Вопсчем бразы слухайте дальше. Запомнился мине адин ипизот всйо в том же гребаном чирнигаве. Деньги сцуко закончились быстро, хватило тока на неделю прибывания, поэтаму дабы ни астацца бамжывать в этам ниприветливам гораде ришино было ехать брать билеты а аставшиеся лаве, если таковое будит паминять на пиво с воткай. На вакзале нам павизло так же, как всида визет тупым ублютками и ибланам..ну вы в курсе…вопсчем билеты нам дастались самыи заибательские, в опсчем вагоне.Кто ни знает обсчий вагон в том поизди, это тотже плацкартный, тока сидя нада ехать па три рыла на полке и ниибет, ни матрацав те с блахастыми падушками, ни чая с вахлями… но зато стоили билеты хуйню и мы магли смареть в будусчее ширако распахнутыми ибалами. Вот в таком приподнятам настраении, берижна тирибя важделенные кусочки бумаги, дайусчие право попасть дамой, споря по пути о неаспаримых вкусавых качиствах дишовай вотки, каторай мы счас многа запьем пивам, мы выпирлись на привакзальную площать. Дитали там всякии я помню плоха, так шо нуивонах, смысл этай басни сцуко в том, что нивдалике ат нас, паралельным курсом, таща агромные сумки-чимаданы-баулы, писдавали две апититные пелотки лет 23-25…Для нас, васимнацитилетних ибланов, прасунуть в опытную пелотку…что магло сравницца с этим…у всех в галавах замирцали минеты с заглотам, бальшие сиськи, ебля в сраку и прочие радасти каторые якабы магли нам падарить взрослые деватчки, а не те прысчавыи падрушки школьницы, каторых прихадилась ибать нам в тот пириот взрасления…вопсчем тада для нас это был предел заоблачных мечтаний… Все четвира мы стаяли и смарели, как скрючиные втриписды две прикрасные девушки, чуть ли ни волаком тасчили сваи навирня
19-летняя Натали и ее 29-летняя подруга Тине Х. заключили пари: кто переспит с большим количеством мужчин. На прошедших выходных они сняли две комнаты в одном из борделей города Кельн по 150 евро и дали в интернете объявление: каждому мужчине, который согласится участвовать, заплатят 50 евро. В итоге к 12 часам перед заведением собралась очередь из примерно 1800 мужчин, сообщает германский таблоид Bild.
К вечеру пари завершилось. Тине выбросила белый флаг, остановившись на 52 мужчинах. Натали к этому времени обслужила 64 клиента. "Я не думала, что будет так много", - говорит она.
"А кто платил мужчинам по 50 евро?" - резонно отмечает Bild. Около 1700 представителям сильного пола пришлось идти домой не солоно хлебавши.
"Вообще-то мы хотели поехать на юг. Но потом решили потратить деньги по-другому", - рассказывает Натали.
Натали родилась в Дортмунде в 1986 году, у нее есть 26-летняя сестра и 31-летний брат. После окончания школы она подрабатывала официанткой. "Я даже посещала курсы молодых пожарных. Хотела работать спасательницей. Но при росте 175 см и весе 55 кг я не подхожу по физическим параметрам. Сейчас я учусь на визажистку в колледже", - говорит она. Жениха у Натали пока нет.
Как же это было заниматься сексом с таким количеством мужчин? "Тяжелее, чем я думала, - отвечает Натали. - Большинство хотели делать это в стандартной лежачей позе - ничего необычного и никакой фантазии. Многие нервничали, поэтому быстро закруглялись…Со всеми 64 мужчинами у меня не было ни одного оргазма. Но интересные моменты были, например 25-сантиметровый орган с пирсингом. Кроме того, я впервые переспала с негр
Нет, не в том смысле посконная, что дремучая или "немытая Россия". Как раз в другом. Посконь -- это, кто не знает, мужское растение конопли (в отличие от женского -- матерки). И посконь та составляла честь и славу Российской Империи!
Ну, то, что крестьяне коноплею и кормились, и одевались, да еще и невестам в косы волокна вплетали, -- это, может, и не показатель. Крестьяне и окна коровьими мочевыми пузырями "стеклили". Но ведь сам Петр I радел о конопле и возвел ее в ранг таких же стратегических товаров, как сегодня нефть или газ! Коноплю выращивали повсеместно, но пуще всего -- на Орловщине (недаром цветок конопли до сих пор красуется на геральдическом знаке города Дмитровск-Орловского, а в самом Орле подумывают о создании музея этого растения).
Орловская прядильня выпускала 300 000 пудов пеньки в год -- груженые доверху фуры выезжали из города в пять параллельных рядов. Кроме Орла пенькопрядильни и канатные мануфактуры существовали в Нижнем Новгороде, Архангельске, Москве, Костроме, Смоленске -- в десятках городов. Большая часть продукции поставлялась за границу: в Англию, Голландию и прочие морские державы -- такелаж их флота на 90% состоял из русского пеньковолокна. Петр I ввел государственную монополию на экспорт пеньки и самолично проверял качество, в 1706 году он издал указ о казни (!) купцов, примешивающих в пеньку гниль и мусор. Еще при жизни Петра Россия стала ведущим мировым экспортером пеньки, а в середине XVIII века экспорт составлял 37 000 т в год. Но на смену посконному холсту пришли хлопковые и синтетические ткани. На смену парусникам -- пароходы. Спрос на пенькоизделия упал,
Есть три вещи, без которых не может жить итальянец. Первая – это католическая церковь, вторая – макароны, третья – футбол… Среднестатистический житель Аппенин за свою короткую жизнь успевает попробовать более пяти тысяч сортов макарон.
Есть три вещи, без которых не может жить испанец. Первая – это Испания, вторая - хамон, третья – коррида (для каталонцев – футбол, корриды у них нет). Хамон – это свиная нога, которую подвешивают, и она сохнет от трех до пяти лет. Потом ее тонко нарезают, кладут на хлеб и делают бокадилью. Существует около 500 видов хамона, например, ногу, вымоченную в оливковом масле, можно встретить в наших магазинах.
Есть три вещи, без которых не может жить британец. Первая – это паб (пивной клуб), вторая – "фиш энд чипс" (чипсы с рыбой) и третья – королевская семья. Паб – это всегда темное старое дерево и очень много пива, "фиш энд чипс" – без вариантов, королевская семья – то же самое. Разве что иногда кто-нибудь умирает или рождается.
Есть три вещи без которых не может жить русский. Первая – это православная церковь (даже если он там был два раза в жизни и при СССР был убежденным атеистом), вторая – квашеная капуста, третья – водка, точнее процесс "посидеть". "С утра не выпил – день пропал" – народная поговорка, которая просто и страшно поясняет роль этого продукта в жизни русского человека.
С итальянцами все ясно. Все – церковная служба, обед и футбольный матч – по воскресеньям. Все матчи проходят в воскресенье в три часа дня. Люди сходили в церковь, вернулись домой поесть макарон – и на стадион, футбол смотреть. Если кто-то сидит дома в три часа дня в воскресенье – это неле
ЛЮБИМЫМ БОССАМ, ШЕФАМ И ПРОСТО НАЧАЛЬНИКАМ ПОСВЯЩАЕТСЯ... Дорогой мой начальник! Никогда не поручайте мне работу, всегда подождите до 16.00 и только тогда введите меня в курс дела. Такие условия работы взбадривают меня. Если это действительно пустяковая работа, дайте мне ее и прерывайте меня каждые 10 минут, чтобы быть в курсе того, как она продвигается. Это помогает. Или еще лучше - стойте за моей спиной, руководя каждой мелочью. Всегда уходите, не говоря мне куда вы ушли. Это дает мне шанс быть творческой личностью, когда кто-нибудь спрашивает меня, где вы. Если мои руки заняты бумагами, книгами, или чем-нибудь другим? не открывайте мне двери, мне необходимо научиться действовать как паралитику, а открывание дверей без помощи рук - это отличная тренировка на случай, если я получу травму и потеряю все свои конечности. Если вы поручаете мне больше одного задания - не говорите мне, которое из них является более приоритетным. Я телепат. Самое лучшее что вы можете сделать - это задержать меня допоздна. Я обожаю этот офис, и мне действительно некуда пойти и нечего делать, у меня нет другой жизни кроме работы. Если работа, которую я делаю, восхищает вас - держите это в тайне. Иначе, если это выплывет наружу, будет похоже на протекцию с вашей стороны. Если вам не нравится моя работа скажите об этом всем. Я люблю, когда мое имя служит предметом сплетен. Я был рожден для того, чтоб меня пороли. Если у вас есть специальные инструкции к заданию, не записывайте их. Просто оставьте их до того времени, когда работа будет завершена. Не смущайте меня полезной информацией. Никогда не представляйте меня людям, с которыми вы общаетесь. У меня нет
Небольшая комнатка в одной из многоэтажек Северного Чертаново. Все стены обклеены плакатами «Короля и Шута» и «Наива». Старенький диванчик «мечта дачника», письменный стол со стеклом, под ним фотографии все тех же музыкальных коллективов. На столе стоит клетка с хомяком. Он бегает в колесе, изредка останавливается для того что бы толи умыться, толи вытереть пот. Пара стульев, на одном из них стоил круглый аквариум с экзотическими рыбками гуппи.
На диване сидят Василий, хозяин комнаты, и его лучший друг Анатолий. Оба только что вернулись из ПТУ, где с блеском провалили переэкзаменовку по русскому языку. Пацаны грустят, грызут семечки и задумчиво плюют шелуху на пол. За окном чудесный июльский день, шумят дети, подвыпившая компания поёт «Владимирский централ».
Ученые скрестили кролика и собаку Павлова. Не дай вам бог войти в клетку и включить свет. * * * Ученые скрестили крота и кролика. Зверюшка ни чего не видит, но когда нащупает.... * * * Работники зоопарка скрестили слона со слонихой. Не ради эксперимента, а так, чтобы посмотреть . * * * Ученые скрестили белого и бурого медведя... Не известно что получицца, но мишкам понравилось. * * * Ученые скрестили сибирскую лайку с блондинкой? Одно из двух: или тупая собака, или морозоустойчивая блядь
Правдивость данной истории равна правдивости всех других, обычно рассказывающихся байдарочниками у костра. Эта - из Карелии.
Картина: перед порогом 3-й категории (не Ниагара конечно, но все-таки) стоят на камушке мастера байдарочники и обсуждают, как им этот порог пройти. Обсуждают долго, потому как хочется его пройти живыми и без потерь.
И тут, медленно, бросая вызов всем байдарочникам и этим что на камне в частности, из-за поворота появляется "плот", сделаный из трех секций армейского пантона.На нем - никого. Палатка, правда, есть, но застегнутая на все молнии, а людей нету. Мастера прекращают обсуждение, в головах их, видимо, начинают шевелиться мысли "может ушел", "может поймать", и т.п.
Мысли разом прекращаются, когда у палатки расстегивается молния, оттуда высовывается рука и выкидывает пустую бутылку водки. После чего, профессионально заученым движением эта рука палатку закрывает. Байдарочники, скорее всего, просто не смогли подавить в себе то ли зависть, то ли ужас, но кричать всякие там "ААА! Порог! Ща как вы все там...!" не стали. Вообще-то зря. Порог он штука опасная, особенно когда на него вот так, по-буденовски можно сказать лезут. Но русский человек в альянсе с водкой непобедим как IDDQD. Когда этот "плот" дошел до начала порога и начал крениться вниз, из палатки, перекрывая шум жаждущей жертв воды, донесся вопль (готовы?) "ПРИКУП ДЕРЖИ!"
Молодой человек пришел к Великому Мастеру. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великому Мастеру было лениво. Но отказывать в просьбе он не стал, а сказал: - Да, хорошо, я научу тебя КунгФу. Но я не беру щас учеников. Приходи через год. Молодой человек ушел. Но через год возвращается. - Великий Мастер, научите меня КунгФу. Великий мастер помрачнел и говорит: - Да, я научу тебя КунгФу. но для этого ты должен работать над собой. В течение 3 лет каждое утро созерцай как восходит солнце, и каждый вечер созерцай как оно садится. Молодой человек ушел. Но через 3 года возвращается. - Великий Мастер! Три года каждое утро я смотрел как восходит солнце и каждый вечер- как оно садится. Научите меня КунгФу. - Да,-сказал Великий Мастер.-Но прежде ты должен научиться зависать на высоте 5 ли от земли. Молодой человек ушел. Но через 5 лет вернулся. - Великий Мастер. 5 лет каждый день я посвящал себя тренировкам, и теперь я могу зависать над землей,- сказал молодой человек и завис на высоте 5 ли от земли. - Ни хуя себе ,-сказал Великий мастер
yaplakal.com