- Никалаус! – позвал Старший заместитель начальника мануфактуры по производству ковров-самолетов, войдя в Магическую комнату – Ты где?! - Да тут я, Михайлиус Иванусович, с Прокли-Кристалом вожусь, а то ведьмы, из счетной комнаты, в последнее время стали жаловаться, что никак в Астрал выйти не могут. - Вот, Николаус, ты просил себе помощника? Принимай! – из за широкой спины, и еще более широкого пуза Старшего выглянул парнишка лет 20 – Знакомься, это – Саниус. Маг молодой, но, похоже, перспективный. - А это – обратился Старший на сей раз к пареньку – Никалаус Андреевус, наш Системный Маг. Будешь у него помощником. Ладно. Мне некогда знакомьтесь тут, разбирайтесь, я побежал. Дел много. За сим Михайлиус удалился.
- А круто тут у вас – скзал Саниус разглядывая магические кристаллы. - Ну да. Вон тот – самый новый. Только в прошлом месяце закупили. Внутри 2 камня, 4 зеркала собраны в РА&Д. - Мощно – только и смог покачать головой парень. - Ну а какую магию знаешь? На чем заклятья писал? У нас вон два кристалла работают на скрижалях Инукса, а вот этот, для выхода в астрал вообще на рунах Юикса. - Не… Я это… В конторе где я был раньше кристаллы на Бубнах работали. Я, ващет, кроме Бубнов-то ничё и не знаю. - Ну а хоть ДОСк знаешь? Разработка того же никроманта Гилиуса Бейциуса, что и твои Бубны придумал. - Да ну его нафик, ДОСк, это же прошлый век! Да и вообще все эти Юиксы и Инуксы тоже ерунда. Пока напишешь там все эти заклятия, чтоб магические кристаллы работали! То ли Дело Бубен! Вообще ничего делать не нужно! Треснул колотушкой в нужное место – за
8.30 Я ждал этого дня 3 месяца. Все каникулы. 1 сентября, Ура! Вся школа собралась на этой дурацкой «линейке». Столько народу. Где же Катька? Ага.. вон ее класс… Бля, да кто мне орет в ухо прям?!?! – А, Санек, привет… ага.. нормально…. Как сам? (блин, да отвали ты.. успеем еще поговорить..) Чьи то ладнони закрывают мне глаза; - Угадай кто? - КАТЬКА, ты?!? - А что – кого-то еще ждешь? Да лан – шучу, не парься! Ну что, СЕГОДНЯ? - Даааааааа!! - У меня как раз предки в день, оба! Сразу после школы приходи. - Конечно! Катя улыбается: - Ты, главное, купить не забудь… ну ты знаешь о чем я… - Само собой! Ну, тогда, в два у тебя тебя!! - Не забыл? 9-й этаж! Чмоки, красавчик! Счастливая Катька побежала к своему классу. Санек смотрит вытаращив глаза: - Вы что – «ЭТО»? Ей же всего 13! – Отвали! - Лёх, ну расскажи!! – Обойдешься.
13.30 Уфф, хорошо, что народу нет... Так… какие взять? Что тут у нас? Ага.. с пупырышками, ребристые… Бля, да какая разница?! Хотя... с пупырышками прикольно смотрятся… а может, цветные? Ладно, была не была. – Девушка, мне пожалуйста... ну, эти… Презервативы! (уххх.. как же их взрослые покупают?) С пупырышками! (ну что так смотришь? Да, мне 14! И что? Давай скорее уже!) Вылетаю из аптеки. Теперь – к Катьке!
13.55 Звонок. - Проходи! Блин, какая же Катька красивая. - Чай будешь? - Давай потом. Вот и ее комната… - Я покурю, сначала, Кать, Ок? Мы на балконе. Наклоняюсь через перила и смотрю вниз: - Красота. Бычок летит вниз, Катька провожает его взглядом. – Купи
В Магниторойск я прибыл часа в три ночи. Едва не развалившийся в дороге «Форд» высветил единственной фарой свежевыкрашенную доску почета с загадочной флюоресцирующей надписью «Они нарыли для пулеметостроения», скрипнул непрокаченными тормозами, и остановился напротив двухэтажного барака из беленого известкой бруса. Водитель ткнул пальцем в белеющую стену – «Гостиница», пересчитал мятые пятидесятирублевки, и, с нетерпением дождавшись, когда я вылезу из душного «универсала», рванул в сторону Питера. Стало совсем темно. После пятиминутного стука по деревянной двери где-то в глубине гостиницы зажегся свет, а в проеме показалась испитая сорока или пятидесятилетняя (кто их, пропойц, разберет?) рожа, определенная мной, как кастелянша. Вежливо дыша перегаром, рожа поинтересовалась: - Чего, вам, жидам, по ночам не спится? Ебаться пришел? - Русский, я. На половину эстонец, правда. Но к иудеям отношения не имею. Специалист-технолог. Из Москвы – соврал я, чтоб подчеркнуть свою важность – Мне не ебаться, простите. Мне у вас забронировано. - В Москве – все жиды – безапелляционно заявила рожа – Тем более - специалисты. - Да, я в Москве только год живу. Сам сибиряк. Из Красноярска. Место мне нужно. Номер. Вот паспорт. Пухлая, забрызганная пергаментными пятнышками рука резко выхватила мой паспорт, и вместе с рожей, исчезла за дверью. Я услышал скрип закрываемой щеколды. - Эй, блядь, паспорт отдайте! В номер пустите!!! - Хуярь отсюда, пока милицию не вызвали. Гостиница в квартале по улице. - А это, бля, что тогда? - Министерство, культуры, ебтвоюмать!!! – за дверью весело заржали. - Да отдай ты ему паспорт. Отдай. Мож
Накопившиеся за неделю прикольные картинки, все одной лентой, смотрим чтобы быть в курсе! И добавляем свои! p.s. Комментирование без картинки - запрещено
Привет, продолжаем рубрику Лента Прикольных Картинок, на мой взгляд эксперимент в пятницу был удачным! Все картинки, которые появляются в Инкубаторе, но не подходят под определение "отдельная тема на главной" - попадают в этот раздел. А лучше - добавлять их напрямую сюда! А не забываем, что не стоит комментировать в этой теме без картинки, а также баяны будут удаляться без предупреждения. Поехали!
В кабинете у психоанолитика. Пациент: - Доктор, она постоянно нас терроризирует своими поучениями, учит жизни, вмешиваеться во все наши дела. Что делать доктор? Доктор: - Не волнуйтесь, у многих бывают такие конфликты с тещами... Пациент: - Доктор, какая теща, это я про Америку!
Мужчина - это человек, который делит цветы на два вида: розы и "а вот это как называется?"
- У меня жена беременная. - Какой месяц? - Январь.
- Филфак? - Оh, уеs... I fееl...
Разговор в аське: А: Ты злишься на меня? Б: Да нет, с чего ты взял?.. А вообще подожди, сейчас хистори посмотрю...
Русский народ не имеет плана действий... Он страшен своей импровизацией.
Руки пользователя ввели идиотскую команду и будут ампутированы
Ваша линейка прослужит вам намного дольше, если после каждого измерения ненадолго опускать ее в ящик письменного стола.
Опытными учеными замечено, что если между препаратом и трубкой микроскопа поместить обыкновенную лупу — можно добиться, как минимум, четырехкратного увеличения увеличения.
Чтобы подопытные кролики лучше размножались, не надо им мешать.
Созваниваются две подружки после двухгодичного перерыва: - Привет, Катька!Как дела? - Аааа, Надюха, привет, нормально!!! - Че нового? Пауза..... - Да вот...сок купила....
Сборная России по футболу признана самой слаженной командой. За год ребята слажали более 10 раз.
Презерватив в кармане Юрия Шатунова отпраздновал свое пятилетие.
В городе Донецке самоотверженные жители спиной загородили все городские фонтаны, тем самым не позволяя группе Фактор 2 бросить монетку.
"До 20 лет с конфискацией имущества" - не пункт статьи в Уголовном Кодексе, а краткое содержание договора ипотеки.
Если ты попал в струю, то прежде чем радоваться, убедись в отсутствии у нее характерного цвета, запаха и вкуса
- Саш, мне уже надоело болтать только в аське, мне хочется визуального общения. - У тебя есть вебкамера?!!
Известный каскадер Терри Грант установил новый мировой рекорд и попал в Книгу рекордов Гиннесса, совершив разворот J-turn на спортивном автошоу в Великобритании. Трюк J-turn – это разворот автомобиля, движущегося задним ходом, на 180 градусов.
Гранту удалось развернуть на ходу 100-сильный автомобиль Renault Twingo GT между двумя барьерами, расстояние между которыми составляло всего 378 см, при том что длина самого автомобиля равна 360 см.
Однако определяющим моментом при развороте является длина машины по диагонали, которая составляет 370 см. Таким образом, от барьера автомобиль Гранта отделяло всего 4 см! Предыдущий мировой рекорд по развороту J-turn был установлен в 1999 году британским каскадером Рассом Свифтом. Но тогда расстояние между барьерами было на целых 172 см больше длины автомобиля.
Как и многие писатели, Хуан Франциско Касас творит свои работы обычной Bic-овской шариковой ручкой. Вот только вместо абассачных креативов из-под его пера выходят картинки, по ошибке принимаемые за фотографии. Учитывая, что способов нажима ручкой на бумагу немного и помарки практически неустранимы, результаты таких художеств внушают! 7 рисованых фотографий
Ивана Полумякина знал каждый житель страны. Да что - страны! – каждый человек на планете знал Ивана Полумякина и его золотые руки. Разбудите ночью любого и спросите: «Кто такой Иван Полумякин?» и вам ответят: «Иван Полумякин – это человек с золотыми руками».
Эти руки – из чистого золота наивысшей пробы – украшали обложки модных журналов, каталоги ювелирных изделий и первые полосы популярнейших газет. Каким образом природе удалось создать такое невообразимое чудо, не понимал никто. Десятки диссертаций, написанные на эту животрепещущую тему, убедительно доказывали лишь полную беспомощность современной науки в разгадке необыкновенной тайны.
…Первой, тридцать лет назад, это чудо узрела старенькая акушерка, помогавшая Ивану появиться на свет в таежной районной больнице недалеко от золотых приисков. Едва завидев наметанным глазом блеснувшие в свете лампочки ручки младенца, она прижала его к тому месту под шеей, которым не зря гордилась в юности, и рванула по коридору со скоростью, способной ввергнуть в состояние ступора любого спринтера, случись ему увидеть это зрелище. Перепрыгивая через лежачих, сидячих и даже стоячих пациентов, старушка мчалась к выходу, как молодой кенгуру в брачный период. К ее огромному сожалению, манящий блеск золотых ручек заметили другие посетители больницы, представляющие те самые органы, которыми так богата Сибирь, особенно в районе приисков. Старушку остановили три здоровых офицера в штатском. После небольшой двухчасовой драки, младенец был конфискован, измерен, взвешен и отправлен в спецхранилище. Родителям выдали справку установленного образца, принятую при конфискации самородков. Попытки отца ребенка доказать невозможность прим
yaplakal.com