В округе № 13 (Винницкая область) проигравший выборы кандидат разрушил дорогу, построенную в рамках предвыборной кампании.Крупный бизнесмен Петр Юрчишин под выборы строил дорогу в селе Рыбчинцы.
После того как стали известны результаты голосования, он приказал работникам с помощью грейдеров уничтожить все, что было построено. Теперь вместо дороги в Рыбчинцы - перепаханное поле, сообщает издание.
Юрчишин является владельцем маслозавода, сети аптек, и крупным арендатором земли. Соответственно, через арендные паи и цены на молоко он имеет большое влияние на селян. После проигрыша он также начал угрожать селянам принимать молоко по более низким ценам.
Скрытый выдвиженец Партии регионов Петр Юрчишин с 15,4% голосов проиграл выборы Николаю Катеринчуку (64,34%). пруф
Всего будет две фотографии Детей, беременных женщин или гринписовцев просьба не смотреть.
Были мы с мужем в магазине покупать для котэ туалет и наткнулись на один очень интересный вид еды для мурлыкающих хвостатых. Муж решил взять, побаловать котэ. Я была очень удивлена, что такое в Германии существует и сказала, что у нас на Родине на улицах таких пруд пруди. Но он настоял, аргументируя тем, что котэ у нас домашнее и улицу видит только через окно квартиры. Немцы-педанты даже тут все продумали: аккуратненько разложенные мышки, расфасованные по одиночным камерам-купе на каждый день недели. И да! Мы, наивные, не глянули на цену, исходя из того, что такая мелочь стоит, ну, копейки, от силы 1-2 евро. Когда нам на кассе сказали, сколько стоит наша покупка, а именно 8 евро (!!!), я сказала, что это первый и последний раз и отныне котэ будет питаться исключительно кашей и кильками. Да, вобще-то продавец сказала, что мышки предназначены для разного рода рептилий, но их можно давать и коту. Осталось проверить, будет ли доволен блюдом наше мурло (от слова "мурчать"). Но, даже, если будет недоволен, он у меня этих мышей за 8 евро так или иначе, но СОЖРЕТ. Или я мужу их на ужин приготовлю. В конце концов это была его идея.
Могу предположить, что меня полностью или частично закидают камнями. Но в этом плане я не очень сентиментальная.
Сим соблаговолите обозначить сей репортаж исчерпанным!
Профессиональные интернет-тролли объявили войну гламуру. Сенсация! Шок-контент! Не сочтите за рекламу постороннего ресурса, просто смешно с реакции журналистов.
Всем привет! Хочу поделится вот такой историей. Наигрался я вчера с друзьями в футбол по полной и предложим самым близким из них пиваса попить в кабаке вечером ибо понедельник, почемуто, выходной.
Приехал домой, поставил машину, помылся, поел и настроился на обильные возлияния)) Выдвинулся уверенным шагом в сторону остановочки, дабы успеть на маршеруточку. И вот уже вроде она становка и отделяет то от нее меня лишь проезжая часть с нерегулируемым переходным пешеходом. делов-то вроде.. спокойненько, не торопясь придефелировать по зебре... Вобщем первая половина дороги далась так скажем удачно) Все меня вежливо пропустили (в Омске это нормальное дело)... Глянул на вторую половину, ну вроде чисто, разве что в метрах 30-40 крадется по правой крайней болид отечественного производства и ускорятся вроде не планирует. Ну и я предвкушая как крушовица темное нежно касаясь губ моих... тут ход моих мечтаний прерывает осознание того, что этот тип и не думал тормозить перед пешеходником, ну и соответственно передо мной...
Уж не знаю почему, но моим инстинктом самосохранения было принято решение перепрыгнуть нахуй эту машину и с двоиным сальто на ноги приземлится, к каком-то видео... Но чето не удалось))) ни перепрыгнуть, ни на ноги приземлиться...
И вот лежу я на грязном асфальте и думаю : "Сходил бля пива попить..."
С Остановки кто-то кинулся ко мне, кто-то к водятлу с непреодалимым желанием втащить ему за такое шоу.. Вобщем встал я как непобежденный гладиатор, раздасадованый грязной одеждой и думаю, че делать-то...
Хотел гаи вызывать и даже набрал жене чтоб пробила в ынтырнете как в дежурку позвонить... И тут в диалог со мной вступил он - ВОДЯТЕЛ! И сходу начал, что он на пенсии, таксует и что права заберут и как он будет кормить семью, да и от дороги отвлекся, с кем не бывает... БЛЯ!!! Со мной не бывает, я до пешеходника за 200 метров скорость вдвое сбавляю чтоб убедится в отсутствии пешеходов!!!! Еще с остановки кто-то мне начал на ухо шептать мол бери с него денег да побольше и расходитесь как в море корабли.
Так то шибко в деньгах не нуждаюсь, да и таким способ зарабатывать - это не по мне! Да и вообще считаю что каждый должен за свои поступки отвечать! Но.. но меня ведь ждали два моих закадыки! А я понимал что с Гаи это все на долго... Поэтому мною было принято решение выслушать предложения водятла. Но сначала чтоб он меня домой отвез переодется... Короче по дороге сошлись на сумме (Сумма смешная! Пенсионер все-таки... да и мне так только на пиво с друзьями, так сказать второй день рождения отметить)... У дома я вытащил у него ключи из зажигания чтоб он не исполнил в стили Бендера Остапа... и флешку из видеорегистратора... Переоделся и поехали мы к нему домой за благотворительным взносом в фонд моей попойки, по дороге захватив моего собутыльника...
По приезду к нему нас ждала его группа поддержки: Жена вмеру упитанная дама, хотя какой там в меру... и сынуля лет тридцати дурачок!! Сходу сын закричал "Держи автоподставщиков! Я смоттрел по телику!!! Это у них схема такая!!!" НТВ чтоли насмотрелся... Вытащил из машины видеорегистратор и со скоростью гепарда ринулся смотреть хоум видео домой... Правда сразу вернулся за флешкой, котору понятно я ему не отдал)))
Вобщем сам мужичек пытался осадить сына и жену, но видимо в силу своего мягкого характера и подкаблучного образа жизни ему это не удалось и поливание меня грязью и выяснение где мои доспехи в которых я на капот кидался продолжились.
Взбесили меня они дико и я несмотря на просьбы самого кармагедонщика позвонил в дежурку и изложил как все было...
Поехали мы обратно на место дтп дожидаться дознавателей под радостные возгласы сынули что Жулики-мошенники (а собственно я и мой друг) будут наказаны))
Вобщем Ждали мы Гаи до 4-х часов утра. За это время жена привезла мне ноут, я скинул видео, полюбовался своим неибаться акробатическим этюдом... Первым в Бобик на ковер пошел я, где все как было рассказал и показал) И даже скинул им на флешку) Их очень расстроил тот факт что я так и не перепрыгнул...
Потом пошел пилот. И через пять минут уже снова умолял меня замять это дело и снова сулил мне денежку... Но нахера она мне спрашивается нужна, когда вечер безвовратно про*бан и друг мой спит на заднем в машине жены...
Вобщем спасибо бдительному Сынишке, лишат папаню на полтора года прав с учетом того что он покинул место дтп...
Я это все к чему! Водители! Будьте внимательны к пешеходным переходам! А пешеходы... а пешеходы, учитесь прыгать повыше))))
В холодильнике царил хаос. Продукты ругались, орали друг на друга. Кто-то окончательно испортил отношения с соседом, кто-то сам испортился. Все чувствовали, что в доме что-то неладное, но не могли понять, что и из-за этого еще больше нервничали. На верхней полке холодильника тихонько плакало Масло "Крестьянское". Остальные продукты (кроме иностранного Грейпфрута) утешали масло как могли, но страдания не прекращались ни на минуту. - Он стал грубый, совсем не такой как раньше! - рыдало Масло навзрыд. - Успокойся. Все будет хорошо. Помнишь как Корнюшоны убивались из-за того, что их никто не любит? А когда приехали Грибы и Водка, то сразу оказались в центре внимания, - умудренный опытом старый Майонез в "ведре" пытался хоть как-то навести порядок, но занятые ссорами продукты его не слушали, - Вот увидишь, Хлеб одумается и вернется к тебе. - Да оно же проститутка! То с черным, то с белым! - проснулось на нижней полке Сало, а 7 Яиц заржали в коробке. Яйца вообще смеялись по-любому поводу, оттого что жизнь их была коротка и надо было радоваться каждой минуте.
- Прекратите! Вы не видите, что это любовь! - Растительное Масло с боковой полки всегда защищало сестру и в любом конфликте вставало на ее сторону. - Мне плохо! - Молоко со средней полки стонало и булькало в коробке. - Да ты уже третий месяц скулишь! Достало! Вали в мусорку! - острый на язык, старожил холодильника, Перец Чили, уже уставший от полугодичного пребывания в отделении для овощей, мгновенно закипал по любому поводу. Он уже давно хотел умереть, потеряв надежду быть приготовленным. В холодильник он попал случайно, будучи купленным
Добрый день, ЯПовцы, решил выложить маленький (или нет) пост о морской теме, навеяно Нефтяной танкер, в отличие от предыдущего ТС я - электромеханик, поэтому данный пост будет сконцентрирован на "начинке" судна. 80 картинок Судно AHTS (Anchor heandling, towing and supply), предназначено для заводки/поднятия якоре, буксировке и снабжения нефтяных платформ, данное судно может использоваться и для других целей, в нашем случае для операций с ROV (Remote operation vechicle), по-русски ТНПА (Подводный телеуправляемый аппарат). Итак, поехали.. Фото 1: Общий вид, стоянка в Дюнкерк, Франция.
Когда жахнуло, Иван Антонович сидел на веранде, откушивая свежей булочкой с чаем из самовара. Поначалу старик-бухгалтер подумал, что у соседа-нувориша с крыши упала спутниковая антенна. Но после того, как прямо на столе ещё тёплый самовар вдруг испарился, обратившись в металлический пар, Иван Антонович понял, что дело пахнет атомным оружием. Всё бы ничего, но в последний момент старику вдруг стало так радостно, что отчёт за третий квартал сдавать не придётся.
Иван Антонович полз по обожжённой земле. Он не чувствовал ни рук, ни ног. Даже звук стал каким то приглушённым. Всё что осталось от некогда почтенного господина – живой глаз на ниточке нерва. Этот глаз мыслил, чувствовал себя личностью и даже испытывал потребности. Ужасно хотелось пить. Как утолить жажду Глаз Антонович пока не сообразил, но, тем не менее, упрямо полз к светящейся от радиации луже.
И тут он увидел нечто: навстречу ему, к той же луже полз член. Обыкновенный мужской половой хуй. Ну, как обыкновенный – живой и самобытный, что не могло не удивлять. Эрегированное существо с невообразимой скоростью пробиралось сквозь сорняки к живительной влаге.
Добравшись до водопоя, Иван Антонович дождался необычного гостя и, моргая наподобие азбуки Морзе, поинтересовался у члена о национальной и родовой принадлежности. И хуй, вдруг, понял. Подобно дикому африканскому слону он запрокинул свой «хобот» и протрубил:
- Ваня, лупоглазый ты говночервь, это ж я – Колян, сосед твой.
Иван Антонович всегда недолюбливал своего соседа – малообразованного богача из так называемых «новых русских». И, было дело, как то однажды назвал того безмозглым хуем. Но. Чтобы вырвавшееся в гневе ругательство вдруг оказалось пророческим, этого даже в самых изощрённых кошмарах представить было невозможно. И вдруг старому Глазу стало так обидно, что какой-то член смеет издеваться над ним – интеллигентом в сороковом поколении, что он быстро-быстро заморгал тому в ответ самые чудовищные оскорбления из всех услышанных за свою нелёгкую жизнь.
Пенис казалось был не на шутку удивлён и даже восхищён столь богатыми познаниями тихого бухгалтера. Потому уже гораздо тише, вроде бы извиняясь, он пропищал:
- Да ладно те. Ну, не обижайся. Я ж так, от шока. Что делать то теперь? Ты – глаз, я вообще, прости господи… «змей брючный». Как жить то дальше? Что вообще произошло?
Иван Антонович уже и сам не понимал, что произошло. Ядерный взрыв, очевидно, сохранил частички мозговых электроимпульсов в тех частях тела, которые были наиболее задействованы на момент смерти всего тела. Старик в момент чаепития занимался расслабленным созерцанием природной красоты. Чем занимался в этот момент Колян, было понятно и без долгих размышлений. Как мог проще Иван Антонович постарался объяснить туповатому соседу-члену всю прискорбность ситуации.
- Бля!! – Испуганно просвистел Хуй-Колян. – А где же Анжелка то? Я ж её на столе жарил в тот момент, когда всё случилось.
Недоброе предчувствие странным холодком пронеслось внутри стекловидного тела Ивана Антоновича.
Здравствуйте дорогие ЯПовцы. Вчера мы с СтебкаРазин и ersses ходили на «Русский марш». Не знаю кто как, а я лично ходил для того, чтобы составить свое собственно мнение по данному вопросу. Определенные предположения у меня были, но делать выводы было рано, сперва следовало убедиться насколько они соответствуют действительности. Итак, что я увидел на «Русском марше» и чего не увидел. Сорри за качество, снимал на фотоаппарат системы «Варежка» с объективом «Тапок». Будет 49 фото и 2 видео (сначала мои потом СтебкаРазин), просьба не ломать, как закончим сообщим.
1. Поначалу думалось, что людей собралось немного… Там и сям были группки, с разными флагами и транспарантами…
yaplakal.com