Самая большая ржака происходит не тогда, когда тебе рассказали хороший анекдот, или компаньон подскользнувшись припечатывается задом об асфальт. Самая большая ржака происходит тогда, когда тебе смешно, а смеяться по какой-то причине нельзя. Вспомните уроки в школе, когда мудак-сосед смешит тебя во время урока: ты зажимаешь нос, краснеешь, прыскаешь в кулак, задерживаешь дыхание, уже почти в прямом смысле ссышься от смеха - и всё только потому что это урок и в голос смеяться нельзя!!! И от этого блядь ещё смешнее.
Самый адовый пиздец случается если по какой-то причине ловишь "ха-ха" перед важными переговорами. Или во время оных. Ну вот абсолютно реальная ситуация: Брюссель. Выставка. Серьёзные бизнесмены, миллионные сделки и я дебил. Мы с моим приятелем идём встречаться с трейдером чилийского происхождения, проживающим в Нью Йорке. Садимся за стол, обмениваемся визитками. И тут без объявления войны - драма. Трейдера зовут Родриго. А фамилия его, прости Господи, Хуйдобро.
Родриго Хуйдобро. И вот читаю я глазами буквы на визитке. А боковым зрением вижу как у моего напарника, сидящего справа от меня, дёргается пузо. И чувствую как к горлу подкатывает даже не хохот, а истерика. И смешно мне настолько, что аж страшно: я понимаю что если сейчас повернусь направо и посмотрю на этого ржущего идиота, то не спасёт меня уже ничего. И растянется всё это минимум минут на пять. И переговоры будут нахуй сорваны.
Дальше - туман. Не помню нихуя вообще. Как я с ним говорил, о чём, и самое главное - зачем? Вопрос у меня в голове был всего один: как ему живётся с такой фамилией?..
Хотя вот один мой знакомый утверждал, что с ним в униве
10 января 2012 года на станции метро "Немига" под колеса поезда бросилась молодая девушка. Пассажиры, находившиеся в этот момент на платформе, вовремя отреагировали на чрезвычайную ситуацию. Они стали жестикулировать машинисту, чтобы тот сбросил скорость. Тем временем другие пассажиры сумели убедить девушку спрятаться в колее между рельсами.
Видео с места происшествия сегодня было показано в эфире белорусского телеканала СТВ.
От Lamborghini на Женевском автосалоне ожидали премьеры серийного Aventador Roadster. Однако вместо него в компании показали автомобиль намного более экстремальный и в чем-то даже сумасшедший.
В Lamborghini без устали подчеркивают, что этот потрясающий Aventador J полностью готов к использованию на дорогах общего пользования. Причем, тираж Aventador J будет ограничен этим единственным экземпляром для которого заводчане подготовят и полный пакет регистрационных документов. Стоимость Aventador J не разглашается, но по неофициальной информации превышает 2 миллиона евро. 8 фот via auto-tuning-news.
Отличный цифровой портрет всемирно известного актера Моргана Фримана. Вроде бы ничего особого, но есть одно "но" - рисунок создан в простейшем графическом редакторе MS Paint! Очень круто получилось
Янукович отобрал себе национальный парк,охрана избивает и штрафует селян,собирающих грибы.Дед (у которого забрали половину пенсии как штраф) говорит что при фашистах такого не было. Расследование программы TVi. Пофиг даже если боян-в качестве ликбеза. На мове (извините россиянчеги )
Вчера ехала в маршрутке с водителем-грузином. Внешне он немного похож на Мкртчяна, в типичной кепке, очень позитивный, разговорчивый. *** Девушка передает ему бумажную десятку и монету 2 рубля. Тот берет, но монетка падает между сиденьем водителя и переднего пассажира. Д: Вы видели, там 2 рубля упало? В: Гидэ? Д: Ну там, между сиденьями... В: Вай слющай, твой двойка какой бил? Томний или билистящий? Д: Да неважно, возьмите 5 рублей, не ищите. В: Я тибе новий двойка дам, билистящий, щтоби помнил! *** Через пару минут: В:Ну щто женщин, гатовы с к праздник? Старушка: К какому празднику? В: Вай, ну к какой?! К ваш женский праздник канэчна! Гатови падарки палучат? Старушка: А что, у вас есть для нас подарок? В: Эээ слющай, зачем я тибе буду падарка давать? Ты щто, война хочещь?! Ты придешь дамой, муж спросит: кто падарка давал? Ты щто ему скажещь? Пассажиры хихикают, а водитель продолжает: Я вот 25 лет женатый и 25 лет мучаюсь, развэстись хачу! Я всэм гаварю, кто знаишь адрес жэнщина, щтоби был немой и глухой, гавари мнэ сразу, я тут жи к ней паеду жинюс. Старичок: Я знаю! Записывай! Улица @@@, дом ###. И тихо так, чтобы слышали только пассажиры: "Там интернат для глухих." ) В: Вай, я пять класс закончыл, сам запиши! Старичок, ехидно: Тогда рекомендую Вам срочно закончить школу! *** На остановке на переднее сиденье садится парень кавказской наружности. В: Вазми билэт, дружан-джан! *** Входят мама с маленькой дочкой. Водитель узнает их и гордо так: Я вам утром на работа отвез, я вам и дамой сейчас отвезу! *** В адрес других водителей, негром
от автора видео - СПб, ул. Покрышева. Всё сильнее убеждаюсь, что пешеходы - самые опасные участники дорожного движения, особенно подростки, особенно те, у которых в голове вместо мозга насрано.
Мастер Роб Малхолланд создал свои статуи из оргстекла. Главный рабочий материал (полиметилметакрилат) способен искажать отражение света, благодаря чему проявляется эффект частичной невидимости. Произведения искусства художника уже установлены на тропе в лесу возле одного из местных озер. Во время работы над проектом лесного парка у скульптора возникла идея использовать редкий материал. Пытаясь создать лису, Малхолланд также старался передать ее неуловимость, которая была достигнута при помощи полиметилметакрилата. Страх то какой, представляете, если увидеть такое во время собирания грибов?! )) 5 фот via thepatronsaintoflostcauses
Тебе, среднестатистическому русскому мужчине.А еще — украинскому, белорусскому, армянскому и некоторым другим…
Иногда, когда какая-нибудь дамочка в запале ненависти говорит, что «все мужики сво…», хочется спросить, есть ли у нее, обиженной на весь мужской пол, сын. Мы так запросто объединяем всех мужчин в одну группу по признаку ненадежности, неверности, нестабильности и другим «не», пока вдруг не вспоминаем о своем взрослом сыне, об отце, о дедушке. Они-то точно не сво… И сын совсем другим станет, он уже другой.
А если честно, некоторым из нас следовало бы на лбу написать «Не носи меня на руках — я сяду на шею!»
Чем они, мужчины, отличаются от нас? С тех пор, как они первыми отправились на охоту, взяв в руки оружие и оставив нас греться у очага, мы назвали их сильным полом и, тем самым, на все последующие века загородились ширмой с надписью «Аккуратно с нами! Мы — слабый пол!»
И они согласились, поняв, что спорить с блондинками и брюнетками бесполезно. И спрятали все свои слабости. И мы эти слабости разучились видеть. Но знаем, что они есть. И иногда умело пользуемся этим.
Каким бы воином, каким бы мачо не был мужчина, он точно так же, как производная его ребра, переживает те же переходные возрасты. И первую любовь с ее атрибутами (поцелуями, первым сексуальным опытом); и организм его борется с физическими изменениями не к лучшему так же, как наш; он так же слаб в старости; ему так же иногда хочется горько поплакать. Но на все это мы тысячи лет назад и навсегда наложили вето.
Мы настолько хитры и продуманны, мы такие эгоистки, что умеем быстренько пустить слезу сами, если чувствуем, что раскисает
yaplakal.com