6-00: Проснулась, накрасилась 6-30: Готовить завтрак (из 3-х блюд, обязательно должны быть блины) 7-00: будишь мужа (минет обязательно) 7-30: выпихиваешь мужа в ванную, во время этого гладишь рубашку мужу 8-00: завтракаешь мужа, моешь посуду 8-45: чистишь мужу ботинки, быстро одеваешься сама. 9-00: выходите из дома, по дороге пытаешься разбудить мужа остроумными шутками, пытаясь не обижаться на его высказывания о твоем интеллекте. 10-00 - 19:00: работа. По аське все время интересуешься, поел ли он, что желает откушать на ужин. 19:15: бегом в магазин за ингридиентами для возжелаемого "какой - нить - huйни - с - острым - соусом - с - говядиной - свининой - зеленью - чтобы - пропечонное - но - не - до - конца" 20:00: с тяжеленными сумками заваливаешься домой, разбираешь сумки 20:10: ставишь размораживаться мясо, в это время пытаешься одновременно привести себя в порядок, убраться на кухне-ванной-прихожей-спальне (потому что опять забыли с утра кровать заправить) 21:00: втречаешь мужа, приносишь ему тапочки, наливаешь ему рюмку водки, выдаешь свежий номер любимой газеты, включаешь телевизор, продолжаешь готовить. 21:40: ужинаешь мужа, подливая ему водки и прикуривая сигареты 22:20: отправляешься в ванную вместе с мужем, укладываетесь спать, занимаетесь сексом (минет обязателен) 23:20: укрываешь мужа одеялом, переворачиваешь на бок,чтобы не храпел, возвращаешься на кухню мыть посуду, пол, собирать разбитую рюмку 0:00: опять идешь в ванную, чтобы помыться после мытья посуды 0:30: ложишься спать.
1. Закон не запрещает заниматься хоккеем профессионально. 2. Шайба всегда твердая. 3. Защитные средства можно использовать многократно. Их даже не обязательно для этого мыть. 4. Это занимает целый час. 5. Вы знаете, что вы кончили, когда звучит сирена. 6. Ваши родители болеют за вас, когда вы забиваете гол. 7. Периоды длятся по 20 минут. 8. Вы спокойно можете рассказывать своим друзьям о своих достижениях. 9. Вы можете заниматься этим как минимум два раза в неделю. 10. Два-в-одного или три-в-одного - обычное явление.
Ну вот што, Марийа Петровна, песать йа буду спецыяльно с ошипками. Патаму што мне пох@й на вас, на ваш русскей язык и на вашу @банную школу! После зафтра мы переезжаем на х@й из этова сrанава города! И йа больше никогда не увижу ваше мерзкое еbло. Пишу тока для того, штобы вы, многоуважаемая Марийа Петровна, знали што вы самая хuйовая, тупайа и страшная учительница этой, бл@ть, заsrанной школы. И это не хuя не только маё мнение. Это фсе знают тока сказать сцат. А мне похuй!!! Вы, Марийа Петровна перед классам почетайте майо сачинение. Беспеsды, фсем будет весело и интересно узнать, што вы с директором сталовай ибетесь у нево в кандейке. Мы видели вас (хать бы шторы закрывали). Раскажите как целюлит на жоппе трясёцца. И пра трусы галубые ваши с кружевами тоже можете паведать. Видите мы фсё видели. Так што нехuй!.. А денги што у вас из сумки @бнули – не я это. Да и неважно теперь, патаму што мусара адин х@й ничо ни ат каво не добились. Знаю кто, но х@й скажу и ниiбет.
Еще, Марийа Петровна, можете фсем рассказать как вы бабки с некоторых родителей берёте за 3.14здатые аценки. А х$%$ле нет! – зарплата ведь маленькая, бюджетники, мужа нет, фся х@йня… Хотел спросить муж-то повесился вы его до@бали или как? Бухарик тот еще был. Пезdецкий просто. Крови дох@я вы каму папортили. Но, бл@, придёт, время и атальюцца фсе слёзы. Бл@ буду, атальюцца. Убейте сибя, Марийа Петровна, башкой оп парту. Избафте ученикофф от мук. Ибо такем как вы нех@й делать на етом свете. Место ваше - ф кампании с чертями в аду. Вам буит не скушно них@я.
И мать моя вас тоже 3.14здец как вас ненавидит. Она говорит што такех классных руководителей гнать нада
1. Хорошо: Твоя жена беременна. Плохо: В утробе целых три ребёнка. Очень плохо: Ты сделал операцию по перевязке семенных канатиков три года назад.
2. Хорошо: Твоя жена с тобой не разговаривает. Плохо: Она хочет развода. Очень плохо: Она адвокат.
3. Хорошо: Твой сын взрослеет. Плохо: Завёл роман с пожилой соседкой. Очень плохо: Ты тоже.
4. Хорошо: Твой сын проводит много времени в своей комнате. Плохо: У него в комнате ты находишь спрятанные порнофильмы. Очень плохо: Ты в некоторых из них.
5. Хорошо: Твой муж наконец-то согласен - хватит детей! Плохо: Hе можешь найти противозачаточные таблетки. Очень плохо: Их взяла твоя дочь.
6. Хорошо: Твой муж разбирается в моде. Плохо: Ты обнаруживаешь, что тайком он надевает твои вещи. Очень плохо: Ему они идут больше, чем тебе.
7. Хорошо: Ты проводишь беседу о тычинке и пестике со своей дочкой. Плохо: Она постоянно тебя перебивает... Очень плохо: ...и поправляет.
8. Хорошо: У твоего сына первое свидание. Плохо: С мужчиной. Очень плохо: Который твой лучший друг.
9. Хорошо: Твоя дочь нашла работу сразу после института. Плохо: в качестве проститутки. Очень плохо: Hекоторые из твоих коллег - её клиенты. Слишком плохо: Она зарабатывает больше, чем ты.
10. Хорошо: Читая всё вышеперечисленное, ты смеялся. Плохо: Ты знаешь людей с похожими ситуациями. Очень плохо: Один из них - ты.
yaplakal.com