Сеть британских магазинов Debenhams пригласила для рекламы нижнего белья 58-летнюю модель Джилли Джонсон. Как сообщает портал The Drum, Джилли Джонсон будет рекламировать белье Janet Reger. Она уже снималась в рекламе белья этой марки тридцать лет назад. Retail Gazette отмечает, что Джонсон была первой моделью, которая рекламировала белье Janet Reger.via
С понедельника на телеканале "Россия" начнут показывать 13–ти серийный сериал, сделанный на основе фильмов Михалкова "Предстояние" и "Цитадель". Я просто не могу пройти спокойно мимо этой новости и сделал комикс под названием "13 серий"
В нашей стране надо быть готовым ко всему ... даже к стрельбе. Во многом именно за это я свою страну и люблю ... ведь путешествуя по америкам и европам никогда и нигде не найдешь столько драйва (хотя в африках разных приходилось и побегать и пострелять ... но это другая история!). А как получить нужные навыки стрельбы, не принимая участия в выборах революциях? Оказывается, есть в Москве место, где вас научат правильно обращаться с оружием.
Брайан Куртин, автор фанатского фильма Beyond Black Mesa, снял еще одну экранизацию Half-Life. Гордон едет в знаменитом поезде в тот самый зал с большим угловатым столом. Мимо знакомого охранника, который ломится в закрытые двери.
Ролик короткий, но мне понравился. У авторов явно мало денег, однако они легко компенсируют это переизбытком души:
Не так давно в Интернете натолкнулся на - «В 2005 году во время эксперимента погиб Иван Иванович Кузнецов, изобретатель ипликатора Кузнецова». «Не хуя себе», - подумал я, - «его уже нет почти как 7 лет, а узнал про это только сейчас». Наверно несправедливо, что об этом человеке так никто ничего и не написал. Вы когда-нибудь слышали про ипликатор Кузнецова? Конечно, правильнее было бы назвать его «аппликатор», но Кузнецов умышленно изменил название, чтобы отделить свое изобретение от других аппликаторов. Это такая пластина с металлическими или пластмассовыми иглами, с помощью которой, по мнению самого Кузнецова, можно было вылечить абсолютно все заболевания. Даже рак и СПИД! Да-да, Иван Иванович так и написал в своей брошюре: «СПИД я не лечил, но вылечить могу». Для этого, по его словам, надо было выпить 2 литра молока, снять штаны, потом сесть на кастрюлю с кипящей водой в течение 15ти минут хорошенько пропаривать яйца и хуй. Женщины пропаривают влагалище. После этого взять пластину с металлическими швейными иглами, со всей силы прижать её к яйцам (или влагалищу) и держать, постепенно увеличивая давление в течение 30ти минут. Процедуру следует повторять 3 раза в день, продолжительность лечения - один месяц. После этого можно пойти (если распаренные яйца не помешают при ходьбе) и сдать анализ. Если анализ всё ещё положительный, то курс лечения надо повторить. Ни какого образования, кроме школы, у Ивана Ивановича не было. Приехал он в Москву из Челябинска, а еще до этого жил в какой-то глухой деревне, где щи лаптем хлебал. Поэтому в сущности, метод Кузнецова предельно прост, хотя и рациональное зерно в нем тоже присутствует. Если болит, например,
80.000 миль украл у меня Аэрофлот. Эта компания плевать хотела на своих клиентов. Ее модель поведения - классический "бизнес по-русски". Но обо всем по порядку.
Я всегда думал, что по количеству хамства и неуважения к клиентам первое место уверенно занимало ФГУП "Почта России", но недавно я на собственном опыте убедился, что это не так. Сегодня речь пойдет об Аэрофлоте и его программе облапошивания лояльных клиентов.
В 1981 году American Airlines придумали награждать своих клиентов бонусами, подарками и бесплатными перелетами. С тех пор по всему миру авиаперевозчики холят и лелеят своих пассажиров, чтобы те пользовались их услугами повторно. По всему миру, конечно, кроме России.
В нашей стране есть две вещи, которые рубят на корню любое начинание: это "желание срубить бабла любой ценой" и "русские маркетологи". Когда эти факторы встречаются, на свет рождается очередной явный или не очень лохотрон. Так и появился Аэрофлот-бонус.
Внешне все выглядит очень мило, как это обычно и бывает в таких случаях (к слову, я лично не встречал еще ни одного лохотрона, который бы выглядел отталкивающе). Клиент пользуется услугами Аэрофлота и/или компаний-партнеров и получает мили, на которые он может заказать бесплатные билеты. Дьявол, как обычно, скрывается в деталях, а если точнее, в начислении этих самых миль.
Это было во времена, когда очереди стояли за всем, — даже (и особенно!) за самыми обыкновенными кирпичами.
В конце восьмидесятых, когда мы сколотили бригаду из студентов и работали на третьей, выкупленной коммерсантами, смене старого кирпичного завода, у нас в смене часто появлялся старик: весь высохший, с продубленной кожей, очень смуглый, будто прокоптился в неведомых далях. Его звали Акоп; он и правда был не совсем местный — армянин, репатриировавшийся в пятидесятых откуда-то с Ближнего Востока.
В отличие от местных, Акоп почти не пил.
Кирпичный завод был прибежищем всех пьянчужек округи. Их не гоняли, тем более что бомжи и бичи ночевали на дырявой крыше завода, не замерзая на импровизированном ложе до самой зимы, согреваясь от громадных, еще довоенной постройки печей и, в свою очередь, созывая бригаду свистом, если их покой нарушали очередные халявщики, желающие спереть дефицитный тогда кирпич.
Считалось, что завод делает качественный кирпич, «сотку» — М-100.
Однако выдерживать технологии удавалось только нашей, «коммерческой» смене. Мы высушивали сырец по всем правилам, проверяя его в бесконечных, больше сотни в длину, сушильнях, — и только потом вывозили горячие тележки для обжига, составляя из заготовок-кирпичей особый узор, кирпичик к кирпичику. Это называлось «садка» — последний и самый трудоемкий этап перед обжигом. Если узор из полутора тысяч заготовок был не соблюден, кирпич тогда обжигался неравномерно и отправлялся, — по-крайней мере, должен был отправиться, — в «половье», в мусор, иначе говоря.
Остальные бригады обжигали невысушенный сырец, не выдерживая технологии: сырец плохо пропекался в печи и оказывался н
Картина маслом: центр Питера, дождь, половина одиннадцатого вечера. Я шагаю с работы устало. Вид имею жалкий и потасканный (весь день таскалась и жаловалась), в голове вертится десяток вопросов, которые непременно нужно решить завтра, а на голове три литра лака. Было. До дождя. Волосёнки к голове прилипли, в противные сосульки сгруппировались, и с этих сосулек стекают мне на лицо мутные лаковые капли. Вся такая роскошная. Иду. Доплелась до площади Восстания, собираюсь переходить Невский. Красный свет - хода нет. Стою. Верчу в голове вопросы. Смахиваю со лба лаковые капли. Красотою своей неземной всю площадь Восстания загоражи... э-э-э... освещаю. Вдруг откуда ни возьмись возникает рядом вьюноша. Щупленький такой, худосочный, лицом похож на актёра Бурляева в молодости. Пристроился по левую руку от меня, тоже стоит, мокнет, ждёт. Постоял немного, потом поворачивается ко мне и спрашивает: - Девушка, а Вы не подскажете, как пройти в библиотеку имени Чапаева?
А у меня ж, как вы помните, в голове десяток вопросов первостепенной важности, и я на них сосредоточена, поэтому у меня даже мысли не возникло о том, что сейчас половина одиннадцатого и какой, в жопу, Чапаев в столь поздний час. Стою и на полном серьёзе вспоминаю, где у нас такая библиотека имеется. И понимаю, что единственная библиотека, которую я могу вот так, с ходу, вспомнить, находится у нас на Петроградке и носит имя Аркадия Гайдара. А вот имени Чапаева... Нет, не помню.
Сегодня пятница, поэтому пост будет без какой-либо сложной информации. Под катом заснеженная деревня в Костромской области, собачки-хаски и кот. Деревня называется Великово. Там проходит ежегодная гонка на собачьих упряжках "Северная Надежда". Во время гонки деревня оживает,сюда приезжают гости и участники соревнований даже из-за границы. В другое время здесь тишина и покой. Поехали мы туда с целью снять небольшой проморолик для гонки. Сейчас он в стадии монтажа. По сравнению с Москвой, там уже просто горы снега. В день приезда температура была около - 15. Потом правда потеплело до 0. А теперь про собак. В деревне находится Центр ездового спорта «Северная Надежда», при котором действует школа ездового спорта.
Вспомнился мне случай один, из моей далекой и непростой студенческой жизни, когда я был дьявольски умен, непростительно красив и думал, что все мультипликационные герои — настоящие. ггг
Дело было на курсе первом, или на втором. Училась с нами в группе девчонка одна по имени Наташа. Классная такая девчонка. Как говорится, усы и шпага – все при ней (шутко). И вот в один прекрасный день ударила ей в голову вода желтая. Замуж решила выйти. Ну, хули, что тут скажешь. Решила, так решила. Лишний повод нажрацо будет, синхронно подумали мы тогда с Максом, получив пригласительные билеты на это песпесды увеселительное (как потом оказалось) мероприятие. Но прежде чем перейти к описанию сего действа, сделаю небольшое лирическое отступление. Учился в нашей группе пассажир один — Дима Кирпиченко. И была у Димы одна проблема, которая заключалось в том, что Диме нихуя нельзя было пить. Вообще ничего! Нет, не по состоянию здоровья, а по другим причинам. Дело заключалось в том, что если Дима выпивал, то он, как бы это сказать, становился полным дебилом и дураком. Просто пиздец! Не буйным, не вялым, а реально дураком (ну и дебилом, конечно же, тоже). Ничего не соображающей, мычащей и издающей первобытные звуки субстанцией, которая совершала неординарные поступки. Короче, кто видел пьяного Диму, может смело говорить, что созерцал физическое воплощение самого настоящего безумия! Поэтому он всегда обламывался на всяких студенческих бухаловках с бутылочкой пепзиколы или какой-либо другой подобной поебени.
Но свадьба любимой одногрупницы – это же ниибацо какое исключение!
На торжество Дима пришел в белой рубашке, в черных отглаженных брюках и элег
Тихий и воспитанный Виталик пытается начать жизнь с нуля в новом городе. Но странным образом ему на пути попадаются одни сумасшедшие. Его соседкой по лестничной площадке оказывается взбалмошная Кристина, стремящаяся переделать его из задрота в нормального мужика, на новой работе атакует похотливая начальница и даже психолог, помогающий ему совладать со всем этим — и тот оказывается садо-мазохистом. Виталик кажется единственным адекватным человеком здесь. Но так ли это на самом деле?
P.S. Так как ivi.ru - легальный онлайн-кинотеатр, просмотр фильма возможен только на территории России. Приносим извинения нашим посетителям из других стран.
Долгожданное возвращение политолога Обдолбая Хохотаева, требующего ввести уголовное наказание за свист в общественных местах, должно было стать гвоздем нового, девятого выпуска "Политического цирка". Но не стало - потому что на этой же неделе Медведев играл в ладушки с балеринами, Зюганов ссорился с оружейником Калашниковым и агитировал зомби, а Жириновский продолжал жириноветь и ожириневать.
yaplakal.com