Камрады! Не пишите больше пра гавно! Ведь гавно это не главное в жизни. Кругом так много иной чистой красоты! Жизнь прекрасна! Оглянитесь вокруг! Посмотрите на синее небо над головой! Там летит птицо! А ведь человек создан для счастья, как птицо для сранья на лету! Будьте же счастливы!
Вот я раньше и давно очень много песал пра гавно. Я даже возглавлял институт гавна на рисурсе. Но теперь я исправилсо и с некоторого времени советую песать не пра гавно а пра разумное, доброе и вечное. Ведь человек это звучит гордо и создан он по образу и падобию, того, кто пренципиально срать не может патаму, что совершенен. Вот и я хочу совершенствоваца. И на меня снизошло озарение, что есть другие ценности в жизни помимо гавна. А гавно это мерзко. Оно воняет и бывает в виде дресни.
Вот к примеру гуляете вы по улитце. Все красиво кругом. И вдруг видите как серит большое собако. Видите, как у неё из жоппы вываливаетсо очень много гавна. А от гавна аж пар идет. Ну разве это красиво? Как можно песать пра такое? А что если вы увидите в этом зобачьем гавне глестов? И все они шевелятсо! Нет!!! Пра такое категорически нельзя песать!!! А бывает так, что собаки жрут свое гавно…
Кстати, бля! Какие есчо собаки! Я тут передачу по дебилятору случайно смотрел про слонов, как они серут. Так вот там сообщили, что африканский слон серит аж по центнеру в день и больше. Вот же какая здоровенная скотина! А потом это гавно жрут жуки скарабеи. Очень интересная передача! А есчо я видел, как один мужик в Индии придумал способ делать из гавна бумагу. Очень познавательная и полезная переда
Да это кресло точно заменит вам компьютерный стол! Выглядит конечно непритязательно, но зато сделано добротно, с чуством, с толком и расстановкой ))) 8 фот
Скоро в Москве и других крупных городах такими VIP местами оснастят все остановочные комплексы. Это связано с тем что в условиях экономического кризиса правительство предприняла рискованный шаг и продать все автомобили гос чиновников...
На Flickr нашлось много людей, которые воссоздают сцены из игр при помощи деталей конструктора Lego. Получается очень интересно, особенно на фоне того, что в последнее время появляется все больше видеоигр, где все состоит из Lego. Уже есть игровые версии на тему Batman, Indiana Jones и Star Wars. 1. Katamari
У ноута перестал держаться экран. Время - что поделаешь... Многие сразу бы понесли его в ремонт, но все гениальное - просто. К тому же и дёшево ))) 3 фото
Все персонажи и события вымышлены. Все совпадения считать случайными.
- Удав… - Удав… - УДАВ БЛЯ!!! - На хуй… - сонно пробормотал Удав, даже не пытаясь открыть глаза. - Просыпайся бля, хуй ползучий!!! - На хуй… - повторил Удав и деланно захрапел. Внезапно он почувствовал, как сзади завозились. Удав резко извернулся и посмотрел на Попугая, который уже пристраивался сзади, собираясь применить крайние меры для того, чтобы разбудить Удава. - Ну чо тебе надо, уебок пернатый??? Попугай, как ни в чем не бывало, приблизился к голове Удава и, размахивая атрофированными крыльями, начал быстро говорить: - Тут дело такое… Поговаривают, скоро начнется ядерная война… Что нам делать? Что нам делать, Удав? Попугай обхватил мощную шею Удава и заплакал. - Э, хорош, бля… - Удав высвободился из цепких объятий Попугая. Его красивая шкура, сверкающая на солнце, была запачкана соплями Попугая. - Нет, я серьезно говорю. Что нам делать? - Дрочить! – крикнул Удав, брезгливо стряхнул сопли Попугая, прилипшие к его шкуре и отполз в сторону. - А это точно поможет? – раздался обиженный голос. Удав поднял глаза. Перед ним стоял Слоненок и с надеждой смотрел в глаза Удаву. - Поможет, поможет… - сказал Удав, отползая ближе к кустам. Вдруг навстречу ему метнулся коричневый комок шерсти и Удав зашипел от боли – выбегая из кустов, Обезьянка прошлась по его длинному телу. - Караул! Что делать? Ядерная война! – с криками Обезьянка повисла на шее Слоненка и принялась лихорадочно надрачивать его длинный хобот. «Бля, нихуя эти ублюдки не дадут поспать…» - подумал Удав и подполз ближе. - Так… Нам всем не
Сегодня пятница и в такой замечательный день недели мне попалось не менее замечательное и весьма полезное устройство – автомат по разливу пива (и других напитков) Те, кто знают, как долго в барах, бывает, приходится ждать своего пива, оценят этот во истину инновационный концепт, способный убыстрить процесс во много раз. Аппарат под названием Trufill может разливать 4,7 литра пива всего за 10 секунд, и что самое интересное, он использует специальные стаканы, в которые наливает пиво не сверху, а снизу, через дно! Если же напиток требует льда, то лед засыпается сверху, а напиток – снизу. И никакого человеческого фактора, многократного доливания (если речь идет о пиве) и разливания через край. Далее вы найдете фотогалерею, демонстрирующую, как все происходит пошагово, и два видео.
Vogue опубликовал фотографии 20–летней модели Eniko Mihalik так, как если бы, ей было 10, 20, 30, 40, 50, 60... да, макияж и фотошоп творят чудеса... и любой возраст )) 6 фот
А у нас бы спилили. По одной из двух причин: либо чтоб не заморачиваться (снизу провести бензопилой один раз проще), либо по банальной технике безопасности!
Приятный и полезный гаджет для всех, кто предпочитает всегда иметь при себе камеру. Миникамеру Ikimono можно повесить на ключи, и вы всегда будете знать, где ваши ключи. Или где ваша миникамера )) 4 фото
25-и летняя Джессика Кокс месяц назад получила лицензию пилота-спортсмена, а ещё у неё есть два чёрных пояса по Тхеквондо, диплом психолога, и успешная карьера лектора-мотиватора. Чего же нет у Джессики? Обоих рук. Врождённая инвалидность не мешает ей достигать поставленных целей. С рождения, ей пришлось компенсировать отуствие рук, ногами. Она может водить машину, печатать 25 слов в минуту, и управлять самолётом - всё с помощью ног и без каких-либо особых приспособлений. Она первая женщина с такой инвалидностью получившая лицензию пилота. "Я серьёзно рекомендую людям с инвалидностями всерьёз рассмотреть занятие авиацией", - говорит Джессика, - "это помогает разрушить стереотип беспомощности инвалидов, и создать веру в их способности и силу ставить и достигать высокие цели". Джессика прошла лётную подготовку бесплатно с помощью благотворительной организации Able Flight в Северной Каролине, которая специализируется на приобщении людей с инвалидностями к авиации. 2 фото
Перечитывая Зощенко, наткнулся я в малоизвестных ныне "Рассказах о партизанах" на историю про «Неуловимый отряд товарища Германа», который в дремучих псковских лесах был очень силен, и чуть ли не открывал в селах и деревнях напротив немецких комендатур сельсоветы и исполкомы, да так твёрдо отстаивал Советскую власть, что каратели и прочая нечисть предпочитали перемещаться по «своей стороне», не пытаясь переходить дорогу. Очень смешно. Все мы знаем Зощенко, как выдающегося мастера гротеска, гиперболы и сарказма. Но вот выдумщиком и фантазёром я его совсем не считаю, тем более, что тема в те годы (а рассказ 1947 года) была более чем серьёзная. Ни с того, ни с сего решил я предпринять небольшое изыскание. В мемуарах известных деятелей партизанского движения я ничего внятного на сей счёт не обнаружил, что только раззадорило. И вот что удалось установить. Заранее предупреждаю, что истории хотя и выглядят совершенно фантастичными, однако всё изложенное базируется на исторических фактах. Убеждать кого-либо и приводить объёмистый список первоисточников я не собираюсь, любой Фома Неверующий легко может предпринять собственное путешествие в историю. Итак. Начнем с того, что никакого таинственного «товарища Германа» не было. А был вполне реальный кадровый офицер, капитан Красной Армии Герман Александр Викторович. Родился в 1915 г. в Ленинграде. Русский. Член КПСС с 1942 г. Перед войной несколько лет жил и учился в Москве. Выпускник Орловского танкового училища, окончил Военную академию им. М.В. Фрунзе. С июля 1941 г.— на Северо-Западном фронте, офицер разведотдела, отвечал за связь и координацию партизанских отрядов. В сентябре 1941 года был направлен
А снег идет, а снег идет, И все мерцает и плывет. За то, что вмятина в крыле, Спасибо, снег, тебе.
Слушай, а что ты сегодня вечером делаешь? Только ты не подумай плохого... А если подумаешь, как тебе эта идея?
Благодарность администрации района: "Благодаря отсутствию Вашей заинтересованности в помощи моему бизнесу, моё маленькое производство всё-таки смогло встать на ноги."
- Я не Станиславский. - Не понял??? - Верю.
Выходит стоматолог из кабинета, где остался лежать пациент, и нервно ходит из стороны в сторону, теребя подбородок. Закурил, но тут же выкинул сигарету в окно. Медсестра его спрашивает: - Что случилось? Сложный случай? Стоматолог отвечает: - Тяжелейший - у клиента бабла до хрена, а все зубы здоровые...
Подайте на пропивание.
Соседи: - Ты только посмотри в окно напротив! Бульонов избивает своего дедушку перфоратором. А ведь они только недавно ковролин уложили - теперь будет все в крови, засохнет - не отмоешь. - Не засохнет. У деда гемофилия - кровь не сворачивается. - Да? Ну тогда все нормально.
Недавно в Москве прошел фестиваль скинхедов. Главный приз-поездка на двоих в Нигерию.
- Ты зачем пернул? - А я без цели пернул.
Ну почему из двух влюбленных одна всегда стерва?
10 тонн стекла - результат пожара на песочном заводе
Генеральный джонсон программы - Спонсор и Спонсор.
Африканские учёные скрестили слона с кротом. Так появилось первое в Африке метро.
yaplakal.com