ЯПсмеялся (анекдоты на понедельник)

- Завтра у нас контрольная, что бы все были!!!
Вовочка (развязано) :
- А если я буду сексуально утомлён?
- Будешь писать другой рукой.

Сын собрался на охоту на медведя. Отец старенький, инвалид безногий, просит взять с собой. Сын в недоумении:
- Ну куда ты, батя, без ног-то пойдёшь?
- Ты меня в рюкзак посадишь — а я, если чего — то помогу медведя завалить, вдруг у тебя винтовка откажет — так ты меня развернешь, я тогда шмальну…
- Ну, бог с тобой…
«А вдруг и вправду поможет в нужный момент» — и взял батяню. Пришли к берлоге, разворошили — оттуда как выскочит медведь огромадный. У сына осечка, промах! Он разворачивается — батя с ходу два выстрела дуплетом — мимо!!!
Бегут…. Бегут — а медведь уже на пятки давит. Сын думает:
«А, блин, вдвоём не убежать, жалко батю — но бросать придётся, чего двоим-то погибать…». Бросил рюкзак — да как припустил раза в три быстрее! Прибегает в дом, отдышаться не может, а навстречу матушка.
- Всё, мать — нет у нас больше отца!
- Вас, охотников, хер поймёшь — пять минут назад отец приполз — «Нет у нас больше сына» говорит!

Отправили 2 кума своих жён на курсы водителей.
Через время один другого спрашивает
-Ну как у твоей успехи
-Страшно сказать,во сне за х*й схватится и переключает:1,2,3,4 и со всей дури ЗАДНЯЯ
-Моя вообще охренела.Засунет во сне х*й себе между ног и орёт:Залей 40 литров 95-го.
Пошел мужик на охоту, целый день охотился, а толку никакого. Идет уже вечером домой, а путь проходил через реку.
Смотрит, а там бобер стоит по шею в воде. Дай думает хоть бобра подстрелю. Подходит ближе, прицеливается,
а бобер всё стоит, он ещё ближе, и тут бобер говорит:
- Тссс, лещ.
- Клюёт?
- Сосёт. 

Папа Карло и Буратино:
- Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
- Но я же хотел котёнка или щенка...
- Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
- Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит..

У бывалого моряка спросили, было-ли ему когда-то страшно?
Да был один раз случай,.. Мы тогда перевозили партию игрушек... кукол говорящих,100 000шт. Попали в шторм, корабль наш накренился, и все куклы дружно сказали:- МА-МА-А-А...  
От тут-то я и обосрался. 

Троллейбус, стоят все прижатые друг к другу настолько плотно, что аж интимно. Стоит высокий парень, к нему частично прижата девушка (лет 20) и бабка (лет 80). Парень все время подмигивает девушке и старается все ближе к ней прижаться, после чего девушка воскликнула неожиданно:
- Извращенец!
Автобус весь посмотрел в сторону троицы и в нем воцарилась гробовая тишина.
Парень:
- Ты че орешь? Сама уже минут пять мне яйца гладит! Еще орет!
Девушка:
- Я даже не касалась твоих яиц!
Бабка:
- Че вы на меня так уставились? Я просто хотела, чтобы вы подружились! 



Бывшая проститутка нашла парня встречялись они долго и она ему всё время говорила до свадьбы ни ни!!
Ну идёт дело к свадьбе звонит подружке договаривается о встече)
Она- Слушай, я своему говорила что мол я девственица, как мне во время первой брачной ночи зделать так чтобы он так и подумал?
Подружка - А ты во время 1ой брачной ночи кричи мол тебе больно. Поняла?
Она - Поняла
Ну вот первая брачная ночь парень(он) наченает ее(она) иметь--: 
Она -- (кричит) Аааааа!!!!
Он -- (кричит) Аааааа!!!
И так весь акт. Ну вот закончили выходят на кухню она ему говорит--
--Слышал как я кричала? Видиш ты у меня первый, а ты чего кричал?
Он -- Ага а знаеш как страшно когда яйца в ДЫРКУ ПРОВАЛЕВАЮТСЯ!!!! 



Муж ковыряется с трехколесным мотоциклом. Жена над ним подсмеивается:
- Еще бы одно колесо, и была бы машина.
- А тебе еще бы две сиськи, и была бы корова.
- А тебе еще один хуй, и можно квартиранта не держать. 

Это сообщение отредактировал Паралэс - 18.07.2016 - 13:50

Выучи!

Это сообщение отредактировал Мультиметр - 18.07.2016 - 13:43

Паралэс, ты про абзацы слыхал? Читать невозможно.

Новый русский приходит домой и видит, что его жену трахают. Он берет этого мужика, кидает в машину и говорит водителю: 
-Отвези его в лес и точно также трахни. 
Вот едут они в лес. Мужик взмолился: 
-Слышь, мужик, может ты не будешь. 
Тишина. 
-Ну, мужик, давай ты не будешь меня трахать. 
Тишина 
-Ну давай я скажу, что все было, ты скажешь, что все было, они же поверят. 
Шофер все молчит, вдруг шоферу звонок на телефон. 
-Приезжай, забери еще одного. 
Мужик разворачивается, подъехал к дому. Ему еще одного бросают в машину и говорят: 
-Этого в этом же лесу расстрелять. 
Они едут в лес. Тишина гробовая в машине. Тут уже въезжают в лес и сзади мужик говорит: 
-Слышь, ты не перепутай - меня только выебать...

Делю на абзацы,как положено.Всавляется,как ЯП ,лично, не хотел.Х.З.

Не пинайте человека, злыдни!




Поддержку камрада:


Когда говорят "раз в год и палка стреляет", я каждый раз надеюсь, что это палка для селфи.


Что такое женщина кратко: - минет с мясорубкой.



Однажды в студёную зимнюю нору
Охотник свалился, теряя опору.
- Мне что же, - ворчит, - до весны здесь сидеть?!
- Да ты оптимист! - отозвался медведь.


Лапуля, ваш предел мечтаний
слегка похож на беспредел...


И жили они как кошка с собакой: она гуляла сама по себе, а он лаял с дивана.


Молодой сербский студент записался в КПРФ и его сразу приняли. Потому что он серб и молод.

Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:01

Поправил,наслаждаемся томным понедельником!

Ты уже после вставки и до опубликования Ентером работай)

Дабы не офф.


Можно ли к человеку, дающему займ, обратиться "ссударь"?


Возвращается муж из командировки, открывает шкаф, а там незнакомый мужик.
- Ты чё тут делаешь?
- Покемонов ищу.

Женщина играет с однолетним малышом в детской комнате, и вслух ему завидует: "Вот везет тебе: поспал, проснулся, поел, поиграл, покакал и снова спать"...

Муж из туалета отвечает: "ИМЕЮ ПРАВО! У меня выходной!" 


Мама с дочкой купили попугая,продавцы предупредили,что он жил в борделе!!Пришли домой,дочь скинула накидку с него,он тут же кричит:
-Я смотрю у нас девочки новые!!
Прибегает мать:
-И мамочку поменяли!!
Тут же влетает папа:
-ОПА,а клиенты старые!!Привет,Серега))) 


Грибники заблудились в лесу и 2 дня ели все грибы,которые попадались. Сейчас их нашли,но их показания расходятся.Не сходятся даже эпохи 

БАБКА С ДЕДОМ ЛЕГЛИ СПАТЬ. ДЕД СМОТРИТ НА ГОЛУЮ БАБКУ И ГОВОРИТ :
- БАБКА, ЧТО - ТО У ТЕБЯ НИ ШЕРСТИ НЕ ПУХУ НЕ ОСТАЛОСЬ ???
НА ЧТО БАБКА ОТВЕЧАЕТ :
- А ТЫ ЧТО, СТАРЫЙ, СВОИМ КРЮЧКОМ ВЯЗАТЬ СОБРАЛСЯ ???


Выхожу на балкон, смотрю петрушка на газетке лежит! Я её в суп покрошила, сижу, ем. Тут внук заходит и говорит: 
- Ты ничего на балконе не брала? 
- Нет... А сама думаю: б**дь, с кем я разговариваю?! Внуков-то у меня отродясь не было..

-Дорогой,я хочу шубу...
-Моя ты хозяюшка,ставь свеклу с картошкой,я в магазин за селедкой.


В травмпункт заходит проктолог.Травматолог,оценив ситуацию
-Коллега,здесь больница,а не кукольный театр.

Ну - старается новорег, прочитал поди даже местами правила сайта. Аники-бояники, но за старания авансом позеленю, опять же - сейчас народ своих накидает и будет весело.

- Я хотела бы кремировать своего мужа.
- Когда он умер?
- Он не умер.


С утра записалась на курсы вежливости... к обеду выгнали нах@й.


клуб алкоголиков из пензы
не анонимных а простых
в субботу приглашает в гости
на день открытых пузырей




Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:02

Встречаются два приятеля,один другого спрашивает:
-как дела?
-все нормально,а у тебя?
-не поверишь решил заняться бизнесом,открыл публичный дом.
-А цены то как?дорого сейчас наверное?
-миньет 200 анал 500
-А класика?
-Ты понимаешь классики сейчас нет,я еще не раскрутился сам пока работаю.


В маршрутке молодая мама пытается покормить ребенка грудью:
— Кушай, а то дяде отдам.
Ребенок немного пососал и выплюнул, мама опять:
— Кушай, а то дяде отдам.
Рядом мужик:
— Вы уж определитесь, третью остановку из-за вас проезжаю!

ТС - виучы руская язик! Четат тяжылё.

Однолетний ребёнок - это что за растение??? Может - годовалый???

Пендельтюр - это дверь на качающихся петлях, открывающаяся в обе стороны, а не то, что вы подумали.

\сам не знал, оказывается, какое многозначительное слово!\



Когда крейсер Аврора проходит у Зимнего дворца, где-то начинается революция.

Это сообщение отредактировал djamix - 18.07.2016 - 14:23

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
— Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
— А как потише?
— Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
— Дядь Саша, так хорошо?
— Да!
После второго оргазма:
— И так хорошо?
— Да! И так несколько раз.
Наконец старик нервно орёт:
— Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
— Почему?
— Да потому что весь дом думает, что это ты меня ебёшь!


Командир вызывает солдата:
- Ты в загробную жизнь веришь?
- Нет.
- Там к тебе дядя приехал, к которому ты две недели назад на похороны ездил.

Сидит пацан на лавке... мимо проходит офигительная девка...
Парень приствиснул и проговорил: ебёт же кто то!?
Она поворачивается и спрашивает: Что и Ты хочешь?
Он: Да
Она: ну пошли - он и Тебя выебет.

Идут физик и математик по лесу, и на них неожиданно выскакивает медведь.
Математик думает:
— Его скорость — 20 км/час, масса — 300 кг, убегать бесполезно, все равно догонит.
Физик думает:
— Так, объем его желудка — 20 кубических дециметров, объем человека — как минимум
100 кубических дециметров. Надо бежать, ему и одного математика хватит.

Собрал отец своих троих сыновей и спрашивает:
— Сыновья мои, скажите, только честно, кто из вас сегодня утром столкнул наш деревянный сортир в речку ?
В ответ тишина.
— Чего вы боитесь, вот вспомните дедушку Ленина. Когда он был маленький, он в саду спилил вишню, и когда отец спросил у него и брата, кто это сделал, он честно признался, и за это ему ничего не было...
Выходит средний и признается:
— Это я, папа...
Отец хватает за ремень и давай его мочить.
Сын кричит:
— Батя, а как же Ленин, вишенка?
Отец:
— Когда Ленин пилил вишню, отец на ней не сидел...
Жил себе доисторический человек в пещере. Пришла к нему как-то женщина и говорит:
— Пусти меня к себе жить.
— Зачем ты мне нужна?
— Я пещеру убирать буду
— А у меня и так чисто.
— Я готовить еду буду.
— Я мамонта забил, зажарил, вот и еда
— Ну просто пусти на одну ночь.
Пустил... Выходит доисторический мужчина на следующее утро из пещеры, потягивается, подмигивает своему члену и говорит:
— Так вот зачем ты нужен, кожаный хвостик, а я тобой рыбу глушил!

Девочка приходит в хор и говорит:
— Дяденька! Я хочу петь басом!
— Девочка, а скажи что-нибудь грубо!
— Я хочу петь басом, уроды еб@ные!

Тетя Роза, Абрамчик дома?
— Ромочка, он сейчас кушает. Ты, наверное, тоже кушать хочешь?
— Хочу.
— Ну так сходи пока домой, тоже покушай.

Девушка хихикает:
— Ну и обнаглел ты вчера, милый, в парке! Обычно такой ти-ихий, скро-омный, а тут на тебе!
— А че я сделал-то?
— Ни фига себе! Ты меня невинности лишил прямо на скамейке, ублюдок!
— Ты что, с ума сошла?
— Как это с ума сошла?! А кто меня раком ставил? А кто мне член в рот совал?
Парень совсем ох@евает:
— Да когда это было такое?!
— Да сразу как стемнело! Отошел поссать на минуту, вернулся и набросился!
Парень задумчиво:
— Вообще-то я посрать отходил на полчаса...

Это сообщение отредактировал sandata43600 - 18.07.2016 - 14:17

- Лот номер три! Музыкальный инструмент Василия Теркина. Па-а-прашу показать. Помошник водрузил инструмент на помост и в зале началась буря.
- Это же баян, сцуко! 90 лет уже баяну! Убей себя! Йаду выпей! С разбегу ап стену ударься!
- Жывотные! Это - Гармошка! - напрасно кричал аукционист, пытаясь успокоить зал.

Маленький черный мальчик спрашивает у белой мамы:
- Мам, а чего ты белая, бабушка белая, дедушка белый, все белые, а я черный???
- Ой, сынок, как вспомню ту гулянку - слава Богу, что ты не гавкаешь!


Горничная попросила хозяйку дома о прибавке. Женщина заметно расстроилась и спросила:
— Хелен, почему же вы думаете, что заслуживаете повышения зарплаты?
— Ну, на это есть три причины. Во-первых, я глажу белье лучше, чем вы.
Женщина:
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О…
Хелен:
— Вторая причина заключается в том, что я готовлю лучше, чем вы.
— Кто это сказал?
— Ваш муж.
— О-о…
Хелен:
— И третья причина в том, что я лучше занимаюсь сексом, чем вы.
Женщина:
— Неужели это тоже сказал мой муж?!
Хелен:
— Нет, наш садовник.
— Итак, сколько вы хотите?


Девушка без задницы, как вентилятор без лопастей - вроде крутит, а эффекта никакого.

- Ты зачем кинул кирпич дяде Мише на голову?
- Я больше не буду...
- А ему больше и не надо..!

-Ты чмо.
-Обоснуй.
-То есть в целом ты согласен, но хочешь обсудить детали?

Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.

- Дорогой, я тебе отбивнушек к водочке нажарила. Будешь?
- Конечно, дорогая. Я только из-за них и пришёл.
- Как? Не из-за меня?
- Ну, конечно, из-за тебя, родная. Ты же обещала отбивнушек нажарить.

Радистка Кэт говорит Штирлицу:
- Приходите сегодня вечером, у меня никого не будет дома.
- Странно, - подумал Штирлиц, - зачем мне тогда приходить?

Сидят три охотника у костра. Пьяные. Один засыпает. У двух двоих возникает спор, крик и ругань - кто лучше стреляет. Засыпающий говорит:
- Что мне нравится в охоте, мужики, так это то, что у каждого есть своя точка зрения и есть ружье, чтобы ее отстаивать!...

Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает с ним разговор:
- Вы у нас раньше бывали?
- Нет. Руку я потерял на войне..