В конце октября 42-летний учитель Дэвид Шеридан, живущий в Австралии, отправился вместе с друзьями покататься на досках с кайтами(доска с парашютом). На кайте самого Шеридана была установлена фотокамера, которая автоматически делала снимки каждые десять секунд. И вот, что из этого получилось.На фото — уникальный момент. Прямо под Дэвида подплыл австралийский (или южный гладкий) кит, заинтересовавшись, видимо, происходящим на поверхности воды. Дэвид сначала подумал, что увидел на воде тень от своего кайта, и только потом рассмотрел, что под ним — огромный кит, который стал кружить вокруг человека. Несмотря на то, что Шеридан, все-таки, получил ощутимый удар хвостом по голове, встреча с китом окончилась благополучно и кайтер "на дрожащих от страха ногах" предпочел побыстрее покинуть это место. отсюда
Вот такой мегадевайс сделал мой товарищ! Вешь полезная, а какой эффект производит.....умел бы писать креативы то написал бы целую эпопею про походы в кабаки с этим гаджетом!
Чтобы привлечь внимание потенциальных клиентов, одна из сетей мастерских по починке обуви в Канаде заказала рекламу. В рекламном агентстве решили провести необычную рекламную акцию следующим образом: они разбросали напротив каждой мастерской закамуфлированные под асфальт стикеры клеевой стороной вверх, чтобы они прилипали к обуви прохожих. А с обратной стороны стикера как раз была помещена информация о рекламируемой сети обувных мастерских. Сторона с рекламной информацией попадалась прохожим на глаза именно в тот момент, когда они пытались избавиться от прилипшего стикера к своей обуви.
- Охренеть! Бля, ну охренеть на хуй!!! - Василич привет!., ты что это матюкаешься с утра пораньше на весь подъезд?!
Василич сидит на ступеньках лестничного пролёта, в майке, тренировочных штанах и шлёпанцах. Какой-то злющий и растерянный. Нервно курит.
- Привет Змей, прикинь, охренеть и только… - Да что случилось то? - Обстоятельства непреодолимой силы, бля… - Чего?!! Как это?! - Ну как-как… Представляешь, сплю на коврике в прихожей. - С хуя ли? Тебя, что Зинка дальше прихожки не пускает? - Спрашиваю так, по инерции, на всякий случай, хотя точно знаю, что Зинка, жена Василича, зашуганая им до полусмерти подруга, боящаяся не то что сказать лишний раз слово поперёк, а просто повысить голос.
- Да какая на хуй Зинка! Попробовала б только сука, я б ей враз роговой отсек поправил. - А кто тогда? - Змей, не поверишь… Альма…
Альма – овчарка кавказкой породы. По признаниям самого Василича, единственное живое существо на всём белом свете, которое понимает его и любит по настоящему. Год назад, соседи с пятого этажа, за бешеные бабки купили щенка кавказца, со всеми там паспортами, грамотами и прочими положенными атрибутами, но так случилось, что не уследили, и Альму сбила проезжавшая мимо машина. Сбила сильно. Переломаны были обе задние лапы и что-то ещё с кобчиком. Хозяева, погоревав немного, решили псину усыпить. Но Василич слёзно упросил их не делать этого, а отдать ему. Они, были люди нежадные и незлые, как оказалось, уступили. И Василич выходил собаку! Причём самостоятельно. Сам кормил, поил, выносил на руках во двор погулять, сам убирал и подтирал за ней. И псина оклемалась. Сейч
На всем протяжении послевоенной истории СССР непрерывно пытался найти дешевое «противоядие» для борьбы с королями океанов – американскими атомными авианосцами. Советские «асимметричные» решения предусматривали то подводные лодки со сверхскоростными ракетными торпедами или крылатыми ракетами, то атомные ракетные крейсеры с гиперзвуковыми противокорабельными ракетами, то сверхзвуковые бомбардировщики с интеллектуальными ракетами.
К концу 1950-х стало понятно, что СССР не может адекватно противостоять США ни по стратегической авиации, ни в области военно-морского флота. Частично это можно было компенсировать развертыванием межконтинентальных баллистических ракет, чем, собственно, и занялся Советский Союз. Однако примерно в это же время на вооружение США начали поступать первые атомные подводные ракетоносцы, способные поражать цели на дальности до 2200 км. Эффективно бороться с ними СССР был не в состоянии – места патрулирования подлодок сверху прикрывали американские авианосцы. Пробить оборону авианосного соединения советский ВМФ не мог ни с воздуха, ни с воды, ни из-под воды. Единственным способом уничтожить американский авианосец было применение по нему сверхскоростной ракеты со специальной боевой частью, иначе говоря, ядерным зарядом. Только вот попасть в авианосец баллистическая ракета не могла – цель не стояла на месте. Существующие же самолеты, корабли и подводные лодки были не способны не то что приблизиться на расстояние выстрела, но даже обнаружить цель. Наиболее реальным способом борьбы с авианосцами советскому командованию виделось создание авиационного ударного комплекса. Он должен был состоять из сверхскоростного
Служил я тогда в милиции. Сержант - старший автопатруля. Машина - Жигули шестерка, раскрашена под канареечку, мигалочки, сирена, все дела. Служба как служба - катайся по району, да покуривай. И вот как-то раз уселся к нам замполит РОВД - Муромов Олег Васильевич. Службу ППС, говорит, проверю, да и вообще, посмотрю партийным оком, как да что. Подполковник уже, лет под пятьдесят мужику, тощий, да лысый, все к пенсии готовился. Не любили мы его - не мент он был. По разнарядке из райкома назначенный. То ли бывший воин, то ли гебешник. Хрен его знает? Сухарь, службист, вечно привязывался на разводах, заставлял устав ППС читать, да правила применения оружия, и за отсутствие свистка или носового платочка жестоко карал. Слова, блядь, высокопарные знал: "Родина, партия, доверие народа, все как один умрем и всякая прочая лабуда". А сам, сука, на работу в штатском ходил и переодевался в кабинете. Это, чтоб случайно не встрять в какую историю по дороге. Таких, педрил, в ментовке пруд пруди. Ссат, чего там! Вдруг, хулиган в автобусе или пьяная рожа какая? Встревать надо - форма ж на тебе. А тут, прикинулся дурачком, да и гори оно все синим огнем. - Садитесь говорю Олег Василич, вперед к рации, прокатимся по району. - Да нет, уж я сзади. А район у нас рабочий, народ простой, как три рубля. Выпить любили, ну а как выпьют - никакой мент не страшен, будь он хоть генеральского звания. Без авторитетов. Весь авторитет - на наглости нашей и держался. Только я сел, рация трещит: в винном отделе драка. - Где? - отвечаю. А дежурный мямлит: "Э-э-э, в пятом гастрономе, на Панина. Уже стойку своротили!" - Понял. Пятый это у нас что?
Вчера. Заехал к нам в мастерню мужык , по виду и выговору чистакалхознек. - Эта! Музыки, между вас моторщики есть? - Нету! Вон в соседнем здании спецы по топливной аппаратуре. - Не! Мне топливо не надо.... я масло поменял вчера.... чота дымит теперь. - Заливал что? - Масло! - Понятно что не портвейн. Какое? - Х.З., на параходе у моряка купил. сказал что фирменое. Показывает банку. Обычная 4-х литрвая жестянка. Весь курящий во дворе коллектив ищет на банке что нибудь о том что в ней было. Я даже понюхал - хуле - диагност! Пахло не моторным маслом... .Вся банка исписана толи по гречески , толи по армянски - зюкалами такими задумчивыми. В самом низу табличка с какими то графиками. И самыми мелкими буквами латинскими, наканецта!, но не по английски, французский наверна, нашел знакомое слово - диагност-хуле! Фритюр! - Бля мужык! - это клиенту - масло не моторное! - А какое? - Перошки жарить!
Японцы тут преподнесли очередную игрушку. Суть: покупаем программное обеспечение, магический кубик и магическую палочку. Компьютер должен быть оснащен веб–камерой, ну а дальше — все как на видео. Можно потыкать (в культурном смысле), переодеть, поиграть, подарком каким удивить и прочее.
Российский вертолёт, командирская машина армейской авиации, осуществляющая разведку местности, целеуказание и координацию действий группы боевых вертолётов.
Машина способна поражать бронированную и небронированную технику, живую силу и воздушные цели на поле боя. Представляет собой дальнейшее развитие модели Ка-50.
yaplakal.com