Приходит заика к логопеду и просит, чтобы его вылечили от заикания. Врач-женщина предлагает ему попробовать новую методику: - Сейчас я вам покручу левое ухо и вы скажете без запинки - ТРИ! Крутит ему левое ухо, он произносит: - ТРИ! - А сейчас я покручу правое ухо и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ! Крутит.Он: - ТРИДЦАТЬ ТРИ! - Вот видите, какая хорошая методика. А сейчас я вам покручу левое яйцо и вы скажете - ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ! - ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ! - А сейчас я вам покручу правое яйцо и вы скажете ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ! - ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ! - А сейчас я возьму ваш член в рот и вы скажете - ТРИДЦАТЬ ТРИ ТЫСЯЧИ ТРИСТА ТРИДЦАТЬ ТРИ! - РАЗ, ДВА, ТРИ.........
Пролог. У гражданина А. есть друг, гражданин Б., живущий неподалеку. У гражданина Б. дома живёт большая черепаха. Однажды Б., встав среди ночи попить водички, споткнулся о ползущую черепаху. Чтобы это не повторилась, Б. пометил панцырь черепахи фосфоресцирующей краской...
Собственно история. А. и Б. выпивали на квартире у Б. Крепко выпивали - настолько, что А. понял, что до дома ему не дойти, и остался ночевать у Б. Встав среди ночи попить водички, А. понял, что допился - прямо на него в абсолютной темноте медленно ползло яркое зелёное слово "ХУЙ"...
70-80-ые годы, СССР. Стоит себе небольшой такой поселочек, недалеко от большого города. Частные дома, все хорошо, но газ к этим домам не подведен. Тут смотрят жители - рядом какой-то газопровод делают. Но что обидно - не в поселочек, а мимо. А чтоб газ-то дома был хочется, и причем чтоб не надо было баллоны таскать, а просто повернул ручку и все. Удобства, понимаешь! Идет один мужик к работягам и говорит:"Проведите тихонечко мне в трубу в дом, а я вам денюжек дам!". Ну а те ему и говорят: "Мужик, ты чего, в историю советской космонавтики попасть захотел?! Это же МАГИСТРАЛЬНЫЙ газопровод! Там давление такое, что он тебя вместе с домиком на орбиту запустит и будет станция МИР-2. Тут надо хитрые устройства ставить для понижения давления, а у нас нет и не будет". А мужик упертый попался, поставьте, говорит, мне просто так и все. Ходил вокруг них с неделю, задолбал страшно. Ладно, говорят работяги, поставим, но за 1500 рублей и если что - мы ничего не знаем. Хорошо, говорит мужик. Заплатил деньги, провели ему трубу. Газ есть, горит нормально, мужик доволен, ходит и соседям хвастается, что ему баллоны таскать не надо и все бесплатно. Проходит какое-то время и вдруг газ перестает идти... Мужик едет в местную газовую контору разбираться. Ему, естественно, говорят - Какой газ? У тебя его нет и не было! Мужик отвечает - Поехали, я вам трубу покажу! Приезжают, а там точно труба. Хм, начали раскапывать. Ну и что в результате оказалось? Задолбаные работяги, чтоб от мужика отвязался, просто приделали 2 газовых баллона к трубе и все. Газа на несколько месяцев хватило.... Га
Военно-Морское Училище. Капитан третьего ранга М..х в последний раз осматривает вылизанное перед проверкой расположение вверенного ему курса. Вот–вот должен приехать проверяющий адмирал. За окном уже слышится рокот двигателя служебной черной «Волги». Так, кажется все нормально: дневальный стоит прямо, выглажен, подстрижен. Полы намастичены свежей мастикой и натерты до зеркального блеска. Курс сидит по классам и изображает работу мысли. Кругом ни пылинки (еще бы, двое суток без сна пахали). Слегка приоткрыв дверь, каптри прислушивается – по лестнице, цокая каблуками, поднимается адмирал со свитой. Вот он уже почти подошел. Фуух, последний взгляд. Все должно быть нормально…. И тут каптри видит рядом с тумбочкой дневального ГИРЮ(!). На 16 кило. На самом видном месте. Пыльную такую: - Мля! Евсеев! Это что!!!! - Гиря, тащ каптри! - И без тебя вижу!!! – рыкнул начальник курса. «Куда ж ее теперь девать-то?», обреченно подумал он, держа в руке этот пыльный кусок чугуна. Прямо на лестничной площадке уже слышался уверенный бас адмирала. - Мля!!!- отчаянно прошептал каптри, глядя на открывающиеся двери, и выкинул гирю через распахнутой окно. Четвертый этаж. На пороге появился грозный адмирал, точнее сначала его пузо а потом он сам, грозно осмотрел помещение, открыл рот чтобы что-то сказать…. Снизу раздался жуткий грохот и вопль. Крик испуганного до глубины души человека. Каптри зажмурился – «убило. Или покалечило. Все, труба». Адмирал захлопнул пасть, удивился и выглянул в окно. Потом молча повернулся и гремя тапками понесся вон из расположения. Бочком-бочком пока еще капитан третьего ранга подошел к ок
Ну значит вот. Забрали меня как-то в армию, дали автомат, сапоги, синие трусы и поставили охранять границу между СССР и ЧССР (теперь нет ни того, ни другого, что я там делал два года?). Стоять было нудно, но иногда происходили неадекватные истории, одну из которых я и хочу вам поведать. Был у нас развеселый сержант... скажем, Пупкин, который чинил систему (не Виндовс, а колючую проволку, за которой мы все и жили). И вот, как-то в процессе починки захотелось ему в туалет, нормальная человеческая потребность. Есстественно, что плоды цивилизации в виде уборных находились достаточно далеко, но кусты росли в изобилии. Неизвестно почему, но понесло его в Чехословакию, то ли небо там было голубее, то ли трава зеленее, но свое грязное дело он сделал именно на территории сопридельного государства. Тут же выяснилось, что из всех гигиенических принадлежностей у него в кармане обнаружился только конверт с письмом от любимой девушки. Письмо было жаль, поэтому он воспользовался конвертом... На следующий день начальник заставы строит нас на боевой расчет и говорит:
- Пупкин, мне тут чехи звонили, они интересуются, ТЕБЕ ЧТО, СОВЕТСКОГО СОЮЗА ПОСР@ТЬ МАЛО?!!!
(З.Ы. Как выяснилось, они обнаружили его экскременты и разобрали фамилию, написанную на конверте).
Сидим, значит, на прошедших выходных на даче. Время 3 часа ночи, алкоголь из крови не собирается уходить и тут у одного моего сотоварища приходит в голову идиотская мысль - звонить на городские телефонные номера и прикалываться:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!
Разумеется сонные уфимцы говорят:
- Какие бараны? Идите на х..! Имейте совесть! и т.д.
Но один перец просто поразил. Создалось впечатление, что он ждал нашего звонка. Итак, следующий диалог:
- Извините, сейчас около вас стадо баранов не пробегало?!......А ты что, отстал?
Вчера сижу в уличном кафе, за одним из столиков - два мента. Через некоторое время они ВЫВАЛИВАЮТСЯ из-за стола, добредают до своей тачки, и, заложив невероятный вираж, с пробуксовкой, скрываются из виду. Через минуту снова появляются, паркуются с разворотом, как в боевиках, и бегут к кафе, крича на ходу:
Чтоб избежать обвинений в чернушности, йа из втарой части убрал эпизот, в котором Буратина на заброшенном кладбище танцует ритуальный танец вокруг поверженного трупа Пьеро, поедая ещё трепещуеся сердце и обмякщий хуй(сматрел он кадата по телевизору, што так делайют туземцы из Папуа Новая Гвинея, щтоб забрать силу врага). Ищщо, из соображений политкорректности, йа добавляю следующее: Пьеро бледнолицый, Буратино выструган из чёрнаго дерева,а Мальвина родом из Китая. Итак. Вторайа часть.
Буратино торопился. На полдень у него была назначена деловайа встреча с очень крупными бизнесменами, представителями канадской компании, доном Базилио и синьоритой Алисой. Дон Базилио, выходец из южной части Испании, имел ещо имя Ган, но полным именем его называли только друзя.Предметом переговоров были деньги Буратино, заработанные жопой, которые предприниматели обещали инвестировать в сверхприбыльный проэкт.Речь шла о какойто очень сикретной разработке правительства, связанной с добычей обогащённого урана, и поэтаму их тайная встреча должна была состояцца в полуподвальной пивнушке со странным названием «Залупоглазая мулатка» при павышенных мерах бизопасности. Буратино как молитву повтарял слова пароля «Здесь живёт Эдита Пьеха?»и слова отзыва «Здесь живёт Идиты Нахуй».Ровно ф двенаццать он вошёл в зал.В дальним углу, прикрывшись маскировачной сеткай, за столиком, уставленной мексиканской идой, сидели его будущие партнёры.Обминявшись паролями, они сели за стол.Дон Базилио, не любифщий тянуть ката за йух, сразу пиришол к делу. -Уважаимый Буратина.Сиводня
В Нижневартовске 12-летняя девочка в одночасье лишила свою мать 9 тысяч рублей. Именно такую сумму придется выложить за услуги сотовой связи родительнице подростка.
Как рассказала агентству «Тюменская линия» мать девочки, о неприятной истории в их семье удалось узнать после угрозы со стороны сотовиков, которые уже намеревались подать в суд за крупную задолженность.
Оказывается, малолетняя любительница телешоу участвовала в викторинах и голосованиях с помощью SMS-сообщений. Около 300 записок отправила девочка на номер телефона, указанный в программах «Дом-2», «Инструкция по применению» и другие.
Эх бля была ни была!! Вынашу на сут апчествиннасти свой гнусный паступак. Не судите строга бразы ибо и не ведал шо тварю.
Было ф период рывалюцыи гдета в начали дикабря. Жыву я в Киеве снимаю квартиру а двух комнатах в центре, жыву адин. И вот мой карифан звонит мне ис Масквы и просит приютить на пару денькоф егойных знакомых, тетку с дочкай 12 годов, которые ламанулись a Киев толи когото на цвынтаре проведать толи исчо шото, точна не знаю. Так вотъ приезжают ани утричком, я их как паложино встретил привел дамой, дал наказ абживатцо а сам ламанулсо на работу. Павкалывал я трошки и савсем забыл пра сваих гастей. Поэтому посли работы пашол пинька грохнуть с друзями, потом истествинна на девак патинула, по сему поперся на жискатеку. Там истественно приняв в нутрь кучу жыткостей разных превратилсо в свиньё полное и на афтапилоте приползло я домой часов так в 7 утра. Проснулсо я хдета в час дня и истествнна сразу жи мелко дрожа пополз на кухню шо бы испить жывитильной влаги, ибо во рту у миня жыли черти и жарили там смалу. Залив буксы я нимнога пришол в сибя и огляделся. Пад сталом ф я увидел агромадную лужу ат каторой примерско штынило. Я сразу жо вспомнил пра сваих гатей и пашол матирить их в комнату куда я их поселил...
Из расказа тетки.
"Встали мы пораньше с дочкой и решили попить чайку. Сидели чинно на кухне. И тут произошло событие, которое 12-ти летней девочке нанесло не поправимый моральный ущерб. Итак сидим мы на кухне пьем чай с пряниками, и тут слышим грохот (это я вломилсо в квартиру) грохот продолжался минут пять (это я раздивалсо) после чиго на кухню на четвереньках в одних носках заползаешь ТЫ (миня начило штормить от эн
Здравствуйте, падонки, ну что, пиво пьёте по вечерам? Сосиски кушаете? Получаети удовольствие от жизни? А я нет! Я в институт поступаю, креативы пишу на заданные темы. Итак я хочу рассказать вам за креотив. Итак прихожу я давеча на екхамен в инстетут Пичати, писать сочинение (далее креотив), а там в етих ихнех инстетутах так повелось что от балды крео хуярить нельзя! Атобяшь оттрахал ты вчера классную тиотку, а про ето нельзя писать, не поймут, аффтар выпий йаду(двойку) поставят, а оно ни кому не надо. Так вот открывают оне канверт с темами, говорят пишитя креотивы на темы: Тема Пушкена и иго пагаления, тема войны в конце 20ого, начале 21 века, тема духовной ломки Расгольникова и тема Новых писателей и новых героев (по второй палафине 20ого века). Я панчалу думал пра вайну писать, по звёздным войнам, там раскрывать тему пиздилова лазирныме мичами, тему йоды и тему дарта с чайником на галаве, а потом чё то не пошло. Сижу значиться размышляю(в насу кароче кавыряю) и тут вспаминаю что читал рассказ тов. Соженицына "Адин день Ивана Динисовича" ну хуле думаю, за тему новых пестаелей пакатит! Начинаю писать, и тут замечаю что текст албанский какойта палучаецца, тобишь: В своих криётивах Салженцицин расскрывал много тем: Таких как: Тема ебли, ребрендинг билайна.....Нет! Нет! Подумал я...не покатит...Стал переписывать, накатал вступленьеце, тут возьми да напиши: Солженицын был известным аффтаром, все ставили ему зачОт, валялись пацтулом от его мыслей, и даже дале Набиливскую премию...Нет блядь! Опять хуйня.....ну хуль сасредаточилса...написал основную часть. Раскрываю эпизод где этот самы Иван Денисыч работает на тюремной стройк
yaplakal.com