ЯПсмеялся (анекдоты на понедельник)

Сказала мужу, что хочу быть его лучшим другом.
После чего он открыл банку пива и стал рассказывать мне, как ему надоела семейная жизнь.


Плывет черепаха, на ее спине — змея.
"Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея...
А со стороны крепкая женская дружба.

Мама купила дочке косметику "Маленькая Фея".
Муж заржал и говорит:
— А себе какую берешь? "Опытная ведьма"?

Покупатель: - Это генномодифицированная морковь?
Продавец: - Нет, а почему вы спрашиваете?
Морковь: - Да, почему вы спрашиваете?


Спорить с женщиной, тоже самое что спорить с женщиной, потому что нет сравнению этого действия.


У настоящего мужчины должно быть горячее сердце и холодное пиво!


Глупые девушки, когда выпьют, звонят бывшему, а умные - будущему!

- Ну всё, ещё по рюмочке, и спать - завтра вставать рано:
- Зачем? Завтра - воскресенье
- Воду пить!

Лето, деревня, покосившийся туалет без двери, сидит мужик, тужится. Мимо проходит баба:
- Кузьмич, едят тебя мухи, ты бы хоть дверь навесил!
- Дверь? А зачем, а чё тут брать-то?

- Алё! Это баня?
- Нет, это его брат Болодя.


— Иди кашу ешь!
— Ты вроде суп варила?
— Мало ли что я варила.

В одесской аптеке:
— У вас есть средство для выращивания волос?
— Есть.
— Хорошее?
— Таки не то слово! Вы видите за кассой человека с усами? Так это моя Сара! Она пыталась открыть пузырек зубами.


— Абгам, догогой, что тебе пгиготовить - кугочку или гыбку?
— Гадость моя, мне все гавно.

Жена:
- Не хочешь тяпнуть соточку?
Муж недоверчиво:
- Хочу-у-у...
- Тогда собирайся на дачу, только тяпку не забудь!



Парень - девушке:
- У тебя машина есть?
- Есть.
- Дашь мне вечером?
- Дам. А про машину зачем спрашивал?!


Мастер на все руки женился на больной на всю голову...Теперь дурная голова рукам покоя не дает.

- Сынок! Не ешь так много мороженого!
- Почему?
- Пукнешь - отморозишь себе ноги!!!



Некоторые женщины даже не подозревают, чего им не хватает... пока подруга не похвастается.


— Тетя Клава, можно я оставлю у тебя свои игрушки на время?
— А что случилось, Вовочка?
— Да брата из роддома привезли. Неизвестно еще, что за человек...


Циля Соломоновна учит внучку:
— Мужчин надо, таки, запоминать по люстрам. Если помнишь, как выглядит люстра — значит мужчина был не очень..

Мои знакомые как-то поймали попугая. Даже не поймали, а вдруг увидели на ветке за окном. Открыли форточку, муж даже принес с антресолей клетку - когда-то давно у них жила канарейка, пока не померла. Помахали клеткой, руками, посыпали чего-то на подоконник.
Попугай соблазнился и залетел. Ходит по подоконнику, такой важный. Жена ему орешек притаранила, он орешек взял, шелкнул.
- Как тебя зовут, Попка? - поинтересовалась жена.
- Соси писюн - ласково ответил попугай, склонив головку набок.
Потом взмахнул крыльями и улетел.


Умер старый еврей. Его родственик Аврам звонит его племянику Изе:
- Изя, приезжай, твой дядя умер.
- Извини, Аврам, я не могу приехать на похороны...
Ты подари ему что-нибудь - а счёт направь мне.
- Хорошо.
Похороны прошли нормально. Через неделю Изе приходит счёт на 200$.
Ещё через неделю - снова счёт на 200$. Ещё через неделю - опять счёт на 200$...
Изе это надоело, он звонит Авраму:
- Авраам - что ты подарил дяде? Мне каждую неделю приходит счёт на 200$.
- Я взял ему смокинг напрокат...


Профессор филологии: — Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно — как согласие.
Студент: — Это просто: "Водку пить будете? — Ах, оставьте!"

простите, уже говорили, что ребенок годовалый?

- Ммммм... какой букет, какое послевкусие! Урожай 2015 года. Мой любимый! Сказал я, допивая рассол из банки с помидорами...



Научиться программировать за двадцать один день очень просто. Это как взять и перевести стрелки часов.



Солнечных. Через дорогу. На португальский.

Так говорили про его брата,близнеца

— Здравствуйте! Я пришел просить руки вашей дочери!
— Зачем? У тебя же своя есть!
— Моя устала...


Учительницa жaлуется отцу:
- Вaш Вовочкa нaзвaл меня проституткой!
Отец ругaет Вовочку:
- Это еще что тaкое, неблaгодaрный! Учительницa тебя учит? Учит! Зaботится о тебе? Зaботится! Кaкое твое собaчье дело, чем онa зaнимaется после рaботы?!




- Выпей с нами!!!
- Спасибо мужики.... не могу.... Вера не позволяет!
- А какая у тебя вера???
- Эдуардовна!!!

не посмеялся ни разу...хз, может понедельник, может анекдоты такие....

Жена пишет мужу СМС-ку:
- Не успеваю с работы в магазин. Купи курицу к ужину.
Спустя некоторое время ей на телефон приходит СМС от мужа:
- Целую.
Она в шоке - 8 лет в браке, страсть уже прошла, а тут такие слова. Пишет ему в ответ:
- Милый, очень тебя люблю, нежно целую и т.п.
Он:
- Дура, блин, курицу спрашиваю целую брать или окорочок?


Значит, приходит к врачу мужчина и говорит:
-Доктор, такие дела, у меня член посинел...
Доктор смотрит, ничего не понимает. Спрашивает:
-А как у Вас с половой жизнью?
-Ну, как у всех, жена ненасытная, мы с ней по семь раз на дню...
Доктор:
-Не устаете?!!
-У меня еще четыре любовницы, и каждой надо забежать, и с каждой по семь раз...
Доктор в удивлении, спрашивает:
-А на работе как дела?
-У меня секретарша молоденькая, никак не удержаться, мы с ней раз по пять, наверное... Так что со мной?
Доктор, вытиря пот со лба, заикающимся голосом:
-Вы, наверное, очень переутомляетесь, организм так реагирует, отдыхайте больше.
-Фу, слава богу, доктор, а то я думал, что это от онанизма!

Парикмахер:
— Висок будем косой делать?
— Нет уж, давайте лучше машинкой!



Учительница немецкого языка так выразительно кричала на своего ученика, что он начал получать удовольствие.


— Смотри, звезда падает! Скорее загадывай желание!
— Хочу, чтобы у меня вместо пупка был USB-порт для зарядки мобильного телефона!
— Ты идиот?
— Почему?
— Нельзя говорить желание вслух!

Вчера в автобусе наркоман в сумку залез. Я сначала не заметил, потом сумку открываю — сидит.


На курорте:
- Клава, почему ты носишь резинку от чулок на шее?
- Муж, провожая, предупредил, что если мужчины будут сильно приставать, ты выше резинок не позволяй!


— Наташ, а нахерачиться, это глагол?
— Лена, нахерачиться — это цель !


Стоят как-то все замы в коридоре перед кабинетом директора. Идет уборщица. - Чего это вы все собрались? - Да заслушивать нас сейчас будут... - Тоже мне конкурсанты Евровидения! Ебать вас будут!

Доктор! Помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает. Ну что делать?!- Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали?- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “трахнуть” !- Дедуль, я Вам как врач говорю, трахните и все как рукой снимет.Ну дед пришел, выпил стопарик. съел горсть таблеток.. залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет… накрашенная.. прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..Призадумался дед..- Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти..

Батюшка садится в такси. Едут. . налетают на кочку. Таксист. . Вот блядь! Батюшка сидит молчит. Опять налетают на кочку. Таксист... Да ебаный насос! Батюшка сидит терпит. Едут дальше, попадают в яму. Таксист. . Да ну на хуй! Батюшка не выдерживает. Зачем так выражаешься сын мой? Скажи просто, Хвала Господу! И все будет хорошо. Таксист успокоился, едут дальше, и тут раз, колесом попадают в открытый люк. . колесо отрывается. Таксист. . Аааааа, Хвала Господу! И тут колесо раз, и обратно прикручивается. Батюшка... Да нуууууууу на хуй!!



Женщине прописали для лечения мужские гормоны. Через некоторое время она приходит к врачу и говорит: - Доктор, у меня стали расти волосы там, где раньше не росли... Доктор отвечает: - Ну да есть такой побочный эффект, это мужские гормоны, потерпите. А где у вас растут волосы? - На ЯЙЦАХ...

Приходит как-то д.Ватсон к Ш.Холмсу, а Холмса как раз дома не было… ну ему мисс Хадсон и говорит: - Холмс на задании, пройдите к нему в кабинет и подождите, он скоро будет…Ватсон зашёл, сел в кресло и увидев курительную трубку Холмса подумал – (…вот Холмс курит, сам травится и других травит, надо его как-то отучить…) – вобщем взял трубку, засунул себе в задницу, несколько раз прокрутил и положил на место….через некоторое время пришёл Ш.Холмс, они разговорились, попили кофе - Ш.Холмс взял трубку, набил табаком, закурил, выкурил её и как ни в чём не бывало положил на место…на следующий день Ватсон повторил историю с трубкой, и так изо дня в день с надеждой, что Ш.Холмс бросит курить….прошла неделя, прошёл месяц, прошёл год но Ш.Холмс так и не бросил курить, а д.Ватсон уже не мог обходиться без любимой трубки Ш.Холмс в своей жопе...


У кaждoгo мyжчины ecть в жизни втopaя пoлoвинa... Онo и пoнятнo... кyдa бeз нee... Пepвaя, тo нa paбoтe ycтaлa, тo гoлoвa бoлит..

Объявление:
Бригада из 11 человек выполнит любые работы. Не сборная России по футболу.

Это сообщение отредактировал Паралэс - 18.07.2016 - 17:16

Что? Где? Когда?
Вопрос знатокам: "Кто по национальности был буратино?"
Знатоки сидят минуту парятся, думают... Буратино...но...Может итальянец, Папа
Карло....на еврея похож.
И так проходит минута.
"Ваш ответ!"
-Ну мы думаем он был итальянским евреем!
-Ответ неверный! Правильный ответ: Страница 3, абзац 4 - "Принёс Папа Карло домой
чурку..."


Алла Пугачева с Максимом Галкиным пригласила в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку. А пацанам в детской разрезали арбуз и разрешили поиграть в плэйстейшн.


Жена с мужем поссорились, она сидит и причитает:
- Вот стану рыбкой - уплыву от тебя.Вот стану птичкой - улечу от тебя.
Голос мужа из соседней комнаты:
- Станешь раком - позовёшь.

- Папа, папа, а кто это там в углу - лохматенький... с красными
глазками... всю ночь сидит?
- Не бойся, малыш... это же наша мама в ЯПе..

а я вот хрен позеленю за боянные боянищща

еее, граммар наци детектед

https://www.youtube.com/results?search_query=петросян старое
Отвлекись в youtube,через часок попробуй вторым заходом.

-Иван Степанович, придется Вас огорчить... Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить.


Мужик просыпается затемно, начинает одеваться.
Жена поворачивается в кровати и спрашивает мужа:
- Ты куда собрался?
- На рыбалку...
- Водка в морозилке, колбаса в холодильнике, банка с огурцами на балконе, а лунка в кровати, понял?

Поймал старик златую рыбку, а та ему: Старуха ещё жива?
-Жива…
-Тогда лучше съешь меня!


Девушка без денег, садится в такси.
Девушка: — Довезешь? Без денег?
Таксист: — За щеку возьмешь?
Девушка: — Возьму)
Приезжают до места...
Таксист: — Бери...
Девушка (трепля его за щечку): — Шутник ты дяденька!!)

В Париже собралась международая конференция на тему - какой народ сделал больше всего открытий за всю историю человечества.
Итальянцы говорят:
- Маркони изобрёл радио.
Русская делегация порылась в документах:
- Хрен вам. Радио - это наш Попов!
Англичане говорят:
- Тревитик изобрёл первый паровоз.
Русские отвечают:
- Чёрта с два, паровоз изобрели братья Черепановы!
Задумались проклятые импереалисты, как бы русских потушить.
Тут встаёт делегат от Франции, и с надменным видом говорит:
- Минет! Чисто французское изобретение!
Наступила тишина, русская делегация зарылась в бумагах. Через пол-часа, уставший делегат России вышел на трибуну, со старинной берестяной грамотой, подписанной самим Дмитрием Донским.
- Послание Дмитрия Донского, татарскому хану: "Я вас блядей в рот ебал. Я вас сука, насквозь вижу! " - Так что и рентген тоже нам запишите!

извините, но это какая-то хуита, а не анекдоты. 8 класс.