1. Горилла Коко реагирует на печальный момент в ее любимом фильме. Коко смотрит свой любимый фильм "Чай с Муссолини". В фильме есть одна печальная сцена, где маленький мальчик, которому предстоит разлука с родными, машет им рукой из отбывающего поезда. Как только прощальная сцена начинается, Коко отворачивается. После этого она жестами показывает слова "хмуриться", "грустный", "печальный", "беда", "мать" и "Коко-любит" со слезами на глазах.
10 фот Народные депутаты от Партии регионов предлагают переименовать украинскую милицию в полицию, и уже подготовили не только текст законопроекта, но и форму для будущих полицейских.
Самое убедительное на сегодняшний день доказательство существования бозона Хиггса нашли сотрудники американской Национальной лаборатории имени Ферми. Бозон Хиггса – теоретически предсказанная элементарная частица, обнаружение которой позволит ученым разгадать загадку механизма образования массы.
Бозон Хиггса получил название "частицы Бога". Открытие "частицы Бога" должно подтвердить господствующую в современной науке стандартную модель взаимодействия между элементарными частицами, отмечает ИТАР-ТАСС.
В Донецке на 4 года посадили таксиста, отказавшегося везти пьяного чиновника и его друзей Компания не хотела отпускать водителя, в результате чего один из несостоявшихся пассажиров попал под колеса другого авто и погиб
Донецкий суд вынес приговор местному таксисту. Михаил Боголюбов сядет на четыре года в тюрьму, а также выплатит 121000 (480000 рублей) гривен компенсации за то, что отказался взять в салон автомобиля пьяных пассажиров. Его решение повлекло за собой смерть одного из несостоявшихся пассажиров. В одну из ночных смен таксисту «досталась» шумная, выпившая компания, которую он не решился транспортировать, попросив диспетчеров «снять» заказ, -
Боголюбов заявил, что после того, как он огласил снятие заказа, компания буквально набросилась на его машину. В сторону водителя посыпались угрозы, и, в целях самосохранения, он решил немедленно уехать. Представители диспетчерской службы также подтвердили, что получали от таксиста запросы о помощи. Юрий Иванченко, который особо отчаянно хотел задержать водителя, в результате происшествия попал под колеса другого транспортного средства и погиб.
Несмотря на вторую половину дня, душа просит анекдотов и юмора. Если не возражаете я начну.
Змея укусившая Николая Валуева - встретилась с ним взглядом и отсосала яд обратно.
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель... Потому что если она не успевала - утро начиналось с пива!
Очень брезгливый ежик сворачивается в клубок не до конца
Что самое замечательное в доме на побережье? — Вы окружены мудаками только с трех сторон.
У стены, на которой студенты мелом написали «Сбербанк», за несколько минут собралась очередь из 30 пенсионерок.
В результате несчастного случая на производстве электрик 2 разряда обеспечил работой плотника 5 разряда.
Цирк. Конферансье объявляет: - Смертельный номер! Иван Повидлов будет есть гавно! Выходит мужик в черном плаще, сапогах и т. д. Свет меркнет. Барабаны. Из-за кулис выносят накрытый крышкой горшок. Актер снимает крышку, заглядывает внутрь, морщится, закрывает крышку, отдает горшок и уходит за кулисы. Конферансье: - Иван Повидлов есть дерьмо не будет! там волос!
Сидят на остановке парень и девушка: П- Ох уж этот простатит. Д- Да.Я вас понимаю. - Нет,не понимаеете! - Прекрасно понимаю. - Но у вас даже члена нет!!!! - Почему? вчера был.
Звонок в дверь: - Кто там? - Сантехник пришел, ебать вашу дочь! - Так! А ну быстро убирайтесь! - Ну и сидите без воды, ебать вашу дочь!
Мужик забегает в аптеку: - У вас есть что-нибудь от диареи? Срочно! - Только что закончилось... - Блин! Тогда пластырь! Быстрее!
Про то, как я ходил на Финал Евро-2012. Будет 55 фот и мои комментарии-впечатления об атмосфере. ( Если это возможно, наберитесь терпения и не ломайте. Если никак это не получается, я не обижусь)
Итак, год назад я стал одним из счастливчиков, которые выиграли право купить билет на финал. Год ожиданий, и вот этот день настал. 1 июля 2012 года, 18-00 по-киевскому времени. Билеты на все матчи в Киеве, дают право на бесплатный проезд общественным транспортом в день игры, им я на шару и воспользуюсь ( если можно говорить о шаре при цене самого дешевого билета в 50 евро) Вот на таком фут-бусе, которые появились перед началом ЧЕ-2012 в Киеве, отправляемся к метро.
- Не пускай Мишку!!! Не пускай!!! Твою мать, ну что ж ты….. Под смех мужиков, в клубах заиндевевшего воздуха, оттолкнув зазевавшегося Саньку широким плечом, в маленькое помещение ВОХР ввалился здоровый пес. -Ну все,- ржали мужики,- для тебя, Лукьяныч, ресторан закрылся! Собирайся, «жена» пришла! Разогнав широкой ладонью табачный дым над импровизированным «рестораном» (три бутылки водки и банка тушенки), хозяин с укоризной посмотрел на пса. -Мишань, а Мишань? Шел бы ты домой, а? Дай с мужиками посидеть, имей совесть? Молящие нотки в голосе Лукьяныча вызвали новый взрыв хохота. -Ну, это.. Ну посмотрим еще, кто кого на этот раз, - пробормотал Лукьяныч и занял за столом стратегически верную позицию: подальше от Мишки. За окном мела пурга. Мужики, отсмеявшись, еще разлили по одной. Пес, положив тяжелую голову на широкие лапы, сквозь полуприкрытые глаза подсматривал за Хозяином…. Как там рассуждал Полиграф Полиграфыч, будучи еще Шариком? «Очевидно моя бабушка согрешила с водолазом»? Судя по Мишке, его бабушка согрешила со всем Балтийским флотом. И да же с кем-то, из заезжих, с Тихоокеанского. Мишкина мама то же не ударила лицом в грязь и попав с полярниками на берега моря Лаптевых заставила выть, в душевных муках на полярное сияние, не один десяток аборигенских лаек. В общем Мишка получился красавец: могуч как линкор, быстр как торпедный катер и хитер как чукотский шаман. А еще: огненно-рыжий. Хозяина Мишка выбрал себе сам: выбравшись на свет Божий из уютного сумрака теплотрассы, по щенячьи спотыкаясь и повизгивая, он, повинуясь глубинным вывертам собачьего сознания, направился прямиком к дверям здоровяка, бала
Азартные игры, представленные на официальном сайте онлайн казино Чемпион, были разработаны несколькими поставщиками программного обеспечения. Свой игорный контент в игровом клубе разместили европейские разработчики с безупречной репутацией и положительными отзывами среди игроков.
Работаю художником-портретистом, иногда 3d модельки делаю. Мебелью раньше серьезно не занималась. Попросили меня недавно сделать иконостас. Это такой комод, на который иконы ставятся. Дело интересное, я взялась.
Сначала была идея - сделать его угловым. Т.к. икон много, а места в комнате не очень. Делали замеры, сколько икон должно влезть и какой должен быть высоты.
Пока любители кино спорят о том, мог бы «Чужой» гордиться «Прометеем», другой любимый монстр детства, «Хищник», пару недель назад тихо отметил юбилей. Страшно сказать, но охотник из космоса с нами уже четверть века. В связи с чем предлагаем вам подборку удивительных фактов и вымыслов, посвященных этому обаятельному коллекционеру черепов.
Сегодня ночью на Профсоюзной очередной пидорас на такси боднул мотоциклиста. Тот захрустел, но живой. Таксист не хотел признавать своей вины и стал бычить, вызвал "подкрепление" - две машины.
Через 40 минут на месте ДТП было 75 мотоциклов и 8 машин с байкерами. Таксеры резонно утухли. 2 фото via ru-auto
И снова здраствуйте. Сегодня будет много букаФ и ниодной фотки к сожалению. По просьбам трудящихся... Начало тут:- СОбираемся в армию
_______________________________________________ Я думал что мой первый пост из армии будет гораздо позже. Хотя-бы когда Я доеду до учебки, пофоткаю и выложу сюда. Но не срослось. Но обовсём по порядку.
Приехали мы к 7ми часам утра в военкомат. Родня окружила толпой, прощались блеать. Зашел в военком - 49 человек в трусах рассекают пространство между кабинетами. Я встал в их число - чем раньше пройдём - тем раньше отправимся. Беглый осмотр врачами - и всё. Общий сбор в кабинете №14 с вещами. Входиш - расписываешься что ты не долбайоп, расписываешься в военнике, расписываешься что точно не долбаёб. Новшество - теперь солдаам срочникам выдают 2 подключенных симкарты билайн с тарифом - "позвони маме 2011". Смысл в том что стоимость минуты в роуминге по России на билайн стоит всего 1,9 руб. По области выдачи - 50 коп за 1ую минуту, потом до 9ой минуты бесплатно, потом снова по 50 коп. за минуту. На халяву и уксус сахар. После того как все поставили свои росписи что не долбайопы - прощание с роднёй. Слёзы, крики, стоны. Пока проважались друзья одного парнишу так доподбрысывали что уронили его головой об асфальт. Пока его мотали "синей изолентой", шучу- бинтом, мы столи и прощались. Прощание затянулось... И вот команда - по автобусам. Все начали ломиться в автобусы... Автобусы это чисто по бумаге - фиаты пассажирские на 15 человек. Но их состояние было как у наших газелей - шайтан машина, боишься затронуть
Однажды мне улыбнулась фортуна и выпал счастливый билет. Я выиграл поездку в Лас-Вегас, что в штате Невада в США. Но я решил не останавливаться на свалившихся на меня благах и самостоятельно и за свой счет посетить еще Лос-Анджелес и на обратном пути заскочить на пару дней в Стамбул.
Президент Казахстана Нурсултан Назарбаев запретил чиновникам и руководителям нацкомпаний закупать автомашины иностранного производства.
«У нас производятся свои автомашины, а им „Мерседесы“ подавай! Пусть из своего кармана покупают! Немедленно запретить. Какие государственные средства тратятся!» — заявил Назарбаев во вторник в Астане.
Президент напомнил, что не так давно давал поручение правительству обеспечить закупку автомобилей отечественного производства госорганами и нацкомпаниями. «Кроме КНБ, Минобороны и МЧС никто контракты не заключил никто, продолжают закупать технику за границей. Когда это безобразие закончится, Карим Кажимканович (Масимов, премьер-министр)? Сколько можно говорить об этом?» — сказал в этой связи президент.
«На западе покупают малолитражки. Наши же, только что обогатившиеся бывшие нищие, если бы танки как легковые машины продавали — ездили бы на танках! Престижно, видите ли, он на танке сидит, все смотрят на него. Полное бескультурье, необразованность и низкопробность этих людей!», — заключил президент.
Преамбула: В былые времена психи считали себя наполеонами, но tempora mutantur как известно. Теперь они все электрики и монтажники бытовой техники...
Итак, фабула с одного профессионально-ориентированного форума от настоящего и уважаемого профессионала своего дела:
Реальная история - лет пятнадцать назад у достаточно крутых горожан была достаточно крутая стиралка Сименс. И что-то она не работала, со слов клиентов - может стирать чуть ли не целый день и все "топтаться на одном месте". Замена таймера, модуля, ТЭНа, насоса, мотора толку не дала, благо тогда Бош-Сименс был очень лоялен к подобным вещам. Причем, при мастере все работает, несколько стирок мастер из Бош-Сименса чуть ли не с секундомером провел рядом со стиралкой - все работает как по учебнику. Напряжение - ровно 220 В через специально купленный стабилизатор! И в стационар возили несколько раз - все работает! НО - у клиентов не хочет и все тут!!! На **дцатый раз мастер внимательнее присмотрелся к проводке и выпал в осадок - стиралка была подключена через выключатель в ванной и работала только когда был включен свет! Естественно, когда приходил мастер, то свет в ванной был включен и стирка проходила от и до, как надо. А без мастера хозяйка загрузит стиралку, включит, немного подождет пока она начнет работать, потом выйдет из ванной, свет выключит, стиралка и "уснет". Хозяйка через какое-то время решит проверить, как стирка идет, включит свет в ванной, стиралка включится, тетя в дверь заглянет - вроде все работает... Она опять свет выключит...
yaplakal.com