Миша Кососрак соответствовал своему погонялу. Не то, чтобы физиологически, просто как-то удивительно ему это буквосочетание шло. Заработал он его благодаря своей жене – поехали они в Болгарию или Югославию какую-то отдыхать, где Миша, понятное дело, быстро нашел общий язык с местными падонками. Надо сказать, что в местном фольклоре присутствует такое персонаж, как Мичо Кососрак (краткие филологические исследования позволяют определить возможный генезис оного от русского мишки косолапого). Соответственно, русское «Миша» было переделано в более близкое аборигенскому «Мичо», с «Мичо» пару раз автоматически было упомянуто фамилие национального былинного персонажа, жена-блондинка услышала, типа прикололась, а по приезду поделилась с подругами… Карочи, была она Оля Легкоступова, стала, ясьпень, Оля Кососрак… Но было поздняк метацца…. Ну да не про нее сей опус. Про Мишу. Миша не блистал выдающимся АйКью (стандартные 22 сантиметра, если верить его словам), да и большим умом тоже не отличался…. Однако, к 36 годам он… как бы это сказать…. Оптимизировался что ли….. карочи, гаваря образна, научился юзать свой проц на 100%.... однако, поскольку проц был - «третий сорт – не брак», о многозадачности речи не шло, но если Кососрак полностью концентрировался на поставленной задаче – оная выполнялась с блеском….. помницца, пили мы с предметом повествования день 3-й подряд, причем Кососрак реально уловил творческую волну, на вопросы отвечал невпопад, белым стихом, смотрел в пространство… на второй день меня разбудил будильник… бля, суббота, 8 утра…. Какой будильник нах????? Однако Миша резко встал, включил радио… карочи, сну пришел песдец…. Оказалось, Кососрак захотел прилюдного при
Бросала ли тебя когда-нибудь женщина, друг? Помнишь ли, как тебе было больно?
Несмотря на твои уверения в том, что на такие мелочи тебе плевать и на все попытки показаться матёрым циником и похуистом, который вообще-то всегда САМ бросает баб, я уверен, что ты помнишь. Ведь здесь и предательство, и чувство собственной несостоятельности, и холодная кислота ревности (её больше всего). И горькое чувство удивлённой покинутости, словно у телёнка, который мирно посасывал тёплое вымя, а ему обухом промеж беззащитных шелковистых ушей. Телятинка нежная.
Ты просыпаешься на мокрой подушке, и стыд, стыд, ведь мужчины вроде бы не плачут. Пытаешься извести, выскоблить её образ из себя, но на этой стадии это под силу только героину. Проблема лишь в том, что у этого замечательного лекарства есть одно маленькое побочное действие: за полтора года переделывает человека в полноценное насекомое. Которому, справедливости ради надо отметить, действительно похуй на всех баб планеты. Но насекомые долго не живут.
Ты напиваешься до поцелуев её фотографий. Следующая стадия деструктивна: ты эти фотографии рвёшь. Оставляешь только детскую, в смутной надежде на то, что так будет легче простить.
Тебя мучит желание увидеть её, объясниться (хотя объяснялись уже хУеву пирамиду раз), но тот факт, что ушла она не просто в простительную пустоту, а к другому, делает предполагаемую встречу с ней социально опасной, потому что вдруг она придёт с ним, а в тюрьму неохота.
Звонки твои невменяемы и истеричны, ты сам себе противен, потому что понимаешь, что выглядишь дрожащим, шмыгающим слабаком, а так хочется быть сильным.
Времена средневековые были очень туманными, холодными и зловещими. Наши средневековые предки были сосредоточены только на получении хлеба насущного, и не задумывались о том, сколько этого самого хлеба им нужно. Стояла более серьёзная необходимость кормить жен, детей, прислугу..... Но как-то один лыцарь, сняв доспехи после очередного успешного крестового похода к соседу в гости решил подсчитать, сколько мсява и бухла он может потребить за раз. Задача оказалась непосильной. Не, считать до пяти он умел, но вот перевести свиней в мясо, виноград в бухач, мясо и бухач в себя на арифметическом уровне он не мог. И позвал он тогда человека, умевшего оперировать цифрами больше пяти или даже шести. И пришел к нему человек с волосами, длинными как его плащ. - Что нужно тебе, о великий? – спросил он, глядя рассеяно по сторонам. - Нужен мне, мудрец, подсчёт того, что съесть и выпить могу я, а так же слуги, жены, дети..... Долго думал мудрец, но согласился дать подсчёт тому, что уничтожено будет. Но огласил свои условия: 1. Необходимо одно изолированное рабочее место (чтоб были там наложницы с опахалами, ледник с десятой долей бражных напитков, да бочка с дорогим иноземным пойлом, сваренным из зерна пожаренного) 2. Множество верёвочек, линеек, полосок тканных да камешков, дабы проще найти связь между свинками, лозой и аппетитом великого властителя. 3. Защиту массовую от инквизиции, которая людей считающих мнит за колдунов. Согласился воин, ибо интерес его обуял немереный. И приступил мудрец к работе.
Первым делом он опутал верёвочками каждый сантиметр замка, дабы каждый, кто пожрёт князю принадлежащее, за ту верёвку дёрнул, оповещая об убытке в
yaplakal.com