На краю крыши одинадцатиэтажного дома, сжимая в руках предсмертную записку стоял молодой парень. Он долго кричал в "пустоту", что сейчас прыгнет, с целью созвать людей, что бы те увидили, как несчастен этот паренек, сколько боли он натерпелся и как не справедлив этот мир. Но, как на зло, городской шум полностью поглощал его крик.
Простояв так несколько десятков минут, как всегда с небольшим опозданием в нашей драме появляется персонаж, который обычно появляется в такие моменты жизни. - Ну что? Сиганешь? - ухмыльнулся мужчина, стоявший по левую сторону паренька. - Ой! Кто здесь? - паренек вздрогнул: от неожиданости, и от счастья что наконец, хоть кто то увидит его смерть и будет его жалеть. - Пересрал? - Я прыгну!!! - Ха! А я ждал этих слов. - Я прыгну! - повторил паренек, но с неким трепетом в голосе.
Мужчина продолжал смотреть на паренька, и улыбатся. Так они еще простояли минуту, и потом мужчина вдруг несильно стукнул себя по губам и произнес
- Ах да! Какой же я идот! Подожди секунду - незнакомец полез в карман своих потертых джинс, и достал мятую и на вид старую бумажку. Он поднес ее к лицу и подняв руку вверх, на шекспирский манер стал читать - О нет! Друг! Опомнись! Не делай этого! Твоя жизнь еще впереди. Давай, спустимся вниз и все обсудим. Не делай глупостей.
Незнакомец заржал, и смяв бумажку, бросил в лицо подростку.
- Я прыгну! - всхлипнул подросток. - Да что ты заладил? Прыгну, прыгну! Давай - пацан сказал пацан сделал! - Вы что совсем сдурели? Я прыгну вниз! Вы не понимаете? - Я то понимаю, мальчик. Было б намного удивительней
Взлетная полоса стоит на 180 сваях, высота каждой равна 70 метров. А под взлетной полосой, длина которой кстати 1400 метров (такая длина мала для больших самолетов), расположилась автомобильная стоянка.
У друга было день рождение. Заехали за мной в машине 3 девушки 2 друзей и я, поехали в сауну. Почему-то я решил что это проститутки, приежаем в сауну, ну я сразу до гола побежал в парилку выхожу сажусь за стол. А все в одежде, девочки странно на меня смотрят. Ну пофигу думаю сидим бухаем, в общем хорошо отдохнули.
Я у друга потом спрашиваю что то про проституток, а он, да ты че, это же мои однокурсницы, пригласил на днюху, я там чуть не вывалился из машины. Потом как-то через какое-то время он рассказывает впечетления своих однокурсниц, говорит думали посидим в дружеской обстановки, попьем, поговорим, повеселимся. А тут приежаем, чувак какой-то сразу разделся, помылся, потом молча схватил одну из девушек, утащил в другую комнату, не уговаривая и не спрашивая разрешения занялся с ней сексом, та от неожиданности не смогла отказать, а потом так же тихо собрался оделся и ушел. Та вообще ничего не поняла.
Причем как он сказал девушка эта самая скромная из их группы, и у нее был парнь, с которым они встречались уже 2 года.
Сегодня будем смотреть прекрасную книгу - переиздание 1914 года, выпущенное ТО "Красный Матрос" тиражом всего 500 экземпляров (НН подарила с назидательными целями). Сразу скажу, что хотя книжка тонкая и ее несложно было бы отсканить и выложить хоть всю, я этого делать не буду, а тока в развлекательных целях выложу маленькую часть. Иначе, какое-то свинство будет заместо просвещения. Итак, вашему вниманию представляется! via users.livejournal.com/_o_tets_l
На мой взгляд довольно неплохая времяубивалка - много врагов, несколько видов оружия. Враги хотят похитить у вас элементы для пушек, ваша задача с помощью пушек и абгрейдов не пропускать никаво К сожалению, только 50 уровней врагов Упавление мышкой.
Чистая совесть - как свежекупленная болванка. Если сразу не запорешь, то потом ей будут пользоваться другие.
Чтобы удостовериться, что мир еще полон праздных идиотов - включите перед сеансом свой блютус в кинотеатре.
Солидная начальница - молоденькой секретарше: - Танечка, ты надела слишком обтягивающее платье, ведь невозможно же дышать! - Так оно же бедра обтягивает, а выше пояса все открыто, только грудь прикрывает. - Ты, дура, на наших мужиков посмотри, как им дыханье сперло!
Одна сектетарша обращается к другой: - Тебя что, сегодня начальник на ковер вызывал? - Да. А как ты догадался? - А у тебя узор на спине отпечатался.
Экипаж российской подводной лодки со скуки разыграл экипаж японского китобойного судна.
Кузьмич тащит с чердака огромный пузырь водки. Вдруг он срывается и падает со страшным грохотом. Друзья из соседней комнаты окликают: - Кузьмич! Водка цела? - Водка? - (всасывающий звук, причмокивание) - Водка цела! Да... А вот бутылка разбилась.
Не так страшна мама, как её рисуют первоклассники.
Кто не будет веселиться - не дадим опохмелиться!
Вы замечали, как быстро работает Windows? Я тоже нет.
yaplakal.com