Всем тем, кто ругал меня за чрезмерное пользование албанским, вот вам сершенно несмешной креатив, написанный на почти литературном русском языке:
ПРОДАВЕЦ ЖВАЧКИ Этого пацана я знал довольно давно. Почти каждый день мы встречались на иерусалимском перекрестке "Французская Горка", когда я, закончив рабочий день, возвращался домой, а его рабочий день был еще в самом разгаре. Типичный представитель младшего поколения одной из окружающих Иерусалим арабских деревень, примерно 10-ти лет, он бегал между машинами, стоящими на перекрестке и продавал жвачку, почему-то всегда "Джусси-Фрут", наскончаемые запасы которой доставал из носимого за спиной рюкзачка. Подбежав к очередной стоящей в пробке тачке, он стучался в стекло водителя, и, когда тот поворачивался, показывал товар и улыбался во все свои 32 зуба. Стучался он и в мою машину... - Опять жвачка, а сигареты есть? - Нету сигарет, но посмотри, какая классная жвачка! Купи хотя-бы пачку! Жвачку я обычно не жую, но, давая пацану заработать, отсчитывал ему пару монет, за что получал очередную пачку "Джусси-Фрут", которая сразу же отправлялась в бардачок на постоянное место жительства. В тот день я приехал на блок-пост Хизме к северу от Иерусалима, проверить, как несут службу по защите мирного населения столицы находящиеся у меня в подчинении пиздоболы, обычно занимающиеся совсем другими вещами, а теперь в качестве временной подмены раскиданные по нескольким блок-постам. Пацана я заметил сразу. Пройдя контроль, он появился из-за турникета, одарил меня ослепительной улыбкой, и вприпрыжку побежал в сторону Иерусалима. Что-то мне в нем сразу не понравилось. - Контроль от
Понимаете доктор, я мылся в ванне и когда выходил из нее, то подскользнулся и упал прямо на флакон с дезодорантом" - такую незамысловатую историю поведал пациент, поступивший в приемный покой нашей больницы с резкими болями в животе. В конечном итоге мне пришлось извлекать пластиковый колпачок от аэрозольного баллончика, который застрял у несчастного в заднем проходе. Острые края этого предмета не позволяли организму безболезненно расстаться с инородным телом, поэтому пришлось деформировать колпачок зажимами, после чего он был успешно извлечен. Обсуждая с коллегами этот случай после окончания дежурства я узнал, что в практике каждого из них попадались пациенты, "случайно" упавшие или севшие на лампочку, дезодорант, морковку и прочие предметы повседневного быта. Инородные тела "оказываются" в прямой кишке граждан из нескольких "соображений". Сознательное укрывание различных вещей в этом достаточно емком органе наиболее часто практикуют люди, нелегально провозящие наркотики, золото и прочие контрабандные ценности. При этом используются гладкие коробочки или полиэтиленовые мешочки, в которые заворачивают товар. К такому импровизированному контейнеру крепится кусок веревки - чтобы своеобразный "тампакс" можно было с легкостью эвакуировать обратно. Соответственно, эта категория людей нечасто нуждается в хирургической помощи - но, как говорится, "раз на раз не приходится". Куда как чаще в поле зрения врачей попадают индивиды, пытающиеся путем прямокишечной стимуляции получить сексуальное удовлетворение. При анальном эротизме "в ходу" любые предметы, имеющие продолговатую форму. В специа
Любой мужчина меньше всего хотел бы встретить в своей постели настоящее бревно. Правда, есть и исключения. Например, житель Красноярска Антон Шмаров всем женщинам предпочитает бревна. Причем настоящие - дубовые или сосновые. Более того, Антон собирает друзей и последователей своего учения. Все вместе они идут в лес и устраивают настоящие оргии.
Уверен, сейчас 99% читателей покрутят пальцем у виска: мол, всяких извращенцев встречали, но чтобы таких. И совершенно напрасно. Антон не извращенец, и с головой у него все нормально. Он древофил. а по совместительству преподаватель одного из красноярских вузов. Последователь учения древних английских колдунов - друидов, которые умели таким образом сливаться с природой и черпать силы для своих магических экспериментов.
Любой первоклассник вам скажет, как появился на свет Буратино. Дескать, папа Карло от нечего делать решил выстругать из волшебного полена куклу, а она возьми да и превратись в настоящего человечка. Однако красноярские друиды придерживаются своего мнения. Писатель Алексей Толстой и автор «Пиноккио» просто пересказали древнюю легенду, где старый друид вступил в сексуальную связь с сосной, а она в благодарность родила ему деревянного сына - настоящего богатыря.
Впрочем, сегодняшние красноярские друиды идут в лес не столько ради сексуальных утех с каким-нибудь симпатичным осиновым сучком или березовым дуплом и не ради экспериментов по выведению новых антропоморфных дендромутантов (так по научному можно назвать Буратино). Древофилы идут в лес за здоровьем и долголетием. Ведь еще с незапамятных времен английским друидам было известно, что разные виды деревьев помогали людям побороть различные заболева
Записки на бумажках, сделанные сотрудниками телефона доверия: ...женщина совсем плоха, но вешаться не хочет... ...сбежал из дому 3 дня назад. Сейчас живет в колхозе. Его друг во время разовора мычал, изображая атмосферу села, ну или колхоза... ...складывал 21+22 минуты 3 и с моей подсказкой получил где-то 32 или 37... ...если кто-нибудь своим поведением меня задевает, то я сразу психую – бросаюсь палками, кирпичами, могу руку сломать. Круг друзей мал... ...я всю ночь проплакала. Посоветуйте, из-за чего... ...звонила жена, проблемы с мужем. Совсем не обращает на нее внимания: как она одета, убрано дома или нет, может при гостях почесать пятку... ...боится привидений, поэтому выпила 200 г. водки... ...пытался объяснить семейные проблемы математически. Он Х, его жена Y. У них разные полюса и когда он хочет поцеловать ее, возникает молния. Просил, чтобы мы всем коллективом решили его задачу... ...стоит на психучете. Интересуется, из чего устроены голые женщины... ...(ночью) мы сошлись на том, что к 3 часам ночи человек сильно устает и идет спать ...истеричная девица все пыталась убедить меня в том, что она сумасшедшая и что ей пора в психушку. Убедила. ...меня бьют мальчики и девочки. Ой, мама пришла... ...сыновья 17 и 22 года курят коноплю. АГА! У психиатрии есть будущее...
ПРЕССА ? ЭТО НЕ ЧЕТВЕРТАЯ ВЛАСТЬ. ЭТО ВЫЧИСТИТЕЛЬНАЯ ТЕХНИКА (Г. Т. Шагиева, нижегородская журналистка, царствие ей небесное и вечная память) Реальная история в литературном изложении
Когда у Саныча в четвертый раз протек потолок (жил на последнем этаже), у него лопнуло терпение, и он поднял голос на начальницу ЖЭУ. - Надежда, блин, Васильевна, вам не кажется ли, мать вашу, что крышу бы пора починить? - А вы не ругайтесь тут, - отчеканила Надежда блин Васильевна. ? Я вам уже в прошлый раз сказала ? кровельщика в районе нет. Так что ждите, когда примут на работу. - Хрен ли мне ждать, у меня мебель портится, - завопил Саныч. ? Вам жалобы было мало? История про жалобу была неприятна блин Васильевне. После второго пролития Саныч накатал в администрацию пространный докУмент, в котором представил ее некомпетентной дурой. Дуру вызвали, отчитали за то, что не умеет работать с населением. Но она отмазалась тем же приемом, сказав "сами же денег не даете". Санычу прислали бумагу, где перед ним в трех строчках ухитрились извиниться и пообещать заняться в ближайшее время ремонтом крыши. Поскольку блин Васильевна премии лишена не была, она проглотила эту неприятную историю и даже не подавилась. А потому Санычу ответила: - А что мне ваши жалобы? Пишите хоть с десяток. Денег нет, и ваши жалобы их не прибавят. - Смотрите, я про вас в газету напишу. - Вы уже писали. Мы вам, помнится, то же самое ответили. Да что мне ваша "районка"? Кому она интересна? Саныч понял, что дело швах. *** Ровно через сутки к секретарю городского коммунального департамента вошел приземистый небритый мужик. В глазах ег
В берлинском метро напротив меня сидят две дорого и элегантно одетых дамы. Беседуют по-русски:
- И вот, видите ли, Ирина, наметились в последнее время в моих отношениях с мужем некоторые небольшие проблемы. Не то чтобы серьезные, но... - Но дорогая, вы пробовали обсудить это с мужем? Дама вздыхает. - Нет, это, пожалуй, невозможно. Как говорить с человеком, который не понимает по-русски слов "козел", "...удак" и "за$бал"!
Призднайусь чесна – уроки фискультуры йа нихуйа нилюбил. Нисмаря на то, что припадаватилем, видусчим сей придмет, у нас был шырако извесный ф уских кругах заслужынный физрук Дмитрий Илличь Пердюк, привить мне любоффь к сфаему придменту йему ксажыленийу ниудалось. Дела была ф том, что начинайа с 5-ва класа и фплоть да аканчанийа школы, мы (мурскайа палавина класа) занимались адним и тем жы видам спорта, а иминна – бегам на дистанцыйу 4 киламетра. Наскока йа типерь панимайу, будучи чилавекам тонкай душэвнай арганизацыи, наш учитиль фискультуры надух нимог пиринасить ваниайусчих потам придуркафф, каторыйе, хуйачя миачом, с казлиными криками носяцца па спотзалу и насмерть пугайут нашых тиолак, каторыйе ат этих дел забивайуцца ф углы и атказывайуцца диманстриравать Дмитрийу Илличю сфаи маладыи прелисти. Паэтаму, чтобы такой паибени нипраисхадила, Дмитрий Илличь выганял нас на прабежку ф любойе время года и в любуйу пагоду: йа бегал фтуман, фдощь, фснег, фград, при ураганнам ветри, фмитель, ф радиактивные асадки Чирнобыля, влетний зной и фзимнюйу стужу и мне кажыцца, что мы бы пабижали дажы фтом случяйе, еслибы Нива павирнула фспять или еслибы танки Маодзэдуна прашлись парадам па Краснай Плосчади. Фризультати этай пидагагичискай сцуканах дейатильнасти учитиля Пердюка, йа типерь ни бегайу никагда и ни пакакой причине: низаафтобусам, низаженсчиноме и дажы тагда, кагда мне сабирайуцца давать песды. - "ЧИТЫРИ КИЛАМЕТРА СТО ДВА МЕТРА!!!", - бешына врасчайа глазами, абычна арал Дмитрий Илличь, залитайа к нам фраздивалку, - "Чириз 5 минут пасраенийе внизу, кто ни выйдит – палучяйет 2, кто выйдит
«Заметили, ссуки»-Виннипух, прикрывшись ветками можжевельника, обречённо наблюдал, как в его сторону, злобно жужжа, летел рой пчёл. На прошлой неделе он в ачередной рас атгрёб писдюлей от этих маленьких тварей, и отпущенный под чесное слово и подписку о невыезде, обищал им никада больше ни писдить мёд.Теперь же, предчувствуя приближающиеся крупный мардабой Вини тихо скулил, моля бога всех плюшевых видмидей грознаго Чебурчигальпу отвисти от ниго биду.То, что он наибал пчёл, была, канешна нехорошо, но бесзащитный перед абстаятильствами, паступить па другому он был нивсилах…. Вазникаит вапрос, пачиму вообщимта ниплахой видмедь Виннипух, вместа таго, чтобы проста сходить в лесной гастраном и купить сибе мёда, занимался варавством, рискуйа сваим достоинством( пчёлы, знакомые с анатомией ведмедей,кусали Винни исключительно в хуй). На следующий день его достоинство, увеличенное в нескалько рас, вызывало заинтригованные взгляды местных красавиц, но Виннипуху было на ето насрать. Обычно, лишь к канцу читвертаго дня, когда опухоль нимного спадала, он мог нимнога падрачить, используйа лёхкие, ваздушные движенийа( памагла учёба ф музыкальной школе, класс скрипачей). От пастайанных укусов иго йух стал пакрывацца рубцами и терять чувствительность, но…Можит, это клиптоманийа заставляла его выдумывать планы экспроприацыи мёда? Нет!! У Винни даже справка была, што он не клиптоман, а абычный плюшевый далбайоб. Пра наследствинность ничего нипанятно, патаму што ниаднаго родственника Винни не помнил. Разгадко была в савсем другом. Его бывший друх Пятачёк, трусливайа маленькайа свинья, но с агуенным самомнением и ат таво писец какая наглайа- вот причина ниадекватного павиденийа Пух
Взгляды лягушки на жизнь и на людей АБСОЛЮТНО НЕ СОВПАДАЮТ СО ВЗГЛЯДАМИ АВТОРА КРЕОТИВА
Тяжило быть лягушкой! Опасна ходят мудососы всякие не смотрят куда, опять же жилья нету, страховки немае....ни какой социальной защищённостию. А есть ищщо такие юные долбоёбы которые нашего лягушанского брата помучить любят, кесарево там делают, или просто руки ноги оттяпывают, опасно! А у лягушки вы ведь знаити ни хуя медицинской карты нету, страхового полиса тоже, кароче в поликлиннику нас не пущщают, в госпиталь не ложут, из аптеки пинками гонют. Бывают ещё такие мудилы сраные: французы, они чистые маньяки. Ноге атризают и жрут! И нет что бы инвалидную коляску там выделить, или на содержание взять, как земноводное-инвалида, хуй! Выкедывают в акно, и первая попавшаяся птица тибя беспомощного сжыраит Абидна! Вот ежели бы я взял и привратился в чилавека, я бы первым делом захватил францию! Не хуй наших трогать! Потом вот чё ещё не люблю, сидишь в травке, отдыхаешь и тут на тебя шмяк ногой, ни какого комфорту. Поэтому вторыми я бы голландцев покорил, имхо не хуй по зарослям конопли шастать лягушик топтати! Конечно же Англичане тожже уважения не вызывают, любят сцуке футболл, а кагда мяча под рукой(под нагой тачнее) нетути, не гнушаются и лягуху пнуть. Но етих хитрых англечан хуй покоришь! Они на остраве живут, паетаму я бы их бамбардеровал нищщадно! Граждане России меню тоже не устраивают, ибо используют нас для опытов, атлавливают знаити ли семьями, и давай анаболикаме кармить, а енти анаболеки дрянь жуткая, не вкусные ващще и пучит с них. Что касается евреев их отдельно не люблю! Представьте себе, развдеали где то енти
yaplakal.com