Эта,действительно необычная по форме лампочка была придумана корейским дизайнером Joonhuyn Кim . Отличие от привычной нам формы имеет массу преимуществ.Упаковка,хранение и транспортировка таких ламп становятся намного практичнее.
На мой мобильник приходит сообщение: «Пошел на хуй ублюдок». Я читаю и начинаю злиться. Я сижу в баре, пью пиво, скучаю. Тоска – это проекция чувств мужского одиночества, удушье от понимания того, что сейчас могло бы быть все по-другому. Я не видел ее почти два месяца… Не разговаривал с ней, но, как это всегда бывает, когда рвешь отношения, постоянно думал. Причем мысли эти были не позитивного характера: дать ей, суке, по морде, выбить всю эту дурь, царящую в ее башке, и может быть тогда она снимет розовые очки и начнет рассуждать по-иному, по-людски. … Я сижу в баре, пью пиво и … мне дико хочется ее оттрахать, поэтому я и отправил ей короткое, но емкое, по сути, сообщение: «Привет. Давай встретимся». Ответ себя не заставил долго ждать: «Пошел на хуй ублюдок». Это ее фирменное «Пошел на хуй» в последнюю нашу встречу я слышал слишком много.
@ Микас Кулверстукас Я допил пиво, прикурил сигарету. Сделал несколько затяжек, думая, что ей ответить, после чего быстро набрал на клавиатуре телефона: «Ира, иди и отсоси у Левкина!» Внимательно прочитал, после чего в конец сообщения добавил еще два восклицательных знака и нажал «Отправить». Я подхожу к барменской стойке, заказываю еще пива и фисташек. Сажусь к себе за столик. Мобильник молчит. Думает, чтобы ответить? Хер с ней.
***
Теперь я жалею, что встретил ее. С другой стороны, ее появление в моей жизни было необходимо. Так я думал, когда мы с ней познакомились. А познакомились мы три месяца назад… В тот весенний день я проснулся рано. Было похмелье от смешанного накануне n-ого количества водки, пива и коктейлей (пятница для меня всегда было, есть и будет праздником). Но особого расст
При условии, что у овцы хвост прикреплен намертво к телу. Какой момент силы нужно приложить к этому хвосту, чтобы шерсть осталась как на картинке - вне овцы? Вопрос биологам походу, а также ветеринарам: "Какое сопротивление оказывает луковица шерсти овцы, выниманию ее (шерсти) из овцы?".
Разные бывают профессии. Кстати, Вениамин, - протянул мне руку с длинными тонкими пальцами худощавый волосатый субъект. Я мирно потягивал крепкое темное пивко, сидя за стойкой провинциального бара субботним вечером. Скажу честно, такое начало беседы меня сильно заинтриговало, поэтому обычный эквивалент "идите нахуй, мне и так заебись" я в этот раз не произнес. - Излагайте, - коротко произнес я, пожал протянутую руку и отхлебнул глоток на треть кружки. В носу защипало. Чтобы скрасить невольно возникшую паузу, я тихо рыгнул.
Мой собеседник поморщился той брезгливой миной, с которой люди искусства смотрят на недалеких простаков. Но моя доверительная открытая физиономия, окаймленная короткой рыжеватой бородой, помогла продолжению беседы. - Я, извините, работаю со скрипкой. - Лабух что ли? - Я уже готовился послать его к чертовой бабушке. - Типа того, но не с обычной. Скрипкой-мастурбатором. - Это как? - Мои глаза стали заметно округляться. Засунуть в пизду флейту - это запросто, ну там загубник от волынки, можно себе представить, барабанные палочки - это заебись, но скрипку.
- Понимаете ли, на этой скрипке есть выступ, типа деревянного рога или, если хотите, фаллоса. Женщина садится на него промежностью, а я играю специальные вещицы для её удовольствия. Тут я окончательно охуел. Это был пиздец моего мировоззрения, крах моей веры в верность женщин моему багровому хую. - И что? Кончают? - Протянул я и сделал еще один гигантский глоток. - Ещё как кончали, бедра себе от удовольствия до крови царапали, синяки на сосцах оставляли. А теперь всё, если можно так выразиться, уволили.
Когда речь заходит о животных-призраках, то всем на ум приходит только.. летучая мышь, филин или бабочка. Однако призраков в природе гораздо больше
Самые известные и подходящие на роль привидений животные - летучие мыши... Мышь вида "Macroderma gigas", которая еще называется Австралийская ложновампирная летучая мышь (Australian False Vampire Bat) обитает в Австралии и обладает очень тонкими, почти прозрачными пальцевыми перепонками-крыльями.
Что только люди не тянут в рот как маленькие, представляем вам 14 наиболее интересных случаев.
Вставная челюсть. Невероятный случай произошел с одной женщиной: несчастная умудрилась проглотить вставную челюсть своего любовника во время затяжного поцелуя. По словам пострадавшей, возлюбленные экспериментировали с "особо страстными поцелуями". К счастью, хирургического вмешательства не потребовалось — зубы покинули организм естественным путем.
– Вставай, вставай. Пора уже, – сквозь сон доносился тихий шепот, и я чувствовал осторожное потряхивание за плечо, – всё проспишь. Я с трудом приоткрыл глаза. Темно. – Серёжка, ты что ли? – Да, да. Поднимайся! Я сел на кровати, потянулся, отодвинул пальцем занавеску и глянул в окно: – Темно. Сколько времени-то? – Полпятого. Пока соберемся. Пока доедем, – шептал Серёга, – как раз самое время будет.
Сунув ноги в тапочки и щурясь от электрического света, я вышел из тёмной спальни на кухню и дальше на улицу. Свежий воздух, приправленный лёгким морозцем, окончательно прогнал остатки сна. Тишина, как в сурдокамере. Только капли росы, стекая с кровли, методично постукивали по проржавевшему старому тазу. Я сделал несколько взмахов руками, десяток приседаний, зевнул и вернулся в дом. На плите разрывался чайник. Друг хозяйничал на кухне:
– Кофе сделать? – Ага. – Тебе сколько ложек класть? – Кофе две. Сахара три. – Ты пей пока, а я пойду технику прогрею, – он вяло помешал содержимое кружки. Взял ключи и поспешил на улицу. – Давай бутербродов с собой возьмём!? – кричу ему вслед и тотчас понимаю, что сделать их не из чего. – Чудо, ты зачем всю колбасу стрескал? – Попостись перед охотой, – обернулся друг и расплылся в улыбке, – собирайся быстрее. Вабу не забудь. – В рюкзак ещё вечером положил… За окном затарахтел квадрик…
– Одевайся теплее. На улице холодно, – Серёжка вернулся в избу. – Ночью заморозки были – трава вон вся в инее. Ждать будем часа три. Может сразу выйти, а может и засветло. До делянки идти метров пятьсот. Фонарь взял? – Обижаешь, – я отхлебнул кофе. – Место отличное. В
Был у меня в институте приятель. Звали его Паша. (И сейчас так же зовут, кстати) Паша был высок, темноволос, голубоглаз и хорош собой. А еще Паша здорово играл на гитаре «Лестницу на небеса» и любил поговорить о философии.
Помимо всех вышеперечисленных достоинств Паша обладал совершенно фантастическим (даже по нынешним меркам) расп.йством и на редкость циничным отношением к женскому полу. Чтобы покорить Пашино сердце, его как можно чаще нужно было посылать нафиг. Тогда Паша начинал сокрушаться, бить копытом и преследовать пославший его объект с настойчивостью токующего глухаря. Все девушки нашего факультета к концу второго курса в полной мере осознали все эти Пашины особенности и относились к нему более чем спокойно…. Но девушки с других факультетов об этом не знали. Они бросали на Пашу томные взгляды и явно вожделели. Потом праизошел знаменательный случай, после которого Паша вообще стал звездой местного масштаба…
Паша неспешно шел в Академгородок по обочине, попивая «Губернаторское». В этот момент его сбила машина. Проехав на капоте метров 20, Паша шлепнулся в лужу. Из машины выскочил обалдевший трясущийся водитель. Паша сел, достал из кармана чудом уцелевшую бутылку пива, с сожалением осмотрел лопнувшие от удара по шву брюки. Открыл бутылку, встал. На вопрос заикающегося водилы: ПППарень, ссс тобой все нормально?, Паша отхлебнул из бутылки, и задумчиво сказал: «Да не пошол бы ты на х@й!», и хромая пошел дальше, хлопая порванной штаниной по ветру. Восторженные очевидцы передавали историю из уст в уста. Паша стал героем и самым желанным гостем на всех вечеринках различного уровня. Пашу поили пивом и угощали сигаретами. Пашу хотели ВСЕ дев
Здравствуйте, нехорошие люди. Давайте-ка сразу к делу. Не хотелось бы показаться крайне невоспитанным драконом, но вы охуели — пиздец как — охуели. Опомнитесь.
Давеча гулял по набережной. Увидел бабушку старую, на пешеходном переходе застряла. Бедная такая стоит перед зеброй, руки-ноги трясутся. Она аж под себя сцыт, как дорогу перейти страшно. А рядом люди, они что? Всем все похуй, по своим делам бегут. Я к ней подлетаю, помочь хочу, со всей душой. Голову аккуратно наклоняю, чтоб старую не боднуть, говорю вежливо: — Бабуля, а разрешите вам помочь. Хватаетесь за шею мою, сейчас перелетим на ту сторону. И что вы думаете? Проклятая кочерга так ебанула меня из последних своих старушенских сил тростью в череп, что у меня аж искры из глаз посыпались: — Шшшукин ты дракон. Пашшшел на хуй остюда. А на бабку внезапно всем не похуй стало. Из толпы: — О-о, нахуй. Вы видели? Он ее за жопу схватить пытался. — Да, точняк. Хотел выебать бабулю. Бабулю! Совсем крыша у мудака съехала. — Бабка, хуярь на него маляву за домогательства, я буду в суде свидетелем. Я-то всего лишь помочь хотел, а вы. Сволочи.
И давайте, бля, продолжайте свои сказочки мерзкие распространять. Запускайте мощную машину пропаганды на всю катушку. Злой дракон, обдриставшаяся принцесса, чудесный принц-спаситель и бла-бла-бла. Да ладно, чего сказками-то ограничиваться? Дальше — больше. Заводите машину, представляю себе заголовки газет. В Хиросиме не было никаких атомных испытаний — это огромный бухой дракон с неба ебнулся, и городу настал пиздец. Башни-близнецы расхуячили самолеты, которыми тупые драконы управляли. Из-за драконов мы дважды про
yaplakal.com