То есть в соответствии с заданием он должен был на станке выточить ручку для напильника, и трудовик Григорий Олегович в начале урока передал по рукам образец, и даже повесил на станку чертеж, на котором эта самая ручка изображалась в трех проекциях с указаниями всех необходимых размеров, все равно он вырезал именно хуй.
Сначала Дима, как все остальные ребята, закрепил на станке полученный от трудовика деревянный брусочек и, как полагалось, превратил его в толстый шершавый цилиндр, но потом вдруг выключил станок, задумался, снял с него заготовку и до конца урока исчез за верстаками в другом конце цеха.
В следующий раз Диму увидели за пять минут до окончания урока, когда Григорий Олегович, вооружившись штангенциркулем и нацепив на нос очки, начал проверять работы и ставить за них оценки.
- Слишком сильно резец прижимаешь, - вполголоса делал он замечания очередному учащемуся, - Поэтому у тебя вот здесь и здесь видишь вон как дерево выдрано... Да и в этом месте слишком заужено, на целых два миллиметра... Так что ставлю только 4, а был бы поаккуратнее, поставил бы 5.
Ученики стояли возле своих станков и, когда Григорий Олегович к ним приближался, подавали ему изготовленные ими изделия. Когда Григорий Олегович приблизился к Диме, тот не подал ему ничего.
- А где то, что ты сделал, Синичкин? – спросил Диму Григорий Олегович.
- Я это... у меня вобщем не получилось... – тихо сказал Дима, отвел взгляд и развел руками.
- Как, совсем что ли ничего не получилось? – удивился учитель труда. – Ну хоть что-нибудь у тебя ведь все-таки получилось? Что-то ведь т
… водитель крутит руль туда-сюда, чтобы машина ехала.
… под кроватью сидит баба-яга, поэтому на кровать запрыгивал с разбегу, чтобы она меня за ногу не поймала.
… если наступишь на иголку, она вопьётся, дойдет до самого сердца, и тогда умрешь.
… мушкетеры поют про какую-то красавицу Икуку и каких-то Пол-клопа.
… нельзя через человека лежащего переступать – расти перестанет.
… когда в электронике «Ну, погоди!» наберешь 1000 очков, покажут мультик.
… если к большому куску проволоки привязать телефонную трубку, то можно услышать инопланетян.
… в песне поют «птица счастья завтрашнего дня, прилетела с крыльями свинья».
… если у кота отрезать усы, то он умрет.
… когда я засыпаю, куклы оживают.
… пауков нельзя убивать, потому что они письма приносят.
… что в «бери шинель, пошли домой» Беришинель – это имя такое.
… если хоть несколько секунд смотреть на сварку, то ослепнешь.
… если наступить на трещины на асфальте, случится несчастье.
… большие комары – малярийные, а я знал, что малярия – это смертельная африканская болезнь.
… не женюсь никогда. Ну в самом крайнем случае – на своей маме.
… «Оптика» – это «Аптека», просто написана неправильно.
… шоколадки растут на деревьях.
… что за зверь такой сказочный – ДОБРАН? Что-то типа варана или барана в одном лице, но при этом очень вкусный, наверное («И стали они жить-поживать и добрана жевать»).
… если хоккей на кубок газеты «Известия» – команды сражаются на годовую подписку на эту газету и все недоумевал, ну и зачем им это нужно?
Шла Саша по шоссе И ТУТ СУКА ВЗРЫВ НАХУЙ КИШКИ В СТЕНУ БЛЯДЬ МОЗГИ ГОВНО РАСЧЛЕНЕНКА ПРОЕБАШИЛО БЕШЕНО РАЗДРЮЧИЛО В ГОВНО СУКА РАСПИДОРАСИЛО БЛЯТЬ В ДЕРЬМО
тридцать три корабля лаврировали лаврировали И К ХУЯМ БЛЯТЬ ВРЕЗАЛИСЬ ГОВНО КРОВЬ МЯСО КИШКИ КАПИТАНА НАХУЙ С БОРТА СКИНУЛО АКУЛЫ РАСПИДОРАСИЛИ В ДЕРЬМО МАТРОСА НА ОСТРОВ ЗАБРОСИЛО К ГАННИБАЛАМ СЪЕЛИ ПО ЧАСТЯМ СУКА МЯСО КРОВЬ
на дворе тарва на траве дрова - А РЯДОМ РАЗРУБЛЕННЫЕ РАБОЧИЕ ПИЗДЯТСЯ С РЕБЯТИШКАМИ ИЗ-ЗА ТОГО ЧТО ОНИ НА СРАЛИ НА СТРОИЙ МАТЕРИАЛЫ ЧТО АШ ИЗО РТА ПЕНА БЕЖИТ А ЗАУГЛОМ ПУТИН ЖРЕТ ДЕТЕЙ И ОРЕТ ЖРИ МАЛЕНЬКИХ МРАЗЕ ЧТОБЫ ГОВНО ЧЕРЕЗ УШИ ПОЛЕЗЛО..
Я тебя любил, цветы тебе дарил, А ПОТОМ ВОТКНУЛ В ТЕБЯ САДОВЫЕ НОЖНИЦЫ 40 И ИЗНАСИЛОВАЛ ТВОЙ ТРУП
еду я по выбоине из выбоины ПОЛЕЗЛИ ЧЕРТИ ХВАТАЮТ ЛЮДЕЙ ЖРУТ РАЗРЫВАЮТ НА ЧАСТИ ХОХОЧУТ ОБМАЗЫВАЮТСЯ НЕСВЕЖИМ ГОВНОМ И БЛЕВОТИНОЙ СРУТ ССУТ ГОВНО ГОВНО ГОВНО ХУЙ ПИЗДА
Карл у Клары украл коралы а Клара ДОСТАЛА МИНИГАН СУКА ВЫПОТРОШИЛА КАРЛА ПОШЛА ПО УЛИЧЕ МОЧИТЬ ВСЕХ НАПРАВО И НАЛЕВО КРОВЬ ХЛЕЩЕТ В УЛИЧНУЮ КАНАЛИЗАЦИЮ ВОДОВОРОТЫ ЗАЛИВАЮТСЯ ДЕТИ ОРУТ МИЛИЦИЯ В ПАНИКЕ ВЗРЫВЫ МЯСО СО ВСЕХ СТОРОН
на горе арарат рвала варвара виноград А СРАНАЯ РАШКА КАТИТСЯ В СРАНОЕ ГОВНО КРОВАВАЯ ГЭБНЯ ПРОКЛЯТЫЙ СОВОК
Во поле затопали кони ЗАТОПТАЛИ НАХУЙ ПРОХОЖЕГО В МЯСО КРОВЬ МОЗГИ ПЕЧЕНЬ КОПЫТОМ В ГЛАЗ НАХУЙ ВЫТЕК РУКУ НОГУ РАЗРУБИЛО РАСПИДОРАСИЛО В ГОВНИЩЕ БЛЯТЬ
шит колпак не по-колпаковски УЕБАТЬ БЫ ТОГО ПИДАРАСА КОТОРЫЙ ЕГО ШИЛ КРИВОРУКАЯ БЛЯДЬ ВЫПУЩУ КИШКИ СОЖГУ ОГНЁМ ОТОРВУ ЧЕРЕП В ПОЛОВИНУ НАСРУ В ПОЛОВИНУ НАССУ ЗНАТНЫЙ КОЛПАК
говорил попугай попугаю: "я тебя, попугай, попугаю". Отвечает ему попугай П
В этом году в городе Мстиславль было решено провести съезд банкиров. К приезду столичных гостей начали готовиться за полгода - еще весной. На облагораживание города было выделено 5 миллиардов рублей. Ага, 5 миллиардов. В самом городе Мстиславле живет всего 10 тысяч человек. То есть выделили по 500 тысяч рублей на человека, включая младенцев и стариков. Для справки - в городе средняя зарплата тысяч 300. Поначалу дела шли не важно - несколько выписанных из Могилева строителей не столько строили и красили, сколько пили водку. Доходило по приводов в милицию. Жили "варяги" в гостинице, как баре. Время летело, до съезда банкиров оставались недели, и вот тогда началось веселье. Аврал. Город перестал спать, есть и отдыхать - все силы были брошены на ремонт. Стены зданий красили в дождь и ночью при свете фонарей. Красили распылителями, так что зачастую покрашенными оказывались не только стены, но и окна домов. Согласия хозяев домов никто не спрашивал - вы могли уйти на работу, а вечером бы обнаружили свой дом, окрашенный вместе с окнами в дикий розовый цвет. Да, Мстиславь было решено выкрасить в цвета, доселе применявшиеся лишь на концертах психоделической музыки и в Средиземноморье: ярко оранжевый, ярко синий, ярко желтый, ярко... Кто был дизайнером и что он курит - история умалчивает. Многие дома, стоявшие вдоль дороги, по которой ехали банкиры, приобрели не только новый цвет, но и новые пластиковые окна. Ставили их так же качественно, как и красили стены. Все огороды, выходившие к дороге, были зарыты и заборонованы - из них сделали газоны, на которых, увы, не росла трава. Вместе с огородами город лишился и множества старых деревьев. Говорят, санэпидемстанция решил
Слушал немало слов про обратную перспективу, возникающую при съемке удаленных объектов, про оптические свойства атмосферы, искажающие картинку... Но все как-то неубедительно...
Первая в России рекламная игра (адвергейм), предназначенная исключительно и только для сисадминов: открывается она тестом «на сисадминство» — так что простой юзер сыграть в нее просто не сможет. Игра разработана для продвижения блейд-серверов Hewlett-Packard. В первые 2 дня после запуска в игру сыграли 60 тысяч человек. Пространство игры – консоль и схема сети – имитируют рабочее пространство системного администратора. Игроку предстоит решать задачи и разбираться с эмоциями сотрудников по поводу «мертвого» принтера и неработающего интернета. Но все окажется не так просто: загадки становятся сложнее от уровня к уровню. Решаются загадки командами в консоли и в плане сети. Можно подключаться к серверу, принтеру и смотреть содержимое дисков через unix-консоль." Год выпуска: 2008 Жанр: Симулятор Разработчик: HP
- Дарова! - Привет… - Ну че, попьем пивка сегодня? - А ты кто..? - Ёпт.. ты че, не узнала? - Нет… - Я, из первого подъезда, ты че, мать, не помнишь меня? - Темненький, кучерявый..? - Ну да, я… гыгы. Ну, так чё? - У меня уроков много... - Да ладно тебе, какие уроки, ты че, отличница чёли? - Ну не совсем… А что мы будем делать? - Попьем пивка у меня. - А потом..? - Гыгы, ну че ты, маленькая штоли? - Я не такая… И вообще, я не пью… - Слышь, кому ты это говоришь? Мне пацаны про тебя все рассказали. - Какие пацаны, ты о чем? - С седьмого микрорайона пацаны, ты ж с ними водку бухала. - Ты меня с кем-то путаешь, я не пью… - Слушай, хватит из себя целку строить, кого ты хочешь наебать?! Пила с Лысым и Глистом, они тебя потом ебли и вафлили, ты им еще полхаты заблевала. - Чего?! Не было такого, зачем ты придумываешь! - Не было?! Было, было… встречу тебе с ними устроить? Пацаны зря пиздеть не будут. Ну че замолчала то? - Они все врут… - Слушай, а ты вообще трахаться любишь? - Ну… - Я ж не просто так, я серьезно, подружим там… то-сё… - Ты, правда, хочешь со мной ходить? - Конечно ёпте! Ну че, отдохнем сегодня? Я тебя трахну, а ты мне пососешь. - А ты точно будешь со мной дружить и никому не расскажешь? - Бля буду, ты че, все будет заебись! Давай, готовься!
Medium
- Салют. - Здравствуйте. - Подаришь мне свой вечер? - Эээ… простите, с кем имею честь? - Хахаха… неужели не узнаешь старых друзей..? - Молодой человек, вас таких полгорода. - Автосервис на Кузнецкой помнишь, полгода назад? - О-о… Так это ты был? - Конеч
Некрофил. Мне противопоказано ездить на поездах дальнего следования. Со мной там все время случаются какие-то удивительные (даже для меня) истории, одна нелепее другой. Так с детства повелось:
...Когда мне лет 9-10 было, с югов, с Крыма, возникла нужда отправить меня одного в Москву. Ну, так получилось, нестыковка какая-то у родителей вышла. Типа, бабушка меня в Крыму на поезд содит, а родители в Москве - снимают. Между этими двумя событиями - суть больше суток недеццкой поездошной свободы...
...Ну, совсем-то одного отпустить - это никто бы не решился. Старший брат местного мужика, у которого мы несколько лет подряд комнатею в доме на море снимали, как раз в Москву засобирался, согласился в дороге за мной приглядеть. Все ж - не совсем чужой человек, несколько лет знакомый. Дядя Юра - Хохол. Он так всем и представлялся - Хохол. Веселый, шибутной, балагур и выпить не дурак. Мне он был очень симпатичен, в попутчики, хе-хе.
...Долго мудрили с билетами, меняли их как-то, кому-то бабла накидывали, чтоб в итоге оказаться с ним в одном поезде-одном купе. Дальше уже проще: взволнованная бабушка провожает на перроне раздувшегося от важности "взрослого" мероприятия и посуровевшего от свалившейся свободы внука, дядя Юра грузит багаж, даются последние напутствия - чтоб из купе - не ногой, и так далее. Наконец, поезд, содрогнувшись всеми суставами - тронулся...
...Едва поехали, дядя Юра решил меня накормить, достав нехитрый дорожный хавчик: курицу, огурчики-помидорчики, хлеб, сало, вареные яйца каких-то чудовищных размеров (позже выяснилось, что это толи утиные, толи гусиные), домашний паштет с ориг
Пособие для выпускников ВГИКа. Современные художественные образы исторических кинолент от А до Я.
В наше стремительно меняющееся время, когда мы заново переосмысливаем нашу историю и наконец-то узнаём Правду, настоящим творцам (которыми выпускники ВГИКа и являются) уже просто необходимо определить для себя какие-то основные, незыблемые творческие каноны, правила, образы. Это пособие будет своего рода подспорьем, если хотите – фундаментом, на котором и должны будут стоять кинематографические произведения Настоящих Творцов Обновлённой России, претендующих на историческую реальность. А – Арбат. Улица в Москве, на которой обязан жить или хотя бы побывать главный положительный герой. Культовая улица для любого интеллигента. Показ этой улицы должен сопровождаться проникновенной песенкой Окуджавы «ах Арбат, мой Арбат…».
Б – Белая гвардия. Беззаветная гвардия, сражающаяся на просторах бывшей Российской Империи за торжество Добра. Характерная деталь – воины Белой гвардии всегда наступают правильными пехотными цепями и всегда во весь рост – это потому что они благородны и бесстрашны, в отличие от пьяной матросни или черни. Также отличаются подтянутостью, трезвостью и золотыми эполетами.
Баржи. В баржах зверски топятся интеллигенты, поэты, а также воины Белой гвардии, которые изредка всё же попадают в плен к пьяной матросне. Действие часто проходит в Северном Ледовитом океане.
В – Вечера. Всегда упоительны. Но - только в России, Которую Мы Потеряли (очень важное замечание). В кадре обязательны балы, красавицы, лакеи и юнкера. Чтобы максимально достоверно раскрыть картину вечеров, необходимо в звуковое сопровождение включить хруст французской
1. Дожидаемся загрузи и жмём "Get Started" 2. Жмём "Upload a photo" и загружаем фотографию мамы 3. Подгоняем фотку так, чтобы нос был в середине, выбираем цвет кожи (я выбирал Other), ставим галочку что соглашаетесь с правилами и жмите "Continue" 4. Тоже самое делаем с папой 5. Ну и жмём делать ребёнка и ждём что получится. 6. Удачи.
10 место: Так называемый «Тушинский клад». После свержения Лжедмитрия казна не досчиталась 300 000 рублей. Бояре в недоумении разводили руками: «Черт его знает, куда он раскидал деньги за один год». Потратить такую сумму даже царю в то время было не под силу, так что ни дать ни взять – закопал!
На трассе столкнулись две иномарки: "Порш" и "Субару". По словам водителя джипа, она с семьей ехала на дачу в сторону Новоукраинки. В какой-то момент "Порш" вылетел на встречную полосу. В салоне "Субару" среди пассажиров находились две девочки. Обоих детей увезли в больницу для проведения медицинского осмотра.
yaplakal.com