ЯПсмеялся (анекдоты на понедельник)

И не настолько это смешной анекдот, что бы его капсом орать.

Отношения созданы, чтобы раздражать. Нельзя, чтобы человек просто спокойно жил и работал, нужно, чтоб у него дёргался глаз и ему хотелось орать. Иначе отношения неполноценны.


Сын спросил у мамы, красящейся у зеркала:
- Мам, а у негритянки пудра чёрного цвета?
Мама ищет ответ вторую неделю.


Во что превращаются сбывшиеся мечты, знает каждая замужняя женщина.

Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:27

Утро. Рыбалка на зорьке. В лодке два ЯПовца и ФОРМАЛИН. Всходит солнце. Красотищща - неописуемая!
Один ЯПовец:
- Во красота то какая! Солнышко то какое!
Второй:
- Ага! Давненько я такого красивого восхода не видел!

ФОРМАЛИН молча обоих выкидывает из лодки. Выныривают.
- ФОРМАЛИН! ТЫ ЧТО, СОВСЕМ ОХРЕНЕЛ?
ФОРМАЛИН:
- Мы на рыбалке! Первого за оффтоп, второго - за флуд.

ЯПовцы:
- Ну, падла, конец тебе! Дай только в лодку забраться, утопим нахрен!
Формалин вынимает весло из уключины, замахивается... БАЦ! БАЦ!
- За обсуждение действия модератора - БАН!
..................
Вниз по течению плывут две тушки...... на "Фишки"........

— Доктор, я уже разделась...
— Уважаемая, я же вам уже сказал — я ветеринар.
— Доктор, да я еще та кобыла!


Когда дед задул 90 свечей с первого раза, внуки поняли, что трешка в центре освободится не скоро.


90-летний султан заходит в гарем и командует женам:
- Построиться в ряд!
- Кругом!
- Стать раком! (Радостное оживление в строю)
- Задрать юбки! (Писки восторга)
Султан идет вдоль ряда, целует кождую жену в зад:
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...
- Чмок! Все, что могу...

Ныкайся, братик, ща они с утра активируются

А продолжение:

всплывает Джус и кричит: отключу, сцуко, вытащу чип!

рядом всплывает Штирлиц, задумчиво смотря в небо: коллега, кажется, мы создали Скайнет.

\надеюсь, за офф не загасят\

Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:35

Охотник на уток, после осечки, расстраивается.
Охотнику на медведей, после осечки, расстраиваться некогда.



— Какая, нафиг, разница какие сиськи?! Главное чтобы борщ хороший умела готовить!
— Я умею борщ готовить!
— И я!
— Я тоже умею!
— Ну, блин! Раз такие дела — показывайте сиськи, придется выбирать.

3 девушки после пикника захотели отдохнуть, едут по

дороге и видят гостиницу на которой написано

"Только для женщин". Ну они, ясное дело

обрадовались, вот, щас... Заходят и видят надпись:

"Здесь 5 этажей, найдите то что вы хотите". Ну они

поднимаются на 1-й этаж, а там надпись: "На этом

этаже у всех мужиков короткие и тонкие". Ну они

подумали, и пошли на второй этаж. Там надпись:

"Здесь у всех длинные и тонкие". Они опять

подумали и решили подняться на 3-й этаж. Опять

надпись: "Здесь у всех короткие и толстые". Ну ладно

думают они, давай проверим след. этаж. Поднялись,

и видят надпись: "Здесь у всех длинные и толстые".

Они обрадовались, но думают: "А ведь есть еще один

этаж...". Поднялись а там надпись: "На этом этаже

нет ничего. Этот зтаж для того, чтобы доказать ,что
девушкам никогда не угодишь!"

Сборник баянов какой-то. Особенно первые.

Отправлено с мобильного клиента YAPik+

Однолетний,это который не двухлетний

Учительница черчения снялась для Playboy. Там были вид сверху, вид снизу и изометрическая проекция на развороте.

Первые не читай,читай со вторых,постараюсь не разочаровывать.

Еще один занудень)

ну своё что новое сочини)

Все анеки - баяны.
Просто переделаны.


дабы....


Меня всегда смущают мужики, которые едут в вагоне в шикарных костюмах и с огромными часами. Как будто я случайно попал в их личное метро.

\ в общем, камрады, потопал я на море. Вчера на катере гулял, обгорел, как бздых, сегодня надо просто охладиться)\
Всем доброго понедельника, холодной чачи или пива и, есстесна, и хорошей женщины после тяжелого дня)

Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:48

Татьяна Адгамовна всегда кипела от злости, когда по ошибке ее обзывали дочкой портвейна.

50 оттенков серого - это история о том, как трехлетний ребенок погулял в белой курточке на детской площадке.

Обычно в садике дети учатся плохим словам. Чую, наш пойдет подготовленным...


— Скажите, а фильм "Омерзительная восьмерка" это про "Жигули" или про "Балтику"?
— Про Windows.

По возвращении из магазина:
- Заметь, я даже не купила алкоголь. Взрослею!
- Забыла?
- Да, забыла...

Почти у каждого после праздника проявляются две проблемы:
1. Мы разве фоткались?
2. Где та зараза у которой все фотки?

Жизнь как кубик Рубика. Наладил одну сторону, на другие лучше не заглядывать - там полный пиздец

Приходит жена к врачу.
— Доктор, помогите! Пересадите моему мужу другой член. Он этим меня только один раз в год может!
— Хорошо, ответил доктор, — приводите мужа.
Сделали мужу операцию и, вроде бы, все забылось.
Прошел год...
Жена встретила доктора.
— Доктор! Зачем же вы такую гадость подстроили?
— Что случилось?
— Да он же меня теперь даже раз в год не может!
— Странно, удивился доктор. - Приводите мужа, разберемся...
Пришел муж и кинулся к доктору с благодарностями:
— Спасибо, доктор! Я теперь каждое утро начинаю с секретарши, продолжаю днем с одной из сотрудниц, а вечером трахаюсь с женой друга. Спасибо!
— Странно как. А вы не можете кого-нибудь из них пропустить и хоть немножко оставлять на жену?
— Нет, доктор, не могу! У меня барьер!
— Какой еще барьер?
— Ну, психологический!
— Что за черт? И в чем он проявляется?
— Ну не могу я свою жену чужим хуем ебать!

Женщину нужно выбирать не по заднице, а по характеру! Секс занимает несколько минут, а мозги она будет трaхать всю жизнь.


— Почему женщины мало пьют? — Потому что мужики, в подавляющем большинстве, красавцы!



Соседка — соседке:
— Тяжело, наверное, без мужика-то?
— Нет, мне и ваших хватает.

Малыш ГОДОВАЛЫЙ а не однолетний. Однолетние - растения!

У одного человека испортился водопровод.
Пришел к нему водопроводчик. А у хозяина дочка была - красавица! Она водопроводчику и шепнула:
- Будет батя вина заморские наливать - не пей. Денег будет сулить - не бери. А проси у него гвоздик ржавый...
Так водопроводчик и сделал: починил водопровод, от вин, от денег отказался, гвоздик взял и ушел. А хозяин дочку обнял и говорит:
- Молодец доченька! Здорово мы его наебали!


— Изя, а ты таки знаешь, шо руки женщины должны содрогаться от подарков, ноги — от cекcа, а сердце — от пылкой и страстной любви?!
— Розочка, рыба моя, а ты не боишься, что тебя может разорвать от такого резонанса?!



Вернулся из отпуска.
Помню не все, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

15 лет учил русский на одни пятёрки,в результате 33 года в Украине после этого живу.Из Питера,по распределению попал.Так что строго не фильтруйте,смысл то ясен .Ты тоже запятую пропустил

Это сообщение отредактировал Паралэс - 18.07.2016 - 14:56

Неловкая ситуация - это когда летом, в час пик в метро к твоей спине всем телом прижимают девушку с офигенной грудью и ее дыхание нежно щекочет тебе ухо. Это возбуждает...
А подвох в том, что твой член встает и упирается в ж0пу впереди стоящего и прижатого к тебе мужика...!


В переполненный автобус заходит старушка-божий одуванчик.
Становится напротив сидящей парочки молодых девушек.
Едет стоя, молча.
Не выдерживает какой-то мужчина, интеллигентный, в годах:
— Девочки, как не стыдно! Уступили бы бабушке место!
Одна решила, что очень умная:
— А может, я беременная?
Мужчина:
— Ты не можешь быть беременной.
— Это еще почему?
— Потому что крокодилы откладывают яйца.

это не анекдоты,а правда жизни...

— Ты где был? Обещал быть в 8, а уже 11!
— Я летел к тебе пулей!
— Тебя видели в баре.
— Рикошет.


— Доченька, пора бы тебе и принца уже найти.
— Да мама, молодая я еще, зачем он мне?
Отец с дивана:
— Негоже такой лошади без принца…



Приехавшие из деревни папа и сын отправляются в театр на «Лебединое озеро». Балет в разгаре. Сын- папе:
– А чего они все на цыпочках?
– Не знаю, сынок. Лебедей много. Наверное, весь двор в говне…

— Ну что? К тебе или ко мне? — Мужчина, с чего вы решили, что я соглашусь? — Мадам, давайте взглянем правде в глаза: ради чего еще 35-летняя женщина может прийти на выставку карбюраторов?


- Привет! Как дела?
- Номально. Только горло что-то болит.
- Я знаю хорошее средство. Когда у меня начинает болеть горло, я занимаюсь оральным сексом со своим мужем, и всё быстро проходит.
- Отличная мысль, надо будет попробовать...
На другой день:
- Ну как, помогло?
- Да, спасибо большое, горло уже не болит. Только твой муж никак не мог поверить, что это была твоя идея.

Дама у театральной кассы:
- У вас есть места на эротический спектакль?
- Вам какое, сидячее или стоячее?
- А нельзя сидячее на стоячем?

маршрутку заходит молодая девченка. Сесть некуда. Тут ей паренек предлагает шутя, мол, садитесь ко мне на колени. Ну девченка, недолго думая, села. Паренек покраснел, задергался. И она ему и говорит: — Что это у тебя в штанах... давит мне в попу? Паренек, долго не думая: — Зажигалка... Тут резко в беседу встревает старичек и говорит: — Пересаживайтесь ко мне, я уже давно... не курю.



- Мам, я страшный?
- Я же просила тебя не называть меня мамой на людях!


Самостоятельная сборка мебели, поклейка обоев и ремонт в целом это процесс, когда муж узнает, что никакой он не «Любимый», «Дорогой» и «Зая», а «Хуй безрукий».

- Батя, а жена это надолго...??? - На всю жизнь, сынок!!!...
- Так она что,... - еще хуже школы...?!!


-Дорогой, ты спишь?
-Сплю.
-А что твои руки у меня под ночнушкой делают?
-Сейчас уберу...
-Я те уберу! Спи давай!


-Дорогая, иди сюда. Потрогай его, не бойся, чувствуешь какой он твёрдый?
-Да...
-Вот сколько раз тебя просить не оставлять хлеб открытым???