Машина пробила ограждение (справа – там, где люди) и перелетела на другую сторону дренажной канавы, перевернувшись в воздухе. Что было с другой стороны - смотрим далее.....
ЖЖ-Сообщество advertka имеет традицию фотожабить по пятницам, лучшее из последнего творчества - на суд (и дополнение) ЯПу, смотрим! via Дух Ральфа Виггама (wiggum_ralph) Оригинал:
Василий хотел бутербродов и любви. Именно в такой вот последовательности. И потому скрипел зубами и табуретом, наблюдая как Светлана мучает батон хлеба. Светлане хотелось серьезных отношений и пожаловаться на тупость ножей. - Ножи совсем тупые. – вздохнула она. – Вот что значит – мужчины в доме нет. - Есть брусок? – вскочил Василий в благородном порыве и понял, что лучше избежать технической терминологии. – Камень, которым точат ножи? - Есть, конечно. – выдала Светлана требуемое и приготовилась умиляться на мужскую работу. Василий сноровисто точил ножи по одному, отмечая заточку каждого фразой: - А ну-ка попробуйте – как теперь? Светлана резала хлеб и колбасу и ахала: - Ну вот! Совершенно другое дело! Вот что значит мужчина в доме! Василий от похвал смущался, гордился собой, бормотал «Какие пустяки» и скрипел табуретом.
- Как невыносимо скрипит этот табурет! – сказала Светлана и продолжила многозначительно: - Вот если бы мужчина в доме... - Есть молоток? - вскинулся Василий. – Сейчас мы его.. Мигом... Стучал молоток, гордо пыхтел Василий, восхищенно ахала Светлана, упорно поскрипывал табурет. - Вот что значит, когда мужчина... – упорно гнула свою линию Светлана. – А еще кран.... - А ключ есть? – кидался Василий. И опять что-то стучало, вжикало, тумкало. И снова ахала Светлана. И вновь Василий был горд и бубнил «Пустяки. Что вы право..»
- А еще розетка там... – смущалась Светлана. - А отвертка? – подбрасывало Василия. - Ухты! – восхищалась Светлана. - Пустяки. – смущался Василий. - Дверца шкафа там... – намекала Светлана, что без мужчины в доме совсем уж никак. Васил
Теперь можно смело придти домой хоть с тремя засосами - на щеке, шее и на лбу. Твою подружку это только заведет, если вы понимаете о чем я) Агенты Службы Спасения на страже ваших отношений! Прямая трансляция из спальни!
"Jan Saudek можно сказать один из величайших ныне живущих классиков фотоискусства. Работает в жанре эротической фотографии, а если быть точнее, то последние годы творчества даже можно охарактеризовать как художественную порнографию. Можно не воспринимать или не понимать его творчества, но знать его надо. Его безукоризненные работы как по технике, так по визуальному воздействию. Автор, который уже оставил четкий след в мировой фотографии. Многие российские и не только фотографы ему подражают, пытаясь копировать его творчество его стиль." Мои впечатления...а трудно выразить...
Наверно, каждый знает, что это за аптечка. Обычно о них узнавали на курсах гражданской обороны по картинкам в учебнике, а некоторые даже держали в руках.
Когда я был маленьким, то с интересом читал про ядерный взрыв, радиоактивное облако, облучение, но не сильно понимал, какие могут быть последствия от всего этого, а эти таблетки считал чем-то совершенно волшебным, секретным достижением в нашей медицине, и думал, что эти таблетки могут всё.
В канун святого Валентина подруга приготовила Грине подарок – решила от него свалить. Счастливая улыбка на ебальнике, блеск в ее глазах и перманентная задумчивость – все говорило об этом. Гриня забеспокоился. Помимо жареной колбасы, больше всего на свете он любил свою Любку и не хотел ее терять. А та витала мыслями где-то далеко и на поцана наезжала постоянно. - Муфлон ты, Гриня, - говорила она. – Лежишь, блять, все время, как Ленин в Мавзолее, и колбасу свою наябываешь. А ведь жизнь проходит! - Ленин колбасу не жрет, он жмурик, - мудро возражал Гриня. - Невелика разница, - отвечала подруга и опять уходила в себя. А однажды Гриня нашел у Любки в сумочке гандоны. Случайно залез, гаечный ключ на сорок искал, и обнаружил. А нахуя ей презики? Гриня сроду ими не пользовался, у него хуй малочувствительным становился. Поцан, когда кончал, тупо вытаскивал член вовремя и все ништяк. А тут, бля, две упаковки гандонов, Да не простых, с ароматом клубники. Этого Гриня стерпеть уже не мог. Ночью, когда подруга спала, ревнивец прокрался на кухню и приготовил изрядную порцию отвара из кайенского перцу. Затем шприцом впрыснул зелье буквально по капельке внутрь каждого пакетика с презервативом, и аккуратно уложил обратно в сумку. Сделав дело, Гриня подлез подруге под теплый бочок и с чувством выполненного долга захрапел.
*** Следующим утром принаряженная Любка неслась на грешное свидание. Ее давно приглашал на палку чая некто Арнольд. У него были кривые ноги, толстое брюхо, волосатая грудь и толстый кошелек. А любой пелотке известно, что такие мужики самые ебливые. Арнольд был не один. За богато накрытым столом сидели два его друга. - А, вот и наша принц
На душе у Льва Николаевича было тяжело и до боли грустно. Нет, не так он представлял свой отпуск. Это же надо – пять лет как ломовая лошадь, без выходных и праздников, и что бы так? Завтра домой, а он так никого и не…
А ведь как радужно все рисовалось! Доступные женщины, эти хрестоматийные «незамужние» дамы со следами обручального кольца на безымянном пальце, готовые на все. Ждущие только его, Льва Николаевича, мимолетного взгляда что бы окунуться с головой во все тяжкие курортного романа. Мечтающие о настоящей страсти, диком чувстве. Жаждущие пусть на неделю, да хоть на одну ночь, но почувствовать настоящую свободу. От всего того, что осталось там – в душных городах, маленьких квартирках с некогда любимыми мужьями, столь привычными ...
Уважаемые друзья! Представляю вам принципиально новый жанр: Караоке-клип! Для первого раза предлагаю шлягер 80-х ВИА "Самоцветы". Ждем на лого, ждем загрузки и поем! (траф 0.9Мб)
Новая неделя - и новый конкурс! Посвящен он на этот раз романтической комедиии "Контракт на Любовь", выход на DVD которого запланирован на 12 февраля. Окончание 20.02 вечером Заготовки:
Иду вечером с работы, приходит смс от девушки моей, примерного содержания: "Я выжрала все таблетки которые ты мне дал,всю ношпу и снотворное. Умру. Пойду еще анальгина вмажу.Спокушки, не уверена что завтра увидимся." Думаю что за фигня... На звонки не отвечает смс тоже... Ладно утром встретились, ей хренова, вся бледная. Говорю: - Что случилось? Она: - Мне вчера позвонили и сказали, что видели тебя возле завода днем, с красивой девушкой, она была в розовой блузке и бежевой юбке. Что вы стояли и целовались. Я так психанула по этому поводу что решила нажратся таблеток. Только в полночь вспомнила, что это я же приезжала к тебе на обед, и сделала 2 пальца над туалетом... Ладно хоть не отрицает что блондинка...
yaplakal.com