На ЯПе терабайты видео регистраторов.Смотришь и кажется что кто то включил программу на самоуничтожение народа,языка,культуры. Не зазорно перенимать что то полезное и нужное как это часто происходило,но сейчас происходит слепое копирование запада.И всё больше нехорошего не нужного и просто вредного. Хочу показать по моему хороший пример для подражания. Будет три фото и видео.(на что фотал не скажу,здесь бывают дети ) Есть ли свет в конце?
Недавно в Бостоне прошла дегустация вин, в которой приняли участие знаменитые ценители этого напитка. Правила дегустации вина были очень простыми. Двадцать пять лучших вин, цена за которые не должна превышать двенадцать долларов, были куплены в обычном магазине в Бостоне. Позже была составлена группа экспертов по оценке красных и белых вин, которые должны были в слепую выявить самое лучшее вино из представленных.
В результате победителем стало самое дешевое вино. Это ещё раз подтверждает, что дегустаторы и винные критики, это - миф. По результатам анализа ответов экспертов было выявлено, что все дегустаторы выбирали то вино, которое просто им больше всего нравилось по вкусу. Вот вам и "эксперты".
Кстати, в 2001 году Фредерик Броше из Университета Бордо, провели два отдельных и очень показательных эксперимента над дегустаторами. В первом тесте, Броше пригласил 57 экспертов и попросил их описать свои впечатления о всего лишь двух винах.
Перед экспертами стояло два бокала, с белым и красным вином. Хитрость заключалась в том, что красного вина не было, на самом деле это было то же белое вино, подкрашенное пищевым красителем. Но это не помешало экспертам описать «красное» вино на языке, который они обычно используют для описания красных вин. Один из экспертов высоко оценили его "jamminess" (вареньеподобие), а другой даже "почувствовал" "измельченные красные плоды". Никто не заметил, что это было на самом деле белое вино!!!
Второй эксперимент Броше оказался ещё более убийственным для критиков. Он взял обычное Бордо и разлил его в две разные бутылки с разными этикетками. Одна бутылка была &q
К сексу у каждого из нас, если говорить честно и откровенно, отношение хорошее. Ну, кто из вас не любит в охотку потешить свою грязную похоть и воспаленное либидо? Тысячи...да что там тысячи, миллионы людей ежедневно сливаются в потные комочки своими туловищами разной степени дряблости и производят довольно нелепые телодвижения с разными целями. Но только небольшая часть из них совокупляются для воспроизведения себе подобных развратных гуманоидов. В основном это делается чисто забавы для. Ну, и замечательно, вобщем-то. На свете не так уж много осталось приносящих кайфы вещей. С табаком борятся, алкоголь клеймят, ну, хоть потрахаться в охотку еще не запрещено. Но вы спешите пока какие-нибудь британские ученые не выяснили, что ебля приводит к куриной слепоте или к тропической чумке. Надо сказать, что о том, что люди занимаются скабрезностями я узнал лет так в семь. Я знал, что это очень стыдно. Вообще показывать пипиську это стыдно, а тут еще и вон чего. Нет, я тогда решил, что это не для меня. Пусть этим занимаются всякие дураки и наркоманы, подумал я. Мне и в голову не могла придти крамольная мысль о том, что мои родители, мои любимые мама и папа могут делать такие глупости. Они у меня не такие, опять подумал я. Настоящей глупостью, достойной осуждения я принял слова моего друга по двору Гены о том, что из-за того, что люди ебутся, у них рождаются дети. Нет, ну вы сами посудите, как могут родиться настоящие живые люди при помощи этого гадкого занятия? Этого не может быть, поэтому с тех пор я считал Гену пиздуном и перестал давать ему велик. Однажды, гуляя во Вьюнкинском лесу, мы с пацанами наткнулись на парочку, занимающуюся сексом. Я даже сначала этого не понял
Хочу Вам рассказать о моем бывшем коте. Наверно не правильно говорить «мой кот». Это же не вещь, не собственность. Человек думает, что кот принадлежит ему. Ведь это совсем не так. Правильно было бы говорить «кот, который жил у меня». Обычно свои рассказы начинаю со слов «вот у меня был кот…».
Учился я в школе классе в 8 в первую смену. Вернувшись домой после первой смены, я обнаружил около входной двери в квартиру рыжего кота. Он просто сидел у двери и смотрел на меня большими слегка прищуренными светло желтыми глазами. Это было как то странно. Почему он сидел у нашей двери? В доме 12 подъездов, 9 этажей, по 4 двери на этаже. А он тут. Сидел и будто ждал. Будто всем своим видом: «Ну, встречайте же, вот и я вернулся, вы же меня ждали давно!»
Я не впустил его. Пообедал, выучил уроки, дождался родителей. С порога от них я услышал – «Сидит». Я обрадовался и побоялся спросить. Родители сами предложили его пригласить в гости, за что я был очень благодарен.
Рыжий кот вошел медленно. Вежливо и бесшумно обошел всю квартиру, взглядом прося открыть двери во все комнаты. После чего он принял в дар, размороженный по случаю кусок минтая и завалился спать на кресле клубочком.
Имя для него родилось как то само собой – Желток. Рыжий он был и уже немолодой. Скорее всего, он приехал с кем-то из деревни и потерялся. Это был уличный сильный и ловкий кот с короткой и плотной рыжей шкурой. Никогда не забуду белое пятнышко между ушами.
Мы были удивлены тем, что поздно вечером он попросился на улицу. Ну что ж, это его выбор. Он ушел и утром снова вернулся. Вернулся изрядно уставший, но довольный. Так было каждый день. Уходил в ночь, гулял
Я не решалась написать этот пост два года. Два факинских года, за которые мой мир переврнулся. Дальше будет много, очень много негатива. Не обессудьте.
6 мая 2010 года в шесть часов вечера я ехала с дачи, когда мне позвонил мальчик моей дочери и сказал, что она не пришла к метро, где он ждал ее – они собирались прогуляться или сходить в кино. По его словам дочь сначала не отвечала на телефонные звонки, потом ответила, но говорила сдавленно, односложно, явно плакала и назвала его «папа». А на уточняющий вопрос: «ты в беде?», ответила "да", следом пришла смс-ка: "спаси меня".
С этого момента начался наш ад, который длится и поныне. Сначала было два часа неизвестности, когда мы все наперебой лихорадочно набирали ее номер, она то скидывала звонки, то отвечала «да» или «нет» на наводящие вопросы. Так мы узнали, что ее похитили и силой удерживают в серебристом джипе. Потом она прислала мне смс-ки : «мама, я боюсь» , «я его не знаю», « он угрожает», « не звони , ты его злишь». Знаете, что я чувствовала в тот момент? Лучше даже не представляйте себе этого.
Вопщим живёт у нас с женой котяра. Породистый ниибаца. Шотландский вислоухий, ага. Тут на днях супруга затащила меня на выставку этих самых кошаков, где ищо цены прям на клетках висят, так я прихуел маленько, глядя скока такая животина стоит. А особенна если его на пузыри с вискарём переводить. Ахуенно многа. Ящик хорошего, а если чего похуже, то вообще сопьёшься. Загордился даже, буржуем себя почуствовал, ибо живёт в хрущёвке такое сокровище. Вот только, сцуко, ссать начал аккурат на шнурки моих кэдов, из вредности природной, так что, чую, лишица он скоро причиндалов, да и хуйсними. Его, кстати, Саймоном зовут.
Тем, кто надумает вазмущаца, мол «такой милый котик, а ты его сволочью называешь», вежливо предлагаю идти фпизду. Называю его так любя, не в смысле извращений, как в порнухе из контактика, а как младшего брата па разуму и таварища па аружию. Дальше будет история.
Я откинулся в мягкое кресло: « Стейк, пожалуйста! С картофелем «фри». И сто пятьдесят водки. С наслаждением закурил. А ведь как все хорошо начиналось…
Весело бывает Вконтакте. Особенно когда вещаешь в эфир с чужой страницы. Вот и сейчас мы с Саней оседлали профайл его жены и дуркуем с подругами онлайн. Подруги мнутся, подруги не понимают, почему это посты тихой мышки вдруг заискрили непривычными шутками с постепенным сползанием куда-то больше под домашний халат. Нам с Саней хорошо. Радостно.
Оля… Я сразу выделил ее из когорты никчемных баб онлайн. Во-первых, она выгодно отличалась по красоте – стройное тело с округлыми женскими формами. Во-вторых, она была чрезвычайно позитивна. На каждую нашу хрень Оля присылала в ответ тонну смайликов, от которых, честно говоря, у меня уже зашевелилось в штанах. В третьих, она, как оказалось, была сейчас абсолютно не занята. В четвертых… Да впрочем, хватит. Добрые такие упругие сиськи, ребята, и этого аргумента было более чем достаточно.
Я написал от себя ей какую-то сущую безделицу, в ответ опять смайлики. Слово за слово и вот я уже еду к Оле в гости. Боже мой, все так просто… Оля – вегетарианка. Веган, а точнее веган-сыроед. Нет, это не тот, кто ест сыр. Это тот, кто употребляет пищу только в сыром виде. Любая термическая обработка неприемлема. Вегетарианцы, они ведь не очень–то жалуют остальных. Тех, кто вгрызается в свиную кость, как в последний раз, тех, кто уплетает нахваливая наваристый мясной бульон, ну или просто смакующих какую несчастную котлету. Для веганов все они – пожиратели трупов. Да, да, трупов, ребята, ни больше, ни меньше. Ну, как? Аппетит не испортился? Не упала ли котлета с вилки с просьб
Когда я был маленький, в моём районе мальчик должен был выглядеть так: штаны (именно штаны, а не брюки, и ни в коем случае не шорты), ботинки (обязательно тупоносые, чёрные) или кеды. Рубашка (лучше клетчатая), кепка. Зимой приветствовалась тельняшка. Очень хорошо, если все вышеперечисленные предметы были потрёпанные и слегка грязные. В комплект также входили майка (позже получившая название "алкоголичка"), и сатиновые трусы. Чёрные или синие.
Если ты был одет "как положено" никаких особенных претензий к тебе во дворе не возникало. К сожалению, моей маме объяснить это было довольно трудно. Она регулярно допускала ошибки. Как–то из Румынии она привезла мне ярко–зелёную кофту с котятами на груди. Гулять меня в ней отправили только один раз, и "погулял" я тогда межу восьмым и седьмым этажом, постоянно прячась от подъезжающего лифта — вдруг кто–нибудь увидит. Больше номер с котятами не прошёл.
Следующим номером программы была беретка с хвостиком. Мне даже демонстрировали фото то ли Че, то ли Фиделя — мол, смотри, какие мужики крутые, и ничего! Посмотрел бы я на этого Че в нашем дворе… Но пару раз, всё–таки, я в беретке вышел. Потом она "случайно" упала в костёр.
Какое–то время я жил спокойно. И тут внезапно возникли трусы в яркенький цветочек. У взрослых тогда это было модно. Даже один популярный мультперсонаж ходил в таких на пляж.
Аргумент " всё равно никто не увидит" опровергнуть было сложно. Пришлось носить. Очень мучило осознание того, что под личиной Гавроша скрывается предатель в ужасных трусах.
В тот день было жарко. Балконная дверь была открыта нараспашку, и вдали маячила тогда
yaplakal.com