Сейчас по History Channel в Канаде идет сериал про подлодки. Две серии из этого сериала посвящено Курску. Одна из них уже прошла, сегодня-вторая. Вот описание первой серии передранное из одного топика:
И так, всё, по порядку... От хуевой, сегодня сложившейся, семейной обстановки, пошел в любимый барчик нажраццо "по полной программе"... Пришел, заказал пефка, креветок "по королевски", попросил поставить сидюк с любимой подборкой блатной лирики (которую им же сам и нарезал когда-то). Сижу... Честно - отвлекся от всех забот и хлопот! Настроение - полный ниФтяк! =) Хлоп! В бар заваливается Вадик!
Маленькая предистория. Вадик - замечательный человек, обладающий нехилым интеллектом и кругозором, но в глазах общества - падший человек... Да, он алкоголик... Но не бомж и социально не опасен. Это добрейшей души человек, который просто споткнулся о зеленого змия, но не перестает обладать просто потрясающим интеллектом... Кстати, от этого никто не застрахован... Мне никогда не в падлу было сидеть с ним и общаться за одним столом. И уж абсолютно насрать на косые и осуждающие понтоватые взгляды окружающих, типа - как можно общаться с, на лице написанном алконавтом?... Да идут все нахуй! Просто я знаю, что это за человек и от общения с ним, получаю большую разрядку и моральное удовольствие в настоящем интеллектуальном общении, нежели с распальцованными долбоебами (даже если они и являются моими друзьями) - это честно! Этого чела, у нас "на Бульваре", знают очень многие, кто - как беззлобного алкоголика, кто - как вора, кто - как просто заблудившегося в себе человека... Ну, думаю, картина ясна? Так вот Вадик, как всегда, зайдя в "Алатау" (мною любимый бар), окинул взглядом присутствующих и, размазавшись в улыбе увидев меня, подгребает. Здорофкаемся. Первый вопрос: - Костеич, есть чирик? Веришь? - Подыхаю!... - Говно-вопрос! Для тебя - есть. (этот чел всегда просит чирик... знаю, что не вернет, но тем ни менее - всегда отчиняю) - Щя, я до аптеки и бегом сюда! - Валяй, только не вляпайся в историю... Вадик исчезает за 100 миллилитровым пузырьком спирта... Возвращается бодрым и счастливым. =)) Садится на банкетку, за мной зафрахтованный столик. Подзываю хозяйку, прошу принести ему рюмку и брикет сока. Вадик, как обычно, смотрит благодарным взглядом мне в глаза и начинается беседа...
Этот случай сегодня мне рассказал сослуживец, когда мы сидели в Кружке и потягивали пиво во время перерыва на обед. Значит так. Лежал он как-то в больице с каким-то недугом. Операция, наркоз и все такое. А как известно, после наркоза рекомендуется некоторое время ничего не есть. Это товарища ни чуть не смутило, и только отойдя от наркоза (не пршло и часа) на него напал жор. Оттрапезничал он вроди бы удачно, без осложнений, расположился в своей палате на мягкой койке и сладостно задремал. Соседа его по палате (паренька лет так двадцати) позвали на процедуры и в палате воцарила тишина. Дело происходило летом. В палате было душно, поэтому окна были открыты на расспашку. И тут, сквозь тишину с еле слышным шуршанием листвы на деревьях, наш герой услышал неистовые крики девушки, которая звала своего парня "ВАДИК!!!!" (как оказалось, его соседа) и просила его выглянуть из окошка. Терпения нашего героя хватило на десять минут криков. Не выдержав такой акустической атаки, он всал с койки, подошел к окну и крикнул "Его НЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕЕТ!!!!". Одновременно со словом"НЕТ" вышла и вся та еда, которая была употреблена нашим героем сразу после операции. Картина маслом..........Под окном больницы стоит девушка, задрав голову, а прям на нее летит......ну вы сами понимаете. Снаряд достиг своей цели ))) Больше девушка к апрню не приходила.............Вот такой трагический финал.
Ёж, преследовавший самку, в возбужденном состоянии предпринял попытку пролезть в узкую щель забора… И не смог, так как от боли потерял сознание. Да, и такое бывает! Ветеринар одной из московских клиник для животных, из скромности просивший не упоминать его имени, безмятежно проводил выходные на даче в Подмосковье. Прогуливаясь вечером перед сном, он нашел лежащее неподвижно рядом с забором животное. Осмотр показал, что детородный орган ежа жестоко прищемлен досками забора.
Вызволить животное удалось не сразу. Застрявший в заборе пенис ежа увеличился до 12 см в длину и 2 см в ширину! Чтобы освободить страдальца, ветеринару пришлось прикладывать к половому органу пакетики со льдом.
Целые сутки после спасения ежик пребывал без сознания и лишь к вечеру понедельника начал подавать признаки жизни. По словам ветеринара, болевой шок был настолько сильным, что вести половую жизнь еж вряд ли когда-нибудь сможет, но очухаться должен.
Взяли котенка. Я на работе, позвонила жена, и в теле долгого разговора промелькнула просьба купить в зоомагазине корм и средство, помогающее приучить к лотку. После работы я затраханный пришел в магазин, корм купил, а средство как точно называется, вспомнить не могу. Смысл названия знаю, но мне оно показалось каким-то некоммерческим, и я смутился. Молоденькая продавщица терпеливо сносила мои "ну, дайте мне это, как его...". Потом, краснея, я решился: - Мне нужен "противонасрал"... Девушка, низко наклонив голову, подала мне спрей "Антигадин". И сумела дотерпеть, пока я вышел на улицу. (стырил с dump.iof.ru)
Я, как человек весьма обогащённый интеллектуально и немного физически (в сексуальном плане то я просто баснословно богат), обычно ношу одежду до тех пор, пока она не кончится совсем. Ну, стираю, конечно. Кстати, по средним прикидкам одних джинсовых брюк мне хватает на полгода. Потом они кончаются и я покупаю себе новые. Раз в полгода. А тут, видишь, кончились трусы с носками. Что делать? Куда идти? Как решать проблему? Это лишь маленькая толика вопросов, которые тревожили меня, когда я шёл в оптовый бутик "Апражка". Не под силу решать сразу столько вопросов бытового плана интеллектуально развитому человеку. Ноша слишком тяжела.
В бутике сказали, что минимальная партия носков - двенадцать пар (наверное по количеству месяцев в году, одни носки на месяц. ну, или по количеству апостолов. апостолы же носят носки, а, Полумрак? ты вроде должен же быть в курсе?), а трусов - четыре. За всё - триста рублей. Ахуеть, дорогие мои, как низко сейчас ценится мужской трикотаж. Купил и то и другое. Но, блять, на товар не посмотрел.
Носочки вроде бы ничего так оказались, чёрненькие и серенькие, приятненькие такие носочки, сечас в них сижу (вы не подумайте ничего плохого, поверх носков - кроссовки). А вот трусы. А вот трусы это да. Это, блять, нижнее бельё для сильных духом. Нет, в плане покроя они охуительны, сидят приятненько так, а вот в плане "боевой раскраски".
На том месте, где у меня находится хуй, нарисован злой заяц. Представляете злого зайца? Реально озлобленный самец зайца с красными глазами (не забывайте про эффект красных глаз, когда фотографируете злых зайцев). То есть он сидит у меня, буквально, на хуе и злится! И завершает этот, б
1.Вась – это звучит гордо. 2.Запомни: ты – Вася, хоть это и обидное слово, но оно популярно в тех местах, где ты тусуешся. 3.Называй всех «Вась» не зависимо от пола и возраста. Жди того же в ответ. 4.Вась, жуй семки.
Сын пришёл домой и долго мялся у входа, снимая обувь и пыхтя - видимо, что-то решив сделать, но не решаясь начать. Мать-старушка, видя такое, движимая материнской любовью, решила ему помочь: - Сына, что-то случилась, сына? - и вытерла мокрые руки о цветастый фартук. - Да нет, мама, ничего, ты только не волнуйся, - засуетился сын с непокорным ботинком. - Ну что ты, сына, я ж вижу, что ты что-то хочешь сказать, материнское сердце не обмануть.
Думайу,всем многоуважаимым паситителям портала по имени ЯП помницца нашумевший пару лет назат фильм «Бумер», хде прибывая в диревне на вынуждинном отдыхе читвёрка распиздяев в плахом смысли этаго слова залечивала раны, палученные в ниравной барьбе с злыми силами.
yaplakal.com