Этого бельчонка нашли в одном из британских лесов близ местечка Амершем. Зверька оказавшегося абсолютно лысым, передали ветеренарам клиники St. Niggywinkles. Сейчас врачи пытаются установить. что же стало причиной облысения животного - редкое заболевание, несчастный случай или неблагоприятная окружающая среда ПыСы Жалко его конечно, но смеялса с фотки
Канада. Север Онтарио. В преддверии зимы местные звери теряют остатки осторожности, и если запастись провиантом и коньяком терпением, можно устроить неплохую фотосессию. Этот енот подошел к лагерю еще засветло, сел рядом с костром и стал теребить меня лапой за штанину. Смотрел он жалобно, всем своим видом давая понять, что не ел уже шесть дней очень давно. Когда первое изумление прошло, мы с Костей стали экспериментировать. Выяснилось, что местные еноты очень уважают Бородинский хлеб, сходят с ума по Нутелле и ореховому маслу, и даже пьют бутылочное пиво, а вот овощи игнорируют напрочь. Зажрались, не иначе. К концу второго часа кормежки еноту сделалось нехорошо. Он двинулся прочь, но далеко не уполз: в корнях ближайшего дерева его сморил сон. Этот кадр сделан вплотную к морде, сантиметров с пятнадцати.
Василий Прохорыч с треском сдвинул костяшки домино, одним плавным движением широких ладоней разложил их на столе, перемешал и поднял глаза. - Ну что, мужики, успеем еще одну партию задвинуть? - "Партию"... Ты прямо как шахматист! - усмехнулся Витёк Кривоносов, аккуратно отбирая себе прямоугольные плашечки. Надежно упрятав их от посторонних глаз за истрепанным шпионским романом без обложки, он закурил и выдохнул дым на лампочку без абажура. - А что? В нашем деле иногда и побольше думать надо, - подмигнул пожилой, тертый жизнью Прохорыч, поудобнее устраивая старый ватник, приткнутый за спинку стула, - потому что иначе нельзя. Сантехник, мужики - это вам не пассажир какой-нибудь, ничего не умеющий. Случаи всякие бывают. Максим Рощин, неразговорчивый бородатый мужик с широченными плечами, хмыкнул и налил себе стакан кипятка из мятого электрического чайника. Осторожно забравшись ложкой в коробку с чаем, он насыпал в стакан заварки и принялся дуть на кружащиеся в кипятке чаинки. - Верно, - вдруг сказал он, и Прохорыч поднял бровь, оторвавшись от разглядывания своих костяшек. Максим еще раз подул в стакан и продолжил, - помнишь, Прохорыч, Саньку Зайцева? - Ну еще бы не помнить! - отозвался тот, - вот уж история была... - Что за история, Прохорыч? - нетерпеливо спросил Борька Зимин, совсем молодой паренек. Он прикрыл свои "доминошки" рукавицей и облокотился на стол. - Дело было лет десять назад, по весне. Мы с Зайцевым как раз тут ночевали - прорыв был на трассе, аврал, даже пообедать домой не успевали сбегать. И вот, помню, ночь, я на топчане дремлю, ну а Санька газету читает вон там, под лампочкой. И вдруг слышу - по
— Боже! Что оно вытворяет?! Точка на экране локатора петляла, металась из стороны в сторону, резко меняла курс. Представление длилось долго, но когда прибыли перехватчики, Объект уже затерялся в воздушном пространстве России.
22:25:42, кабинет в одном из учреждений Вашингтона
— Я лечу в Россию! — Исключено. Вам мало прошлого раза? Понравилось в Sibiry пить vodka и играть на balalaika, tovarisch? — Неуместный сарказм! Появился шанс узнать истину! — Я слышал это не раз, но истина все еще где-то рядом. — Спутники отслеживают Объект. Рано или поздно он сядет — и тогда я буду рядом! — Хорошо, хорошо, доверюсь вашему чутью. Еще раз...
Примерно 20:00, поселок городского типа Большой Трындец
Нил Полуэктович Васькин смахнул рукавом пыль с трубы, тянущейся от ТЭЦ к домам, обстоятельно разложил газету, придавил коробкой кефира и батоном, сел рядом. Нил Полуэктович только что отработал смену дежурным сантехником и чувствовал умиротворение, словно моряк, отстоявший вахту в шторм. Он давно облюбовал эту трубу с видом на Главную Дорогу и часто приходил сюда после смены откушать кефира с батоном. Удаленность от жилых домов с их вечно текущими трубами и бунтующими унитазами действовала успокаивающе. Никто сюда не забредал, лишь изредка водители грузовиков да немногие трындецовские владельцы «уазиков» пробивались Главной Дорогой в райцентр мимо сидящего на трубе сантехника. Васькину нравилось смотреть на местное «Кэмел-Трофи»; услышав надсадное гудение, он привычно огляделся в поисках машины. Вокруг не было ни души. Васькин поднял глаза к небу. С н
В тихом бизнес-парке английского городка Фарнборо, инженер Кевин Смит каждый день занимается одним и тем же делом: порчей сотовых телефонов. «Если мы не сломали его, считай, что мы не справились со своей работой», говорит человек, который занят необычным ремеслом — нарочной порчей телефонов. Главная задача каждого рабочего дня Смита — помочь проверить телефонные трубки на прочность, и выяснить, как поведут себя аппараты в форс-мажорных ситуациях. «В данный момент мы практикуем около 200 различных тестов, и если бы мы проводили один тест за другим вручную, то у нас ушло бы около пяти лет, чтобы прогнать полный цикл. Наши тесты позволяют проверить в трубке все, начиная с кнопок и кончая шторкой для камеры», говорит нам Смит, начиная рассказывать о своей работе.
Это устройство позволяет воздействовать на трубки температурами до 85 градусов по Цельсию и влажностью до 95%.
Весна в этом году выдалась очень ранней и теплой. Уже в марте зеленела листва, пели птички, а в городском парке на каждой лавочке спали бомжи. Стоя на кухне, готовя свой нехитрый завтрак, я вдруг остро ощутил нехватку ласки, общения, внимания, понимая. Короче говоря, не хватало пизды. Но не той, которая получается путем столкновения лица с ботинками оппонента, а той, которая так хуево нарисована в учебнике по биологии за 9-тый класс. Подобные мысли и раньше приходили в мою голову откуда-то со стороны правого яйца, но мозг подавлял их мощным импульсом «вломмм». На этот раз мозгу пришлось пойти на компромисс. Компромисс выражался в регистрации на сайте знакомств. Я сделал поиск по городу/возрасту и, отсеяв самых страшных, разослал всем предложения «А каг нащот поибаццо?» - Спамер, бля! – хихикнул я, упиваясь собственной находчивостью. Вспомнив университетский курс «теория вероятности и математическая статистика», я решил, что успех в виде ебли практически гарантирован. Но, в результате этого ниибаццо оригинального и остроумного тактического хода, ваш покорный слуга извлек только, ценное шопесдец знание о том, что он представляет собой целый зоопарк, состоящий, преимущественно, из козлов и кобелей. - Хорошо, зайдем издалека, - не унывал я и сделал поиск по пригородам. Средь негустых результатов, ранивших мою эстетскую душу прямо в пах, таки выбрал более-менее привлекательный вариант и с энтузиазмом принялся его разрабатывать. То, что в профиле только одна фотка паршивенького телефонного качества, меня нихуя не смущало. Отсыпав порцию комплиментов, я начал копипастить йумарные шутки с различных непопсовых сайтов, несомн
28 мая 1987 г. в 18 часов 40 минут 19-летний западногерманский летчик-любитель Матиас Руст на легком самолете прилетел в Москву и приземлился на Красной площади. По совпадению в этот же день над Красной площадью очень долго летал вертолет, производящий фотосъемки. Поэтому, когда дежурному по отделу охраны Красной площади майору Токареву позвонили и спросили: "Кто там у тебя летает?", - тот ответил: "Да это идут съемки". Находящийся рядом в дежурной частя отдела сотрудник комендатуры заметил: "Съемки завтра начнутся". Постовой Косоруков сообщает дежурному отдела, что над площадью летает самолет. - Ты смотри, чтобы коровы по площади не ходили, а самолет - хуй с ним!
Прежде чем сесть в начале Москворецкого моста и вырулить на Васильевский спуск. Руст сделал несколько кругов над самой Красной площадью. Но Матиас Руст был не первый немец который кружил над Красной Площадью
Хуго Еккенер (Dr. Hugo Eckener) был первый немец который кружил над Красной Площадью Вот он на фото...
А сейчас хочу показать фото новой Мазды с самым популярным в России кузовом - хэтчбек! ТТХ пока не известны но я думаю не сильно будут отличаться от седана....
ZR> Взяли с другом по бутылочке тоника и стояли культурно ZR> выпивали возле магазина, тут вдруг подошел один из местных тянет ZR> руку поздороваться (как и все обычно)
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Дуэль длится сутки с момента создания темы. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - В целях безопасности новые регистрации будут закрыты. - Всем участникам победившей команды - очистка счетчика баянов, предупреждений и награда "Заслуженный Жабер ЯПа"!
Правила: - В теме могут размещать работы только участники! - Дуэль длится сутки с момента создания темы. - У каждой команды своя заготовка. - Победит та команда, которая наберет больше оценок за свою тему. - В целях безопасности новые регистрации будут закрыты. - Всем участникам победившей команды - очистка счетчика баянов, предупреждений и награда "Заслуженный Жабер ЯПа"!
Итак, серединна 90-х, город Донецк. Работал в гараже у нас на «пирожке» (грузовой москвич) парень Серега. И, вот однажды, ближе к обеду дают ему наряд съездить в Мариуполь. Ну Сереге 120 км — не крюк, но он понимает, что до вечера его вряди кто покормит, и по пути перекусывает в какой-то забегаловке… А зря, потому что несмотря на закаленный желудок, организм среагировал моментально - еще не выехав за город, Сергей почувствовал страшные позывы 8-0… Ну ничего, думал наш герой, сейчас выеду за город, в посадочку… Ага, ЩАС! Выезд из города, пост ГАИ, ессественно, «пирог» — любимая машина гайцов (там столько можно увезти!), взах палочкой — и машина, словно по волшебству, останавливается.
Сережа чувствует, что революция в животе скоро дойдет до точки невозвращения и сидит, плотно сжав мышцы… (С точки зрения гайца — водила не вышел — хамит!) Г. — Ваши документы! С. — Вот, пожалуйста… Г. — Что перевозим? C. — Ничего… Г. — Откройте фургон! С. — Там незаперто, откройте, пожалуйста, сами! (Снова сказочное хамство - думает гаец — а, может, он поддатый?!) Г. — Выйдите из кабины! Бедолага Сергей вышел, и почувствовал, как говорится, процесс пошел! 8-0 и моментально среагировал — метнулся через разделительную полосу, через встречную — в кювет, на ходу (или на лету) разрывая брюки… Вслед неслось «СТОЙ, СТРЕЛЯТЬ БУДУ!» О, счастье, успел, расслабился… А через пару секунд над ним навис весь личный состав наряда поста ГАИ… Они думали, что шпиона поймали! Старшой гаец сказал, застегивая портупею: - Ты это, чего не сказал сразу, мы это, чуть стрелять не начали… , на что Серега говорит — Да если бы вы
Люблю, когда мне чешут спину. Ну вот такая привычка у меня с децтва, мама приучила перед сном спину чесать. И теперь, повзрослев, если хуево на душе, не могу уснуть, пока кто-нить спину не почешет. Жена к этой странности привыкла, не выебываецца уже, хотя поначалу пыталась подъебывать, типо «Мыцца чаще надо» или «купи хуету для чесания и сам себе чеши». Вечер, настроение – гавно: в стране кризис, на работе пездетс, по телеку профилактика – понедельник, хуле. Короче, хуево так, что аж ебаццо не хочетса. - Ксень, почеши спину, а то хуево как-то мне, - говорю жене; - Надо мыцца чаще, - не может она без подъебки, хотя сама подходит, спрашивает - А хочешь я тебе «рельсы, рельсы» сделаю? - Чиво ты мне сделаешь? - Ну, блин, «рельсы, рельсы». - Это чо за хуета вообще такая? - Во-первых, не матерись, - она не любит когда я дома матом ругаюсь, - а во-вторых, лежи и не выпендривайся, а то сам себе чесать будешь. Затем она начинает водить мне руками по спине, комментируя свои действия, и из этого как бы получаецца история про рельсы и про шпалы и про прочую хуету, ну примерно вот так: - Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы (она проводит по спине параллельные линии как бы показывая, где именно рельсы, а где – шпалы. Оказываеццо рельсы у меня по всей спине), Ехал поезд запоздалый (показывает как именно проехал поезд), Из последнего вагона вдруг рассыпался горох (имитирует рассыпание злака. Или не злака? Короче, хуивознает) Пришли куры – поклевали (тыкает пальцами мне в спину, куры типо), Пришли гуси – пощипали (не больно щипает меня в области рельс), Прибежали зайцы (по всей спине у ме
yaplakal.com