Все началось када мой друг – ацкий чилавег Сирега - узнал што дитей ражают тети, а не находят в Буряке и прочих культурных растениях. Но йа был уверен шо сирегу нашли пад ништячным канаплянным кустом, при чом палажыли ево туда пьяные инапланетяне с планеты Хуао. Сидим мы как то с ним на даче на моей, жрем черешню не мытую – прям так с дерева срываим и хуяк в рот. Кто жы знал что добрый дедушка намедни пабрызгол чирешню Нитрофенам. Нитрафен – эта такая хуйня ат бактериальных забалеваний. Карочи чирешня – два в адном – и вкусна и бактерии уничтажаюца па всему аргнизму. Но мы аб этам ищо не знали. - Детей в роддомах ражают – молвит сирега и выплевывает костачку. – Там унитазы спицальныи есть шоб ражать. Сирега вообще был интеллектуалом. В атличии ат меня, он читал книги. Правда книги он держал верх нагами, и то, толька когда я приходил – выебывалсо. Но я кагда я научилса читать – он перестал выебываца – и стал учица танцывать, шоб быть пиздачей. Но выходило у него это не ахти как хорошо, патамушта кагда кто нить из взрослых видел как он танцует – сразу же искали па телу сиреги оголенные провода пад напряжением или пытлись ево отземлить как то. - Тетки, картошку хавают, - прадалжает Серега. – и кагда пузо надуваетса – то с картошкай начинают разгаваривать и ана ажывает. Это каг в буратине. Тока папа кардла вручную рибенка сделал, но тожы с ним разгаваривал и тот ажыл. Чирешня на дереве стримительна канчалась, и Серега с не на шутку разыгравшимся аппетитом патребывал кушаний и угащений. Уничтожыв тарелку авсянай кашы, сирега икнул, рыгнул и со славами – я спать – прилег на кровать. Так он проспал до вечера, а я памагал бабушке в агароде – поливал памидоры
Колян собрался на рыбалку без кума и жены. Уже отъезжая от гаража, шальная мысль мелькнула в голове Коляна. Новая ижевская двустволка, купленная на премию от рацухи еще не произвела ни одного выстрела. Взять зачехленное ружье, коробку патронов, охотничий билет и разрешение заняло немного времени.
Добрался Колян до места рыбалки к вечеру. Поставил машину на берегу и развел костер. Начало осени было теплое, и Колян принял решение ночевать в машине Наскоро поужинав, Колян разложил сиденье и завалился спать. Усталость последних дней, свежий воздух, бутылка вина и предвкушение клева, быстро дали о себе знать, и рыбак заснул крепким и здоровым сном.
На рассвете Колян умылся, быстро разобрал и настроил снасти и приготовился к лову, отложив завтрак на пару часов. Бутерброды, завернутые в газету, лежали на заднем сиденье. Рыба бродила поверху, но клева не было. Колян решил попробовать совместить рыбалку с охотой. Собрать и зарядить ружье заняло ровно минуту. Колян уже не следил за поплавками, он ждал появления на поверхности крупной рыбины, готовый выстрелить немедленно.
Когда напряжение достигло пика, до Коляна донесся подозрительный звук со стороны машины. Медленно повернув голову, Колян застыл в недоумении и возмущении. Здоровенный бычок, всунув голову в открытую левую заднюю дверь машины, задумчиво жевал бутерброды. Тут рыбак понял, что остался без завтрака. Но не это возмутило Коляна! Бычок съел все бутерброды, газету, и принялся жевать рубашку, в которой лежали документы и деньги! Колян нагнулся, положил ружье, взял камень, размером в добрый кирпич, и замахнулся, стремясь попасть рогатой скотине в зад. Но в момент б
Мотоцикл, который вы видите на фотографии выше, если его можно так назвать, сходу окрестили «австралийским монстром». Фотография красноречиво объясняет почему, но для полноты картины нужно сообщить, что мотоцикл весит около трех тон (около 28660 фунтов), имеет длину около 9 метров (около 30 футов), и высоту около трех метров (около 10 футов). Он имеет двух колесную конструкцию, и передвигается при помощи Detroit Diesel двигателя, рассчитанного для использования на грузовиках. 5 монструозных фото
Первый день февраля, праздники и весна совсем скоро! Читаем анекдоты и радуемся!
*** Вчера на певицу Максим было совершено покушение из одноимённого пулемёта.
Приемный покой районной больницы. Вызывают дежурного врача: привезли мальчика с ожогом. В смотровой сидит мальчик лет 15 (М), в "предбаннике" приемного покоя встревоженные родители. Врач (В): - Что случилось? (М) - Бензин с другом в гараже отливали из канистры... (В) - Ну, и.... (М )- Там темно, не видно было... Ну, спичку зажгли, посмотреть сколько осталось... (В) (через паузу) - Увидел сколько осталось?... Тут раздается крик отца этого недоросля из "предбанника" - ДВА КВАРТАЛА, БЛЯТЬ, УВИДЕЛО!!!
Нам не страшны крещенские морозы, Нас вводят в ужас крещенские дожди!
Когда Дженифер Лопез боится, она отбрасывает ягодицы
Не говори Хоп, пока Хэйлалалэй не выучишь.
Депутаты отменили свои свои привилегии и неприкосновенность, отнеся их к должностным обязанностям.
- Удар! Штанга... Еще один удар! Опять штанга... Еще штанга!!! Да не переживай ты так, Семенов, всего один гол пропустил, зачем штангу-то головой ломать?!
Профессиональный риск гинеколога - встретить на работе свою бывшую... или свою будущую.
- Сбегай, посмотри, нет ли там американских шпионов? - О’кей!
Красная шапочка была вся в крови, но, увы, все пели и веселились, так и не заметив, как девочка потеряла сознание.
Разница между мужчиной и женщиной в том, что она же их и объединяет. Вчера не мог уснуть ночью, слушал радио. Случайно попал на волну типа маяк. Вообщем два каких то картавых профессора обсуждали важные вопросы физики. А на фоне всего этого разговора раздавался громкий храп звуковика.
Чувак на консультацию ответил на строй-портале.. вопрос был типа "Необходим насос для откачки мыльной воды из 150- литровой бочки, находящейся в подвальном помещении.. бла-бла-бла..." консультант ответ выдал: "добрый день! Чесс-слово непонимаю зачем откачивать мыльную воду из бочки! И при этом тратиться на насос-шмасос. Предлагаю такой вариант решения проблемы:
Перед новогодними праздниками заказал я на сайте artbridge.ru городки. Новый год стремительно наступал, но кроме подверждения, что товар придет со дня на день, я ничего не получил. Как следствие не получил в подарок на новый год городки и человек, для которого я их заказывал. Позже я заказал те же самые городки (причем на тысячу рэ дешевле в другом интернет-магазине), а о artbridge.ru и думать забыл. Но, оказалось, они обо мне помнили. Позавчера я получил от них вот это письмо.
Дорогие друзья, спешу поздравить с Днем Офисного Сотрудника, умело законсперированный под Пятницу! Ура, сегодня можно накатить пивка и не только! Празднуем сами и поздравляем друг друга!
В те времена, когда самым тонким мобильнегом в мире щитался двухкилограммовый параллелепипед от "Моторолы" с нежным именем Дина (которым можно было нинапрягаясь покалечить нибальшое стадо гопнегов, кепок так в пятнадцать), довелось мне пару месяцев поработать на одном колбасном заводике.
Заводик не заморачиваясь раскинул все свои три с половиной цеха практически напротив Мечниковского морга на Пискаревке, и изнутри отличался от него разве что отсутствием бирок на копытах местных питомцев, да и складывали их там поаккуратней. А так то же самое - горы трупов, целая Аль-Каеда ахуевших крыс и перманентно шаройобящиеся по темным коридорам небритые амбалы с охуенски здоровыми тесаками и фашыстсково вида крючьями в руках.
Учитывая, што основную одежду амбалов составляли шерсть на груди, белые хитоны с кровавым подбоем и брезентовые фартуки времен Святой Инквизиции, встреча с ними в пределах одного здания по-любому означала для неподготовленного человека мгновенную смерть от обезвоживания вследствие аццково поноса. Тем более что каждая первая особь была окутана облаком такого концентрированного перегара, что лампочки над ними начинали искрить и потрескивать, а сдуру залетевшие в одно с ними помещение мухи тупо откидывали свои маленькие ласты вместе с обуглившимися крыльями прямо в чаны с фаршем.
Я туда по идее вроде каг новые печи с бригадой устанавливать приехал, но первые два дня только и делал, что тупо сосиски со стеллажей пачками точил, периодически от этих самых аццких колбасеров амбалов в тень ныкаясь. Почти как в старой игрушке «Пакман», тока ебальнег у меня тогда поуже чуток был. А на третье утро я в одном из цехов случайно увидел, как
yaplakal.com