В моём детстве мужики играли во дворе не в какие-нибудь, а в НАСТОЯЩИЕ ШАХМАТЫ
- Ну, ёбана в бубен, блядь, распрохуй! Доходился! Допрыгался! Ебантроп ты порнографический!!! Ты чо, блядь нахуй блядь, доски не видишь, ослеп? Он сюда коня, ты слоном, он так, ты так – всё, пиздец! Готовальня в жопу! Проходная ж пешка-то у него! - Ну и хули? У меня две ладьи. - Полторы хуи у тебя!! Он тебе щас так, так и так! И хули? И где твоя ладья? Алёхин, блядь… Съебись нахуй, я доиграю! - Хуй. Сам доиграю. У меня всё равно преимущество. Мы сейчас… Вот так вот. Сходил. - От нихуя себе бляди ёбаны… Ты чо, трипперных хуёв обкурился? Он вилку тебе щас сделает! - Хуилку… Я ему тогда ладьёй мат. - Где?! - В елдожопинской пизде… Шары разуй. Он берёт, я так, сразу мат. - С хуя ли мат?! А, да… Мат. - Ну. Я зря что-ли коня подогнал? Он пешку сюда, я так, он так, конём еблысь – и пиздарики. А на правом у меня преимущество. Рупь дашь – сядь, доигрывай. - А хуй в фантик не завернуть? Ты мне и так трояк и два раза в жопу должен. Слазь к хуям, и в расчёте. - А вот ху-у-у-у-уиньки… А вот пё-о-о-о-о-оздыньки… Кто стучится в дверь ко мне… С толстой сукой на ремне… Сходил. - А толку? Хуй ты тут прорвёшься. Размен, и всё. Пешки-то зря прижопил, Гагарин. - Хуй на них… Пошла муха на базар… И купила самовар… Дома полный нассала… Друзей в гости позвала… Сходил. - Зря. На Ж-пять поставь. На Ж-пять,
Скат Мобула - электрический родственник всем известных Морских дьяволов, который водится в Мексиканском заливе. Они выпрыгивают из воды на несколько метров, выделывая в воздухе немыслимые сальто и пируэты. При этом ученые не могут объяснить, зачем Мобуле нужны такие “полеты” над морем!?
Много теорий, одни утверждают, что - часть ритуала ухаживания, другие - способ избавления от паразитов, третьи - вид охоты. Есть и версия, что таким образом скаты просто веселятся
Мобул - расправлять свои “крылья” и всплывать на поверхность воды всей стаей. А “размах” крыльев, между тем, у них достигает 3,5 метров. В такие моменты, делятся впечатлениями моряки, кажется, что море устлано каким-то волшебным ковром.
К сожалению, сейчас эти чудесные рыбы-птицы считаются исчезающим видом. Их число стремительно сокращается из-за промышленного отлова.
Надеюсь, все помнят нашумевшую историю про мозаичное панно "Борьба за советскую власть на Украине" в Московском метрополитене на станции "Киевская Кольцевая"? Вкратце для тех, кто не в курсе (как правило это сами москвичи)))): На станции "Киевская Кольцевая" есть мозаика под названием "Борьба за советскую власть на Украине", где изображен человек, сидящий за ноутбуком и разговаривающий по мобильному телефону. В руке этот человек держит карманный персональный компьютер. Вообщем полная жесть.
Выведите шарик из лабиринта. Чем старше уровень - тем сложнее. Добаляются новые условия: шары, запрещающие трогать стены, гравитационные аномалии... Сцуко, кто придумал эту игру?!!
Люди давно уже поняли, что одноразовые вещи - эффективны (шприцы, презервативы), и изо всех сил стараются окружить себя такими же одноразовыми вещами.
Контактные линзы Очки, конечно, отличная вещь, но, во-первых, в них сложновато заниматься сексом, а во-вторых, ты в них смахиваешь на Гарри Поттера. Так или примерно так рассуждал Леонардо да Винчи в 1508 году, когда изобрел на досуге контактные линзы. Идею реализовали только через 380 лет в виде жестких контактных линз, от которых глаза побаливали, но зато надевать их можно было сколько угодно раз. Не прошло и века — на свет появились мягкие контактные линзы. Их можно носить неделями, но каждый день непременно класть в специальный раствор. Первыми не выдержали сотрудники компании Johnson & Johnson и потратили на разработку одноразовых линз 5 лет и $200 млн. Эффективность: bbbb Наутро после бурного веселья обязательно обнаружится, что линза осталась только одна и тебе, хитро прищурившись, придется бежать в аптеку сразу за двумя пачками одноразовых предметов.
DVD Корпорации оставили пиратов с носом — информация на одноразовом DVD стирается в течение 8 часов. После чего диск можно либо выкинуть, либо попросить производителя записать на него другой фильм или альбом, что, безусловно, дешевле, чем покупать новый диск. Эффективность: bb Одно дело, когда
Вообще то мясо, как и большинство других продуктов, я покупаю по гипермаркетному принципу приехал_раз_в_2_недели-набрал_полную_телегу_с_верхом-запихал_в_багажник-уехал. Однако, стоя в кассу в толпе телеговодителей, приходят в голову мысли как то разнообразить процесс. Опять же мама бубнит: «продукты у них там несвежие, мясо перемороженное, одеяло душное, подушка кусачая» и идет себе на рынок, благо рядом. И как то всё совпало – и ехать не хотелось, и нужен то мне был всего кусок мяса и больше ничего, и погоды стояли, решил я пойти на рынок
И пошел.
Прихожу, стоят за бурыми прилавками у груд мяса мужики в кровавых фартуках. Мясо, правда, не такое, как в магазине: лежат куски порубленные вкривь и вкось, жилистые, с кусками жира, кости торчат… но уж пришел, пустым уходить религия не позволяет.
Походил, посмотрел, со вздохом приглядел кусок, подхожу: «Почём?» - спрашиваю. «Вот этот? С косточкой? Щас посчитаем… Два с полтиной килограмма по 200 рублёв… 500 с Вас». Ну 500 так 500, всё равно ничего лучше нет… «Ладно», - достаю деньги, - «только там кость в нем… У Вас, вот я вижу нож острый, Вас не затруднит в качестве бесплатного бонуса эту кость отрезать – мне она не нужна, а тащить ее просто так лень?...» Берет нож, вырезает. Берет калькулятор. «Ну,» - говорит, - «теперь мясо без кости… верно?» «Верно» - отвечаю. «А мясо без кости стоит…. Стоит… 2 кило триста грамм по 250 рублёв… 575 рублей, пожалуйста». Стою я со своей денежкой, н
Очередной день нестандарта получился не такой уж и нестандартный, хотя в мире стандартов можно нестандартом считать почти любой стандарт, главное нестандартно взглянуть на стандарт и нестандарт не заставит себя долго ждать и тут же появится. О чём это я?...
Роспись интимных мест под хохлому, очень стильно и красиво, правда показать и похвастатся всем не выйдет. Ну конечно если ты не фотомодель с афигенными формами как у героини сегодняшнего выпуска. (тётко от CMDM)
Юнго отличается отличной игрой на камеру, создавая некую атмосферу))) И ужасно стоптаными туфельками. Наверное матросы заставляют танцевать чечётку на палубе...
Доброе время суток, уважаемые!!!))) Тема сегодняшней викторины - Знаменитые военные!!!. Эта викторина в большей степени подходит для наших мальчиков, любителей «войнушек», «стрелялок» и проч. Да и о различных военных людях прошлого и современности ими прочитано немало. Принцип такой – смотрим на предлагаемые фото и пытаемся угадать Фамилии людей, представленных на картинках. Не зацикливайтесь, подключайте затаенные уголки мозга. )))) Удачи! Сегодняшнюю викторину помогал проводить Bobrinaya Morda, за что ему в Копилку начисляется 40 яп-баллов.
Воронежского коня все помнят? Батька недалеко от него ушел. Поздравляем членов семьи из братской страны с новой достопримечательностью )
Все жители Беларуси знают, что наша родина является центром Европы. Логично было бы сделать этот самый "Центр" туристической меккой. Однако мифический "центр Европы" только будоражил воображение, но потрогать себя не давал.
И вот вчера появляется фотография гигантского (говорят 30 метров!) плоского зубра, работы неизвестного местного Церетели.
Ее я встретил на курсах по английскому. Когда я впервые пришел в класс, где мы должны были заниматься, она сидела одна, видимо, пришла раньше, как и я. Красивая блондинка, с пухлыми губками бантиком, сексуальным взглядом… М-м-м… Она мне понравилась с первого взгляда. И деваться мне было некуда – или сходу знакомиться, или равнодушно пройти мимо. Для успешного соблазнения предпочтительнее был первый вариант.
- Как говорил мой знакомый, гробовщик, невыносимых людей не бывает. Бывают узкие двери.
"Ну и что, что белые... ведь не поленился же найти и купить, а значит, любит!" - думала тёща, глядя на подаренные зятем тапочки.
- Жена обнаглела, мало того, что со мной не спит, еще и за стол с ней садиться не pазpешает. - Так ты еще и есть не yмеешь...
Идут по улице два еврея. Холодно, мокрый снег идет. Видят кафе. - Слушай, Изя, давай зайдем, погреемся. Зашли. Подходят к бармену. - Послушайте, молодой человек, - спрашивает Абрам, - можно у вас погреться? Бармен с недоумением: - В каком смысле? Абрам, поворачиваясь к Изе: - Послушай, Изя, это мы удачно зашли, здесь таки можно погреться в разных смыслах.
- Это Ваш ритуальный фургон? - Да. - Можно арендовать? - Да. - А почему следы крови в салоне? - Так ритуалы разные бывают.
Кто в пробках постоял, тот над мопедом не смеется!
