Некоторым девушкам нужно всё сразу и молниеносно. Например, она увидела тебя в аське, а ты именно в эту секунду отлучился на кухню, чтобы сварить себе кофейку. Через 5 минут отсутствия ты прочтешь следующий поток сообщений:
1. Приветик! 2. Тук-тук. 3. Ты где? 4. Не хочешь со мной разговаривать? 5. Фу, какой грубый. 6. Так и будешь молчать? 7. Хм... Козёл. 8. Ну и пожалуйста. 9. Мне многие говорили, что ты бесчувственное бревно, но я не верила. 10. А вообще, все мужики сволочи. Пойду к Люське нажрусь. 11. Когда ты это прочтешь, меня уже не будет в живых... 12. Тебе что, покуй, что меня не будет в живых?!!!!! 13. Нет, бля! Ты всё таки редкая тварь! Ненавижу!!!!! Урод несчастный!!!! 14. Я что, в игноре?!!!! 15. Эй, тут кто-нибудь есть? 16. Приветик! 17. Тук-тук. 18. Не хочешь со мной разговаривать?..
Из машины вылез Шерлок Холмс и обвел окружающее пространство мутным взглядом. «Красноглазое уебище», - подумал доктор Ватсон и поискал взглядом профессора Мориарти. Профессор сидел около заднего колеса и развлекался тем, что швырял мелкие камешки в миссис Хатсон, пытаясь отогнать старушку подальше от машины. Миссис Хатсон демонстрировала отменную реакцию и отбивала камешки прихваченным с собой утюгом. Сыщик тем временем начал пристраиваться у машины на предмет поссать. - Постеснялись бы женщину, Холмс, - сказал доктор с упреком. То, что произошло дальше, не мог ожидать никто. Шерлок Холмс, ни хуя не разглядев с обкуренных глаз никого вокруг, законно полагал, что он здесь один, поэтому, услышав неожиданный звук, он резко повернулся на голос. При этом процесс мочеиспускания то ли уже начался, то ли был спровоцирован репликой доктора, но в любом случае, повернувшись, сыщик начал ссать на шляпу профессора Мориарти. Охуевший профессор застыл с занесенным для броска камешком в руке на несколько секунд. Когда же дар речи вернулся к Мориарти, воздух прорезал рев раненого мамонта: - Бляяяя!!!! Как оказалось, Шерлок не видел и профессора, потому что при первых же звуках рева, резко отскочил назад. Раздался странный чавкающий звук, и лицо сыщика приобрело растерянное выражение типа «не ожидал такой подляны». - Заодно и покакал, - констатировал сыщик и схватился за жопу. Миссис Хатсон, выронив утюг, каталась по траве, держась за живот: - Ааааа, бляя, обоссали урода. Бугага, ебанарот, - сотрясалась старушка в спазмах неудержимого хохота. - Хули ты щерисся, овца, - заорал Мориарти и швырнул таки занесенный камень. Обредший наконец способ
Раскольников лихорадочно выбежал из дому и купил пива. - Блять, хуяссе у бабули все схвачено, еле выкарабкался и всех замочил… – сказал он, цинично улыбаясь и вытирая топор.
А в это время в квартиру уже понаехало копов. Все ждут главного следователя, и тут херакс: распахивается дверь и один товарищ с порога вещает: “Саша Белый (наш главный мега-прокурор) приехать не смог, ибо задействован в чрезвычайно важном деле кражы императорских трусов из магазина “Императорские трусы”, поэтому расследованием занялся Вахтанг Черный по кличке “волосатые яйца” Все ахнули от удивления и тут в комнату в джигитском прикиде и с цибарой вошел Вахтанг. - Салям Алейкум ёпта! – сказал один из находящихся в комнате, остальные с раскрытыми варежками наблюдали немую сцену – Вахтанг прохаживался по комнате и что-то усиленно вынюхивал, размышлял наверное (дедукция хуле). “Сразу видно, баб убиль настаящий падонак: все нифпесду разбросано, через жопу, кровища повсюду, кумар стоит невъебенный, а на стене неприличные рисунки” – произнес он с лицом, излучавшим смекалку и мудрость горных орлов, срущих на головы пастухам в далекой Северной Осетии (или где-то там). Услашамши фразу, все непонятно почему лихорадочно закивали.
А поскольку убивец настоящий падонок было решено послать двух жандармов в трактир “Падонакъ и распиздяйъ”, чтобы вычислить (традиционно хуй знает как, типа план “Перехват” и ниипет) злостного преступника, ведь каждая собака и даже каждый чебурек в городе знали, где пьют и ебуццо все падонки. А в г
Кому лень четать - краткое содитржание придыдущей серии. В далекой-далекой галактики стадо джыдаев, взяв с собой несколько канистр мижгалактического топлива, отправляюццо на далекую планету "Ибеня" с сикреной миссией, захватив с боем пассажырский свиновоз. С собой они везут таинственной девайс под кодовым названием "палатка". В роли валасатой злоибучей обизьяны Чуи - Джон. Проста Джон.
Автобус останавливался висьма далеко от пункта назначения. (Кстати, какого собственно хрена мы паперлись в такие ибиня, для меня осталось загадкой до сих пор). Джон, как главный организатор, был отправлен ловить попутку, причем жылательно Камаз бля с прицепом, ну или хатябы нищастную Газель, чтобы туда мог запрыгнуть весь табун вместе с сумками. Мы же от нехер делать наслаждались жарой, ароматом бензоколонки и отгадывали кроссворд, папивая теплую водяру. Агабля… бомж-путешественник, 7 буков... Хотя по буквам подходил «бродяга», мы единогласно решили вписать «Джон», зачеркнув впесду лишние квадраты. Hисложно догадаться, что проторчали мы на жаре часа два, патамушта никто не горел жыланием визти питирых уже нихерово пияных дигенератов, тщетно пытающихся изобразить из сибя нтюллигентных граждан, скромно пряча пазади сибя баулы савсяким барахлом и канистры бухла. Дажы папытка целых 5 минут не песдеть, не материццо, не махать руками и создать видимость, что у нас не баулы, а илигантные нах барсетки, и не пияные иблищща, а цывильные литса, нипривела к успеху. Особо приятно было то, что дорогу к сикретному пункту назначения знал только Джон.
yaplakal.com