Лето – пора отпусков, впечатлений и дальних странствий. Для одних лето немыслимо без отдыха на море, для других даже небольшой поездки в деревню достаточно, чтобы оторваться от ежедневной суеты. Разумеется, у каждого свое лето, но для всех нас неизменно одно – ежегодно мы привозим с собой яркие эмоции, фотографии друзей и близких, удивительных мест и незабываемых событий. Каждое лето мы делимся с окружающими частью своей жизни, заряжая позитивом и настраивая на лучшее.
В этом году мы предлагаем вам поделиться своими впечатлениями и представлением об идеальном летнем отдыхе со всем миром. «Ростелеком» приглашает всех, кто не представляет своей жизни без путешествий, принять участие в акции «Яркие идеи твоего лета». Чтобы стать участником и выиграть главный приз – отдых в Турции для всей семьи в отеле класса «5 звезд» достаточно подключить услуги международного роуминга - «Кнопкины путешествуют» или национального роуминга – «Кнопкины отдыхают» с 2 августа по 30 сентября 2012 года, зайти на страницу акции ВКонтакте, разместить свои яркие фотографии, наполненные настроением лета и набрать наибольшее количество голосов лайков.
Лучшие работы будут отмечены яркими полезными призами для путешествий. По итогам каждой недели «Ростелеком» дарит победителям яркие стильные чемоданы для путешествий и функциональные сумки-холодильники. Ежемесячно для абонентов «Ростелеком» также разыгрываются фотоаппараты. Ну а всех, подключивших услугу в период с 2 августа по 30 сентября помимо приглашения к участию в конкурсе ждет пакет MMS или GPRS-трафика в подарок и выгодное роуминговое предложение, при котором все входящие звонки со второй по десятую минуту бесплатны, а стоимость первой и последующих минут составляет 14 рублей. Делитесь летними впечатлениями на странице оператора, экономьте в роуминге и получайте удивительные призы от «Ростелекома». Лето продолжается!
1. Водитель. Нормальный водитель женского пола. Водит примерно так же, как и мужчины, со всеми плюсами и минусами "мужского вождения". Как бы гнусные мужские шовинистические свиньи не отрицали этого факта, такие женщины есть - но среди всех водителей-женщин их, к сожалению, меньшинство. Машина - абсолютно любая, за исключением самых дорогих (видимо, очень дорогие машины отрицательно влияют на психику).
2. ТП. Чаще всего МКМ (маленькая красная машинка любого цвета - Гетц, Матиз, Фабия, двухсотый Пыжик, Свифт et cetera, с непременной мягкой игрушкой, иногда с целым зоопарком). В автошколе, скорее всего, училась; вождение ("город") сдала с шестого раза, так как после пяти проваленных попыток занесла сколько надо кому надо; правила, в принципе, читала. Стаж небольшой, на дороге всё пугает до истерики. Предпочитает ехать в правом ряду, но при виде отъезжающего автобуса внезапно принимает решение резко перестроиться левее, не глядя в зеркала. В сложной ситуации может бросить руль, чтобы схватить любимого мягкого мишку/енотика/зайчика, прижать к груди и закрыть глаза. Смутно помнит слова инструктора про "помеху", но так как путает право-лево и вообще "девушкам нужно уступать", это правило в обычной жизни не применяет. Ни при каких обстоятельствах не откроет окно, даже если хочешь сказать ей про спущенное колесо или зажатый дверью подол платья, так как "приличная девушка на дороге не знакомится, а всем мужикам только одного и надо". В основном через несколько лет вождения начинает чувствовать себя более уверенно и переходит в категорию 1 или 3, хотя отдельные экземпляры остаются ТП навсегда.
Все мы помним часто мелькавшие фотографии времен чеченских кампаний: колонна БМП или БТР с нашими солдатами на броне. А вы никогда не задумывались почему сидят вот так, а не как-нибудь иначе? Вот вид на БМП-2 сверху...
Поскольку на "двоечке" ездить приходилось часто и много, а главное долго, все солдаты знали какие места хороши, а какие плохи. Ехать на плохом месте пол-дня не доставляет никакого удовольствия, только одни проблемы
Лучшее место: красный. Но только в случае, если открыт люк старшего стрелка. А мехвод мог это и запретить, ведь на старых машинах резинки уплотнения люков были плохонькими, и если люк хоть раз открыть, то дальше в дождь он пропускает воду. Мехводы спали, разложив свое сиденье и сиденье старшего стрелка, поэтому промокнуть никто не хотел. Далее по списку: оранжевый, желтый. Места спереди на башне были на хорошем счету. Нормально сидишь, хороший обзор. Светло-зеленый. Хорош, когда БМП исправна и ветер дует не спереди-справа. Неисправная БМП может метать масло через выхлопной коллектор, а при ветре вам предстоит нет-нет дышать самим выхлопом.
Люблю жить в деревне. Особенно летом и особенно в отпуске. Потому что поссать можно под любым кустом. Иногда приходится выбираться в город, обычно я еду в ближайший – Кингисепп. Если на автобусной остановке стоят люди, то я останавливаюсь и предлагаю их довезти. Потому что я очень люблю людей и их деньги, даже маленькие. На остановке одиноко стоит мужик с бутылкой пива. Останавливаюсь. - В город? - А что Вы называете городом? - Кингисепп. - Аааа, я думал, Вы в Питер едете. Ну, раз Кингисепп тоже город, то я с Вами. Что буду должен? - Сто монгольских тугриков. - А если тугриков нет? - Могу взять рублями по курсу. - Лады. Только это, можно я с пивом? - Садись, тока не расплещи. Салон наполнился запахом дорогого одеколона и какого-то жуткого перегара. - Не моё, конечно, дело, но если так рано начинать пить пиво, то вечера можно и не увидеть. - Нееее, сегодняшний вечер я не могу просрать, сегодня первая суббота месяца. - А что у нас по первым субботам месяца? Пенсию дают? - Хахаха. Мне ещё рано на пенсию. Любовь у меня по первым субботам месяца. Настоящая. - А чё так редко? Деньги бережёте? - Хахаха. Деньги здесь ни при чём, я же не проститутку вызываю. Мужик немного помолчал. - Хотите, расскажу? - Расскажите. Два года назад я купил здесь дом. С тех пор каждые выходные я провожу здесь – бухаю на свободе и картошку окучиваю. Жена со мной не ездит, от меня отдыхает. Но я не жалею, баба с возу, мерину легче. У неё какая-то своя жизнь, у меня своя, не разводимся лишь потому, что лень, да детей не хочется напрягать. Как-то нахожу в калитке письмо из «Русского Стандарта». Это не водка, это банк такой есть, знае
Подходит тут ко мне мужичок невзрачный - Вот... - Что вот? - Фонарик. - Я вижу что фонарик, и что? - Не работает. - А я тут причем? - Вы машинист? - Машинист... - Вооот. Заберите свой фонарь и верните мне деньги! - Сху... Кхм... Простите, а на каком основании? - Ну вы же машинист... - И что? - Как что? У вас в вагоне торгуют всякой мелочью... - А я с какого бока? - Вот я купил фонарик. На мой вопрос о гарантии продавец ответил, что он работает по лицензии Московского Метрополитена, и если товар некачественный, то в течении 2 недель его можно вернуть и получить деньги, обратившись к любому машинисту поезда, на линии, где товар был куплен. - o_O facepalm
Московский городской суд признал законным запрет правительства Москвы на проведение гей-прайдов на ближайшие сто лет — с марта 2012 года по май 2112 года. Судья Анжелика Клюева отклонила кассационную жалобу организатора мероприятий Николая Алексеева, который требовал передать дело на пересмотр в президиум Мосгорсуда. Об этом сообщает портал GayRussia.eu.
Николай Алексеев, лидер московского «гей-прайда» заявил, что намерен обжаловать приговор в Европейском Суде по правам человека. «Теперь мы в ближайшее время обжалуем действия российских властей по запрету Московских гей-прайдов на сто лет вперед в Европейском Суде по правам человека. Таким образом мы добьемся признания неправомерными запретов не только прошлых, но и будущих гей-прайдов в российской столице», — сообщил он.
В августе прошлого года благодаря пробелам в законодательстве представителям ЛГБТ-движения удалось подать в московскую мэрию заявления о проведении гей-парадов на сто лет вперед: с 2012 до 2112 года. Представители секс-меньшинств изначально были намерены «показать абсурдность действующей системы» и легализовать гей-парады через ЕСПЧ. Власти Москвы отказали организаторам в согласовании проведения мероприятий на все сто лет, после чего активисты обратились в суд.
Я вот охуеваю например от некоторых аргументов в этих ваших интернетах.
Категория первая блеать.
«Ну, конечно, пиздец, щас каждый кто купил зеркалку щетает себя фотографом».
Ебаный пиздец. Схуяли именно щяс то? Так всегда было! Приедете к родителям, откройте шкаф какой нить и посмотрите на ту невъебеную кучу фоток которые у них есть. Я хуй его знает лет тридцать тому назад ваще была хоть одна семья, у которой не было Смены, Зенита или Киева?
Только фишка была в том, что весь этот ебаный пленочный процесс был не простой и потому каждый кто мог чота там проявить и напечатать автоматически становился фотографом. Щас же рай! Так как камеры такие, что там уже даже думать не надо и печатать нихуя не надо – вот она возможность показать себя фотографом, потому что в этой массе как раз и есть возможность выделиться.
Категория вторая – Фотошоп головного мозга
«А да канешна ебать,хуле щас же фотошоп, любую хуйню можно сделать пиздато, а вот раньше, раньше все было по настоящему, типа все не отредактировано, как есть бла бла бла»
Приходят к участковому муж и жена, отдают заявление. В заявлении написано, мол, просим защитить нашу семью от нашего сына, который всех перетрахал, и угрожает нас убить. Подписи - мама, папа, бабушка.
Участковый выясняет подробности, охреневает, и сообщает в дежурку, дежурка - нам. Мол, 15-летний урод изнасиловал 7-летнюю, попытался задушить, не смог, что-то засунул в жопу 4-летнему, и пальцы 5-летнему, гонялся с ножом за тётей, и что-тотам ещё натворил, пока не понятно.
Ну, договорились, что я мчу на место, а второй следователь собирает детей в кучу, и везёт в больницу.
Как добирались - это вообще отдельная история. Милицейская "Газель" без мигалок по пробкам рулит. Спрашиваю, а где мигалки? Сняли, говорят, и продали цыганам. Мол, руководство опсается, что мы будем гонять и хулиганить. Через двойную сплошную не проехать, пришлось разворачиваться в Московской области. Хы хы.
На прошлой неделе решили с женой съездить в Роев ручей в Красноярске - отличный, между прочим, зоопарк! Там есть, что и на кого посмотреть, чем развлечься и взрослым, и детям. Но сейчас речь не об этом. Решили ехать на такси – автобусом добираться надо не менее часа. Пришла потрепанная вазовская четырнадцатая модель. Жена уселась сзади, я рядом с водилой. За рулем был худощавый, белобрысый красноглазый мужик в шортах. Какой-то дерганый весь. Я с подозрением посмотрел на него – похоже было, что таксист наш с похмелья. - Глаза у меня красные, да? – неожиданно спросил меня он сам. - Есть маленько, - согласился я. И подмигнул: - После вчерашнего? - Да ну, что вы! – воскликнул таксист, трогая машину с места. – С ночи я… И с этого момента и до самого приезда к воротам зоопарка (причем, мы даже проскочили поворот к ним), у нашего таксиста рот не закрывался. Из чего я решительно заключил: все-таки с похмелья! Со мной по этой причине тоже случается неконтролируемая говорливость. Денис – таксист назвался так, - рассказал нам, как он возил клиента в Лесосибирск и как на обратном пути заглох – кончился бензин, хотя датчик показывал, что в баке его еще много, сломался, похоже. И как он вызванивал своих дружков, чтобы подъехали с канистрой бензина или отбуксировали его до заправки. - И вот эти мудаки, извините, с кем я последним рублем делился, под чьими машинами часами лежал, помогая им, все до одного верещали, суки: «дай поспать!» - размахивая свободной от баранки рукой, возмущенно выкрикивал Денис. И я поверил ему: нет, не с похмелья! Точно ночь проторчал на трассе, пока, наконец, не нашлась добрая душа и не отбуксировала его до ближ
yaplakal.com