1. На ЯПе популярностью пользуется тема путешествий. Однако большинство из них какие-то однобокие - либо южные края, либо причесанная Европа. Хватит шарахаться по югам. как говориться "Добро пожаловать к нам на Колыму!". Как известно в России дорог нет, есть направления. Особенно не хватает дорог на Севере. И это несмотря на то что сейчас Север фактически кормит всю страну (нефть, газ, золото, платина, алмазы - список можно продолжить). Несмотря ни на чмто на Севере работают люди, умножают богатство страны. А значит нужно снабжение, нужны грузы. Поступают просто: в конце осени, когда морозы сковывают землю, в выбранном направлении пускают тяжелый бульдозер, и он "пробивает" дорогу, которая так и называется: зимник.
Заседание суда пришлось перенести опять на неделю. Дело, совершенно понятное и такое банально простое с точки зрения доказательной базы, для адвоката было совершенно бесперспективным, а он опять попросил перерыв для выяснения каких-то обстоятельств. С его точки зрения, следствие было проведено поверхностно.
И присяжные, и свидетели, и просто зеваки, которыми было до краев заполнено здание, разочарованно вздохнули и стали потихоньку покидать зал заседаний. Недовольный прокурор, безразличный судья первыми шмыгнули в дверь с надписью «Служебный вход».
— Зачем вам это? — тихо и обреченно бросила в сторону обвиняемая, проходя под конвоем мимо адвоката, пожилого, сутулого и довольного тем, что у него есть еще неделя на выруливание ситуации. — Не хочу ничего я.
Тот не ответил, сложил в папку все документы и отдельные листочки с пометками и отправился к выходу вместе со всей аудиторией.
— И вы еще ее защищаете?! — ворчали бабки из толпы, нехотя пропуская совсем поникшего, казалось, адвоката.
— И-и-и-эх, уважаемый Сергей Васильевич, ничего у вас не получится, уверяю, — взял защитника под локоток старик, бывший учитель Анжелы, против которой теперь свидетельствовал. — Она всегда жестокой была, слишком прямолинейной, грубой. Все к этому шло, все шло, да мы вот как-то, получается, не видели… Эх, девка, девка…
Только один человек оставался на месте. У окна, притаившись возле бархатной тяжелой занавески, безмолвно, сквозь пелену прозрачных как воздух слез, рыдала, наблюдая за всем происходящим, женщина. Она шептала заклинание-мольбу такой силы, что в помещении вот-вот могла разразиться гроза от напряжения, исходящего от силуэта этой нес
Еду в маршрутке, заходит миленькая девушка с какими-то сумками-покупками. Сидячих мест нет, поэтому я благородно уступаю ей свое. Девушка садится и выдает:
- Cразу скажу, что я не знакомлюсь с парнями, которые ездят на маршрутках.
А я че? я ни сном, ни духом, даже мыслей никаких не было... как-то обидно стало и выдаю, первое, что пришло в голову:
В детстве мы играли в казаки-разбойники. По вашему, дети, по-хипстерски это «квест» называется. Игра хорошая, главное вовремя соскочить вспомнить чему тебя учил старик-отец. Папа меня учил как быть двойным агентом, сморкаться на бегу и клинописи. Всё полезное, вы видите. Поэтому мы всегда побеждали команду Паштета из первого подъезда. Чей папа учил его делать из технического спирта и кедровых шишек элитный коньяк «Коньяк» и выжигать паяльником русалок по дереву. Но я, собственно, не об этом. Я про меню. В смысле про еду.
Настоящий казакразбойник никогда не приходит домой есть. Нет, он конечно приходит домой спать, но под давлением обстоятельств в виде папы. Папы не понимают, что детям нужен свежий воздух и общение со сверстниками. И пусть на районной помойке не так уж и много свежего воздуха. Зато там много сверстников удачных норок, коробок и металлической стружки. Папы совсем ничего не понимают в искусстве маскировки разведчика. Например, сколько детей может поместится в поломанный холодильник Донбасс. Или, что штаб лучше всего делать в мусорной куче на которую предварительно нужно насыпать хлебного мякиша. Тогда штаб сверху будет надежно укрыт в три ряда голубями и воронами. А птичье гуано почти не пахнет, правда пап?
От такого паркура дети пачкались так густо, что идентифицировать их с первого раза было невозможно. Поэтому мамаши разбирали тех детей которые ближе. Некоторые брали по два, чтоб наверняка. Самые хитрые дети жили на две семьи и дважды ужинали. Потому что днем нам питаться приходилось чем попало.
Давайте же рассмотрим список блюд. Собственно обед: Салат: Щавель дикорастущий. Прекрасно заменятся листьями молодого одуванчика. Не вкус
Несколько друзей отправились в поход на байдарках. Отплыв довольно далеко вниз по реке от населенных пунктов, они наткнулись на автомобиль - машина лежала в полуметре под водой на крыше. Как она туда попала не ясно, ведь рядом нет ни одной дороги. Может быть, местная молодежь взяла авто у кого-то на время и, погоняв по бездорожью, попросту утопили его? 3 фото via nonexiste.net
Хоть с одной стороны и радуен картинка глаз, но статья, статья... )) Не, в НАШЕ время такого не было! ))) А хорошо это, или плохо - время покажет 23 фото via ljfun В общем - девочки-школьницы развлекаются, выкладывая во всевозможные соц-сети свои фотки...
В прошлую пятницу в Фениксе (штат Аризона) машина сбила на дороге суку питбуля. Рядом с ней был и кобель, причем с упряжью для поводка на теле, что показывало, что у собак скорее всего были хозяева.
Однако обе собаки гуляли по дороге в одиночку и когда машина сбила одну из них, хозяин тоже не объявился. Более 14 часов тоскующий питбуль лежал возле своей погибшей подруги. Он не обращал внимание на прохожих, не ел и не пил из банок воду, которую ему поставили. Пес 14 часов пролежал рядом с погибшей подругой!
В этомг оду уже все вроде законтролировал чтоб урожай был богат, но работы вы сами занаете на даче всегда море....
А началост с того что в том году я купил простецкую дачу в горах, 12 соток, простенький но уютный домик с печкой, не то чтобы потянуло возделывать почву а больше для того чтоб от города отыхать с семье на свежем горном воздухе, вариантик попался нормальный вышло в 8к долляров, свет есть, вода есть ну так ще нам еще надо ?
У нас живёт кошак. Точнее не у нас, а у мамы, типа тёщи. Тёща женщина очень аккуратная, любит в доме порядок и чистоту, поэтому сразу же отрезала коту яйца. И назвала Тузиком. Это чтобы, типа, он не драл мебель, не ссал по углам, а весной не рвался на улицу трахать помойных кошек. Без яиц кот зажил новой жизнью, стал вальяжным, ленивым, жирным. Последнее взвешивание показало вес 7кГ. Пожрал и спать, а его за это все очень любят. Чего не жиреть? Вот тока я его не люблю. Я смотрю на него и завидую ему лютой завистью. Иногда даже жалею, что вовремя не отрезал свои яйца. Впрочем, эта мысль у меня быстро проходит, я даже содрогаюсь от её ужасности. Нервно сую руку в карман, нащупываю свои шарики и успокаиваюсь.
А в том году весной мы решили вывести его на дачу. Чтобы хоть маленько стал мужчиной, в смысле котярой. Мама, типа тёща, сразу начала причитать, словно шальная мамаша в военкомате на призывном пункте. Но жена проявила решительность - хвать его за шкирятник и в плетёную корзину. Чтобы крышка корзины не открывалась, я пожертвовал своим ремнём. Штаны упасть не должны, всё же за рулём буду, но этот сука не должен убежать. Тузик сразу же начал орать в самой что нинаесть минорной тональности, у мамы, типа тёщи, полились слёзы, она начала бросаться своими пожилыми грудями на корзину, словно провожая любимца на верную гибель, но мы резко оборвали душераздирающую сцену и поспешно вышли из дома.
- Всё, Тузик, лафа кончилась. Теперь ты или станешь мужчиной, типа котярой, или тебя сожрут мыши на даче.
Тузик, видимо на выдохе, взял самую верхнюю октаву. Но я сурово пнул корзину.
- А ну цыц, боец! Настало время суровых перемен! Потом сам спасибо
yaplakal.com