Это подъезд, где жила Гурченко, ее дверь на фото справа. Друг фотографировал свою знакомую, когда в объектив попало «нечто». История на самом деле в духе «лагерных» рассказов о привидениях. Мой друг живет в Трехпрудном переулке – живет в соседней квартире, где жила Марковна. Планировка квартир одинаковая только он – этажом ниже. Сейчас в квартире никого нет. Раньше там шел ремонт - Сенин (вдовец) бывает наездами (говорят не слишком приятный парень). Это фотография не единственное, от чего у жителей дома идет мороз по коже - в последнее время начала твориться какая-то чертовщина – соседи слышат шаги доносящиеся из пустой квартиры , гул голосов и шорох. Сначала думали, что там узбеки живут , которые ремонт делали, но когда один поинтересовались у Сенина – тот сказал , что строители давно уехали. И вправду из квартиры никто не выходит и не заходит, а странности продолжаются – неожиданно может загореться свет в окне , занавески все время в разном положении. Конечно, становиться очевидно, какие слухи поползли. Байка была бы забавной, если бы не результат «на лицо», как говориться.
На девчонок мы почти не обращали внимания. Были куда более интересные занятия – футбол, хоккей, драки с соседскими мальчишками из-за территории. Но всё это равновесие было в один момент разрушено моим другом Валеркой. Как-то вечером мы сидели на скамейке и были заняты очень важным делом, что-то вроде того, кто дальше плюнет. И тут Валерка так, между прочим, вдруг выдал: - Кстати, ты очень нравишься Маринке. Маринка из четвёртого подъезда ничем особенным не выделялась из подружек. Так, одна из стайки девочек, которые, как птички порхали по двору, шептались и хихикали. Но сердце у меня почему-то заколотилось. Я сделал максимально безразличное лицо: - Какая ещё Маринка? - Да ладно, - хитро ухмыльнулся Валерка, - ты же прекрасно понимаешь, о ком я говорю. Надо признать, что наше общение с девчонками обычно ограничивалось тем, что мы внезапно со страшными криками наскакивали на них из кустов и громко хохотали, когда те провизжавшись, начинали крыть нас страшными проклятиями типа «дураки», «идиоты», «уроды». Правда, в последнее время, стало более популярным развлечение, которое называлось «операция «лапоть»». Это был практически тот же самый наскок, но с новыми вариациями – надо было схватить или ущипнуть девчонку за грудь или за попу. После такой «операции» все долго хвастались друг перед другом. Особым шиком было схватить за «мягкое место» девочку из соседнего дома Риту, высокую и умопомрачительно красивую. Я вообще-то был довольно скромным и особо не выделялся в этих «набегах», но однажды в голове что-то у меня переклинило, и я при всех схватил Риту за попу. Отхватил я от неё очень неслабо, но зато сильно вырос в глазах ребят (да и, по-моему, в глаза
Все как в старой доброй поговорке "Голь на выдумки хитра"
У подавляющего большинства из нас есть дети, и почти все мы живем исключительно для них. Стараемся учить-лечить, кормить-поить, одеть-обуть, чтобы "не хуже", мобильник покруче, "а то засмеют", комп купить, "а то лохом дразнят", интернетом обеспечить, "а то все вконтакте, а я... а-а-а..." Как-то так. А все ли знают, чем на самом деле дети в интернете занимаются? Доверяем, верим на слово. Но иногда не мешает проверить. К чему это я? Вчерашняя тема Тани Марченко навеяла. А сегодня письмецо получила:
Продам свои интимные фото,15 штук за 200 рублей! Вы-ложите 200 рублей на номер: +79143хххххх,шлёте мне СМС со своим e-mail или телефонным номером на который слать ММС,а я в течение часа высылаю вам фото. Ну кто хочет на меня посмотреть??? Ваша Юлька.
После нашего похода у меня горела жопа, а Вовку всего обсыпало и пару пальцев распухло. - Аллергия. Сказала бабка. - Ещё бы. Как минимум, три килограмма конфет схуярили в два рыла. Чтоб вас понос пробрал и глаза на лоб повылазили. Это ж надо дорваться так до шоколада. Дед, бери мотик у соседа и езжай за докторшой. Надо ещё и пальцы посмотреть у этого малахольного. Не дай бог перелом или трещина. Лучше бы у вас жопа треснула. Я конечно попытался напроситься с дедом. Мне очень нравилось кататься в люльке. Оденешь шлем на голову, натянешь брезент и представляешь как будто в истребителе летишь. Но дед сказал, что головку мне от хуя, а не истребитель и ушел к соседу. Лучше бы он взял меня с собой... Вовка лежал в бабкиной комнате на кровати и болел. Ну как болел? Кроме пальцев у него ничего не болело. Разве что весь в сыпи мелкой был. Я тоже помню, как в детстве меня обсыпало красными пятнами и я ходил весь в зелёных точках. - У тебя глаза не лезут на лоб ещё? Интересовался я у Вовки. - Нет. Отвечал Вовка - Но чё-то болеть уже начинают. - А поноса ещё нет? Я так думал, что мне это не грозит, раз меня не обсыпало, а вот за Вовку опасался. Бабка ушла к соседке на минут часок, надеясь, что за это время, мы не сожжём дом и не улетим в космос. Потому что е
Завязка этого популярного британского сериала компании BBC напоминает анекдот: двое закадычных друзей лет двадцати пяти, оборотень и вампир, изо всех своих сверхъестественных сил пытающихся жить по-человечески, решили снять новое жилье. Ребята въезжают в дом и обнаруживают, что в нем уже есть жилец – призрак девушки, которую никто, кроме таких нелюдей как они, не видит. Девица становится третьей в компании нежити. Комические ситуации, которые возникают из-за нестандартности героев, компенсируются нешуточными драматическими событиями, в которых проверяется степень человечности персонажей. Каждый из главных героев стремится к нормальной жизни: один пытается справиться с зависимостью от крови, другой старается не убить никого во время полнолуния, а третья, страдая от того, что она в буквальном смысле пустое место для всех кроме своих соседей и таких же как они, пытается разобраться, отчего она застряла на Земле вместо того, чтобы отправиться в мир иной.
Благодаря ivi.ru — первому в России бесплатному видеосервису с лицензионным полнометражным контентом.
Что такое часовой? Многие знают что это «Вооружённый личным оружием караульный, выполняющий боевую задачу по охране и обороне порученного ему поста», ну бля правильно, а также «Часовой есть труп, завернутый в тулуп, проинструктированый до слез и выброшенный на мороз, во все стороны глядящий: не идет ли разводящий». Наш старшина также дополнял «Часовой эт такая бяка, йё не видить нихто, а она вин усих». Итак, наша рота заступила в караул, я перед ночным дежурством с братьями-десантниками «давлю на фазу», в районе полдесятого вечера нас поднял комод. Попив чаю и дунув по одной сигарете, мы выстроились для получения оружия и тут осознали что что-то не то. Кроме начкара был ещё дежурный по бригаде, который сказал что совершён теракт на Кавказе, а также по тихой грусти или злому умыслу в нашем округе заебавшийся служить салага-мабутей ёбнул очередью по разводящему и смене, добил усих штыком, забрал магазины и высадив полтора магазина по караулке, съебал с двумя автоматами в тайгу. Поэтому повышаем боеготовность, одеваем маскхалаты, броню полный БК, и увеличиваем количество постов, перекрывая друг друга зрительно. В особо опасных местах будут дежурить по двое. Будь я гражданским, я бы маленько поохуевал — как так убил своих? На хуя? Возможно бы осудил пацана, а здесь только посетовал на несвоевременность события. Ну что ему завтра стоило эту хуйню сделать? Нас ещё и на поиски отправят. осуждать насмотревшись уже некоторой хуйни я его не спешил. Хуй знает что за климат в части и что за рота где он тащил? Больше постов значит меньше спим, эх ебать ту Люсю.. кроме плохих новостей нам напомнили пароль, отзыв и числовой пропуск, предупредили о страшном и разрешили воор
Здравствуйте мои дорогие правдивые друзья! С сегодняшнего дня я (как и обещал) начинаю делиться с вами информацией о рыбе и морепродуктах. И поскольку в комментариях меня просили начать с пангасиуса — начинаю именно с него.
Грубо всю импортную рыбу можно разделить на две категории: дикую (хек, хоки, кингклип, минтай и т.д.) и искусственно выращенную (сёмга, морская форель (та которая Oncorhynchus mykiss), тилапия, тайваньский сом и т.д.). Пангасиус относится ко второй группе и, вероятно, является самой массовой искусственно производимой рыбой. На исходной фотографии как раз он и есть (похож на какую-то речную свинью — не морда а свинячий пятак).
Пангасиус (это тоже важно) является пресноводной рыбой и производится главным образом во Вьетнаме. Все без исключения производства (всех без исключения компаний-монстров) находятся в дельте реки Меконг.
Около двадцати лет назад во Вьетнаме началось фермерское производство пангасиуса, правда ориентировалось оно на внутренний рынок (что не удивительно при более чем восьмидесяти миллионах населения). Одиннадцать лет назад пангасиус стали экспортировать, что весьма благотворно сказалось на всей индустрии: за эти годы во Вьетнаме возникли компании сосредоточившие в своих руках полный цикл производства (от малька до конечного продукта) и насчитывающие до двадцати тысяч работников в сезон.
Сразу прошу прощения за качество фотографий, снимал исключительно для себя и совсем не расчитывал на то что мне когда-нибудь придётся их публиковать.
В Красноярском крае произошел настоящий бой между шестидесятилетним жителем Железногорска и бойцами СОБРа. Спецназу пришлось брать штурмом квартиру злоумышленника, который забрасывал полицейских гранатами и отстреливался из различных видов оружия.
Показывает sergeydolya: Практически в самом устье Колымы, недалеко от Северного Ледовитого океана, стоит город Черский, где раньше была база полярной авиации; Отсюда осуществлялась поддержка всех дрейфующих станций на Северном полюсе. Сейчас все эти АН-2, Ан-26 и ИЛ-14 стоят в дальнем конце аэродрома...
Автор пишет: Существует огромное множество вещей, которые всегда держатся в сознании с пометкой "этого никогда со мной не произойдёт" и "я же не совсем тупой, чтобы так облажаться".
Одна из таких вещей произошла со мной буквально сегодня ночью, и думаю, это довольно смешно. Чтобы не затягивать простыню на главной, просто скажу, что на фотографии вы видите, как может выглядеть потолок после взрыва двух банок с варёной сгущёнкой, остальное внутри. 5 фот via pryf
Морозное утро. Солнце за облаками. Ветер гоняет по небу снежные хлопья. Тишина. Слышно лишь, как злобно матерятся уже вернувшиеся с юга птицы.
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете? Пауза. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Пауза. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?
Всегда мучил вопрос: Как в стране, которая сама себе печатает деньги, может быть финансовый кризис?!
Просыпается мужик от жуткого кошмара - приснилось ему, что Смерть придeт за ним ровно в 12 дня в его любимый бар... Посоветовался с женой, и та предложила замаскироваться - Смерть его и не узнает. Ну, мужик решил не мелочиться - обрился на лысо, напялил свитер жены, драные джинсы и кеды сына. Приходит в бар - никто его не узнаeт. Сидит, расслабляется, и вдруг заходит Смерть, оглядывает зал и говорит: - Так, если тот, за кем я пришла, через 5 минут не появится, заберу вот того, лысого.
Попали в яму волк, лиса и свинья. Лиса смотрит на свинью и думает: - Мясо есть, сколько нибудь продержимся, а там глядишь, и выкарабкаемся… Волк посмотрел на свинью: - Мясо есть… Посмотрел на лису: - Баба есть… Жить можно. Свинья посмотрела на обоих и говорит: - Ну, мне тут делать нечего… Давайте, хоть спою, что-ли… Все согласились… Как свинья поет – не знали ни лиса, ни волк… А хрюшка как завизжит! Охотники услышали – прибежали, волка и лису убили… Последняя мысль угасающего сознания волка: - Мясо было… Телка была… Нет, бля, шоу захотелось!!!
Ученик пятого класса специально забыл дома и дневник, и голову, чтобы учительница не смогла пошутить.
Идет публичная лекция про секс. Лекторша распалилась, разошлась, объясняет все. Tут, вопрос из зала: - Скажите, а какие мышцы отвечают за поднятие члена? - А вам, сколько лет? - 74, а что? - В вашем случае только бицепсы!
Готовлюсь к 1 апреля... Дыроколом украшаю туалетную бумагу..
Работа на «скорой помощи» как известно тяжелая. Не многие выдерживают. На моей памяти некоторые молодые сотрудники уже через месяц – два «ноги делали». Не для того, говорят, нас мама родила, чтобы так здоровье гробить. Я их не осуждаю, каждому свое. Я то уж сколько лет эту лямку тяну, привык. Хотя иной раз белугой завыть хочется, когда какой-нибудь особо мнительный больной тебя в пять утра вызовет, чтобы прыщик на пятой точке показать.
А зимой вообще кошмар! Вызовы так и сыпятся, как из рога изобилия. От усталости, под утро еле ноги переставляешь. Вот и в прошлую зиму, возвращаемся с фельдшером на подстанцию продрогшие и голодные. Ночь. Четыре утра. Все мысли у меня: Только бы до кресла доползти. Может, дадут часок кимарнуть? Шут с ним с ужином! Поспать бы! А Вовчик – фельдшер мой, бодренький, песенки поет и рассказывает мне, с каким наслаждением он будет сейчас поедать, оставленную в холодильнике курицу.
Эх, молодость, молодость. Я аж позавидовал ему. Словно только что на смену пришел, и нет у него за спиной двадцати изнурительных часов работы.
Только «Загад, как известно, не бывает богат». Прямо на пороге подстанции встретила нас испуганная Надюша – диспетчер наш.
--Ребята! Беда у нас! Новый педиатр с ума сошел! -- Не мудрено! – Тотчас откликнулся Вовчик. – Его вон как целые сутки гоняли! Тут опытные люди с трудом здравый рассудок удерживают! --Да тихо ты! – Перебил я его. – Нашелся «опытный»! Что случилось, Надя? -- Прибежал он ко мне и кричит: «Змеи! Кругом змеи!»
-- «Змеи, змеи кругом, будь им пусто!- Человек в иступленьи кричал. И
Международная группа астрономов опубликовала изображение Млечного Пути, позволяющее рассмотреть более миллиарда отдельных звезд. Изображение было представлено на Национальной астрономической конференции в Манчестере 28 марта 2012 года, сообщается на сайте Эдинбургского Университета.
yaplakal.com