Чеканя шаг, я подошел к Григорию Александровичу и, как полагается, отдал честь. Обычно на этом месте я стабильно получал два балла и расстроенно возвращался с строй, так как, будучи левшой, автоматически отдавал честь, используя левую руку, но на сей раз Григорий Александрович не обратил на этот косяк абсолютно никакого внимания.
- Нетормоз, скажи мне, какого цвета у него галстук? – строго спросил меня Григорий Александрович и пальцем указал на стоящего рядом со мной Димку.
- У него галстук зеленого цвета товарищ подполковник!! – бодро проорал я и, выпучив глаза, постарался сделать так, чтобы моя физиономия не выражала ничего, кроме тупого усердия.
- Встать в строй! – скомандовал мне Григорий Александрович и озабоченно огляделся...
*****
Сказать, что Григорий Александрович выпивал, означает очень сильно преуменьшить масштабы явления. Григорий Александрович был пьяным всегда, варьировалась только степень его опьянения и, как следствие этого, материал, изучаемый нами на уроках военной подготовки. Например, если Григорий Александрович не вязал лыка, то он просто выключал в классе свет, ставил нам какой-нибудь учебный кинофильм про военную службу и тихо удалялся отдыхать к себе в подсобку. Отдохнуть, кстати, ему не всегда удавалось, так как, если фильм был слишком скучным, я, для того, чтобы скоротать время до конца урока, закрывал тетрадкой ту дырку в стенке, через которую транслировалось кино.
- Эй! Бля! Шозанахуй?! Изображение пропало!! – сразу же раздавались возмущенные возгласы моих однакласснико
Подарили Максимке кубики. Кубики называются "интеллект". С картинками, буквами и словами, красивые, глянцевые, яркие, веселые. Так и хочется добавить, как в анекдоте: "Обхохочешься!" Тем более, что так оно и есть. Да и с названием не поспоришь, интеллект мы свой повысили. Что же изображено на кубиках? Ну, во-первых, плоды разных растений. Некоторые были нам смутно знакомы. К примеру, "арбуэ":
Синяя дорога уже была. Это желтая. А где? Да там же, где и синяя! Остается лишь надеятся, что это увлечение не станет повальным, и они не станут раскрашивать все улицы страны))))) Город Schiedam был бедным городом в Нидерландах долгое время и все еще - один из бедных. Этот маршрут станет новым входом в городской центр. В ожидании этого факта, Schiedam теперь имеет Желтую Кирпичную Дорогу, какое -согласно легенде- концам в славу и состояние. ...или как желтая дорога в сказке про Изумрудный город, по которой ходили Элли с Тотошкой..
Я закрыл дверь квартиры, надежно запер ее на все четыре замка и быстро огляделся по сторонам… Никого. Странно... Лучше всего «брать» именно в этот момент – когда жертва только выходит из дома. Ну, - нет, так нет. Мне же лучше.
Выхожу во двор и присаживаюсь на скамейку, достаю сигарету. Птички как-то механически чирикают, - больно на шифровку смахивает… Пока прикуриваю, успеваю внимательно осмотреть окрестности. Так, - вот дворничиха соседнего дома. Метет что-то на одном месте. Это нам не страшно. Я ее давно знаю. Она всю жизнь на КГБ работает – пусть наблюдает. Сделаю вид, что не заметил ее… Мужчина с портфелем – вылитый агент МИ-6. Якобы между прочим, косит на меня глазом. Криво, как и все, что они делают... Женщина с коляской. Знаем мы эти коляски, - там у нее, небось, полновесный наблюдательный пункт оборудован. Коляска аппаратурой под завязку напичкана. Такое только излишне богатое ЦРУ может себе позволить. Детский плач? Какая качественная аппаратура! Кроме меня никто и не догадается, что это запись. С дамочкой поосторожней надо, поосторожней…
Так, расклад понятен. Встаю, отбрасываю окурок подальше – пусть поищут, гады - и решительно выхожу на улицу. Вешаю на нос любимые черные очки; поднимаю воротник повыше. Двигаюсь по направлению к магазину, чтобы выявить новую слежку. Да и еды в доме два дня как нет. Проголодался, как слон в пустыне, пока операцию по выходу из квартиры готовил.
Достаю из кармана зеркальце – последнюю память о бывшей жене (сам развод спровоцировал, чтобы приставучие спецслужбы ее в покое оставили) – и незаметно смотрю за спину… Этот свернул. Тот вышел… Наши, ФСБ или ГРУ. Любят они так «вести» непринужденно. А вот этот идет
Командирский голос раздавался на всю округу, иногда его перекрывал свист ветра. - …Очень скоро мы разобьем этих белогвардейских гадов и тогда… … Наша молодая но сильная Советская республика… …Анка, я люблю тебя но, в этот бой, идут одни мужики! (-Хм, странные слова, что-то они мне напоминают – подумал Василий Иванович) Толпа людей не сводила с него глаз. Чапаев взмахнул саблей. – За мной! В атаку! -Уррра! - многочисленное войско Красной Армии, с гиканьем и свистом помчалось навстречу судьбе. Женщины махали им вслед, украдкой вытирая слезы. Через пару минут, к Василию Ивановичу приблизился Петька. - Ну Иваныч, ты даешь! – восхищенно закричал он – Сработает! Бля буду – сработает! - А то! – улыбнулся Василий. – И не такие крепости брали! Помню в 17-м… - Чапай! – перебил их чей-то крик. – Смотри! - Тпрррру!!! Странно… Укрепления белых были пусты. Абсолютно. - Проверить! – кивнул бойцам Василий Иванович на добротную хату. - Никого. - Всем спЕшиться и ждать моих распоряжений. Лошадей по стойлам. Петька – за мной! И на пороге, будто только что вспомнив: – Женщин, обозом сюда! Срочно! Внутри хаты стояли накрытые столы. - У, сколько тут всего буржуи наготовили! – рассмеялся Петька. - Ну что ж, Белые кормят - Ленину легче - умно заметил Чапай.
Женщины смотрели в сторону удалившихся всадников. Многих просто било в истерике. - Это пипец! – Ленка, Анькина лучшая подруга, не могла остановиться. – Это просто пипец! Слезы катились по ее щекам. - Я же говорила, что он обязательно, что-нибудь, отчебучит! Анька оторопело
Меня всегда мучал вопрос, почему моя жена в ванне сидит часами! Решил провести исследование по используемым средствам. Смотрим далее:
1. Гель для душа 2. Шампунь 3. Скраб для тела 4. Пенка для умывания лица 5. Распаривающая маска для лица 6. Скраб для лица (с кедровым орехом) =) 7. Мягкий скраб для лица (содержит Пантенол и мягкие отшелушивающие частицы) =) 8. Жидкое мыло для интимной гигиены 9. Скраб для тела (с кокосом и морской солью) 10. Смегчающий крем для ступмней 11. Люфа (мочалка) 12. Щеточка для ступней с пензой 13. Щетка для спины 14. Бритва 15. Сухой блеск для тела 16. Сухой дезодорант 17. Втные палочки 18. Дезорант для ног 19. Крем для губ 20. Крем для рук 21. Крем для лица 22. Молочко для тела 23. Дезодорант 24. Нить для зубов
В 1865 году 31 января в Санкт-Петербургском университете Д.И. Менделеев защитил докторскую диссертацию "О соединении спирта с водою". Всё прогрессивное человечество узнало, что оптимальное содержание спирта в алкогольных напитках - 40%. Лить больше - только ценный продукт переводить. Этот день считается днем появления в России водки именно в том виде и практически в том составе, в котором её употребляют и поныне.
Это, конечно, само по себе повод. Только не перестарайтесь - 150 грамм более чем достаточно, как считал сам Д.И. Менделеев.
Информация с форума проституток, где девочки делятся информацией о ненадежных клиентах, чтобы хоть как-то себя обезопасить себя, лол!
Вот выписки перлов с этого форума:
С этого телефона сначала звонят, прицениваются, то сё. А потом присылают приглашения по СМС. Вот мне прислали, а там целая толпа. Заставляли показывать сиськи. Потом долго ебли в мозг и не только. Не верьте им!
Наркоман с фальшивыми евро. Сначала пытался расплатиться кокаином, но поняв, что мы не по этой части, пытался всучить фальшивые евро. 160см 45 лет
Заставил голышом мыть посуду, сам надрачивал и пел что-то про мадонну. Расплатился компакт-диском со своим автографом. Представился Александром Серовым или как-то так.
Заставил сбрить волосы и приклеить их себе на лицо, одел жилетку с тысячью карманами, начал трахать и кричать: "Онатолий! Онатолий!"
Раздел Фотопутешествия предназначен для размещения Фоторепортажей о путешествиях, отдыхе и местах которые стоит посетить. Это может быть как и подборка профессиональных фотографий с авторским текстом о дальних и загадочных местах, так и любительский фотоотчет о поездке в красивый парк, усадьбу или видовые фотографии родного города.
Главное - это наличие сюжета и законченность топика. Темы состоящие из одних фото, без букв и пояснений будут размещаться в Картинках. Естественно любую тему можно дополнить своими фото.
Девиз раздела - «о местах, а не событиях», поэтому темы разряда- «пьянка на Акрополе» сюда не попадут.
Данный раздел отображается на главной и к нему применяются общие правила сайта (запрещены оскорбления, сообщения не по теме, флуд).
За помощью по разделу обращайтесь к "цветным". Приятного просмотра!
Вот как-то так у меня по жизни всё время случается, что попадаю, в какие-то ситуации неприятные. Причем сам я, ясен хуй, не виноват не разу. Карма говорят. Должен отработать титаническими усилиями, и ниибёт. А как тут отработаешь, если вины моей нет.
Вот, к примеру, недавно на работе. У нас сортир один, вернее дверь входная в него одна, но с двумя кабинками, которые на крючок такой запираются, каждая по отдельности. Ну, чтобы скажем, разнополые посетители могли свободно гадить рядом, и как бы нихуя неудобств при этом не испытывать. Ну, мне к примеру, неудобства эти до сраки. Наоборот даже. Если в соседней кабинке, например Андрюха, менеджер наш, то я ещё и подпустить могу для смеха. Или он, к примеру. Ему тоже похуй. Пердим и веселимся. Алла Толстожопова, из бухгалтерии, тоже девка весёлая, с ней тоже срать можно рядом. Хуле, надо молодым специалистам отдохнуть от работы. А вот если за перегородочкой главбух там, или если особенно Жека, ну, секретарша наша, это совсем другое дело. Мне при ней пердеть никакого резона нету. Да и она в моём присутствии, пусть и через перегородочку, по большому ходить не будет. Принцесса, хуле.
Ну, вот так и получилось в этот раз. Сижу значит, сру, а тут дверь открывается, и каблучки по кафелю тук-тук, цок-цок. Я затаился, ушел в несознанку, и сижу, стараюсь не пердеть, и лоханку свою прикрыл, чтоб значит, говно в воду не выпало, пока секретарша за стеночкой свои дела не закончит. А она присела там, проссалась для начала, и сидит. Уходить, вроде не собирается. Ну и я сижу, а говно у меня как бы в процессе было, поэтому собралось всё на выходе, и ждёт сигнала, что бы вывалиться в кафельную вазу.
Милые, блядь, дамы! Шлюхайте меня внематочно! Давно хотел поговорить с вами об одном пиздец как наболевшем вопросе. Компания у нас небольшая, ни хуя не Газпром. В офисе – всего один сортир, что для вас, блядь, совсем не секрет. То, что все сотрудники в конторе кладут хуй друг на друга – давно всем понятно. Спасибо, что пока не в буквальном смысле. Так давайте, наконец, научимся пользоваться сральником в соответствии с правилами, ну хотя бы, гигиены, если не общежития.
yaplakal.com