Холостяцкие заметки от Бомжыка, или операция «Рояль в кустах».

...а также рекомендуется к просмотру по теме:
Перчики фаршированные, варианты приготовления
Перцы острые маринованые, любителям остренького
Снова фаршированный перец по-Дженибековски, холодная закуска.
Фаршированный перец в маринаде, Светофор в тарелке
Перцы, ... великолепная закуска от ПЕНСИОНЕРа
Лечо, или перчик консервированный от ТопоГРАФа
Хэдшот, для настоящих перцев от Yan4ello

Не знаю, у кого как, а у меня сегодня всем пятницам пятница. Присаживайтесь поудобнее, счас поделюсь настроением.
Итак, обо всем по порядку.
Даже если твой семейный стаж перемахнул за 14 лет, рано или поздно в этой жизни может наступить момент, когда по тем или иным причинам ты временно остаешься один на хозяйстве. Хорошо, если на денек-другой. А если на неделю? Или на две?
С одной стороны: вот она – свобода!
А с другой – яишенка да пельмешки за эти дни поперек горла станут.
Я вот этим летом изрядно нахолостяковался: мои-то на море третью неделю отдыхают…
А внутренности моего холодильника тем временем приобрели незатейливый холостяцкий вид. Прям хоть отдельной темой пости.
Ну, а как вы хотели? Лето, жара, готовить влом. Охлажденные напитки рулят.

Это сообщение отредактировал Бомжык - 6.12.2011 - 13:28

Появление холодильника в самом начале темы, как вы понимаете, несет определенную смысловую нагрузку. У дядьки Бомжика ведь ничего просто так не бывает, и кухонный двухметровый металлический монстр еще сыграет свою ключевую роль в этой истории. Наберись терпения, о мой многоуважаемый читатель! Без лирических отступлений никак не обойдется.
Одним словом – расклад понятен: на теплотрассе я да Шумахер – серо-полосатая молния, самый стремительный кот в мире. Остальной зоопарк, можно сказать - не в счет.
Почему именно Шумахер, а не Баттон какой-нибудь? Просто когда ночью он начинает троллить спящего Бомжика: проверять на месте ли уши, пальцы на ногах отгрызать или с ладонью в Брюса Ли играть, то улетая из спальни в темноту коридора от мягкого, но мощного пинка, он слышит вдогонку по-отечески ласковое напутствие: «Шумахер! Иди ты на хер!» Вот согласитесь, поярче звучит чем, к примеру: «Барикелло! Улетело!!!»
В целом – умный и замечательный котяра.

Вечерком, бывало, вернешься на теплотрассу, а он уже в дверях тебя по стойке смирно встречает и молвит человеческим голосом: «Уважаемый дяденька Бомжик! За время Вашего отсутствия никаких проишествий не произошло. Личный состав сидит по КПЗушкам согласно штатного расписания. Кроль точит петрушку, попугай истеричит, хомяк весь день дрыхнет! Дежурный по расположению обер-лейтенант Шумахер»
И сам при этом как бы невзначай в передних лапках до блеска вылизанную мисочку держит. И глаза такие, ну, как у кота из «Шрека» делает. Артист, одним словом. Увидел бы Куклачев – всю свою труппу на воротники бы раздал, а сам в истерике под плинтус забился.
В еде с Шумахером у нас солидарность полнейшая: и он, и я – мясо предпочитаем. И рыбу. И супчики.
Но время от времени надо побаловать хвостатого.
Ну, тут все просто: ложку творога, ложку сметанки, одно перепелиное яйцо… перемешиваем задумчиво («…фигассе, да я бы и сам такое ел!»), офигеваем… реально: первый раз для котовского Рецептег запостил. Не, ну где еще, как не на ЯПе…

Да, времени-то у меня в обрез, а я все никак к основному не перейду. Народ вон недоумевает: при чем тут вертолет холодильник?
Так вот. Каждый холостякует в меру своих убеждений и распущенности. Но вне зависимости от типажа холостякующего индивидуума есть отдельные моменты, с которыми всенепременнейше столкнется каждый.
Например – грязная посуда, этот ночной кошмар и ужас любого холостякующего субъекта.
Доказано: если у вас в мойке одномоментно оказалось больше четырех предметов кухонной утвари – все, трындец. Пиши пропало. Ученые спорят: размножается ли посуда почкованием, делением или половым путем… Но итог всегда одинаков: ситуация моментально уходит из-под вашего контроля, и количество посуды в раковине немедленно достигает критической массы, которая в свою очередь определяется высотой крана-смесителя.
С этого момента гора посуды, борясь за свое выживание, оказывает гипнотическое воздействие на ваш мозг, вызывая приступы паники и ужаса еще на подступах к мойке, тем самым подавляя даже малейшее желание расправиться с ней с помощью кухонной губки и моющего средства. Ладно бы через какое-то время она самостоятельно сваливала в далекие ебеня края, как в известной сказке старика-фантазера Чуковского про «Федорино горе». Нет же – эта злобная тварь живет увеличиваясь в размерах, приростая остатками некогда чистой посуды и подсмеиваясь над своим бывшим хозяином.
А потому – будь мужиком, не дай бездушной утвари одержать верх над собой! Вариантов несколько: еще перед отъездом жены выбрать себе стакан, ложку и тарелку, остальную посуду спрятать в шкаф, запереть его, а ключ отдать жене. Второй – перейти на одноразовую, пластиковую.
Оба варианта – некомильфо, потому наиболее эффективно золотое правило «четырех»: «Как только в мойке оказывается четыре предмета кухонной утвари – их следует немедленно вымыть, и вы спасены».
Потому как тишина должна быть в библиотеке, а чистота – на кухне. И следующие наши действия подразумевают наличие чистого плацдарма на кухне!

А я, стряхнув пыль со своего костюма Супер-Бомжика, предлагаю вам скоротать один вечерок Вашей холостяцкой жизни с пользой для общего дела. Приступаем к операции под кодовым названием: «Рояль в кустах».
Время поджимает, буду краток. Ну, постараюсь, по крайней мере.
Нам понадобиться вот такой наборчек:
- кило-полтора фарша. Так, молодой человек интересуется: «А где его взять?» Вариантов – уйма. Можно, к примеру, три-четыре килограмма пельменей от теста обчистить. Можно взять магазинного. Но ИМХО – самодельный рулит. Взять пару кило мяса и накрутить его – самый правильный выход!
- пару-тройку стаканов риса. «Жасмин», «Басмати» – излишние понты: берите обычный, тупо круглый, не прогадаете;
- полтора-два кило перца. Можно больше, с запасом: пусть лучше лишний останется, чем не знать куда потом фарш девать. Да, и перец лучше помельче брать, так практичнее;
- пяток морковок;
- пара луковиц;
- одно-два яйца;
- соус томатный, масло растительное;
- приправа для мяса или фарша. Магазинная или от узбека на рынке.
- правый верхний угол – опционально.
Не пасуя перед кажущимися трудностями, приступаем к подготовительному этапу операции.
Рис моем, холодной водой, тщательно, в семи водах минимум, потом заливаем, опять же холодной водой – чтобы она накрыла рис на сантиметр - два, кидаем столовую ложку соли, с горкой, и ставим на огонь. Не провтыкайте момент закипания – пена сорвет крышку, зальет плиту, а мне потом икать. С момента закипания рису покипеть – буквально минуту, выключить и пусть остывает и набухает под крышкой.
Перцы моем, потрошим и очищаем от перегородок, сёмок и прочих внутренностей: вот такой блестящей приблудой, как на фото возле морковки – вообще идеальный вариант.

Как правильно делать зажарку – в кулинарных темах 100500 раз рассказывали, баянить не буду. Если кто не в курсе – подставляйте ладошки, отсыплю ссылок.
Лук – кубиками, морковку на крупную терку (да, согласен: ножом-то правильнее, но на фарш – пойдет на терку). Лук, зажарили, следом – морковку, потом томатного соуса. На такое количество – с полбанки примерно.
Вот как-то так:

И продолжаем разбираться с перцами… Если у вас есть на кухне аэрогриль (круглая такая хрень, стеклянно-пластмассовая) – это вообще замечательно. Расставляем перцы, выставляем 130 градусов и 7-10 минут времени, нехай погудят.

Если аэрогриля нет – тут путь более сложный: перцы надо приварить в подсоленной воде. Чтобы 2-3 минуты покипели. Партию, вторую… потом, по мере их наполнения фаршем – третью, четвертую… и так баяним, пока фарш не закончится.
Фарш, да, ёлыпалы, перескакиваю маненько. Тороплюсь потому что.
Рис к этому времени остыл (если нет – на окно его, или кастрюлю в холодную воду, вобщем, чтобы не горячий был) – к мясу его.
Блин, прикольный такой блин получился...

… перемешали пару раз – специи и зажарку туда же. Дымит, зараза. Смотрите, руки не пообжигайте.

..все тщательно перемесить, добавить яйца, и снова перемесить…

Все, чайную ложку в руки и перцы пыжуем, плотнячком…

… пока фарш не закончиццо…

… а если перцы первее закончатся – из остатков фарша тефтелек нажарьте. Тоже зачотный закусь.

Вооот… отдышались…
Глядя на вытянутые лица участников операции «Рояль в кустах», и застывший в их глазах немой вопрос: «Дык, а нахера нам столько?!» , объясняю: все идет по плану, так и было задумано! Доверьтесь мне, счас все станет на свои места!
Переходим к следующему этапу операции (должно же ружье со стены наконец-то выстрелить!) и вот он снова – холодильник!

А не, стоп! Не то отделение. Хотя, за успешное выполнение первых этапов, почему бы и нет? Смотрите, не переусердствуйте только…
Так вот, нам нужна морозилка. Это та часть холодильника, где хранятся пельмени и лед для коктейля.

Фигачим в морозилку наши перцы, перекладывая их между собой пергаментной бумагой или фольгой. Смотрите внимательно, чтобы они не слиплись и не смерзлись потом своими жопками, из которых фарш торчит!
С пяток оставьте: самому жеж чего-то перехватить надо. Готовить их – проще пареной репы: в кастрюлю, водой залили, подсолили чутка и на огонь. Подождать придется, чай не пельмени, вариться им с час, не меньше. А еще можно их в огнеупорную кастрюлю с водой, и в духовку. Градусов на 180 на минут сорок – еще вкуснее будут. А еще остатки зажарки и пару ложек сметаны можно к воде добавить, тогда на выходе – вообще бомба...

Так вот, теперь объясняю к чему все эти старания.
Значит, моделируем ситуацию: Ваши домочадцы наконец-то возвращаются домой, и после бурной встречи непременно последует риторический вопрос: «Ну и чем ты тут без нас занимался?»

Внимание!
Финал операции «Рояль в кустах»!
И ты такой молча подводишь домочадцев к холодильнику, и со скромным видом под барабанную дробь открываешь морозилку
Все, больше никаких вопросов о том, как вы тут проводили время, не последует, помяните мое слово. После подобного сюрприза вы для своих – Герой Советского Союза, не менее. Наслаждаемся триумфом.

Да вот, ну, а я – помчался у меня планы.
Я ж говорю: сегодня всем пятницам - пятница. Отпуск у меня с обеда начинается
Хочу в ближайшее время бампером и облицовкой радиатора саранчи крымской нафигачить побольше. Говорят немеряно ее в этом году.
А то звонят мне с побережья, говорят все ништяг, куролесим, все есть, вот только тебя, Бомжика, нам и не хватало!

Всех с Пятницей, не скучайте тут!
Приятных аппетитов и хорошего настроения всем!!!

Искренне Ваш,

З.Ы. …а хранятся замороженные перцы – афигенски долго. И готовить их потом – так, как я выше рассказал, только разморозить предварительно. Хотя… в принципе можно и не размораживать, просто варить минут на 20 дольше, делов-то…
З.З.Ы. Отдельное спасибо kомраду LeonHeartу за любезно предоставленный гостинец, участвующий в холодильнековой экспозиции!
З.З.З.Ы. За зоопарк и Шумахера не переживать: на время отпуска все пристроены в надежные руки.

Вот, теперь точно – все!

спасибо)) слюноттделение заработало)) особенно порадовала рюмочка на финальной фото))

Здорово, я сижу на работе, и так захотелось перчиков...Эх,пятница, осталась немного рабочего времени.

блиииин, целый день ещё арбайтен, а в глазах перчики фаршированные пляшут. позвоню домой, хай готовят вкусняху

lдаже кока кола в холодильнике этикеткой к нам

Отпуск. Что может быть лучше? Только отпуск на море! Завидую от души, успешно отдохнуть!

Ну и да, рецепт суперский. Тоже так же делаю.

А зачем вискари и ромчик в холодильнике хранить!?!? Нарушаешь!

Блииин, ну зачем же с утра такое выкладывать. Работать теперь невозможно.

За рецептик спасибо

Удачного хорошего отдыха!
Спасибо за рецепт, перцы как раз поспевают на грядках, будем управняться

Замечательно!
Только, ИМХО, яйца в фарше лишние. Фарш и так не рассыплеца (ну некуда ему из перцев выскочить), а без яиц он нежнее получается.

зы. Про страдания с грязной посудой. Посудомойка все проблемы снимает, да и половина скажет большое спасибо за заботу о женских ручках.

крассава))) перчики рулят)