ЯПсмеялся (анекдоты на понедельник)

и кстати ,данный анекдот ,соченен кем то из ЯПовцев (кем не помню) ...

из серии - а вам не кажется, что вас уже заждались на хую?

b00zyw00zy, а картинка твоя, здесь совсем ни к чему

Строго не клюйте.Может уже все отошли от похмельного синдрома и мои анекдоты сегодня будут восприниматься повеселее.Все должны понимать,что даже слова и даже буквы в анекдотах уже где-то повторялись и являются баяном.Впрочем,кто хочет щипнуть,не стесняйтесь,я по этому поводу сильно не тревожусь.Поехали...

Это сообщение отредактировал Паралэс - 19.07.2016 - 13:12

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть! "


- Вы патриот своей страны?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!


Случaй в грузинском дeтсaду.
Воспитaтeль:
- Дэти, eшьтe!
- Нээ!
- Зa мaму?!
- Нээ!
- Зa пaпу?!
- Нээ!!
- Хм.О,зa прeкрaсных дaм?!
- Вaaх!...чaм-чaм-чaм...У мужа спросили: - У вас гражданская жена? Ответ убил: - Нет, блядь, Великая Отечественная!


- Продавец! Почему яйца грязные!
- Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда…


Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема




Стеснительный, но очень воспитанный мальчик, схватив девушку за грудь, сказал - "Извините, но всё же спасибо!"


Тимати поскользнулся, вынося мусорное ведро, и сломал руку, но всем рассказывает, что в него стреляли.


У одной женщины было три дочери. Когда старшая из них вышла замуж и собиралась переехать к мужу, мать попросила ее, чтобы та ей написала о своей интимной жизни. Через 2 дня ей приходит письмо, состоящее из одного единственного слова: Nescafe.
Мама сначала ничего не поняла, но потом случайно наткнулась в газете на рекламу Nescafe»:
- Удовлетворение до последней капли, — и очень обрадовалась за дочь.
Потом замуж вышла средняя дочь, и мама попросила ее о том же. Через неделю от дочери приходит письмо: Benson & Hedges.
Мама начала искать в газете рекламу соответствующих сигарет. Вскоре она нашла ее текст: «Extra Long, King size»,- и снова обрадовалась. Наконец настала очередь младшей дочери. Та только через месяц присылает письмо, состоящее из одной фразы: British Airways.
Мать находит рекламу авиакомпании в газете и падает в обморок, прочитав ее текст:
Три раза в день, семь дней в неделю, во всех направлениях!



Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

- Познакомился с одной девицей по инету. Написал ей все как есть, что я
маленький, лысый и толстый, но у меня "лексус" и дача в ближнем Подмосковье. А она мне ответила...
- "Главное - не внешность, а душа".
- Блин!



Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ёбнулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".



Удачливый сперматозоид уже лет тридцать как Олег, но по привычке продолжает всех обгонять и подрезать.

Американские геи отказываются пить русскую водку, потому что после неё тянет на баб..


Жена звонит мужу:
- Вадим! Ты навигатор в машине трогал?
- Да, дорогая... Я смотрел, какое расстояние между Питером и Томском.
- Ну, спасибо тебе, Вадик!.., я уже Новосибирск проехала!..

Запись в дневнике блондинки:

Наконец-то поняла, почему толстею... Это шампунь - сцука!!! Сегодня прочитала: "Укрепляет и придаёт объём".
С сегодняшнего дня моюсь средством для посуды, на котором написано: "Растворяет жиры, даже самые стойкие."



80-е годы. Придумали японцы водку 300 градусов. Сами пробовать не решились, решили поехать туда, где пьют всё что горит, тоесть в СССР. Приезжают на какое-то поле, останавливают тракториста и говорят ему - "мужик хочешь бухнуть на халяву?" Мужик согласился, выпил стакан, сел в трактор и поехал дальше. Японцы офигели. Только собрались уезжать, как вдруг мужик вываливается из трактора и по земле катается, потом садится в трактор и дальше едет. И так каждые 10 минут. Подъехали к нему и спрашивают - "что, плохая водка"? Мужик говорит - "не, водка то хорошая, только вот как отрыгну, так фуфайка загорается..."



- Чем будем водку запивать?
- Кока колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая...
- Вы арестованы! Вы имеете право хранить молчание. Всё, что Вы скажете, может быть использовано против Вас!
- Голая баба!
- Что, голая баба?
- Используйте против меня голую бабу!


Продаю свадебные платья. Размеры - 44, 46, 48, 50, 52, 54.
Нет сил больше ждать!



Я выбираю здоровую пищу. Поэтому на ужин у меня сегодня пять здоровых
свиных отбивных с картошкой и здоровая такая бутылка водки.


Есть 3 вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком.
....
Ну всё всё, можешь, засовывай язык назад, молодец!



— Ой, мужчина, даже не знаю, как вас отблагодарить!
— Знаете, знаете...


Сейчaс нaличие дорогой мaшины не покaзывaет нa сколько ты крут, a чaще всего покaзывaет, сколько ты должен.



Жена мужу:- А подари мне что-нибудь такое...чтобы я легонько так, правой ножкой нажала, и...- стрелка от 0 до100...
Муж: - Весы подойдут?


-- Девушка, можно Вас пригласить на ужин?
-- Я на ночь не ем.
-- Ну тогда можно сходить в кино.
-- Я с торрентов качаю.
-- Ну тогда можем просто посмотреть телевизор.
-- А что там смотреть, новости?
-- Ну я не знаю, можно посмотреть фотографии.
-- Смотреть на незнакомых бабушек и дедушек? Увольте!
-- Может, сами подскажете, что Вы любите?
-- Я люблю секс, но Вас, похоже, он мало интересует.



Звонок в 4 утра:
— Алло! А у вас стадо оленей не пробегало?
Спокойный ответ:
— Ты что отстал?


Поручик Ржевский и корнет Оболенский ужинают в парижском ресторане. На импровизированной сцене в центре зала стоит большой белый рояль.
Поручик: -Вот бы сейчас подняться на сцену и насрать в этот белый рояль....
Корнет: -Так не поймут, они же быдло...



- Какие три слова чаще всего встречаются в надписях по всему миру?
- "I lоvе уоu"
- ну я вас умоляю, эти три слова "МАDЕ IN СНINА"


Завистники бывают двух видов: Первые хотят такую же машину как у вас, а вторые хотят, чтоб у вас ее не было.



- Сынок, а ты когда вырастишь, кем хочешь стать?
- Садовником.
- ?! а еще кем?
- Чистильщиком бассейнов.
- !? а еще кем?
- Сантехником.
- Слышь, жена, он походу флэшку нашел!!

Это сообщение отредактировал Паралэс - 19.07.2016 - 13:41

Почему, когда я курю при отце, у меня из носа течет кровь?



Десятиклассница приходит домой и жалуется отцу:
-Один парень сказал,что у меня хорошая облицовка,большой бампер,а ещё интересно
было бы заглянуть под капот-посмотреть,что там?
Что это значит пап?
Папа:
-Ты ему скажи,что ты ещё на гарантии.А если он захочет посмотреть под капот,
и померить уровень масла,то я ему выхлопную трубу
расширю до неимоверных размеров!!!




- Привет! Извините, я первый день в ЯПе! Не подскажете, что мне делать?
- Беги… мать твою!… Беги!


- Чай будешь с сахаром или без? Я, кстати, с парнем твоим переспала.
- Что?
- Я говорю, с сахаром или без? Глухая что-ли?



На уроке географии в школе:
- Вовочка, какая самая большая страна в мире?
- Гондурас, Марья Ивановна.
- А где он находится?
- Везде.



Изя, а шо, правда, шо ты бандитам отдал все золото и деньги?
- Таки да… Они вставили в зад паяльник, а на пузо утюг, и подключили к току!
- И ты сразу отдал?
- А шо, ждать пока за свет накрутит?




Встречаются два друга:
- Я встретил девушку, которая обещает окружить меня любовью, заботой и лаской. Что ты об этом думаешь?
- Я думаю, как ты будешь выходить из окружения.




- Что это за ужасный шум на улице, Бэрримор?
- Гей-парад, сэр.
- И чего они требуют?
- Однополой любви, сэр.
- А им запрещают?
- Нет, сэр.
- Так почему же они шумят?
- Пидорасы, сэр…



Дальнобойщик и проститутка:
- Минет сколько стоит?
- 50 баксов.
- Нихера себе, а чё так дорого?
- А ты бы дешевле сосать будешь?



- Представляешь! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!
- Да? И чего ты не подошел?
- Ну как я подойду? Я же в командировке!


Муж сидит за компьютером,в ЯПе. Жена ходит рядом, просится в Интернет.
- Ну, попробуй найти себе какое-нибудь занятие, - предлагает муж.
- Какое же я могу найти себе занятие, - отвечает жена, - если две мои любимые игрушки - компьютер и муж - играют друг с другом.


В автобусе, кто-то выронил тушь для ресниц. Бабулька, поднимает, читает- "Удлиняет и увеличивает объём."
Поднимает над головой, кричит - Мужики, кто уронил???


Дочь вечером перед сном:
- Мама, расскажи мне сказку!
- Спи, Папа утром придёт, расскажет нам обеим...



Приходит мужик в роддом.
К нему выходит медсестра:
— У Вас мальчик, 3700...
Тот, доставая кошелек:
— Ты смотри-ка! И недорого!.....



- А ты куда отдыхать поедешь?
- Да я летать боюсь…
- Так ты выпей…
- Да я когда выпью мне и тут хорошо…


Один мужик очень хотел свою секретаршу, но она была не свободна…
Как-то раз ему стало так невмоготу, что он подошел к ней и сказал: «Я дам тебе 1000 долларов, если ты мне отдашься», но она ответила «НЕТ».
Тогда он сказал: «Да я быстро — я брошу деньги на пол, ты нагнешься подобрать,а как поднимешь — я уже закончу».
Она задумалась на секунду, и ответила, что должна проконсультироваться со своим парнем. Она позвонила и рассказала тому все. Бойфренд ответил: «Проси 2000, и поднимай деньги очень быстро, так чтобы он даже не успел спустить штаны».
Девушка дала свое согласие.
Прошло полчаса, бойфренд ждет, а она все не звонит…
Наконец спустя 45 минут бойфренд позвонил сам и спросил, что случилось.
Она раздосадованно ответила: «Этот мудак расплатился монетами».

Штирлиц, проходя по переулку заметил, как маляр закрашивал матерные слова на заборе.
- "Модератор", подумал Штирлиц.


Подруга-подруге:
-Ну что,худеем?
-Худеем,Я уже накупила кефира.
-О,классно-давай напечём из него оладьи!




Подходит женщинa к aрбузной лaвке, приклaдывaетухо к aрбузу и нaчинaет стучaть в него кулaчком.
Стучит, стучит и нa шестом aрбузе продaвец не выдержывaет:
- Чё стучить дa? Арбюз свежый дa? Тaм никого нет!



Как быстро остудить горячий чай? - Необходимо зайти в ЯП! Раз, и чай остыл.


- Ты чего весь в синяках?
- Да вот, бумеранг нашел, от него и синяки!
- Да выкинь ты его !
- На, сам его выкинь!


Жена: Мне нужны внимание и уход!
Муж: Внимание... я ухожу.


Встретились два деда: — Ну, что вспомним молодость, пойдем по девкам? — Пошли А если откажут? — Ну, это не беда! Беда будет, если согласятся.


Терминатор в бане наклонился за мылом, вдруг, на дисплее высветилось сообщение: "Обнаружено новое устройство".


После бурной ночи девушка спрашивает своего парня:
- Дорогой, а как мы назовем нашего малыша?
Парень снимает презерватив, туго завязывает его в узел, подходит к окну, и выбрасывает его в форточку и говорит:
- Дэвид Копперфильд, если выберется.


Разговор двух евнухов, сразу после того как их кострировали:
-Мало того, что яйца отрезали, ещё и издеваются!
-Как это?
-Говорят: "До свадьбы заживёт!"



- Бабушка, все говорят, что я лошара! - Какой же ты лошара? Пиджачок в брючки, брючки в носочки, на носочки сандалики! Красавчик!


Летит самолет с парашютистами. Командир борта говорит штурману:
- Штурман, шел бы ты команду подбодрил.
Штурман, выходит в салон и говорит:
- Лямки яйца не жмут?
Открывает дверь, ссыт в небо, стряхивает, закрывает дверь:
- С небом надо на ТЫ!
Уходит в кабину. Командир:
- Ну что? Взбодрил?
- ДА!!!
- Ну и хорошо, девки в первый раз прыгают!


— Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
— Ну, а ты что?
— Я обратно к папе на колени садится!

Мужик ест яблоки, выковыривает от-туда семена и кладет себе в карман. Прапорщик, увидев это, интересуется:
- Зачем?
Мужик:
— А эти семечки у меня потом купят, они же интеллект повышают.
Прапорщик:
— Может, и мне одно продашь?
— Пожалуйста, 50 рублей штука.
Прапор покупает семечко, съедает его и говорит:
— Так на 50 рублей я мог бы взять целых 2 кило яблок!
— Вот видишь — сразу поумнел!
- Действительно... Продай мне еще десяток.



Звонок в тех. поддержку
- У меня не работает интернет
- А лампочка на модеме горит?
- Это не лампочка, а тиристорный светодиод !!
- Понятненько, значит проблемы на нашей стороне..



- Я опять хочу в Париж!
- А вы были в Париже?
- Нет. Но я уже хотел.


Мальчик с ловкими ягодицами во время порки отбирает у отца ремень.



Николай Степанович всю жизнь проработал на заводе по производству презервативов. У него было 2 дочери: одна - от первого брака, вторая - от заводского.

Темная ночь. Тишина. Кладбище. Идет батюшка. Вдруг голос из темноты:
-Батюшка, благослови.
-Ебись ты в рот!




Бaбушкa спрaшивaет у внукa:
- Вовочкa, a кто это тебя нaучил мaтом ругaться?
- ... мaмa!
- А мaму кто?
- Ее мaмa!
- ...это онa конечно пиздит!


В купе поезда сидят поп и русский бизнесмен.
Бизнесмен достает ноутбук и давай чего-то печатать.
Поп - бизнесмену: закурить не хочешь?
Б: - Да нет, знаете ли, не курю, здоровый образ жизни...
Поп вышел, покурил, возвращается - бах на стол бутыль водки.
П: - Выпить не желаешь? Познакомимся!
Б: - Да нет, знаете ли, не пью, здоровый образ жизни...
Поп погулял по вагону, возвращается.
П: - Слышь! Там, в соседнем купе, две такие миряночки - закачаешься!
Б: - Да нет, знаете ли, батюшка, я жену люблю...
...
Наутро счастливый за...й поп вваливается в купе. Там сидит усталый,
за...й бизнесмен.
Б: - Батюшка, вот вы скажите мне, что я делаю не так? Вроде веду
праведную жизнь, но все же что-то не то! Может, недостаточно праведную?
П: - Да нет, все ты делаешь правильно, но живешь зря.



Сара звонит Исааку:
-Исаак, приходи - Абрам вечером уходит.
-А как я узнаю, что он ушел?
-Я брошу копеечку. Она зазвенит - ты и заходи.
Наступил вечер. Абрам ушел.Сара бросает монетку и ждет. Исаака все нет и нет. Сара выходит на балкон и кричит:
-Исаак, ты здесь?
-Да.
-А шо ты не идешь?
-Денюшку ищу.
-Вот жлобская натура!!! Я ее давно на ниточке подняла!

Петька прочитал газету и спрашивает:
- Василий Иваныч, а что такое "за рубежом?"
Василий Иваныч почесал затылок:
- Не знаю, Петька, давай у Анки спросим.
Анка задумалась:
- За треху раком каждая дура знает, а за руб ежом не слышала.



Петька с Василием Иванычем купили кровать.
- Я, Петька, на кровати лягу, а ты на полу.
Ночью Петька замерз, перенес потихоньку Василия Иваныча на пол, а сам на кровать лег и уснул.
Вдруг под утро крик:
- Петька, зажги свет, я с кровати встать не могу!




Это сообщение отредактировал Виринея - 19.07.2016 - 16:02

баяны, кругом одни баяны...

... А я, получается, сорокавосьмигодовалый малыш...

НА Украине. Русский ты человек...
и, чтобы не оффтоп:
"Хоронили тёщу — поймали двух покемонов."

"Депутат подал в суд за реальную угрозу его жизни на пенсионера, который крикнул депутату: "Тебя надо принудительно заставить жить на мою пенсию"

Это сообщение отредактировал punker18 - 20.07.2016 - 07:33

Повадился Волк каждый день трахать зайца.
Заяц решил пожаловаться Льву.
Лев зовет Волка и говорит:
- Че за дела?
Волк:
- По закону леса у нас всегда сильный трахает слабого!
Лев:
- Сейчас демократия, будешь трахать раз в месяц!
Ну заяц обрадовался и ушел.
На следующий день идет по лесу, навстречу Волк:
- Заяц, становись!
Оттрахал зайца.
На следующий день картина повторяется. Заяц спрашивает у Волка:
- Волк! Тебе же Лев сказал - один раз в месяц!
- Заяц, какая тебе разница, я тебя сегодня трахнул вперед за месяц.
На следующий день все повторяется.
Заяц:
- Волк, это нечестно!
Волк:
- А ты заведи тетрадь и записывай, в какой день за какой месяц я тебя трахнул.
Проходит год.
Лев встретил Зайца и спросил:
- Как, Заяц, дела?
Заяц:
- Как трахал Волк каждый день, так и трахает. Только писанины добавилось!

Те, у кого есть мозги и связи, идут в бизнес.
Те, у кого есть мозги, но нет связей - в науку.
Те, у кого есть связи, но нет мозгов - в политику.