Как известно - в России две беды. Одну из них можно решить с помощью асфальтовых катков. Да и дороги при этом улучшаются.
Жил-был в Чехии пивовар. Поставщиков обманывал, покупателям грубил, хмель буряком подменял, а на солоде, бывало, подчистую экономил. Да к тому же и готовое пиво с водой бодяжил. Приобрёл он дурную славу не только в родном селении, но и по всей Чехии, где прозвали его Велкопоповицкий Козел.
Сориентируйся по небу: - Если небо обложено тучами - значит, скоро утро. Если обложено асфальтом - значит, небо в другой стороне. Если небо белое - возможно ты уже дома. Если кафельное - в вытрезвителе. Если до неба рукой подать и оно деревянное - это очень плохая примета.
Цирк. Конферансье: - А сейчас, говорящая по французский свинья!!! На середину арены выходит простой мужик в ватнике и кирзачах и выводит на поводке свинью. Привязывает свинью к колышку в центре арены и отходит. Потом разбегается и с криком: - Парле ву франсе? бьёт свинью кирзачом в бок. Свинья: - Уии...
Два чеха в Праге смотрят выпуск новостей. Репортаж из Ирака, горы трупов. - Послушайте, пан, как нам сильно повезло! - В чем? Что мы в НАТО и Евросоюз вступили? - Нет. В том, что в 1968 году СССР еще не был демократическим государством.
Военкомат скрывался от Николая Валуева, пока ему не исполнилось 27 лет.
Интересно смотреть как росли и развивались автомобили в течение сотни лет. Вот истории возникновения некоторых автомобильных компаний и их логотипов. Теперь, стоя в пробке и рассматривая соседние машины, Вы будете знать, что лого Фольксвагена связано с Гитлером и свастикой, а Ауди - синдикат четырёх разных автопроизводителей. 1. В начале 30-х годов в конструкторском бюро Фердинанда Порше (Ferdinand Porsche) в Штутгарте разработали несколько прототипов заднемоторных автомобилей малого класса с 4-цилиндровыми оппозитными двигателями фирм "Цюндапп" (Zundapp) и НСУ (NSU). В 1934 году Адольф Гитлер поручил Порше наладить массовое производство таких машин. Лидер нацистов решил дать немецкому народу массовую и дешевую модель, названную им "Фольксваген" (Volkswagen, сокращенно VW), то есть "Народный автомобиль".
Лето я провела у бабушки в деревне. Мне там было очень интересно и весело. Вечерами мы с бабушкой сначала смотрели «Две судьбы», потом «Танго втроём», потом шёл «Татьянин день» и до начала «Дома-2» у нас был ужин. Мы кушали, смотрели «Дом-2», затем сидели и ждали его ночной выпуск, который ещё интереснее. Иногда мы не просто сидели, а смотрели «Кодекс чести-3», но он нам не очень нравился, потому что четвёртая программа у бабушки не показывала. Утром мы сначала просыпались и смотрели повторы «Двух судеб» и «Татьяниного дня», а повтор «Танго втроём» я не смотрела, что я, дура, что ли. Я шла к подружке и смотрела повтор «Агента национальной безопасности». Потом мы смотрели «Лолиту без комплексов» и бежали ко мне на «Мою прекрасную няню», потому что дедушка подружки в это время смотрел «Улицы разбитых фонарей», а мы их смотрели два раза ещё весной. После «Няни» и до «Двух судеб» мы смотрели «Любовь мою» и «Авантюристку». Однажды к нам приехала моя мама и разбила телевизор. Мы с бабушкой плакали, но к началу «Танго втроём» успели уйти жить к бабе Нюре на другой конец деревни. Правда, баба Нюра вместо «Дома-2» хотела смотреть «Бальзаковский возраст» и они с бабушкой подрались. Бабушка её победила, но посуды совсем не осталось и мы кушали из ведра. А один раз во время «Возвращения Мухтара» баба Нюра умерла, но её всё никак не могли похоронить, только успели между «Солдаты-9» и «Бандитским Петербургом» отнести к калитке. Потом нас всё-таки нашла моя мама,
РАЗ 15 фот ДВА 15 фот ТРИ 15 фот ЯПничный бонус 12 фот
Утро началось со звонка... - Алё! Это Глав. ред. Красивых тёть? - Смотря что вы хотите. Кх Кх. - Спасайте!!! у нас падают продажи. - Не вопрос! Вы знаете что делать... - Фотки уже у вас на почте, а дефки уже с чемоданами в аэропорту. Встречайте. - Всегда рад такому сотрудничеству.
Ну и зная повадки яповцев по поводу плейбоя, смотрите на бонус для полноты очучений харизмы журнала.
В какой-то день во дворе сцепились доминошники и начали остервенело бить друг другу морды и прочие части организма. То ли рыба у них протухшая получилась, то ли у кого-то в рукаве дополнительный комплект костей обнаружился. А то, возможно, и просто кальция в организме переизбыток возник. День бьются, другой. Из скорой помощи даже доктора с запасом бинтов, йода и гипса во дворе оставили, чтоб машину туда-сюда не гонять. - Надо ж сколько у нас доминошников-то. – удивился Степаныч. – Уж штабелями укладывают выбывших, а в драке меньше народу не становится. Степаныч сидел у окна, пил чай и с интересом наблюдал за битвой доминошников. - А ты все сидишь! – едко парировала Захаровна, вернопилящая супруга Степаныча с 30 летним стажем недовольства. – Убивают друг друга, а ты все чаи гоняешь. - А чего я сделаю-то? – хлебнул чаю Степаныч. – Милицию вызывали. Вона – тоже дерутся там. Что ж среди миллиционеров доминошников нет? Самому разнимать идти – накостыляют всенепременно. Вот и сижу. - Прирос уж к табурету! – фырнула Захаровна и ушла смотреть телевизор. Там как раз что-то глупое начиналось. Двести пятидесятая серия чего-то глупого.
На следующий день дерущиеся доминошники где-то разжились пистолетами, ружьями и прочим огнестрелом и конфликт вышел на новый уровень. - Смотри как разошлись, а. – удивился Степаныч. – Мирная вроде игра,а тут гляди как. И метко жеж стреляют. Кучно бью
