Андрей Коломиец переехал в Израиль семь месяцев назад. Свои злоключения на новой родине он описал ниже:
"Новый Холокост? Или просто издевательство?" - так назвал свое письмо новый репатриант Андрей Коломиец. Он переехал в Израиль 15 февраля 2017 года.
"Мой восторг от новой родины закончился через полгода после репатриации, после визита к личному советнику по абсорбции Лиоре Зоар. Эта чиновница курирует репатриантов в районе пригородов Хайфы, - пишет Андрей. - Она сообщила, что в ближайшие полгода я буду получать от государства пособие по обеспечению прожиточного минимума в размере 950 шекелей. Этих денег хватит только на оплату аренды квартиры и частично - на оплату коммунальных услуг. Ни на еду, ни на проезд на учебу в ульпан, ни вообще ни на что средства в пособии не предусмотрены. На мой робкий вопрос, что же мне теперь - умирать с голода? - Лиора Зоар любезно ответила, что я могу умирать, если есть желание".
Далее Андрей объяснил, как видит ситуацию:
"Как журналисту мне приходилось общаться с узниками гетто и концлагерей. Так вот, узники Освенцима рассказывали, что их хоть плохо, но кормили в заключении. А мой прожиточный минимум обрекает меня на голодную смерть. Так что чиновники Израиля пошли дальше организаторов Холокоста.
Если таким образом они радеют за экономию бюджетных средств, то пусть лучше прямо скажут: вернитесь на бывшую родину. Кстати, мои товарищи по ульпану, семейная пара из Красноярска, так и сделала.
Меня несколько удивило, что "личный советник по абсорбции" не смогла объяснить, на основании какого нормативно-правового акта установлен такой прожиточный минимум. Мн
Данный пост является продолжением вчерашнего, в котором я обещал отдельный пост про печь. Обещания надо выполнять, поелику выкладываю фото с пояснениями.
ЯП! Здорово! Посылаю телеграмму с Ямала. У нас тут был международный фестиваль бензопильщиков. Аргентина, Болгария, Китай, ну, и Россия. 15 человек, мировая элита в резке дерева. Так вот, я от имени ЯПа взял первое место.
Сейчас в гостинице, на ресепшене билеты распечатываю. Фоток выложить не могу. До дома вернусь только 12-го сентября. Сделаю нормальную тему. А пока - вот так похвастаюсь:)
ЯП рулит!
Нашел в интернете, как поднимали один из трех элементов моей пилежки. Если интересно - идите по ссылке
Ей 19, ему 21, решили расписаться, так как девушка в положении. Невеста заявила – Хочу волшебную свадьбу, с шикарным платьем тысяч за 100, лимузином, лошадьми и голубями. Приглашенных не менее 100 человек должно быть и обязательно хороший фотограф. Ведь один раз такое бывает, пусть все запомнят . Посчитали, минимум на их хотелки нужно около миллиона. Родители невесты трудяги, которые прочно стоят на ногах, имеют свой бизнес и привыкли баловать свою дочь. Родители жениха живут поскромнее, сыновей у них двое и второй пока учится, но решили взять кредит на такое дело, чтобы не ударить в грязь лицом. Все надеются, что мероприятие окупится подарками и сын обещал родителям кредит погасить, хотя невеста об этом не знает.
Родители жениха мои хорошие знакомые, они попросили меня с ним поговорить и попытаться уговорить их отказаться от такой пышной свадьбы. Сказали, что готовы оплатить им путешествие, но лишь бы не играть такую помпезную свадьбу. С родителями невесты говорить уже пытались, но те уперлись, что у детей должен быть такой праздник, который они хотят.
Попытался, толку ноль, парень влюблен и хочет удовлетворить все красивые хотелки своей невесты, она мечтает поразить всех в инстаграме своими фотографиями со свадьбы и он не против. На вопрос - А как ты ей скажешь ей, что свадебными деньгами ты обещал погасить кредит родителей? Ответил, что пока об этом не думал, но она его тоже любит и поймет.
Что-то я сомневаюсь, что поймет, если на данном этапе не поняла, что ее жених просто не в силах обеспечить ей такой праздник.
Знакомым сказал, что переубедить не получилось, молодежь сейчас типа такая. А сам ушел в горестных мыслях, думаю, никто ни
Я сидел в кабинете и, потягивая спрятанное в столе пиво, медленно приходил в себя. Ночка была веселая, брали рекетиров в Бирюлево, а потом отмечали это дело. В глазах уже не двоилось, но голова еще побаливала. Громкий "дзынь" стоящего на столе телефона заставил меня подпргынуть на полметра. Хорошо, что бутылку балтики я успел убрать в стол, иначе точно разлил бы. - Заткнись, гад, - пробурчал я, но грязно-желтая сволочь и не думала умолкать. Делать нечего, трубку пришлось снять. Дежурный точно знал, что я на месте, он сам посылал какого-то мелкого гопника мне за пивом. - Оперуполномоченный Озверинов - рявкнул я в трубку. - Кончай прикалываться, Зверев - заржал в трубке помдеж, - оклемался чуток? Тут тебе работу подвезли. Мужичок на рынке человечиной торговал. Пэпсы повязали. По звонку бдительной старушки. У тебя полный расклад. Так что бери ноги в руки и спускайся, забирай злыдня. Мать твою! И зачем мне такое с утра пораньше? Ехать, расчлененку описывать.. Бррр... Допив одним махом оставшееся степлившееся пиво, я потер щеки, провел рукой по шевелюре, пытаясь придать ей вид прически, и потопал вниз. Дежурка встретила меня гвалтом цыганского табора, сидящего в обезьяннике (только таблички с названием породы не хватает - чистой воды зопарк будет) мельком подумал я, матом дежурного в адрес нерадивого участкового, шипением раций и всеми теми звуками, что наполняют дежурную часть любого Московского отделения милиции рано утром. Злодей сидел в соседней с цыганами клетке и выглядел так, что рядом с ним я почувствовал себя Аленом Делоном. Чувствуется, мужик умел и любил выпить. Хотя, видать, иногда и злоупотреблял сво
Власти КНДР заявили, что разработали водородный боезаряд, который достаточно компактен для установки на межконтинентальную баллистическую ракету, сообщило в воскресенье южнокорейское агентство "Рёнхап" со ссылкой на официальные северокорейские СМИ.
По данным Пхеньяна, лидер КНДР Ким Чен Ын присутствовал при работах по установке такого боезаряда на ракету в Институте ядерного вооружения.
"В институте сумели разработать более совершенный вид ядерного оружия, в соответствии со стратегическими планами Трудовой партии Кореи", - отмечает северокорейское агентство ЦТАК.
Чаевые официанту. Объясните мне, за что? Записал или запомнил заказ, передал на кухню, принес и все. Готовит повар, ему чаевые не доходят? Или как? Мы с мужем оставляем всегда 10% от заказа, но это его прихоть. Я до сих пор не понимаю - за что? Это ваша работа! У меня две группы детей в детсаде объединили в одну, у меня получилось 45 детей. А я одна, няня моет посуду без остановки, вилки,ложки,тарелки,чашки, умнож на 45! И никто мне или няне чаевых не раздавал! У меня была старшая группа и подготовительная (выпускная в школу). Когда группу выпускали, коробка конфет и бутылка вина. Все! За весь год! Надо сказать, что я работала давно, не было еще моды одаривать золотом. А мы не еду приносили, а за детьми смотрели и к школе подготавливали. Это наша работа. Я хоть убей не понимаю за что официантам чаевые? Муж оставляет, говорит, так принято. Но за что? Воспитателям, учителям, шахтерам, врачам не оставляют чаевые. А официанту так принято. Почему? Теперь представьте, забираете из садика Колю, Олю. Живая? Здоровая? Спасибо, нате вам 500 рублей, завтра опять придем! Или я кашляю. Послушайте мои легкие. Все в порядке! Спасибо, нате вам 500 рублей. На кассе в супермаркете берем сдачу? Не оставляем на чай кассиру? Повар готовит, официант тупо приносит. И следующий раз я вернусь сюда потому что было вкусно, а не потому, что здесь хорошие официанты. Каждый год в отпуск едем и обязательно заезжаем в Доможирово, под Питером. Кухня обалденная! И именно из-за кухни я туда заезжаю, а не потому, что мне официант улыбнулся . Повару чаевые бы дала, но официанту? Так же как и таксисту, за что? Увез-привез. За что чаевые?<
4 июля 1862 года Льюис Кэрролл в компании друзей и Алисы Плезенс Лидделл путешествовал на лодке по Темзе. В этот день он развлекал компанию историями про девочку Алису, это весёлое путешествие закончилось чаепитием. И именно оно стало началом книги «Алиса в Стране чудес», которая впервые была опубликована в 1865 году.
1. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее!
2. Во всем есть своя мораль, нужно только уметь ее найти!
3. — Нельзя поверить в невозможное!
— Просто у тебя мало опыта, — заметила Королева. — В твоём возрасте я уделяла этому полчаса каждый день! В иные дни я успевала поверить в десяток невозможностей до завтрака!
4. Знаешь, одна из самых серьёзных потерь в битве — это потеря головы.
5. Завтра никогда не бывает сегодня! Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас наконец завтра»?
6. Мало кто находит выход, некоторые не видят его, даже если найдут, а многие даже не ищут.
7. — Серьёзное отношение к чему бы то ни было в этом мире является роковой ошибкой.
— А жизнь — это серьёзно?
— О да, жизнь — это серьёзно! Но не очень…
8. Видала я такую чепуху, по сравнению с которой эта чепуха — толковый словарь!
9. Лучший способ объяснить — это самому сделать.
10. Если бы каждый человек занимался своим делом, Земля бы вертелась быстрее.
11. — А где я могу найти кого-нибудь нормального?
— Нигде, — ответил Кот, — нормальных не бывает. Ведь все такие разные и непохожие. И это, по-моему, нормально.
Последние лучи вечернего солнца падали на сероватые стены домов. В Бирюлево наступил вечер. Многие выходили во двор, чтобы присесть у своих подъездом и насладиться последними теплыми деньками сентября. Но Петр оставался дома. Его квартира наполненная пустыми бутылками и пепельницами с окурками не выпускала его из домашнего уюта. Он возлежал на диване и жадно пил пиво из двухлитровой пластиковой бутылки. Все шло к обычному вечернему финалу. Но вдруг спокойствие и размеренность летнего вечера нарушил телефонный звонок. Петр поглядел на незнакомый номер и с неохотой поднял трубку.
- Коллекторское агенство "Рашид ин корпорейшен". Информирую вас о записи разговора. Вы Петр Иванович Пуцко? Вы должны банку "СтальЛесХоз" 256324 рубля! Когда оплата поступит, Петр Иванович?
- Кому я должен - я прощаю! Прохрипел Петр.
Голос из трубки не унимался:
- Раз так! Я фиксирую отказ от оплаты долга и назначаю к вам выездную группу!
Петр обматерил собеседника и повесил трубку...
Утром Петр проснулся с дикого похмелья и лишь чудом нашел не початую бутылку пива в груде таких же, но выпитых ранее. Он жадно присосался к горлышку и хлебал бы и дальше, но в дверь позвонили.
- Петр Иванович! Это по поводу вашего долга! Откройте, у нас к вам есть вопросы!
Петр открыл дверь и пошатываясь встал напротив троих мужчин. Самый серьезный из них завел разговор:
- Вот как вам не стыдно, Петр Иванович! Вы же взрослый человек! Вот пить у вас деньги есть, а почему нет денег на оплату долгов? , Петр вынул из за спины биту и отоварил каждого из коллекторов по голове. Когда он склонился н
yaplakal.com