1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже — вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс — достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью — смело подходите и участвуйте — вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники — на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник — самая сексуальная профессия. 10.Жить в гостинице и не переспать с горничной — нонсенс. 11.Все женщины обожают анальный секс. 12.Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13.Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14.Полицейские участки — законспирированные садомазохистские притоны. 15.Дантист и гинеколог — одно и тоже. 16.Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17.Все, что вы думали о манекенщицах — правда. 18.Продавцы в секс-шопах — озабоченные маньяки. 19.Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20.Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21.Статистические 16 см — вранье. 22.Секс в зимнем лесу — обычное дело. 23.Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24.Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25.У порнофильмов есть режиссеры.
Говорят в Большом было. Опера "Евгений Онегин". То место, где герой у графа спрашивает: - Кто это там в малиновом берете? - Жена моя! - Не знал, что ты женат! Так вот, в самый ответственный момент потерялся берет. Срочно нашли зеленый, и выпустили девушку на сцену. Герой увидел, из положения выходить надо, ну и ляпнул наскоро: - Кто это там в ЗЕЛЕНОВОМ берете? Граф обалдел, и от неожиданности запутался: - СЕСТРА моя! Евгений совсем спрыгнул с катушек, и поет: - Не знал, что ты СЕСТРАТ!
Будьте бдительны: в последнее время участился такой способ обмана! К вам на улице подходит миловидная девушка и предлагает с ней переспать. Соблазн бесплатно переспать с первой встречной девушкой всегда велик, и многие клюют на эту нехитрую уловку. Аферистка приводит свою жертву на съёмную квартиру и дарит ничего не подозревающему человеку совершенно фантастический секс. А в итоге оказывается, что все свои множественные оргазмы мошенница просто-напросто симулировала!
Стильно "прикинутая" дамочка аккуратно зарулила на рынок. Припарковав свою сияющую серебристую тойоту короллу, она отправила двух своих попутчиков на поиски нужных материалов, а сама зашла в ближайший контейнер с лакокраской. После недолгих переговоров сделка была совершена и дамочка, открыв багажник, стала ждать погрузки купленного. Минут через пять из-за контейнера медленно вышли два азербайджанца, пыхтя и тужась тащя столитровую бочку синей масляной краски. Дамочка велела грузить бочку в багажник. Работяги поставили бочку в машину и поняли, что багажник не закроется. После недолгих препирательств, конвульсиум постановил, что крышка закроется, если бочку положить на бок, что и было сделано. Багажник закрылся и леди уселась за руль, ожидая попутчиков. С чувством выполненного долга работяги устроили перекур. Вдруг шум рынка перекрыл неистовый вой! Из тойоты с визгом вылетела хозяйка и кинулась к багажнику. Вскрытие явило всем сюрреалистическую картину - крышка бочки (во весь её диаметр) отпала и 100 литров ярко синей краски равномерно распределились внутри машины. Настала минута молчания. Изо рта работяги выпала сигарета, другой плавно опустился на землю, причитая "аллахакбарр". Первой очнулась дамочка. Жутко верища она стала пинать азербайджанцев. Обалдевшие рабочие с квадратными глазами кинулись к багажнику и сложив ладони лодочкой стали судорожно отчерпывать краску, выбрасывая её на землю. Получалось неважно. На помощь им подоспели ещё двое. Работа пошла веселее. Синее пятно краски вокруг короллы становилось всё шире, однако внутри багажника ситуация не менялась. Снова раздался вой хозяйки: подлая краска протекла, таки, в салон. На помощь пр
· Я тебе клянусь... · Все члены в эрегированном состоянии одинакового размера. · Турция меня интересует прежде всего в плане культуры. · Я выбирал секретаршу по профессиональным качествам. · Любовь важнее секса. · Я уже три месяца ни капли в рот не беру. · Я всегда поднимаю сиденье унитаза, прежде чем сделать пи-пи. · Я против легализации публичных домов. · Когда я был молодым, за мной все девчонки бегали. · Я тоже люблю детей. · В этом платье ты выглядишь намного стройнее. · Я каждый день принимаю душ. · Как жаль, что твоя мама не сможет заглянуть к нам в гости. · За всю свою жизнь я ни разу не был в ночном клубе. · Я отдам тебе всё, что ты захочешь. · Я никогда тебе не изменю ни с одной женщиной. · Стоя в пробке, я всегда остаюсь абсолютно спокойным. · Я никогда не плачу перед телевизором, я просто только что зевнул. · Компьютер мне нужен для работы. · Я редко смотрю на себя в зеркало. · Конечно же, я помню дату нашей свадьбы!
Типичные лживые утверждения женщин.
· Оооо! Да! Давай! Я кончаю! · Я потратила все деньги, которые ты дал мне на покупки. · Я хожу в тренажёрный зал только для поддержания тонуса мышц. · Со своими подругами я никогда не говорю о том, какой ты в постели. · Я говорила по телефону всего 2 минуты. · Я не пукаю, когда ты спишь. · Ты нравишься моим родителям. · За всю свою жизнь я мастурбировала всего лишь пару раз. · Это не я так припарковала машину. · Мне важен ты, а не твой счет в банке. · Я отлично знаю, как вести себя в непредвиденных ситуациях. ·
Подвергаются атаке: Siemens c45 Описание: Если вы пошлёте это SMS сообщение, сотовый телефон выключится и SMS сообщение не удалится! Текст сообщения: ...???
Подвергаются атаке: Siemens x35/x45/x55 Описание: Если вы пошлёте это SMS сообщение, сотовый телефон выключится и SMS сообщение не удалится! Текст сообщения: "%English" or "%Magyar" or "%Deutsch"
Подвергаются атаке: Nokia 6210/3310/3330 Описание: Этот глюк связан с некорректным отображением символов. Сотовый телефон выключится и SMS сообщение не удалится! Текст сообщения: 0x04 0x05 0x15 0x8A
Камбоджа не самое лучшее место для туризма. Нищета. Однако, каждый год , не страшась всего этого, сюда из богатых стран съезжаются респектабельные господа из богатых государств. Нет, это не путешественники, алчущие рискованных авантюр, и не бизнесмены, ищущие выгоду, - это сексуальные гурманы, жаждущие изысканного, экзотического секса. Знатоки говорят, что здесь, в Камбодже, можно получить то, что не получишь ни в каких раскрученных секс-метрополиях мира: Таиланде, Малайзии, Сингапуре. Причем, получить это можно почти задаром. Так, ночь с обычной проституткой здесь оценивается в доллар, а с местной куртизанкой (настоящей любовной жрицей, владеющей в совершенстве несколькими десятками сексуальных поз) - в 30-50 долларов. Уважающие себя гурманы, естественно, обращаются к последним. Один из таких сластолюбцев - наш соотечественник - бизнесмен Олег А. проверил на себе всю экзотику камбоджийского секса. Мы публикуем его историю.
В Камбоджу я приехал по совету своего знакомого дипломата, несколько лет проработавшего в этой стране. До этого я регулярно ездил в секс-туры в Таиланд. Честно говоря, после Таиланда я слабо верил, что в сексе меня может что-либо удивить. Прямо в аэропорту меня с приятелем познакомили с одним местным сутенером. Тот на плохом английском поинтересовался, какие виды секса меня интересуют. Узнав, что до этого я часто бывал в Таиланде, и что мне хотелось бы чего-то нового, Кампучией, иронически хмыкнул и поинтересовался. готовы ли мы заплатить за гостеприимный ночлег - именно так он выразился - 100 долларов... К месту7 "ночлега" мы ехали на старом военном джипе в сопровождении сутенера и двух вооруженных охранников. Как нам объяснил Кампуч
Меня отчего-то разлюбили спамеры. А раньше однажды отчего-то полюбили. Они предлагали мне встретиться прямо сейчас, купить шифер и черепицу, постучаться в аську к какому-то педерасту и делали еще массу заманчивых предложений. Я спамеров тоже очень любил. Меня жутко стебало с ними разговаривать. К примеру, некто мне пишет: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Я: - Иди на хуй. Он: - Хелло, Крузенштерн. У меня классный сайт с классными девчонками. Заходи к нам... Один раз я душевно общался с таким роботом целый день. Кого как, а меня смешило. В развалку шли дни, месяцы. И однажды мне пришло примерно такое сообщение: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Я привычно отвечаю: - Лена, иди на хуй, пожалуйста. На что она тут же произносит: - Пошел сам на хуй, чмо ебаное... научись разговаривать сначала с людьми, а потом выходи в интернет... Мудила ты, пошел на хуй... Я, конечно, удивился. Вот, думаю, обознатушки-перепрятушки... Думал, робот, а напоролся на человека... С одной стороны похуй, а с другой - неудобно - ведь что бы ни предложили, но тактично и на вы. Но что-то же нужно делать? - Извини, - говорю, - Лена. Я думал, ты робот. Прости за тон. Но я не люблю свинг и с женой к вам в клуб не приду... Она отвечает: - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб. Во, думаю, дела... Она, что, дура? И осторожно намекаю: - Ты что, дура? - Привет. Меня зовут Лена, я люблю свинг. Приходите с женой к нам в клуб.<
- Ну ты лихой! В первый раз прыжок с парашютом и сразу - затяжным! - Да бутылка из кармана выскользнула – догонял!
Я омоновца любила За погоны ладные. Возбуждал меня дубиной, В шапке и с кокардою
Новый йогурт Данон "Украинский" - теперь с кусочками сала!
На фестивале «Евровидение» россияне по привычке проголосовали за Путина.
Команда капитана корабля «Концы в воду!» с радостью была подхвачена озорными русалками.
Скрестили кролика и ленивца... получился зверь, которому очень хочется трахаться, но лень заняться.
- Я этот Новый год отмечал на Гавайях, кругом загорелые девушки, море, пляжи. - А я в Индии, верхом на слоне, тепло, фрукты, приветливые индианки. - А я Новый год тоже с вами отмечал, дома на кухне, только не курил!
Ветераны рассказывают о том, какие подвиги они совершили во время войны. Один говорит: - Я сбил фашистского летчика навозными вилами! - С неба!? - Нет, с моей сестры.
Новая передача В. Вульфа "Мой серебрянный шанкр"
При посадке в самолёт пассажир обращается к стюардессе: - Где тут у вас рвотные пакеты? - Мы ещё не взлетели, а вас уже тошнит? - А вы посмотрите на мою соседку!
- Ты где был? - С собакой гулял. - У нас же нет собаки... - А мы с ней на улице познакомились.
yaplakal.com