Предупреждаю сразу, игра грузится долго, а иногда и такое вот выдает Service Temporarily Unavailable, посему без паники и лишних каментов. Тем более игра оч стоящая. Yzuka
У меня есть падрушко одна с рисурса. Ну а чо? Нормальная дифчонка, жызнерадасная и висёлая. Я вот как определяю, висёлый чилавек или грусный блять? А очень просто. Берёшь историю аськену, захуяреваешь её в ворд (такая ниибаццо мелкософтная прога про буквы) и считаешь количество символов "Ы". Если больше тыщи палучаеццо, значит правельный адекватный собеседнег. Сколько у Ольки получилось - нискажу, ибо подвис ворд, сбилссо са счёту сцуко.
Ну и как-то сижу вечерком, вдруг "ха-ха-бля" интернет пейджер мой говорит, и буквы паевляюццо: - Дарова, Майке, ыыыыыыы, - ну эт Олька так здароваиццо всегда. - Ога, превед, - отвечаю.
И чота по ходу разговора начинаю понимать, что она пичалицца чота. Ну это я про себя так отметил, потомушто другова значения фразы: "Майке, я риву блять" нихуя низнаю. И она наченает про сутьбу свою нилёхкую говорить и что костег мудак. Ну это типа жыних её.
А я ж никаких дополнительных курсов по психологии не заканчивал, не знаю как себя в таких ситуацыях вести надо. Ну допустим скажу я ей, что костег мудак, даже несколько раз скажу, а хуле, она и сама об этом знает. Но и слёзы эти виртуальные мне в тягость.
И вспомнил я один педагогический приём. Ну типо когда рибёнок сидит плачет, ево нинада пиздеть, может ваще в себе замкнуццо. И жалеть тоже нинада, а то потом заибёт. А надо внимание ево переключить на чо нить другое и полезное. Например, "хуясе, блять! зырь какая хуёвинка летит" или там "харош ныть, сходи посуду чтоль помой".
Я Ольке и говорю: - Ты карочи, нисцы, мы тебе другова ахуенного жыниха найдем
Найти дополнительный заработок сегодня необходимо, на зачастую бывает непросто. Брать работу на дом – не сильно прибыльно, совмещать – утомительно. Однако же зарабатывать где-то, кроме основного места работы, хочется многим!
Для тех, кто не только ставит задачи, но и находит им решения, для целеустремленных и предприимчивых, есть выход – работа на «Форексе». Для этого не нужно отпрашиваться с основного места работы, чтобы сбежать на встречу, не нужно зависеть от чьих-либо авралов, цейтнотов и форс-мажоров. Если вы работаете в офисе и у вас есть выход в интернет, то вы легко можете устроить себе дополнительный заработок на «Форексе».
Часть 1. Значится, дело так было… Сижу как-то вечерком, фтыкаю по ящику хоккей на траве. Ага. Не, ну хоккей-то был нормальный – с клюшками и все как положено.. это я на траве был.. или под травой, хуйивознаит. А тут женушка любимая нарисовалась и говорит мне человеческим голосом: - Дорогой, я тут такую ВЕЩЬ прочитала. Закачаешься! А она у меня любознательная шопиздец. Уже месяц какую-то книжку мусолит, что-то там карандашиком отмечает и лобик морщит.
Тут, понимаешь, конец третьего периода – Саша Кержаков, в кои-то веки, выдал отличный пас на Ивана Непряева, тот выходит один на один с вратарем сборной Нигерии Винсаном Эньеама, напряжение ну просто нуивонах!
И вот ее ангельский голосочек… А я-то знаю, что иногда ее, бля, слушать надо! В том смысле, что дело говорит. Ну хуле – умная она у меня! И вот значит, бросаю я свой гандбол, и ласково так на любимую посматриваю. А любимая, хуле, обрадовалась, что моим вниманием теперь владеет она, а не какой-нибудь, нападающий, типа Паши Абрамова, и продолжает, значит: - Милый! А давай займемся эзотерикой!
Ну я, конечно, обрадовался! Я ж завсегда за еблю! Обеими руками, можно сказать. Ну и другими выступающими частями тела тоже. Ну и, чтобы в долгий ящик дело не откладывать, из трикошек быстренько выпрыгиваю и красивую позу принимаю, вот он я – любуйся! Женушка моя, от красоты такой неземной аж дар речи потеряла. Стоит волнуется, ну как девочка прямо. Ага! А меня это еще больше заводит, хуле – давно с целками не баловался. Ну и бросился я на нее. А она отбивается, кричит чего-то… Ну точно - целка на празднике падонка. Забавно так, ага. Ну и понеслась
Есть такой тренажерный силовой комплекс – «Геркулес» называется. Видели, наверное? И в Москве такие встречал в фитнес клубах, и здесь, в клубе, в который хожу, тоже имеется. Будь он, сцуко, неладен!
Переусердствовал я, короче, вчера, качая мышцы бёдер. Вес слишком большой установил - лавры Шварценеггера покою не дают, бля, тоже хочу, чтобы джинсы по швам трещали, когда мышечные бугры перекатываются при ходьбе. Растянул мышцу на внутренней стороне правого бедра, ближе к паху. Больно, аж слёзы из глаз!
Ковыляю к инструктору, тыкаю в место растяжки: «Что теперь делать? Реанимацию вызывать будем или как?»
А он, пидарюга, улыбается так широко, показывая фарфоровые зубы: «Ноу проблем! Сейчас мазь тебе дам, согревающую, и всё будет о’кей!»
Роется в своей сумке и протягивает тюбик. От одного вида тюбика, на котором языки аццкого красного пламени чётко так прорисованы, мне уже херовенько стало.
«Выдави мази с рисовое зёрнышко и вотри в то место, где болит. Через пять минут будешь как новый», улыбнулся качок-инструктор и ушёл.
Иду в раздевалку, приспускаю до колен портки, выдавливаю мази с рисовое зернышко, и начинаю втирать во внутреннюю часть бедра. Приятная теплота разливается по ноге, боль быстро исчезает.
«Заебись мазь!», думаю я. «Волшебная просто!».
На всякий случай выдавливаю еще, и втираю вокруг больного места. Мазь греет, боли нет, я счастлив!
«Пойду ещё минут десять по беговой дорожке похожу, и домой!»
Включаю «дорожку» на прогулочный шаг и иду себе, на сиськи потных соседок поглядываю.
- Давай, давай, полтора часа до футбола осталось. Жена уже к подруге свалила, так что затаривайся пивком и ко мне, и рыбу не забудь! – скороговоркой прокричал мне в трубку Серёга. - Добро, жди, скоро буду.
До Серёги добираться пять минут даже если ползком бежать, так что особо не напрягаясь и не спеша я собрался и потопал за покупками. Благо, вечер был тёплым, настроение умеренным, или каким оно там ещё бывает… в общем - ничего не предвещало беды. Через пять минут я уже стоял в очереди в кассу, обнимая большой пакет с пивом и разглядывая симпатичную попу в соседней очереди. Знатная такая. Ещё меня немного развлёк странный бомжевидный дедуган, держащий в руках две бутылки водки и десять вешалок. На этикетке красовалась надпись - «купи девять, и десятая в подарок». Ну зачем ему вешалки? Так и представил себе картину как он приходит к корешам и заявляет «Зырьте ребзя водку купил ещё и вешалку замутил одну». Ладно, что мне до них, я сейчас футбол смотреть буду, с пивом.
До Серёгиного дома дотопал быстро и без приключений, взбежал по ступенькам, вызвал лифт, стою жду. Мне, на девятый. Громко хлопнула входная дверь - мамочка молоденькая с коляской поднимается. Ну я помог, в лифт их усадил, а сам не поместился, но ничего, дело доброе сделал в кои то веки. Мамаша шумно выгрузилась на одном из верхних этажей и лифт начал спускаться за мной. Именно в этот момент, дверь снова громко хлопнула. - Есть тут кто? – услышал я кряхтящий старческий голос. - Нету, – честно ответил я. - Ой, милок, помоги бабушке сумочку поднять. Сделал шаг в сторону бабки, а за спиной открылись двери лифта. Поставил пиво на пол и наслаждаясь каждым шагом пошел за бабуш
Недавно мне сообщили ужасающую вещь! Оказывается, далеко не в каждом рулоне туалетной бумаги содержится ровно 54 метра. Нередко производители идут на преступление: недоматывают нам метр или два ценного материала.
Казалось бы — ну что за разница, метр больше или метр меньше?
На самом деле, разница есть. Вот представьте себе — сидите Вы в сортире. Думаете, что бумаги ещё полно. И вдруг раз — и Вы один на один с картонным огрызком от рулона. Тогда-то Вам станет ясно, зачем был нужен этот недомотанный мошенниками метр.
Я купил по одной упаковке каждого сорта бумаги, который был в двух близлежащих магазинах и померил — совпадает ли заявленная производителем длина рулона с фактической. Вот результаты моей проверки:
В январе 2008 года, в итальянской Падуе состоялась международная мотовыставка Bike Expo 2008. Это одно из основных ежегодных международных событий выставочного плана в Европе. Все крупнейшие производители мотоциклов, скутеров и велосипедов представили там свои последние разработки. То что было поинтереснее, в кратком фотообзоре, только для Вас, дорогие читатели ЯПа!!!
Должен ли я, находясь на главной дороге, пропускать машину, которая едет по пешеходному переходу?
Вот интересно, будут ли в Comedy Club глумиться над "Самым лучшим фильмом" ?
В Казахстане есть два космодрома - Байконур и Чуйская Долина.
ЕР предлагает присвоить Путину звание "Почетного президента России". Это означает, что по четным президентом будет Путин, а по нечетным - Медведев.
Оказывается, есть люди смотревшие "Самый лучший фильм" ДВАЖДЫ!!!
Ищу мужчину, который способен стать мужем мне, отцом моей дочке, сыном моему отцу, племянником моей тете, а также собутыльником моему мужу.
Не разрушайте мои нервные клетки - в них живут мои нервные тигры
Врача!!!! Носилки!!! Быстро!! Недорого!
В США разбился самолет-невидимка. А может, и нет...
В начале 19-го века большинство студентов в наших вузах изучало французский. В итоге мы насовали Бонапарту и взяли Париж. В начале 20-го века большинство студентов в наших вузах изучало немецкий. В итоге мы умордовали Гитлера и взяли Берлин. Сейчас начало 21-го века и большинство студентов в наших вузах изучает английский...: такого богатого выбора в нашей истории еще не было!
Первым экономистом был Колумб. Когда он отправился открывать Америку, он не знал, куда направляется. Когда он ее достиг, он не знал, где находится. И все это он сделал на государственные средства.
- Вчера на улицах Питера перевернулись 2 машины с димедролом. - Ну и что? - Дремлет притихший северный город...
из учебнега по 3D графике (Maya) -" При моделировании такого непростого объекта, как паровоз, без хорошего плана не обойтись..."
Любовь - это когда ругаешься из-за чайного пакетика, а потом засыпаешь в обнимку.
Кто хотел мочить зомбей? Весьма играбельная бродилка с сюжетом. Есть база, апгрейды оружия, карта, задания, контрольные точки, которые надо оборонять - короче, всё, что надо. Для тех, кому надоело ходить пешком, можно кататься на автомобиле.
Уникальный суперкар Ferrari FXX выпущен в количестве всего 29 экземпляров, причем владельцами этих великолепных машин являются только члены эксклюзивного клуба коллекционеров Ferrari. Несмотря на это, один из этих шедевров недавно был продан за кругленькую сумму в 2,6 миллиона евро.
Для тех, кто не знаком с FXX, стоит отметить, что эта машина – фактически испытательный полигон для новых технологий, которые в скором будущем появятся на серийных автомобилях Ferrari, и любой владелец FXX имеет возможность ездить на собственной тестовой трассе Ferrari в Fiorano, причем в его распоряжении будет целая команда техников и другого персонала.
5 фот, от цены которых Вейрон нервно курит на пит-стопе...
yaplakal.com