Вечер. Устав после тяжелого рабочего дня, стою в очереди на свою маршрутку. На нашем пригородном маршруте они все одинаковые — низенькие тринадцатиместные «Газели». Я как раз тринадцатая, то есть, по идее, влезаю.
Подходит маршрутка. Вместе со всей очередью двигаюсь к дверям. Вдруг, откуда ни возьмись, к маршрутке подлетает женщина и начинает залезать внутрь, невзирая на очередь. Мужик, перед которым она влезала, попытался её урезонить, но не сильно рьяно: в конце концов, ему самому место достанется в любом случае. Мне места, естественно, не достаётся. Вздыхаю, спрашиваю у водителя разрешения ехать стоя, тот разрешает. Женщина сидит с невозмутимым видом.
Водитель потихоньку трогается, проезжает метров пятьдесят и останавливается на светофоре при выезде с остановки. Я копошусь в своей сумке — достаю деньги на проезд. Это не очень удобно делать, скрючившись у дверей. Вдруг под руку попадается купленный по пути глазированный сырок. Я не знаю, что на меня нашло, но я вскрыла этот сырок и намазала его той женщине на голову, а потом быстро выскочила из маршрутки. К счастью, светофор через несколько мгновений как раз переключился на зелёный, и водитель поехал дальше. Женщина к тому моменту ещё не успела оправиться от шока, так что не погналась за мной, чтобы свершить возмездие.
Я не хочу сказать, что правильно поступила, хоть и не жалею о содеянном. Просто хочу обратиться к тем, кто любит влезать вне очереди. Помните: тот, перед кем вы влезли, чьё место заняли, может оказаться очень уставшим человеком, у которого в кармане есть глазированный сырок.
Семейная пара, она: помешанная на телешоу, сериалах, женских журналах и романах, госслужащий. Он: ремонтник-шабашник, квалификации и образования достаточно высоких, чтобы не смотреть телевизор, и считать что всех участников всех шоу надо бы утопить в пруду при большом стечении народа. Когда эта пара только начинала жить вместе, просмотр передач "квартирный вопрос", "Дачный ответ" был у супруги любимым занятием, сопровождаемым комментами типа "Ну посмотри, с этим у них справляются даже девчонки","Как быстро делают","Почему вы не делаете так же" и тому подобными. Шабашник поначалу пытался донести тонкости ремонтных работ и их отличие от производства телешоу до масс телезрителей, не говоря уже о грани, отделяющей телешоу от жизни, но в этом не преуспел. Мозги ему выносились около полугода по сценарию незабвенного «Джонни, сделай мне монтаж». Наконец он понял, что надо действовать каким-то другим способом, а именно бить врага на его территории. Способ был прост. По субботам мастер выкраивал время на просмотр передачи "Едим дома" с Юлией Высоцкой. Безумие светилось в его глазах, лицо дергалось, но он упрямо смотрел передачу и вставлял уравновешенные комменты типа "Бля, светская львица, за пол часа три блюда","Кухня нее больше чем у нас квартира, а ведь носится, делает. Ты за это время могла бы не три блюда, а шесть сделать", "Бегать не надо, до всего с места дотянешься" . Так продолжалось месяца три. Первая половина субботы у него уходила на коменты и восстановление нервов. Теперь жена ненавидит Юлию Высоцкую, кулинарные и ремонтные шоу. Только их маленькая дочка завороженно смотрит пере
Рассказал друг. Общага. Кухня. Девушка варит в кастрюле курицу. Выходит из комнаты парень, смотрит - никого нет. Берёт свою кастрюлю. Наливает в неё воды и ставит на плиту. Перекидывает курицу соседки в свою кастрюльку, закрывает крышкой и уходит в комнату. Через пару минут слышит женский вопль с кухни в стиле "Вот пидоры!!!" Выходит и спрашивает: "что случилось?" Соседка: "да вот какие-то уроды курицу скоммуниздили!" Он подходит к своей кастрюле, открывает крышку и заявляет: "А у меня - нет!!" Занавес. P.S. Курицу пришлось вернуть. Всем добра и юморных соседей!!! via почта
Освоились мы быстро. Пока папа и мама ходили на пляж, мы там не ходили. Мы там носились. Вовка любил пугать соседей своим голым торсом, а я гордо восседал на волнах, на надувном матраце в труселях в клеточку. В соседнем домике справа жила такая же семья, вот только заводилой у них была старшая. Младший же, как и Вовка, все время вторил ей и получал пиндюлину соответственно поровну. Иногда, по вечерам, наши папы и мамы устраивали спор: кто из ихних детей более нуждается в отрывании головы, а кто менее. Побеждала всегда наша команда, и то благодаря тому, что папа имел невероятное красноречие, и жестикулировал, рассказывая о нас с Вовкой в подробностях, а мама демонстрировала бабушкин валидол, перетянутый резиночкой — подарок тете Нюре. - Нафиг такие демонстрации! - сказал я новым знакомым, и мы ломанулись ближе к морю. Малого ейного тоже звали Вовка, и мы как-то с ним сразу нашли общий язык. Не ну а чё, с одним Вовкой я уже умею управляться! Девчонку же звали Светка, и она была оторвой полной! Я часто слышал, как мама ее говорила: - Вырастешь шалавой - меня не впутывай! Папа ее в этот момент громко смеялся.
Бредя по вечернему пляжу, моча ноги в теплой воде, я сказал: - Надо будет акулу сделать! - что на меня нашло, я и сам не знаю. Мы в тот момент говорили как раз о дедах-бабках, и я учил Светку, как правильно обобщатся с инопланетянами, а она меня как нужно красиво выбривать у кота все его пятна папиной бритвой! - Зачем? - живо удивилась наша дружная компания - Вот вы дурные - резюмировал я! - ну представляете - все лежат, отдыхают, загорают! Скучно! А тут - целая акула! Все бегают, кричат...
14 фото (этот и другие фоторепортажи смотрите на сайте путь.рф)
Вот так из ощетинившейся автомойки выезжают, сверкая боками, на белый свет известные всем и каждому «ГАЗели», без которых сложно представить современный общественный транспорту и работу целого ряда социальных служб.
Блеать, чо за херня? Приняли ...ый закон о якобы защите детей. Сами-то понимают весь этот бред? Чему они хотят учить детей из ящика? То есть шансон можно с 6 лет слушать, а про паровозы только с 16? Что может быть запретного в передаче про железную дорогу? Паровоз дымит или рельсы ебутся?
Магазин уникальных часов Фосфор представляет часы на электронных чернилах и часы с активными кристаллами. (25 моделей, много фото, есть видео краш-теста)
1 глава новая + 1 глава ранее опубликованная и отредактированная
НОВЫЙ ГОД
Как обычно, когда ничего не происходит, хочется праздника. Вот и нам с Вовкой захотелось. И не чего-то там, а нового года. - Баб, а давай новый год будет? – предложил я бабке, когда мы сидели все вместе и обедали. - А давай лучше день вашего отъезда устроим. Всё веселее будет, – предложила бабка. - Можно день космонавтики устроить, – предложил дед. – Посадим вас в бочку и запустим на луну. В предложении устроить день отъезда, мы ничего интересного не нашли, а вот день космонавтики заинтересовал. - Так у нас подготовки нет и скафандров, – заметил я. - Я вас заочно принимаю в отряд космонавтов, а вместо скафандров дадим вам два ведра на головы. Делов-то. - Не, – не согласился Вовка. – Я пока в космос не хочу, а новый год с подарками хочу. - От дохлой кошки облезлый хвост устроит вас в качестве подарка? – предложила бабка. - Меня конфеты больше интересуют, – сказал Вовка. - И меня тоже, – добавил я. – И дед мороз. - И ёлка, – добавил Вовка. После недолгих колебаний в сторону того или другого праздника бабка с дедом всё-таки согласились на новый год, что нас безусловно порадовало. Будет что рассказать потом во дворе. Хотя историй и так хватало, что бы написать небольшую книжку. Но бабка с дедом на праздник-то согласились, но не подумали о том, что мы к вопросу нового года подошли со всей ответственностью. Они-то подумали, что вручат нам по пакетику карамелей и всё. Хрен там. Праздник так праздник. - Нужно за ёлкой идти
Что такое пиво? Ячменный солод, хмель, вода и дрожжи. В мире около 40 тысяч сортов пива, приготовленных из одних и тех же четырех ингредиентов, а вкус у всех разный. Как это все смешать и приготовить, чтобы получить вкусное пиво? Разобраться в этом меня пригласили на Сибирскую Пивоварню Хейнекен.
Филиал «Сибирская Пивоварня Хейнекен» является частью компании HEINEKEN в России с 2004 года. Завод был построен в 2003 году и оснащен ультрасовременным немецким оборудованием. По уровню автоматизации «Сибирская Пивоварня Хейнекен» считается одной из лучших в России.
Завод выпускает 8 брендов: «Zlaty Bazant», «Бочкарев», «Три Медведя», «Жигулевское», «Вольная Сибирь», «Охота», «ПИТ», с 2012 года – «Ostmark Helles Beer». В 2011 г. запущены в производство новые сорта пива «Три Медведя Кристальное», «Три Медведя Альпийское», «Охота Темное».
Как ни странно, но «Сибирская Пивоварня Хейнекен» не выпускает сам «Heineken». Для создания пива Heineken нужны горизонтальные танки, а «Сибирская Пивоварня Хейнекен» оснащена вертикальными. Но об этом ниже.
Производственная мощность предприятия составляет 1,7 млн гл пива в год.
Во многих фильмах мы видели, как персонажи кино открывают закрытую дверь при помощи обычной пластиковой карты. Вот как это выглядит в виде инструкции... 4 картинки via acidcow.com
Сегодня со мной случился… Ну, даже не знаю, как это назвать, чтоб не нарушить закон на право детей на защиту от вредной информации…
Часть 1. Роковое пиво.
Рано утром я поехал на рыбалку на реку Дубна, что рядом с деревней родителей жены в Талдомском районе Подмосковья . Погода хреновая – дождь, ветер – клевало не то что плохо, а вообще никак. Часиков в десять, поймав к этому моменту подлещика размером с мышь, я достал пивка, отпил половину и поставил недопитую баночку в кусты. Как показали дальнейшие события, это была трагическая ошибка. Спустя полчасика решил допить пивко, сделал глоток. Почувствовал, что в пиве что-то плавает, инстинктивно перенес это нечто на кончик языка, чтобы сплюнуть. Вдруг язык почувствовал острую боль. Это была оса, причем очень жирная. Тоже, блин, пивка решила попить, заползла в дырку в банке.
Часть 2. Нелепая смерть.
Было реально больно. Река Дубна огласилась проклятиями, которыми обычно ругают нехороших баб. Осе хотелось как-то изощренно отомстить, но она предусмотрительно сдохла. Не знаю, что ее убило – то ли отравилась пивом или моей слюной, то ли у нее случился инфаркт от моих воплей.
- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба! - Какой вы романтичный, Николай! - Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!
Идет суд над красавицей. Встает адвокат: - Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья. Судья: - Я тоже, но это к делу не относится.
На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе): -Господин капитан, сколько до ближайшей суши?? -Две мили,- хрипит капитан -Направо или на лево, господин капитан? -Вниз,- хрипит капитан .
Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж: - Почему ты так давно ко мне не приходила? - Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25. - Ну и что? - А он каждый раз делал мне непристойные предложения - А ты чего? - Чего?! Собирайся,пошли домой!
- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд? - Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!
Пациент на приеме у психиатора: -Доктор, я страдаю манией величия! -Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!
- Вы патриот России? - Да. - Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине? - Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!
- Что делаешь? - Заливную рыбу. - Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу? - Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...
- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза
Технология не стоит на месте, а производители мобильных телефонов постоянно представляют свои новые разработки. И вот пару примеров того, как в погоне за новинками, народ попадает на кредиты... Смотрим на подборку ребят, которые взяли в кредит крутые модели мобилок, и их лишились. 5 картинок via mertviy
Купили мы с женой в декабре 2011 квартиру, вторичку. По состоянию она была ничего там себе, плюс двухкомнатная, ну и что что комнаты смежные, зато их две! Поклеили обои, поменяли плинтусы ну и как бы на этом приостановились, так как ожидали появление маленького! Маленький, а точнее София Кирилловна появилась на свет в феврале, и в июне они отчалили на все лето в деревню, набираться сил и расти в экологически чистом месте. Ну а я, занялся продолжением ремонта. Прежде всего, было жгучее желание поменять пол. Т.к. старый паркет жутко скрипел и имел не потребный вид. Хотел сначала просто избавиться от скрипа, но ничего из присоветованного в инете, мне не помогло. Решил, однозначно перестилать. От паркетной доски отказался из-за ее не малой стоимости, и пошел в максидом выбирать Ламинат. Согласовав по ммс с женой цвет, купил ламинат на 2 комнаты (потом еще докупал на прихожую). Изначально с товарищем хотели просто снять старый паркет, и на "черновой" пол положить через подложку ламинат. Но когда сняли паркет, выяснили что скрип остался:((( Стали думать, как выходить из ситуации с минимальными затратами времени и денег. Заливать стяжку, было нереально, т.к. необходимо залить было примерно 9-10 см, плюс 3мм равнитель - а это куча грязи, песка, щебня, цемента, равнителя - в общем дорого, долго и грязно (стены уже были отделаны на чисто). Покумекав решили снять черновой пол, но при этом оставить лаги. А на лаги уже выложить черновой пол из фанеры.
Зоопарк Memphis Zoo (США) официально представил публике и журналистам детеныша красной панды, рожденного 1 июля 2012 года. Его родителями стали панды по кличке Рио и Пеле.
Самому малышу тоже дали имя, его зовут Джастин (Justin), это оказался самец. После рождения родная мать ухаживала за ним не очень хорошо, поэтому Джастина взяли под свою опеку сотрудники зоопарка и сейчас он стал совсем ручной. 6 фото повышенной мимимишности ))
yaplakal.com