Несколько чуваков из разных концов света, через интернет, замутили потрясающий джем в реальном времени на песню Бен.Е. Кинга "Stand by me". И на мой взгляд у них получилась классная вещь !
Размер файла: 12.82 Мб Продолжительность: 05:26 Разрешение: 320x214 px
Был вечер пятницы. Чудная осенняя погода навевала романтическое настроение и манила Веронику на улицу. Однако она сидела дома перед телевизором с бокалом вина и внимала речи президента России на саммите G20. Медведев вещал что-то важное о рыбе, о мясе, о текущем экономическом положении в России, о нынешнем экономическом кризисе в мире и его последствиях для всего человечества.
- Простатитчик. - Сказала вслух Вероника, злобно разглядывая изображение президента. Её душа была в перманентном состоянии ненависти, она была наполнена её по самые края, отчего порою расплёскивалась на окружающих кубометрами душевных нечистот. Глотнув вина, Вероника осмотрела на свет содержимое бокала и отрыгнула. Задумчиво пошамкав ртом, она скорчила президенту рожу и добавила – Сука ты какой-то и комуняка. Ей Богу!
- Соси кеглю. – Ответил Медведев с экрана её старого “Funai”. Он невозмутимо, будто вовсе и не было оскорбления в его адрес, продолжал свою речь. Ника увидела как после перевода, сидевший рядом Джордж Буш перестал делать ремарки и зашептал что-то на ухо Кандализе Райз. Саркози ковырял в носу и тоскливо смотрел на журналистов. Все делали вид, что ничего не слышали. Ника тоже не совсем поняла, было это или не было. На всякий случай она выключила телевизор. Её руки слегка дрожали. Она с раннего детства боялась кровавой гэбни, а потому спорить с Медведевым не желала, да и вообще своё мнение о нём сформировала не полностью и что-либо аргументировано противопоставить ему не могла. Ещё в школе, будучи командиром октябрятской звёздочки, она как самая передовая девочка всегда носила с собою фотографию Леонида Ильича. Однажды учительница, отпустившая её с урока математики в ту
ВОЛГОГРАД - самый лучший город на планете!! А остальные области просто нам завидуют!!!!
Ведь только у нас люди настолько интеллигентны, что никогда не матерятся, а сразу лезут в драку. Только у нас в такси платят не за то чтобы ехать, а за то чтобы согреться в -40, или а за то чтобы выйти из него. Это у нас за 1000 км от Москвы - московские цены. Это мы не знаем кто такие гопники, и как они выглядят, потому что никогда не смотримся в зеркало. Это у нас Московских номеров на машинах летом больше чем в Москве. Только у нас гаражи стоят как сами машины. Мы находимся на воде, но не тонем. Это у нас 8 месяцев лето. Это у нас зимой -40, а летом +45. Это он - Наш Волгоград !!! Центр Мира !!! только у наших девушек девиз один: всё поднимем возбудим, а в итоге не дадим, только наши парни пиздят всех, кто против нас! Именно к нам приезжают суровые челябинские мужики на стажировку. Это жители Волгограда перед тем как вынести мусор, пишут завещание... и все таки он наш. Наш ВОЛГОГРАД!!!"
Ночь. Лежим с мужем под одеялом. Разговоры в тишине: Муж (М) А через годик у нас будет маленький... Я. Ага, будет. М. Хорошенький, на тебя похожий... Я. Или на тебя. М. Скорее бы, я прям как коляску на улице вижу - у меня сопли текут. То ли от зависти, то ли от умиления. Я. А я рекламу памперсов смотреть спокойно не могу. Аж рыдаю... Ебать, идиллия. Едем дальше. М. Будешь с ним летом на дачу ездить отдыхать... Я. Ко мне или к тебе? М. Ко мне. Хуле там у вас дача? В огороде не поссышь, все соседи увидят. Дома со всех сторон. Я. А хуле там ваша дача? На балкон выйдешь - перед тобой поле засратое. Там коровы срут говном в очередь. Ахуеть пейзаж. Моя дача хоть в лесу стоит. М. Ичо? Лес весь тоже засратый! Одни бумашка от Роллтона повсюду! Нехуй моему ребёнку в таком говне отдыхать! Я (повышая голос) А чо мой ребёнок забыл в ваших Больших Горшках?! Город в 28 километрах от вас! А если ребёнок заболеет? М. У нас медсестра Зина в соседнем доме живёт. К ней обратись. Я. Нахуй твою Зину! Сам к ней обращайся! А если у моего ребёнка что-то серьёзное случиться? М. скорая через час приедет. Я. Вот именно! А моя дача в пяти минутах хотьбы от города, и вода горячая есть. И машинка стиральная! М. А у нас - баня, гектар земли, бассейн и стеклопакеты! Я. А стирать ссаки-сраки я в бассейне буду, блять? М. У нас там есть машинка... Я. Ага. Тазик с вентилятором. Сам в ней стирай, сука. М. Я хочу, чтоб мой ребёнок воздухом дышал чистым, а не вашей пылью городской! Говно у тебя, а не дача! Сортир деревянный! С дыркой! А у нас биотуалет! Я. А ребёнку похуй, он в пампе
- Двенадцать!! - Шесть блять, атвечаю шесть! - Да двенадцать, я заебался его смотреть нахуй! Шесть бы быстро посмотрел! Был ноябрь. Мы стояли возле офиса. Саня с Тимоном спорили, сколько серий в фильме «Мужская работа». Я прсто курил в сторонке и смотрел на спор своих ебанутых коллег. Дело шло к тому, что щас поспорят на какуюнибудь хуйню и скажут: «Йура, розбей блять!!!» Я втыкал этот долбоебизм и думал: ну какой же пизданушка этот Тимофей! Снять 12 серий про войну в Чечне – нахуй бы это режиссеру сдалось? Он и эти шесть, судя по последней серии снимать заебался. Хотя в принципе кино было на мой неприхотливый мозг заебательское.
Чисто по интуиции я бы не спорил с Саней. Но я встревать не собирался. Сам я смотрел «Мужскую работу» месяца два назад сквозь батарею пивных бутылок. В курительных паузах я выходил на балкон и представлял себя коварным снайпером первой чеченской кампании. При этом я нагло плевался косточками от черешни по прохожим и велосипедистам через медную трубку от самогонного аппарата. Сейчас мне было интересно проверить степень ебанутости Тимона – на что он поспорит. И как будет радоваться Саня, когда Тимон проебёт ему спор. - Кароче ты заибал: спорим на ящик пива что в этом кино шесть серий?! – Саня первым перешел в наступление. - Да похуй, спорим!! Ты тупизень блять!! Проебёшь ведь ящик занехуй делать!! – Тимофей был уверен, что серий всё-таки двенадцать.
Как я и предсказывал, пацаны порешали: «Йура, разбей нахуй!!!». Я разбил, и в голове промелькнуло: «А не податься ли мне в предсказатели?» Но сейчас нам надо было срочно по
yaplakal.com