Земля вертелась в суматохе веков, неуклонно приближаясь к назначенному свыше концу света. И вот настал час Х,.. и ничего не произошло. Ну, совершенно ничего. Абсолютно. В том смысле, что человечество ничего не заметило…
- Ну, работнички, - Командующий исподлобья оглядел собравшихся офицеров, - кто-нибудь может объяснить, почему сорвался столь тщательно разработанный план, а?! Почему?! Я вас спрашиваю! – взревел он, хлопнув со всего маха ладонью по столу. Присутствующие втянули головы в плечи, не поднимая глаз от лежащих перед ними бумаг. – Хорошо, - Командующий шумно, со свистом выдохнул, - пойдем по порядку. Вот вы, - он указал на сидящих у края стола, - Поччччему вас вообще никто не видел? Вы же первыми должны были выступить со своими трубами. А?
Группа ангелов сжалась еще больше под пылающим праведным гневом взглядом начальника. Один из них робко поднял голову.
- Так кто же знал, что на игру на трубе лицензия нужна? Замели нас сразу же, трубы отобрали, штраф повесили… Заплатить пришлось. Из собственного кармана, между прочим… - плаксиво сказал он.
Прищуренные глаза командующего стали похожи на амбразуры дота, в которых мелькнули жерла пушек. Раздался выстрел:
- Заплатить вам еще придется! И намного дороже! Это я вам обещаю!
Расстреляв, таким образом, подчиненных, начальник продолжил:
- Я очень рассчитывал на саранчу. Почему не было саранчи? По-че-му?!
Сидящий рядом с ангелами офицер, в белом халате и очках, поднял голову:
- Была саранча, была. Только не выдержала она. Сколько ни говорили ей, чтоб травы не трогала, так не послушалась же! Вылетела и на ближайший луг присела по
Я раз на днюху девушке одной помимо подарка, купил еще и...Мммм...Знаете приколы продают всякие? Вот я один такой и купил. Несколько кубиков сахара, а внутри маленькие пластмассовые куи. Сахар растворяется, куи всплывают.
Ну, думаю, типа намека сделаю, что пора бы и пора девоньке в коеньку...
Ага. Пришел в гости, подарил подарочек. Она побежала цветочки в вазон втыкать, а я нервно ощупывая сахар в кармане, прокрался на кухню.
По дороге наткнулся на псину ейную, злобную, как училка химии. Пришлось пожертвовать одним кусочком сахара. Жалко, но у меня еще с десяток осталось.
Прокрался, значицо, загрузил кусочки в сахарницу, и вроде как кричу, цыпачка мая, солнышка, а не попить ли нам чайку?
"Цыпачка" немного прифигевшая примчалась мигом. Еще бы, я окромя воттки и коньяка ничо и не пил. А уж от чая меня аж тошнило.
- Ты ниче так себе, не заболел? - взволновалась "солнышко"
- Дане, чайку захотел с тобой попить. В уютной, так сказать, семейной обстановке - разродился я речью, особенно напирая на слово семейный. А сам думаю, как только куи начнут всплывать, так сразу надо как нить осторожно и деликатно намекнуть, ну дескать вот видишь как оно в природе все устроено, даже в глазах чо надо мерещиццо. А у самого в глазах ейная спальня стоит, да кровать размеров исполинских.
- Ой! - всплеснула рученьками девонька, как здорово! Ажно в ладошки захлопала родимая.
У меня на душе так хорошо стало, тепло и комфортно. Даж спаленка как то ближе стала.
Последний год я работал прорабом на стройке. Ну, это такой типа начальник над рабочими. То сё, пиздюль там выписать, кому следует, или ёбнуть чего ни будь со стройплощадки. Вот, в общем-то, и все обязанности. Ну, ещё бухать надо было постоянно с другими прорабами, и начальником участка. В общем, особо не напрягался, правда и денег мне не хуя не платили. Мало платили, в общем. Я решил забить на трудовые будни, и уволился. Тем более, приятель мой, говорит мол, что сейчас на эзотерике можно срубить не хило. Давай, говорит, салон откроем, у меня в однушке. Мне было похуй, я и согласился.
Накупили всякой хуйни потусторонней, фен-шуи, какие-то на верёвках, звенят они ещё так мерзко. Колоду карт с картинками. Картинки занятные, даже с голыми бабами некоторые. Серёга, ну приятель мой, пошёл к какой-то эзотерической шушере, и пока та еблом торговала, пизданул у неё стеклянный шар, здоровенный такой. Говорит, без шара, нам никто, блять не поверит, что мы ниибать какие эзотерики. А так, мы его на стол выкатим, и клиента попрёт сразу. Доверие к нам проснётся, и чакры вскроются. А мы уж найдём, что в эти чакры напихать. Я про чакры ни хуя не знал, а Серёга начитанный был в этом плане. У него и сестрица тоже этой сранью занимается с подельщиками своими. Лазят где-то, в земле ковыряют, ищут артефакты и какие-то космопоиски ещё. Хуй знает, что за космопоиски такие, но денег у сестрицы до ебени матери.
На День Святого Антония в Испании, в деревне Сан-Бартоломео, существует обряд, имеющий многовековую традицию — жители деревни, мужчины и женщины, скачут на лошадях через пылающий костер.
Мечта Маши Распутиной осуществилась. Ее увезли в Гималаи и отобрали паспорт.
Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник. Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
Висту придумали для того, что сразу все полюбили ХР
Женщинам нужно внимание. Внимание, сейчас будет секс! Мужчине нужно понятие. Секса не будет, понятно?!
Под новый год полупьяные пчелы разоряли берлогу спящего медведя, при этом выкрикивая: - Любишь медок, люби и холодок!
Сын Сергея Шойгу устроил дома пожар, чтобы хоть в свой день рождения увидеть отца дома.
Сергей Безруков стал донором почки для астраханской березки.
Футболка Сочи- 2014. 200 рублей по карте Мастер-кард. Шорты Сочи- 2014. 500 рублей по карте Мастер-кард. Квартира в Сочи. Есть вещи, которые нельзя купить. Остальное доступно по карте мастер-кард.
Новости экономики: По прогнозам специалистов в 2008 годy Россия совеpшит гигантский экономический скачок, потом экономическое сальто с пиpyэтом, встанет на экономический мостик, потом сядет на экономический шпагат. И pаскляняется под аплодисменты миpового сообщества.
Вместо того что бы сказать - В России две беды - дороги и дураки, начинают говорить - В России две беды - не развитая инфраструктура и слабый менеджмент...
Мужчина становится взрослым, когда из него на празднике не вытягивают тост.
Бывший Совхоз "Путь Ленина", ранее переименнованный в "Лень Путина", переименовывается в "Привед Медведева"
Без искусственных красителей. Полное отсутствие красителей в наших продуктах не заставляет вас чувствовать себя хорошо. Вы чувствуете себя фантастически!
Не люблю я блять боулинг. Постоянно суко застревают пальцы в шаре, и после броска я всегда падаю за ним, ебалом об дорожку.
Я не люблю блять теннис.
Не люблю я блять теннис. Пиздец а не игра. Играть авоськой натянутой на весло с дыркой, ну не пиздец ли? И потом когда попадаю по мячу, он суко все время улетает в ебальник сопернику.
Я не люблю блять борьбу.
Не люблю блять борьбу. Два здоровых мужика в трико обнимаются, валяются на матрасе что бы один из них, оказался сверху. По моему борьбу придумали педеки.
Я не люблю блять бег.
Не люблю блять бег. Ну что за радость бежать хуй знает куда, да еще прибежать вовремя. Бежишь как еблан, дышишь тяжело, ни покурить тебе, ни пивка попить. Одежда мокрая, трусы к хую прилипли и натерают. Говно в общем а не спорт.
Я не люблю блять шахматы.
Не люблю блять шахматы. Битый час сидишь за столом, напротив такого же далбаёба. Время от времени берешь хуево вырезаные нэцки, и ставишь на квадратики разные. Причем противник делает тоже самое. Цель не понятна нихуя. Внезапно тебе говорят что ты материшься. Хотя сидишь вроде молча.
Я не люблю блять акробатику.
Не люблю блять акробатику. Пыхтишь, потеешь на тренировке, ради того, что бы достать головой до жопы. При фляге с рандатом постоянно падал головой вниз, ебалом в матрас. Очень шея болела после этого, и лицо стертое.
Я не люблю блять плавание.
Не люблю блять плавание. Почему я должен плыть только по дорожке, причем только вначале в одну, и только потом в другую сторону? Может я хочу просто тупо побарахтаться на мелководье, попердеть пузырьками, да и тупо попить
yaplakal.com