Избранные цитаты со вчерашней пресс-конференции Путин порадовал
— Все эти 8 лет я пахал как раб на галерах, с утра до ночи. [про президентство и достигнутые результаты]
— А вы думаете Бушу легко? [про ответственность главы государства]
— Не думаю, что у кого-то есть соблазн сегодня предъявлять какие-то ультиматумы России, тем более организации с такой неблагозвучной для русского уха аббревиатурой, как БДИПЧ. [про БДИЧ]
— Пусть жену свою учат щи варить! [про ОБСЕ и БДИЧ]
— Вы даете гарантии? [что не будут отпечатаны новые рубли] — Вы что, хотите чтобы я землю ел из горшка с цветами? И клялся на крови?
— Добрый день, я про восьмилетнюю работу хотел спросить... — Опять?
— Вы куда ездите отдыхать? — Вы знаете, я должна сказать, что никуда. Я отдыхаю на работе уже 4 года. — Понятно. Я вот уже восемь лет отдыхаю (оживление в зале). Но вот Вы бы куда хотели поехать отдохнуть? На лыжах покататься, на море съездить? У Вас куда есть желание съездить, только по-честному. В глаза мне смотрите (смех в зале): Куда отвернулась? — Поспать. Вот на диванчике выспаться: — Нет, на диванчике тесно.
— Это правда. Я самый богатый человек не только в Европе, но и в мире. Я собираю эмоции. И я богат тем, что народ России дважды доверил мне руководство такой великой страной как Россия. Я считаю, что это самое большое мое богатство. Что касается различных слухов по поводу денежного состояния, я смотрел некоторые: некоторые бумажки
Классика жанра 20 фот -ОО- 14 фот Если мало 20 фот
Итак, буду краток. Начнем пожалуй с великой радости которая посетила всех с самого утра, а именно... С пятницей вас!!! Ну и подумав что разочаровывать народ чем то эдаким не стоить (ибо можно не угадать). Поэтому УРА! Классика. Первая классика - со всех сторон классика, и как ни крути - со всех сторон круто. Черноброва, крутобёдра, загляденье. Вторая класиика как ни странно тоже классика, но классика так сказать, силиконная. Что впрочем не мешает ей смотреть на тебя демоническим взглядом. Впрочем после парочки фот у самого появляется демонический который испепеляет монитор в интимных областях второй классики. Третья классика здесь для того что бы выполнить миссию по окончательному уничтожению мониторов и всякого рабочего настроя, возможно (сильно сомневаюсь) оставленных после просмотра первых двух.
Юлия в десятый раз взяла в руки мобильник и опять в нерешительности положила свой "самсунг" на стол. Позвонить или нет? Обычно Андрей, после очередной ссоры, звонил сам. Но здесь такое дело... Такое может раз в жизни бывает. - Андрей, это я... - Узнал. - Мы вернулись из гастролей. Ты всё сердишься? - С чего ты взяла? - А почему не звонишь? - Дела... Некогда... Ты что-то хотела?
Юлия сделала небольшую паузу. - Телевизор включай, меня в новостях показывать будут. - На каком канале? - Телеком. Представляешь, к нам корреспондент приезжал в ДК, про наш ансамбль народного танца сюжет снимал. Интервью у меня и у девчонок брал. Сказал в завтрашнем выпуске смотрите, сегодня тоесть... - А... ну ладно, ща включу...
Андрей допил налитую в стакан водку и щелкнул пультом. Вот уже почти три месяца он встречался с Юлькой, но дальше поцелуев в подъезде дело не доходило. Из-за этого, вообщем, и ругались. Из-за этого вот уже неделю пил. А хули поделаешь? Девственница, блять. Да еще эти танцы. Андрей прибавил громкость...
Юлия вошла в гостинную. Вся семья была в сборе. Даже младший брат, оставив компьютерные баталии с монстрами, сидел в кресле и с гордостью поглядывал на сестру. Отец с кем-то говорил по телефону: - Давай переключай говорю, сейчас Юльку мою показывать будут... Ага... Давай смотри внимательно, - отец положил трубку, - не то что твоя шалава... Мать, ты
Это произошло в пригородном автобусе. На сиденье сидят рядом двое: интеллигентного вида мальчик лет шестнадцати с пластмассовым дипломатом и здоровенный пьяный мужик, лохматый и с красной рожей. Мужик временами впадает в тяжелую пьяную дремоту. На одной из остановок в автобус заходит еще один интеллигентный мальчик, с улыбкой подходит поздороваться к другому, сидящему рядом с мужиком и громко говорит: - Привет, Витя! Пьяный мужик взрогнул и проснулся. Первый молодой человек, как видно, не слишком обрадовался встрече, но поздоровался. Второй продолжает (также громко): - Витя, а хочешь я тебе расскажу, как я экзамены сдавал? Витя, понимая, что ехать долго и придется слушать, кивает. - Ну вот. Как ты знаешь, я учусь в школе № 1111. Ты знаешь ведь, да? Так вот прихожу я, значит, в школу. А экзамен у нас в кабинете №29. Это на втором этаже. Захожу я в кабинет, а там Марья Васильевна сидит. Я говорю: - Марья Васильевна, можно взять билет? А она отвечает: -Можно. Я беру билет. Билет номер 23... - громко орет мальчик. Все в автобусе напряженно слушают. - Первый вопрос там был про Наполеона и я ответил, что Наполеон... Пьяный мужик, время от времени приходя в себя, хмуро глядит красным глазом на орущего мальчика и снова отключается. - На второй вопрос про Гражданскую войну я ответил, что... - не унимался мальчик. Проснувшись раз в пятнадцатый мужик, наконец, сказал трогательным хриплым голосом: - Слышь, мальчик,
Сидим мы как-то с моей подругой у неё дома, философствуем... Вдруг, вся в слезах, врывается еще одна наша подруга. - Надь, чё случилось-то? - Ой, деУки... все... меня Сашка не любит! - ?! - Лежим мы с ним на диване, дурачимся...ну там, в шутку типа боремся – щипаемся - щекотимся... Валяемся, словом... Вдруг он говорит: - Надь, а давай кто кого первым за попу укусит? Ну, я рванула быстрее, радуясь, что так быстро среагировала, а он еще не успел оказать сопротивления, и каааак раскрыла рот, чтобы его укусить...А он, ... он... он каааак пукнет! Так обидно, может, он меня не любит????...
Британские ученые обнародовали сенсацию о результатах такого же сенсационного эксперимента. в одной из лабораторий Туманного Альбиона исследователям удалось создать новый вид животных на основе генетических кодов кота и кролика. маленькое создание, которое увидело свет буквально несколькими днями раньше, получило имя Toby и сейчас находится под надзором научных работников. но последние заявляют, что животное прекрасно развивается и спустя несколько месяцев можно будет приступать к созданию пары для Тоби, что позволит воспроизводить новый вид животных уже в природных, а не в лабораторных, условиях. via captain-rainbow.livejournal.com
Отгремел День Святого Валентина, все устали от тортов и шоколада, хочется покушать по-настоящему! Несколько "натюрмортов" на пятничную тему Пока делал - закапал клаву слюнями...
В Америке наряду с ожирением людей набирает объем (простите за каламбур) новая проблема - ожирение котов. Поэтому котам - пора на диету! Почему? Ответ дальше...
Если мне в почтовый ящик валится 1000 писем спама в сутки, должен ли я зарегистрироваться как почтовое отделение?
а где ты работаешь? b нигде. a а что делаешь? b ничего. a ей-богу, афигенно устроился, друг мой!! b да, но конкуренция за#$ала!
Ты выглядишь так, как будто никто из твоих родителей не кончил!
- Пап, а что такое отфутболила? - Ну, это когда тебе человек не нравится, ты даешь ему понять, что не хочешь больше проводить с ним время и культурно посылаешь его. - Понятно, чего это там мама на кухне перед подругами распаляется! Кстати, пап, а что такое отпердолил?
"Три белых коня" - песня нетрезвого шахматиста.
- Наташа, у меня сегодня родители в театр уходят. - С ночевкой? - Нет! На выходные!!!
Приём на работу: - С чем у Вас ассоциируется темно-синий цвет? - Темно-синий цвет терерь ассоциируется у меня с идиотскими вопросами.
Мой кот часто срёт по углам, я его за это луплю, и мне кажется, что он думает, что я его луплю за то, что он мало срёт...
Сидит зайчишка под кустом и дрочит: - Маленькаястрана. Маленикая страна... Мимо идёт медведь: - Опаньки! Ты чё эт тут?... Заяц да вот... Медведь: - Ну ты урод... Смотри, как надо; БОЛЬ-ШИ-Е-ГО-РОДА!...
