ЯПсмеялся (анекдоты на понедельник)

В банк приходит клиент деньги снять.
Кассир:
- Денег нет.
Клиент:
- Очень надо.
Кассир:
- Зачем?
Клиент:
- За квартиру заплатить.
Кассир:
- Оплатите переводом.
Клиент:
- Блин, я поесть хочу, дайте денег - пойду в ресторан.
Кассир:
- У вас же карточка есть. Оплатите ВИЗой, а денег мы вам не можем дать.
Клиент (надрывно):
- Отдайте мои деньги! Я, может, проститутку хочу снять!
Кассир (показывая рукой на операционисток):
- Пожалуйста, выбирайте!


В переполненный автобус заходит обкуренный чувак, увидел девушку и начинает ржать. Та отворачивается. Он начинает угарать громче:
- Во прикол! Титек нету, а жопа здоровая!
Девушка от него по щемится по салону автобуса. Он за ней продолжая угарать:
- Стой, стой я реальный рецепт знаю как всё поправить.
- Какой?
- Нужно туалетной бумагой между титек тереть.
- А поможет?
- Жопе же помогло.


Звонок. Трубку берет муж. Голос из трубки :
Привет рогатый , позови жену .
Муж устраивает дома скандал. Жена его успокаивает - номером ошиблись.
На следующий день звонок: Привет рогатый , а ты еще и ябеда.

Объявление на подъезде:
"Профессионально сверлю бетон."
и ниже номер телефона...
Внизу надпись маркером:
Ну, КОЗЕЛ!, наконец-то я тебя нашел!


Мужик видит какой-то паренек пристраивается, чтоб пописать.
Подходит к нему ,одергивает за руку и спрашивает:
- Эй! Ты что это делаешь?
Тот отвечает уныло:
- Но я очень хочью писайт!( Парень оказывается американцем из города Майами).
Недолго думая ему говорит:
- Здесь нельзя, пойдем со мной.
Отвожу его в ухоженный парк, рядом красивый высокий дом кремового цвета.
- Вот, здесь и писай.
Американец расстёгивает ширинку, делает своё дело, поворачивается и спрашивает, улыбаясь во весь рот:
- О, это бил прекрасно! Скажите, это русское гостеприимство?
- Нет, это - американское посольство.

-Ты пионеркой была?
-Была.
-А форма осталась?
-Осталась.
-Ну будь готова,сейчас приеду!


- А что Вы делаете каждый вечер?
- Пьем.
- Что, каждый вечер?
- Нет, бывает и вечера не дожидаемся.


Он был такой наивный, что его два раза наивали...

Не этот?

-Восьмилетнему Вадику родители подарили на день рождения набор "Юный слесарь". Через три недели Вадик спился..


-Сидят два мужика:
- Слушай, тебя с утра будили когда-нибудь минетом?
- Не, я с закрытым ртом сплю.


Неопытный вор карманник ,шаря по карманам,довел свою жертву до оргазма.



Знаете, чем похожи политики и подгузники? И тех и других, меняют по одинаковой причине.

Жена - мужу: - Надо бы мусор вынести, а лень...
Муж: - Кто олень?!


Пошли как-то парень с девкой в лес по ягоды. Только отошли подальше, он давай к ней приставать:
— Мол, люблю, дай да дай...
Тут надо сказать, что она-то девка статная, высокая, а он так, заморыш, метр с кепкой. В прыжке. Но настырный. Достал он её, короче. Решила деваха приколоться. Ну и говорит похотнику:
— Ладно, уговорил. Дам я тебе, но! Тока во стоячку! По-скотски не хочу, а лёжа - сарафан зазеленю об траву - мамка сразу всё поймёт и косы выдерет! А снимать не буду - комары!
Думала, отстанет за невозможностью осуществления, наивная. Парень снимает портки, ставит девку к дереву, ремнём обвязывает ей ноги над коленками, встаёт на него - и только шишки посыпались! Деваха, отъезжая, тока и смогла сказать:
— Леший тя надоумил...
И тут из кустов:
— Да я сам охуел,первый раз такое вижу!!!

- Пап, ты че делаешь...?!
- Маму наказываю...!
- С мамой закончишь, кота тоже выеби, а то царапается!


Стоит дальнобойщик на стоянке, к нему подходит большой лохматый пёс и говорит:
- Привет коллега!
Водила: - Офигел, какой я тебе коллега?
Пёс: - Ну как же, спишь в будке, жрёшь из миски, гадишь под колесо, наверное, ещё и хозяин есть!

Тоже побаяню.

Петух из провинции приехал в Москву. Идет по улице, видит палатку
"Куры-гриль". Внимательно изучает происходящее и мрачно сплевывает:
– Блять, в деревне ебать некого, а они тут на каруселях
катаются!

Медицинская комиссия по проверке призывников. Перед врачом стоит совершенно голый здоровый парень и жалуется на неподдающуюся лечению слабость зрения. Врач поднимает кулак и спрашивает: — Что вы видите? — Ничего! Совершенно ничего! Врач жестом подзывает медсестру, расстегивает ее блузку и начинает мять ее груди. — Что вы сейчас видите? — Только неясные контуры. Врач говорит: — Мой дорогой! Может быть твои глаза и подводят тебя, но твой член четко показывает направление казармы!


Страна дураков. Живут нормально, но есть проблема — на окраине города большая яма, туда падают отдельные индивидуумы и ломают руки и ноги. Пока на помощь позовут, пока скорая приедет… В общем сплошное неудобство. Создали комиссию для решения проблемы из троих самых-самых идиотов. Заседают.
Первый двигает идею:
— Давайте расширим яму, поставим туда скорую дежурить. Человек упадет, ему не надо будет никого ждать, страдать. Сразу же отвезут в больницу.
Второй:
— Бред. Человека еще надо черт знает куда везти. Моя идея: построить возле ямы небольшую больницу. Человек упал — его сразу же туда — никуда везти не надо.
Третий возражает:
— Вы представляете себе расходы на строительство. Мое предложение проще: яму на старом месте засыпаем землей, утрамбовываем… Возле больницы выкапываем новую яму — пусть люди падают туда.

- Представляешь, Жора, бензин стал стоить 38 рублей за литр!
- Так ты, Фима, теперь пешком ходишь?
- Нет, голодным езжу...

- Роза, я тебя сейчас испепелю!
- Фима, я тебя умоляю, заправь фитиль в трусы и не позорься....

Блин, я на курсах водителей схватил инструктора за коленку, и пытался врубить первую передачу. Видели бы вы его глаза в этот момент.

Полный автобус туристов уже несколько часов в пути, кондиционер не работает.Вдруг кто-то изрядно испортил воздух. Глаза у всех режет, народ в бешенстве орет: "Дайте нам этого урода, мы разорвем его на мелкие куски". Тут встает мужчина солидного вида:
- Спокойно, я потомственный экстрасенс и легко вычислю этого гада. Только мне нужна нитка длинной на весь автобус.
Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс:
- Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку. Все взялись?
- Да-а-а.
- Тот кто пернул, тоже взялся?
- Да.

Сельская дискотека. Стоит девчонка одна - никто с ней не танцует. Вдруг подлетает к ней какой-то амбал и начинает с ней вальсировать.
Она:
- Скажите, Вы из этих мест?
- Ага.
- А чего же я Вас раньше не видела.
- Сидел я, 15 лет.
- Да??? А за что?
- Да жену свою топором убил!
Она поправляет прическу и с улыбкой говорит:
- Значит, Вы не женаты?...


ЧП в детском саду-дети матерятся.Собрали комиссию по решению данной проблемы и выяснилось,что за несколько дней до ЧП в дет. саду работала бригада сантехников.Ну вызвали их на "ковер" и просят все разъяснить.
Ну один и говорит:
-Я стою и держу стремянку,а Коля заваривает трубу. В этот момент расплавленный металл капает мне за воротник,ну я ему и говорю:-"Коля,неужели ты не видишь,что раскаленный металл падает мне за воротник?Пожалуйста,не делай так".



Изя проснулся ночью в туалет и бурчит:
- Ты шо не писяешь, поднял среди ночи, писяй, я тебе говорю, писяй!!!
Сара из спальни:
- С кем ты там, Изечка, разговариваешь?
- Спи, спи, Сарочка, ты его уже не помнишь...


Уставший после второй смены таксист проезжает место "дежурства" девушек легкого поведения. Одна из них поднимает руку, таксист останавливается и открывает окно.
Девушка:
— Оральный — 50.
Таксист:
— Оральный 50... Оральный 50... Какой район??



На подводной лодке спорят механик и штурман — кто круче.
Механик говорит:
— Что это за работа такая, сидишь в рубке и карандашом по карте рисуешь с этим любой справится.
Штурман отвечает :
— А ты сам то сидишь себе в машине смотришь, как она сама работает, и делаешь вид, что очень умный.
И поспорили они на бутылку спирта (шила), поменялись местами с условием, кто первый придет к другому за советом, тот и проиграл.
Сидит штурман в машине, тут матрос прибегает докладывает:
— Товарищ лейтенант, подшипник греется.
Подумал штурман, спирт пожалел, облей говорит его водой.
Через некоторое время опять матрос с той же проблемой.
Снова приказал водой облить. Еще через некоторое время прибегает матрос весь мокрый глаза вытаращил, кричит:
— Подшипник красный весь, сейчас заклинит.
Ну, думает штурман, плохо дело надо к механику за советом идти.
Взял спирт и приходит в рубку, а там механик над картой склонился и старательно чертит что-то. Штурман говорит:
— Ладно, старик, проиграл я, подшипник греется, а я не знаю что делать.
Механик поднимает глаза от карты, задумывается.
— А как ему не греться, третий день по пустыне идем.

Уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегистратор.
Приехал, а на кухне e стола ножки отлетели.



Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит:
- Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай.
И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"):
- Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите.
Первым вышел американец.
- Чем хочешь защищаться?
Американец взял здоровый гранитный камень:
- Я готов!
Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и
американец заорал как бешенный...
- Следующий, - говорит Черт.
Выходит индус.
- Чем будешь защищаться?
- Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли!
- Ладно.
Первый удар. Индус: - Ошшш...
Второй удар. Индус: - Ошшш...
Третий удар. Индус: - Ошшш...
- Ух ты... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай.
- Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится.
- Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к
русскому.
- Чем защищаться - индусом, конечно..


Звонок в убойный отдел. На другом конце отвечают:
- Отдел по расследованию убийств, здравствуйте.
- Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов.
- Что у вас?
- Убийство, мужчина 38 лет, жена ударила его ножом 6 раз, за то что он наступил на мокрый, только что помытый пол.
- Вы задержали её?
- Нет, пол все еще мокрый…


Мужик у сексопaтологa:
- Док, слишком рaно кончaю... Никaкой семейной жизни, женa недовольнa...
- А вы купите стaртовый пистолет.
- ???
- Ну когдa "подойдет" - пaльните в воздух и вaс "отпустит". Сможете дaльше продолжaть...
Через 2 недели приходит тот же мужик чернее тучи:
- Док, я с женой рaзвелся...
- ???
- Ну понимaете, купил я этот хренов пистолет. Решили зaняться с женой лaскaми перед сексом. Позa "69", чувствую - "подходит"... Достaл пистолет, кaк ёбану в потолок... Мaло того, что мне жена нa лицо насрала, тaк еще и сосед из шкaфa с поднятыми рукaми вышел..

Как-то девочка Ира подошла к сисадмину и спросила, как сохранить весь Интернет на дискету. Сисадмин посмеялся и забыл.
А Ира не забыла.

Женщина жалуется врачу:
-Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
-Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте мужу - все будет в порядке.
На завтра женщина приходит снова и говорит:
-Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и того.
-Ой, вам, наверное, было не удобно?
-Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!

– Боря, как живешь с молодой женой?
– Не совсем хорошо. Она требует денег и утром, и днем, и вечером.
– Что же она делает с такими большими деньгами?
– А кто их ей даст?



– Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать обладателем моего сердца?
– О, Сарочка, дорогая, поверьте, я целюсь намного ниже !



Абрам приходит домой поздно и говорит жене:
- Сара, я не могу спать, я не могу есть, я не могу жить! Я сегодня был у Изи, я не могу жить, у Изи - золотой унитаз!
И говорит так ей всю ночь.
Наутро Сара не выдерживает и идет к Изе. Дверь открывает жена Изи.
- Простите, но мне мой муж сказал, что у вас таки совершенно золотой унитаз, он не может жить, я тоже не могу жить, наши дети не могут жить уже давно, жить в этой стране вообще невозможно, у вас есть золотой унитаз или что вы тут мне говорите, можно я на него-таки погляжу?
Жена Изи оборачивается и кричит вглубь квартиры:
- Изя, иди скорее сюда, это пришла жена того идиота, который тебе вчера насрал в саксофон!



— Как я тебя узнаю?
— Я буду в синих джинсах, рост примерно 165, вес 54...
— Хорошо, а я буду в светлой куртке с весами и рулеткой.

Встречаются два еврея.
- Моня, я слышал Украина воюет с Россией?
- Да, Лева, война...
- И шо, как? Много потеряли уже?
- Украина много потеряла - Крым, две области, танки, БТР, в живой силе...
- А Россия много потеряла в этой войне?
- Ты не поверишь, Россия на войну еще не приехала...

А пойду-ка я завтра к офису МТС и нагажу на коврик перед дверью, под предлогом того, что они "от этой услуги не отказывались".

Сущаяя ложь,в 9 классе рассказывал,все поцтолом...

К строительному рынку подъезжает крутой «Мерседес». Выходит водитель, подходит к продавцу.
- У вас крестики для монтажа плитки есть?
- Есть, конечно.
- Дайте тысяч сорок-пятьдесят.
- Господи, и зачем вам столько!
- Да-а.. У шефа пчёлы сдохли – приказал похоронить с почестями.

Вна Украине говорят "однолетний"?)))

Простите, а как можно подняться на 1 этаж? Из подвала если только.
Но в анеке подвала нет.

Ох, блин, прямо школу вспомнил. Класс 6-ой.

Походу, надёргано отсюда, больше всего ссылок выдаётся.
Но разве же так можно глумиться над людьми?
Баяны с 2010 года минимум.

1565 дней назад
http://pikabu.ru/story/anekdot_484302
Прекрати креативить, пожалуйста.

Я здесь вна Украине мало общаюсь,язык плохо знаю

А наш ТС настолько тёплый и ламповый, что мне уже к концу первой страницы захотелось позвонить маме штоб она мне мой пионерский галстук прислала, который я с 1988 года не видала большы

Я не понял - че, солнцу за баян ниче не было?

— А по шкaле ебанутости от одного до десяти ты где находишься?
— Я шкaла.