Нашёл у себя в закромах клавиатуру для советского ПК МС-1502. Кроме странных надписей функциональных кнопок, обнаружил ещё одну странность. Кто её нашёл, тот молодец
Как сообщил «МК» президент профессиональной ассоциации андрологов России, ведущий специалист по уретральной хирургии профессор Петр Щеплев, 30-летнего пациента, уроженца Таджикистана, с жалобами на задержку мочеиспускания доставили на днях в лечебное учреждение врачи «скорой помощи». Мужчина не стал выдумывать небылицы, а честно сознался, что при помощи специального устройства, применяемого при установке стеклопакетов, впрыснул себе в уретру монтажную пену, чтобы пенис приобрел необходимую твердость. Кстати, молодой человек — примерный семьянин, на родине у него жена и несколько детей, а в Россию он приехал на заработки.
Как определили при осмотре медики, пена целиком заполнила мочеиспускательный канал вплоть до самого мочевого пузыря. Через некоторое время после полимеризации она превратилась в эластичный материал. Пенис действительно затвердел, однако этим не удалось воспользоваться, так как возникли проблемы с мочеиспусканием. Пациент наивно полагал, что монтажная пена легко покинет организм, однако это предположение обернулось серьезной урологической проблемой.
К сведению, мочеиспускательный канал мужчины очень уязвим и не терпит подобных экспериментов. В таких случаях спасительной операцией является так называемая цистостомия — то есть установка дренажа (грубо говоря, специальной трубки) в мочевой пузырь путем прокола передней брюшной стенки. Это и было сделано в ходе хирургического вмешательства.
После этого врачи вывели уретру на промежность (эта процедура называется перинеостомией), «отключив» пациенту ту часть мочеиспускательного канала, которая была забита пеной. Мастерство хирургов позволило удалить инородный предмет без дополнительных раз
28 фото Via: Марина Лысцева Вчера с Фаером снимали с необычной для авиасалона точки. Из паба! Вид сейчас сами оцените. Входная цена - два фунта. Или бесплатно, если берете обед.
___У каждого человека в жизни бывают моменты, когда на джинсах образовываются небольшие отверстия в районе ягодиц, эдакие лёгкие потёртости, которые придают джинсам лёгкого шарму, а жопе некой прохлады. Постигла сия позорная участь и меня.
___В субботу, с утра, собрались с женой в экспедицию по магазинам. Я не большой любитель таких вот походов, тем более для меня выбрать джинсы это подвиг и вообще пиздец аналогичный концу света. Сам высокий, худой, ноги кривые, жопные мышцы развиты плохо – о девочках говорят что плоская, в общем на таких товарищей джинсов не шьют, потому-что таких рахитов ещё поискать. Поэтому каждая покупка штанов для меня праздник и гарантированное разрешение от жены уйти в запой, на неделю, в новых джинсах, в слюни. Положившись на жонкины доводы о том, что вещь необходимо купить исключительно фирменную и обязательно в профильном магазине – там качество, отправились в первый попавшийся, а как позже выяснилось единственный в нашей деревне, фирменный магазин одного известного бренда.
___Магазин встретил нас огромной вывеской «Скидки до 146%», во думаю, жизнь налаживается. Прямо перед входной дверью стояли витрины с аккуратно сложенными джинсиками, по размерам, над каждой стопочкой красовалась фотокарточка дяденьки в этих самых джинсиках и цена. Во, 80 баксов, это ли не красная цена за новые офигенные фирмачёвые джинсы. Присмотрел по картинке модель, мужичек ничетакой по словам жены, выдернул из стопки приблизительно подходящий размер и, окрылённый предстоящим недельным запоем, пошлёпал к примерочным. Возле комнатки, зашторенной пореза
Сегодня на Reddit'e появился следующий, на мой взгляд весьма любопытный, пост. Предлагаю вам его перевод:
Дорогой Reddit,
Я работаю в Нью-Йорке, и сегодня со мной произошел довольно необычный случай. Еду я, значит, в метро из центра нашего города в деловой район. Вагон поезда, как водится, набит людьми под завязку. Тут мне украдкой улыбнулся какой-то мужик в поношенной одежде. Я, конечно же, не придал этому большого значения, как вдруг, на пути к выходу к двери поезда, этот самый мужчина протягивает мне 50 баксов вместе с какой-то запиской. Пока я раскрывал от удивления свой рот, мужчина уже вышел из вагона. Ниже предлагаю вам фотографии лицевой и обратной сторон той самой записки.
- Михаил Валентинович, голубчик, спуститесь в гостиную. У меня есть к вам серьезный разговор.
Михаил Валентинович поморщился. Разговор с Екатериной Петровной не сулил ни чего хорошего. Но делать нечего и запахнувшись в халат, он спустился в гостиную. Екатерины Петровны там не было.
- Михаил Валентинович, вас долго ждать? Отчего вы не идете?
- Я уже в гостиной, Екатерина Петровна.
- Так поднимайтесь же скорее ко мне в комнату! Разговор не терпит отлагательств.
Михаил Валентинович пожал плечами и поднялся в комнату Екатерины Петровны. Там ее тоже не было. Михаил Валентинович крепко выругался.
- Михаил Валентинович, ну где вы ходите?
- Я у вас в комнате!
- Что вы там забыли? Спускайтесь в гостиную! Я жду!
Михаил Валентинович дернул глазом и спустился в гостиную, где, не обнаружив Екатерину Петровну, запустил тапочкой в древнюю китайскую вазу, отчего та упала и разбилась.
- Что вы там разбили, Михаил Валентинович? Сейчас же поднимитесь ко мне, невыносимый вы человек!
- А вы, Екатерина Петровна, черт побери, где находитесь?
- Что значит где? Я же сказала, что жду у себя в комнате! А вот вы болтаетесь неизвестно где! Я ведь сказала, что у меня к вам важный разговор!
Михаил Валентинович, вынув из бара бутылку коньяку и стакан, поднялся в комнату Екатерины Петровны. Расположившись за ее будуаром, с которого без всякого сожаления сбросил все на пол, он наполнил стакан до верху и залпом осушил.
- Михаил Валентинович! Это переходит всякие границы! Немедленно спускайтесь вниз!
Михаил Валентинович угрюмо посмотрелся в зеркало и, выпивши
В полноценном соавторстве с МарфаВасильнаЯ Предыстория тут
Есть несколько простых правил...
Хозяйка всегда права. Делай, что она говорит, и не зли её. Не требуй ответа. Не переспрашивай. Не теряй лицо. Не обращайся к тому, кого не могут видеть живые. И не смотри на них, когда вы не одни! Не играй словами, которые могут оказаться Словами. Всегда помни, что ты жив. Всегда помни, что они не живы. Не жди помощи от Неживых - они не способны даже скрипнуть половицей.
Совсем немного, правда?
Идолы. Восьмой век Нашей Эры. Запад Скандинавского полуострова.
Старик безо всякой надежды взглянул на воинов и опустил седую, в клочьях спутанных грязных волос, голову. Жизнь подошла к концу на исходе пятьдесят восьмой осени. Драккар был виден издалека, но прятаться и бежать, бросив дело всей жизни, было выше его сил. Старый Корн сидел и ждал, пока восемнадцать жилистых и бородатых викингов конунга Бранна затащат свою ладью на узкий пляж, поднимутся по вытесанным в камне ступеням и возьмут его жизнь.
Популярный голливудский актер Рон Перлман исполнил мечту больного лейкемией мальчика. Как сообщает издание The Hollywood Reporter, шестилетний Закари, проходящий курс тяжелой терапии написал в благотворительную организацию "Make-A-Wish" о своем желании встретиться с Хеллбоем и самому стать им. Узнав об этом, 62-летний Перлман, немедленно согласился вновь вернуться к своему знаменитому образу. Проведя четыре часа в кресле гримера, он прибыл на встречу с изумленным Закари и провел с ним какое-то время. Мальчик не только пообщался со своим кумиром и сфотографировался с ним, но и с помощью экспертов компании Spectral Motion, создававшей спецэффекты для фильма "Хеллбой: Герой из пекла", превратился в краснокожего монстра. http://www.kinonews.ru/news_22437_p2/ P.S.: Молодец ! Это не шампанское на приёмах распивать, это - реальная помощь и добро...
12 июля The Rolling Stones отмечают юбилей. В этот день 50 лет назад в Marquee Club в Лондоне состоялось первое выступление группы. От ее изначального состава остались только Мик Джаггер и Кит Ричардс. К юбилею в лондонском Сомерсет-хаусе открывается фотовыставка, посвященная истории группы, сообщает The Daily Mail. Ее обещали посетить и сами музыканты.
Критики считают группу одной из самых влиятельных в истории рок-музыки. Журнал Rolling Stone поставил коллектив на четвертое место в списке 50 величайших исполнителей всех времен. Мировой тираж альбомов группы превысил 250 миллионов. via ridus (...и немного хроники под катом)
yaplakal.com