Лента анекдотов на 30.08.2012

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
  [ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]
gennin
30.08.2012 - 09:08
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 6.08.10
Сообщений: 642
60

- Маша, я для тебя луну с неба, звезды с неба, все, что угодно с неба!
- Какой вы романтичный, Николай!
- Еще бы, два месяца не е%ался! и не такое скажешь!

Идет суд над красавицей. Встает адвокат:
- Господин судья! Вы только посмотрите на нее! Какие глубокие глаза, прекрасная шея, изумительные волосы! А какая восхитительная грудь! Какая попа! Какие ноги... Я кончил господин судья.
Судья:
- Я тоже, но это к делу не относится.

На море неимоверный шторм. Прибегает пассажир (в ужасе):
-Господин капитан, сколько до ближайшей суши??
-Две мили,- хрипит капитан
-Направо или на лево, господин капитан?
-Вниз,- хрипит капитан .

Жена приходит в тюрьму к мужу.Муж:
- Почему ты так давно ко мне не приходила?
- Я ходила к начальнику тюрьмы,и просила его,чтобы он скостил тебе хотя бы годик,ведь тебе дали 25.
- Ну и что?
- А он каждый раз делал мне непристойные предложения
- А ты чего?
- Чего?! Собирайся,пошли домой!

- Зачем слили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Правительство озабочено тем, что многие россияне все еще доживают до пенсии!

Пациент на приеме у психиатора:
-Доктор, я страдаю манией величия!
-Да что ты знаешь о мании величия, жалкий человечишко!

- Вы патриот России?
- Да.
- Тогда почему ездите на иномарке, а не на отечественной машине?
- Вы, пожалуйста, патриотизм с идиотизмом не путайте!!!

- Что делаешь?
- Заливную рыбу.
- Ого! Ты умеешь готовить заливную рыбу?
- Че ее готовить: кусок воблы, глоток пива...

- Алло, это у вас можно заказать на дом Деда Мороза и Снегурочку?
- Да.
- Тогда пришлите нам, пожалуйста, пять Снегурочек и ящик водки!

Совет женщинам:
Женщина!
Не становись между мужчиной и его друзьями!
Помни, что друзей нельзя заменить онанизмом, а тебя можно.

Приходит как-то к раввину грустный еврей и говорит:
- Ребе! Я такой бедный, такой бедный! ! У меня даже молока нет...
Раввин:
- Все, сын мой, ничего больше не говори! Иди домой - все будет.
Через пару дней прибегает к раввину все тот же еврей и кричит:
- Ребе! У меня выросла женская грудь и в ней даже появилось молоко, но ведь я тебя не об этом просил!!! !!!
Раввин:
- Что поделашь, сын мой! Мы такой народ - нам проще сотворить чудо, чем дать денег!

Всему, что я знаю, я обязан моей маме.
1. Мама учила меня УВАЖАТЬ ЧУЖОЙ ТРУД: "Если вы собрались поубивать друг друга, то идите на улицу - я только что полы вымыла!"
2. Мама учила меня ВЕРИТЬ В БОГА: "Молись, чтобы эта гадость отстиралась!"
3. Мама учила меня МЫСЛИТЬ ЛОГИЧНО: "Потому что я так сказала, вот почему!"
4. Мама учила меня ДУМАТЬ О ПОСЛЕДСТВИЯХ: "Вот вывалишься сейчас из окна - не возьму тебя с собой в магазин!"
5. Мама объяснила мне ПРИЧИННО-СЛЕДСТВЕННЫЕ СВЯЗИ: "Если ты сейчас же не перестанешь реветь - я тебя отшлепаю!"
6. Мама учила меня ПРЕОДОЛЕВАТЬ НЕВОЗМОЖНОЕ: "Закрой рот и ешь суп!"


Муж и жена легли спать. Слышат, как соседи занимаются любовью. Муж жене:
- Давай попрыгаем на кровати, пусть соседи думают, что и мы занимаемся любовью.
Попрыгали, легли спать.
Утром за завтраком жена перед мужем на стол ставит пустую тарелку с ложкой:
- Кушай дорогой.
-... ?!
- А ты погреми ложкой, пусть соседи думают, что ты кушаешь.

Дети разговаривают в детском саду:
- Нас у мамы двое и у каждого есть своя комната!
- А нас у мамы трое и у каждого есть свой велосипед!
- А нас, а нас, а нас у мамы семеро и у каждого есть свой папа!

- Сынок, сходи в магазин?
- А волшебное слово?
- Отключу интернет!
- Уже бегу!

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

В связи с выходом в прокат очередной части « Властелина колец» на наших прилавках появилась новая водка « Две крепости» - 80 градусов.
Водка "две крепости" - почувствуй себя орком!

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, вы можете помочь? Жена говорит, что у меня такая рожа, будто
я все время ее обманываю?
- Так, а теперь перестаем кривляться и расскажем честно, что
вас беспокоит по-настоящему?

У каждой девушки есть хорошая сторона. Та, на которой сиськи.

В парке на лавочке сидят двое влюбленных. Вдруг он замечает, что какой-то мужчина подает его девушке загадочные знаки:
- Что вам нужно? - возмущается парень. - Идите отсюда.
- Да я пошел бы, но ключи от квартиры у жены.

Дочка Путина поступает в институт.
Конкурс огромный - 50 институтов на одну дочку.

- дети, у вас 50 литров сока. 4 покупателя купили по 10 литров, сколько литров у вас осталось?
- 13 литров сока и литр воды.
- как 13?! Откуда вода, Маша?!
- у меня мама всегда так считает!
- а где она работает?
- на нефтебазе!

Встречаются 2 коренных москвича:
- Как дела?
- Да в Питере был...
- Ну и как?
- Село селом... Представляешь, там МУЖИКИ С БАБАМИ спят.

Лисица решила зайца соблазнить. Пригласила в гости, накормила, подпоила и легла с ним в постель. А он уснул.
Она его толк тихонечко в бок:
- Зайчик, а у меня, между прочим, дырочка есть.
- Ну, вот! Я же чувствую откуда-то дует!

Реклама Мвидео: "Возьмите кредит на два года, чтобы собрать ребенка в школу!".
- Надо им добавить ещё один слоган " Возьмите кредит на четыре года, чтобы ребёнка откосить от армии!"

- Выходи за меня замуж?
- Я чо, дура что ли?
- А иначе я бы и не спрашивал:)

- Бэрримор, какая странная у вас шпага!
- Это арматура, сэр.

Если хорошенькая женщина не может завести мужчину, значит он — тормоз.

Армейское подразделение окапывается. Рабинович тоже роет себе стрелковую ячейку, глубина её уже два метра. Подходит майор и говорит:
- Рабинович, зачем же копать так глубоко? Вы же не увидите неприятеля!
- А вы думаете, - отвечает Рабинович, - мне так интересно на него смотреть?

В воинской части идёт занятие по политподготовке.
Командир задаёт рядовому Рабиновичу вопрос:
- Что вы будете делать, когда услышите команду: "Добровольцы, вперёд!"?
- Сделаю шаг в сторону, чтобы добровольцы могли выйти вперёд.

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей?
- Химичка. В восьмом классе.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Всё, что делает женщина по дому - незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.

Чтобы сохранить мир в семье, необходимы терпение, любовь, понимание и, по крайней мере, два компьютера.


- В бутылочку сыграем?
- Да я на 5-м месяце после прошлой игры!

Не говори, что у тебя мало времени: у тебя столько же часов в сутках, как и у Бетховена, Пушкина и Леонардо да Винчи.

- Заяц, выпить хочешь? - Хочу. - Вот тебе бабки - дуй в магазин!
Заяц взял деньги и помчался. Как только он скрылся из вида, волк говорит лисе: - А ловко ты придумала, рыжая, чтобы закуска нам еще и за водкой сгоняла!
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
makel
30.08.2012 - 09:36
16
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 17.10.09
Сообщений: 156
Подхвачу, побояню))

- Леша, хочешь меня?
- Нет.
- Почему?
- Игорь, блять, ну а ты подумай.

Она: Как дела?
Он: +
Она: Был в универе сегодня?
Он: -
Она: Бл#ть, ты что с калькулятора сидишь?!

Девоньки! Если вы одели высокие каблучки, то я вас умоляю - идите, как Королева, а не как, парализованный кузнечик.

Вчера с женой обои клеили... Сука, чуть не развелись!

После недельной голодовки лев, наконец, признал, что сторож зоопарка - царь зверей.

- Я не истеричка!
- Да, а кто ты?! Если, пока я спал, ты со мной поссорилась!

Вокзал видел больше искренних поцелуев, чем ЗАГС. А стены больницы слышали больше искренних молитв,чем церковь.

Этот мир настолько жесток, что даже носки не могут найти себе пару.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки. Как будто у них есть план и мне пиздец

Когда я был маленьким, у нас в семье была собака.
Однажды была очень сильная гроза, и, испугавшись сильного грома, я со страху побежал в комнату родителей. Я думал, что они спали, и лег к ним в ноги, чтобы не будить. Но мой папа не спал. И со словами "РЕКС, ПОШЁЛ НА ХУЙ!" со всей дури пизданул меня ногами. Да так, что я уебался об рядом стоявший шкаф.
После этого гроз я не боялся.

- Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
- Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.
 
[^]
Невидимый
30.08.2012 - 11:03
8
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Вспомнил один баянчик: gigi.gif

На улице средь белого дня произошла бандитская перестрелка. Пару шальных пуль ранили беременную женщину. Несмотря на это, она родила двойню – девочку и мальчика.
С тех пор прошло время, лет 10. И однажды к женщине подбежала дочка и сказала:
– Мама, я сегодня писила, и выписила пульку!
Следом прибегает сынок:
– Мама, мама!...
– Что, сынок, тоже пулю выписил?
– Нет. ДРОЧИЛ, И БАБУШКУ ЗАСТРЕЛИЛ!

 
[^]
mastercad
30.08.2012 - 12:12
9
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 27.02.11
Сообщений: 414
Будьте интеллигентнее - говорите не "тупая п***а", а "наивное отверстие".

- Молодой человек, почему вы все время мне подмигиваете?
- Это тик.
- Негодяй и обманщик! Я уже настроилась!!!

- Ты чего такой невесёлый?
- Да не выспался, блин...
- А чего так?
- Разверзлись врата ада, и хор сотен истязаемых душ заполнил улицу...
- В детском саду под твоими окнами детвору выгуливали?
- Ага...
 
[^]
AHHA
30.08.2012 - 21:27
1
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 3.10.11
Сообщений: 321
Два нарика идут по городу. Идти далеко - лень. Залезли в гараж с маршрутными ГАЗельками. Один - на шухере, другой - с миссией угнать транспорт. Проходит минут 15, "угонщик" в панике мечется между маршрутками. "Караульный" спрашивает: "Ты чего мечешься?!" Тот: "Да блин, не могу 16-й маршрут найти!!!"
- Придурок, угоняй 26-й. До рынка доедем, а там всего две остановки пешком!"
 
[^]
NinilakLirik
30.08.2012 - 23:25
7
Статус: Offline


Старожил ЯПа

Регистрация: 29.05.10
Сообщений: 402
- Дорогой, ты где был?
- С мужиками в шахматы играл.
- Странно, но футболка сухая и совсем не пахнет водкой?

- Дорогой, откуда пахнет шахматами?
- Это я с мужиками водку пил.
- Странно, но футболка сухая.
- Да я сам охуел.

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал.
- Странно, а шахматы пахнут футболкой.
- Раскусила, сцуко!

- Дорогой, а ты где был?
- Бегал за шахматами.
- Странно, а футболка пахнет "Анапой".
- Действительно странно, пили-то водку.

- Дорогой!
- А!
- Может в шахматы?
- Ага, давай, ты пока нюхай футболку, а я за водкой сбегаю.

- Дорогой, может...
- Щас сбегаю.

- Дорогой, ты где был?
- В шахматы играл.
- А почему за водкой до сих пор не сбегал?
- Не могу, у меня футболка каким-то говном воняет...

- Дорогой, ты воняешь, как говно!
- Да пошла ты за шахматами, дура! Бегом! Бегом, нах!

- Дорогой, может побегаем?
- Нахуй мне шахматы, я лучше футболку понюхаю!

- Дорогой, где ты был?
- В шахматах.
- А почему водка пахнет футболкой?
- Потому что бегает.

- Дорогой, что мне нюхать, футболку или шахматы?
- Убегаю, нюхай водку!

- Дорогой! Это шахматы! Бежим!

- Дорогой, где водка?
- А в шахматах смотрела?
- Нет.
- Конечно, тебе бы только футболку нюхать
 
[^]
Avensus
31.08.2012 - 07:20
-1
Статус: Offline


Мудрила

Регистрация: 7.08.11
Сообщений: 242
xxx:
Кот-зек гомопедофил вместо с упоротой собакой держат в заложниках маленького мальчика в заброшенном доме в глухой деревне! Сможет ли почтальон Печкин, бывший морпех, спасти мальчика? Смотрите кровавый триллер Простоквашино

yyy:
я всегда знал что печкин не так прост ещё с детсва не покидала эта мысль


via bash.org
 
[^]
mihas75
31.08.2012 - 10:15
5
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
На похоронах директора завода по производству флешек, родственники случайно потеряли крышечку.

Дети коммунистов паникуют, когда в садике слышат фразу «За тобой пришли».

Вернувшись домой, Олимпийской Сборной России прям в аэропорту навешали медалей.

Бабушка, которая подкармливает собак возле подъезда, гоняет бабушку, которая подкармливает кошек.

Девушка, которая каждый день ходит домой с работы через кладбище, красит волосы в два раза чаще.

Сдержавшая в себе чих корова пустила сразу четыре струи молока.

Человек-ядро, выступающий в Московском цирке, неожиданно посетил Тверь.

Бежит по лесу зайчонок, уши под подбородком завязаны. Медведь его спрашивает:
- Че с ушами-то случилось?
Заяц:
- Да вот мамка завязала. Говорит, охотники в лес понаехали. Убить-не убьют, а наслушаешься!

- Как вчера добрался?
- Был пьян, отсоветовали ехать домой на машине. Решил доехать на троллейбусе. Доехал в целости и сохранности. Это удивительно, потому, что я никогда до этого не водил троллейбус.

Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))

Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
- Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой? (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
- Самой ленивой!
- Почему?
- Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?

Первая фраза, которую произносят все девушки, когда берут в руки фотоаппарат:
- А как удалять?

Женщина звонит мужу:
- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Ну, как... абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

 
[^]
mihas75
31.08.2012 - 10:17
4
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 31.07.10
Сообщений: 485
— Пап, я хочу заняться балетом.
— Нет, Сережа, это опасно.
— Почему?
— Я тебе ноги переломаю.

Это сообщение отредактировал mihas75 - 31.08.2012 - 10:22
 
[^]
Cocoon
31.08.2012 - 10:29
3
Статус: Offline


Юморист

Регистрация: 17.06.10
Сообщений: 407
Охотник собрался на охоту в тайгу, местности не знает, берёт с собой проводника из местных,
идут по тайге - проводник впереди, прорубает чащу топором с длинным топорищем,
охотник идёт за ним с ружьём, в спину дышит...
Хлоп! из чащи медведь на встречу. Проводник замер с поднятым топором, медведь тоже замер, проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина, он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз уже аж шипит:
- ИДИ СЮДА, БЛЯТЬ!
Сзади голос охотника на пол-тона тише:
- Нахyй ты его зовёшь?


Это сообщение отредактировал Cocoon - 31.08.2012 - 10:30
 
[^]
Невидимый
31.08.2012 - 10:53
1
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.01.12
Сообщений: 20484
Cocoon,
Напомнил ты мне анекдот про медведя и охотников, ща забояню! gigi.gif

Собрался мужичок на охоту. А у него отец – безногий инвалид, говорит ему:
– Сынок, возьми меня с собой. Посадишь меня в рюкзак, я тебя со спины буду прикрывать. Вдруг осечка! Развернешься, и тут я выстрелю.
Взял мужичок отца, посадил в рюкзак за спиной, и пошли они на медведя. Только зашли в лес, из кустов выходит здоровый, злой и голодный Медвед.
Сын вскидывает ружо, рраз – осечка. Второй раз – осечка! Разворачивается спиной, стреляет отец. И у него, сука, осечка!!! Давай они от этого медведа съебывать. А медвед догоняет... И тут сын думает: эх, вдвоём нам не убежать. Хотя бы один спасусь! – и сбрасывает рюкзак с отцом. Прибежал домой, говорит маме:
– Наливай, мать... alik.gif Нет у нас больше отца. Надо за упокой выпить...
Мать говорит:
– Вас, мужиков, хрен поймешь!!! Пол–часа назад отец приполз, за твой упокой пил!!! gigi.gif


 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8988
0 Пользователей:
[ ОТВЕТИТЬ ] [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх