Дуэли. Финал

Клуб дуэлянтов представляет

Дуэль I, Дуэль II, Дуэль III, Дуэль IV, Дуэль V, Дуэли. Полуфинал

Дуэли. Финал

Условия для участников (были высланы им на почту за несколько дней до публикации топика):
И снова, чтобы «не душить полёт фантазии авторов», обозначу тему лишь вектором: «День в редакции».
Но, для минимизации шанса использования имеющихся заготовок, определенные рамки все же будут.

Обязательно задействовать в своем крео указанных персонажей:
1. Юлия - эффектная брюнетка с красивыми формами, мечта всех мужчин в редакции;
2. Павел Дмитриевич - исполнительный редактор, мужчина в возрасте, разведен трижды;
3. Егорка - щуплый стажер.

«Туалетная тематика» не приветствуется. Если уж вы решите отпустить в креативе гаденькую пошлую шуточку - то, во-первых, она должна быть оправдана сюжетом, а во-вторых, ее огранка должна быть ювелирной.
Растекаться мыслью по бумаге не стоит - креатив должен быть хлестким, запоминающимся. Как брошенная перчатка в лицо оппонента.

И, по традиции, приветствуется желчь, гнев и юмор (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.10.2015 - 23:54

Немного о нюансах

После публикации топика - начинается вакханалия. Дуэлянты и секунданты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы.

Выступить в качестве секунданта теперь сможет любой желающий!

Например, человеку понравился один из креативов. Он пишет жабу, подкрепляя ее словами: «Я, username, выступаю в качестве секунданта автора крео №1» (даже если его жаба на работу №2 - она будет приписана к №1).
Дополнение 1: по умолчанию, если жаба подписана не будет - оценки за нее отойдут тому крео, на который она и сделана.
Дополнение 2: если жаба не подписана и в ней используются оба креатива, решение кому отходят голоса за нее (и учитывать ли ее вообще) - принимает Орг.
Дополнение 3: сделавший жабу человек может отметить в ней «нейтралитет» - и эта работа учитываться не будет.
В итоге победитель будет выявляться следующим образом:
Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2)

Авторство креативов раскрывать до окончания конкурса запрещено!

Итак, встречайте наших дуэлянтов!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.10.2015 - 23:54

Десятый день

Павел Дмитриевич держал телефонную трубку на некотором отдалении от уха и слегка морщился. Немецкий язык резал слух не хуже бритвы. Человек на том конце был вне себя от ярости и выплевывал ругательства, как хорошо смазанный пулемет MG-34 пули. Павел Дмитриевич дождался паузы между словами «бешайсэн» и «аршлекер», повысил голос:

- Все факты подлинные! Если у вас рыло в пуху, не нужно делать из россиян идиотов. Что? Да долбись ты сам, швухтэль пробитый! – и бросил трубку.

К столу подошла Юлия, редактор отдела криминальных новостей, вопросительно взглянула.

- Застройщик наш звонил, хер мать его, Фишер. Статью в прошлом номере помнишь? Сорок пять исков в шести странах на него подано. Мошенник! Приехал сюда народ обувать, и недоволен что не дают, падла! – со смехом сказал Павел Дмитриевич, и глядя на нее, добавил:

- Юленька, вы великолепны! Эх, сбросить бы годков двадцать… Отбил бы я вас у мужа и женился в четвертый раз. Ух, мы бы с вами!

Юля улыбнулась и показала кулак. Исполнительный редактор в притворном испуге поднял руки вверх. Он помнил как на новогоднем корпоративе один непонятливый сотрудник получил такую мощную подачу в голову, от которой полчаса сидел на стуле со счастливым лицом идиота, глядя куда-то вдаль. Мастер спорта по волейболу это вам не шутки.

- Как там Валентиныч? – спросила Юлия, глядя на массивную дубовую дверь с табличкой «Главный редактор»

- Да вроде тихо сегодня. Десятый день. Устал поди, бедняга.
- Про Егорку не слыхать?

Главный редактор еженедельника «Голос России» Георгий Валентинович Кузнецов был личностью со всех сторон примечательной. 51 год, капитан ВДВ в отставке, настоящий мужик. Лицом и повадками он чем-то напоминал актера Федора Добронравова. Был строг, но отходчив. Мог гаркнуть так, что оппоненту сразу хотелось или убежать или обосраться, на выбор.

С его приходом в редакции стали царить военные порядки. Порядок, минимум разгильдяйства и грамотно подобранная команда – именно эти факторы дали мощный толчок умирающему ,казалось, изданию. Дела пошли в гору.

Но, как говорится, и на солнце есть пятна. Был у Кузнецова один пунктик. Каждый год второго августа он четко, по военному уходил в запой ровно на десять дней. К его кабинету была пристроена комнатка, в которой было все необходимое – запас алкоголя, еды, санузел, огромный телевизор и стереосистема…

И вот этот день настал. Валентиныч сходил на городскую площадь, вернулся в редакцию. Одетый в офицерскую форму, он прошествовал по длинному проходу между столов работников редакции, оставляя за собой легкий спиртовой шлейф, и зашел к себе. Сухо щелкнул замок. Отсчет пошел. Мгновение спустя в кабинете заиграла музыка.

- Расплескалась синева, расплескалась,
- По тельняшкам разлилась, по беретам!

Мешать этому алкомарафону запрещалось под страхом увольнения или физических увечий. Никто и не мешал, до этого случая…

В связи с расширением одного из отделов была открыта вакансия журналиста. Был принят молодой человек - Егор Толстунов. Егор имел тело в комплектации «дрищ», большую вихрастую голову и честный открытый взгляд. Видимо эта фамилия была дана судьбой ему в насмешку. В свой первый рабочий день Егор подошел к Павлу Дмитриевичу, который изучал какие-то бумаги, и попросил его подписать заявления о приеме на работу. Тот взял лист, бегло пробежал глазами, на «автомате» буркнул «не уполномочен, подписывай у главного» и продолжил свою работу. Услышав стук в дверь главного редактора, Павел Дмитриевич закричал:

- Стой, дурак!! Стой!

Но было уже поздно. Дверь приоткрылась, Егорка заглянул в кабинет, закричал и попытался убежать, но огромная волосатя рука Валентиныча схватила его за ворот рубашки и втащила внутрь. Жалобный крик оборвался на высокой ноте, дверь захлопнулась.
- Отстажировался, голубчик. – перекрестилась уборщица тетя Маша.

Сегодня был последний день запоя, коллектив ждал появления своего босса, сгорая от любопытства. Оставалось два часа до конца рабочего времени.

В коридоре раздался шум, и в помещении редакции появились трое. Маленький толстый господин с брезгливым лицом, одетый в дорогой серый костюм, и двое его сопровождающих, габариты и квадратные подбородки которых не оставляли никаких сомнений в их принадлежности к профессии «телохранитель». Они вошли и направились к кабинету главного редактора.

Останавливать их никому даже в голову не пришло, настолько серьезно смотрелась эта троица. Толстяк дернул запертую дверь, затем принялся стучать по ней кулаком, выкрикивая немецкие ругательства. Это был герр Фишер, описанный выше.

Замок щелкнул. Фишер зашел внутрь, продолжая что-то выкрикивать, телохранители залетели следом. Раздался дикий крик Егорки:

- Дядя Жора, немцы!!!

Следующие пять минут вся редакция с открытым ртом слушала какофонию звуков, доносившихся из кабинета Валентиныча. Звон посуды, грохот разбиваемой мебели, крики, хруст и топот слились в один шум. Шум грандиозной битвы. Что-то тяжелое ударилось о стену с той стороны, со стены слетел огромный портрет Брежнева…. Наконец все стихло.

Юлия и Павел Дмитриевич осторожно подошли, открыли дверь и заглянули внутрь.

Обстановка была разгромлена практически полностью. Пол был усыпан осколками стекла, открытыми консервными банками и кусками разбитой мебели. В дальнем углу не приходя в сознание тихо стонали члены немецкой делегации, сваленные в одну кучу. На столе лежал бледный Егорка с огромной лиловой шишкой на лбу, над ним склонился грустный небритый Валентиныч.

- Убили Петруху, суки! Абдула зарезал! – он поднял голову, увидел своего заместителя, показал характерный жест большим пальцем. – Вот такой парень!
Кузнецов помолчал пару секунд, и заговорил:

- Так, значица! В кабинете убрать, этих гондонов в ментовку, Егорку в больничку. Я домой, завтра утром доложите что и как. Понял меня, Дмитрич?

Павел Дмитриевич и Юлия как по команде растянули губы в широкой улыбке. Босс вернулся….

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.10.2015 - 23:55

Будь мужиком!

Утром, во вторник, в редакции журнала "Вестник зоопарков мира" не происходило ровным счётом ничего, если не считать обычную рабочую суету по подготовке очередного номера.

Исполнительный редактор, полнеющий мужчина лет сорока сидел в своём кабинете. На коленях у него примостилась секретарша Юлечка, эффектная брюнетка с выдающимся (во всех смыслах) бюстом и крутыми бёдрами. Она ласково ерошила шевелюру своего босса и что-то мурлыкала ему на ушко... Эту идиллию прервал навязчивый телефонный звонок.

- Аллё! Павел Дмитрич, это я, Егор!

- Слушаю тебя, какие-то проблемы с репортажем? К обеду ты должен сдать его верстальщикам, так что поторопись!

- Я это...как его...короче, спасите меня! - слышится пыхтение, звуки борьбы и связь прерывается.

-Ну, что за молодёжь, простейшую тему про печальную обезьяну сделать не могут! Мне самому, что ли в "поля" ходить, а потом номер верс... - Повторный звонок прерывает его на полуслове:

- Пал Дмитрич, вытащите меня отсюда! Я здесь, у этой долбаной гориллы в вольере, она меня не выпускает...

- Да ёптыть, Егор! Как тебя в вольер, то занесло?

- Я стоял рядом с оградой и наговаривал текст про "малышку Трейси" на диктофон, а этот гадёныш Джонни, просунул руку между прутьев и выхватил его у меня!

-Что за Джонни?

- Ну, это её сынок, тварь мохнатая! Диктофон мне подарили родители и я не собирался его отдавать какой-то обезьяне. Короче, я перелез через высокий забор и стал ловить этого придурка!

- Мне кажется, что вы оба придурки, и Джонни, возможно, в меньшей степени!

- А потом из пещеры, или как она там называется, появилась его мамаша, схватила меня в охапку и затащила внутрь. Я пытаюсь вылезти, но она сидит у входа и толкает меня обратно.

- Егорушка, сынок, это же неслыханная удача! Сделать репортаж из логова гориллы ещё никому не удавалось и если ты всё сделаешь по-умному, то станешь звездой российской журналистики! Сиди и наговаривай тему на диктофон телефона, сейчас приедут ребята, и ты им передашь его. Материал пойдёт срочно в номер и это будет сенсация! Мы порвём всех конкурентов и поднимем продажи журнала в десятки раз!

- Как, передашь, почему передашь? А вытаскивать меня вы не собираетесь?

- Поверь моему опыту, если горилла сразу тебя не разорвала, значит ты ей понравился! Сиди тихо, не делай резких движений и старайся ласково с ней говорить, они всё понимают, особенно те, что давно живут в зоопарках. Если ты продержишься там хотя бы пару дней и выдашь нам отличный материал, клянусь, я сразу переведу тебя из стажеров в ведущие корреспонденты и выдам ох***ную премию!

- Нет!!! Мне не надо ничего, вызывайте МЧС, спецназ и всех, кого найдёте , эта тварь убьёт меня!

Шеф выключил телефон, мягко поставил девушку на пол и заорал:
- Свистать всех наверх! Начальников отделов ко мне! Приготовится к приёму срочного материала! - Когда-то он служил боцманом на военном корабле и такой манере обращения с подчинёнными, уже никто не удивлялся...

-Юля, соедини меня с директором зоопарка, надо узнать всё про эту мадам Грицацуеву, обезьянего разлива! И Митрохина ко мне вызови!

- Так, Митрохин, срочно заряжаешь пару телефонов под завязку, потом берёшь фотографа и мчитесь в зоопарк. В вольере с гориллами находите стажера Петрыкина, забираете у него телефон и диктофон, взамен отдаёте заряженные. Делаете снимки Егора вместе с обезьяной, а если она его не выпустит, пусть он хоть голову высунет из "дупла". С директором зоопарка я договорился.

Звонок. - Шеф, что делать, она меня домогается!

- Кто, горилла? Может тебе показалось?

- Да, конечно! Содрала с меня штаны, сидит, член мой в руке держит и внимательно разглядывает! Я пошевелиться боюсь!

- Тысяча чертей, только не это! Директор сказал, что она вдова, её самец Крис покинул этот мир полгода назад, а другого купить - денег нет! Ты, главное, не дрейфь, действуй по обстоятельствам. Мы тебя выручим, Митрохин с фотографом уже едут к тебе!

- Нахрена мне ваш фотограф? И, что значит, по обстоятельствам? Она меня в угол, на лежанку тащит!

- Так, всё, беру управление на себя! Слушай мою команду! Надо вдуть ей по самые помидоры, это твой единственный шанс выйти на волю!

- Как вдуть? Куда вдуть? Я не умею, Пал Дмитрич...

- Чего не умеешь? Не знаешь, как с бабой обращаться?

- Знаю приблизительно... в теории...

- Сейчас, как раз тот случай, про который говорят - некрасивых баб на бывает, а бывает мало водки! Но это тебе не поможет, ты столько не выпьешь... Давай, будь мужиком, блеать! Не посрами род человеческий!

-Ааа!!! Пусти, сука похотливая!!! - Звуки борьбы, матюки Егора... связь прервалась.

- ***ный кальмар! Чему вас только учат там, на факультетах журналистики? Пока объяснял, что да как, сам чуть не кончил! Щас ширинка по швам пойдёт! Юля, зайди ко мне!

- Слушаю вас.

- Орудие главного калибра готово к выстрелу! Закрой дверь на ключ, позиция номер пять, форма одежды - номер два!

- Есть, шеф! - бодро ответил Юля, на ходу задирая юбку...

Прошёл час, Павел Дмитриевич набирает номер:
- Ты как там, сынок?

- Да, всё нормально, босс!

Не верит своим ушам, - Ты ей всё-таки вдул?

- Вроде того... как получилось, я сам не понял! Как под гипнозом всё было...

- Где мадам?

- Да вот, рядом лежит, довольная, почёсывается. Бананом меня угостила.

- Так, стажер Петрыкин! Сильно не расслабляться, ты на боевом задании! Вся страна ждёт от тебя, леденящих кровь, репортажей!

- Всё понял, только жрать хочется, аж в ушах звенит! Когда там кормить будут?

- Скоро принесут, я им деньги за тебя перечислил, - сказал шеф, а про себя подумал: - Ну, теперь она точно его никуда не отпустит! До Остапа Бендера пацану далеко!

Вызывает секретаршу:
- Юля, похоже, что нам понадобится новый стажер. Завтра дай заявку в кадровое агентство...

Это сообщение отредактировал ZM87 - 27.10.2015 - 23:55

...Путь к финалу был тернист и суров. На опушке ЯП-издата, где стрелялись достойнейшие из достойных, полегло не мало людей, а так же несколько животных (ёж, кабан, волк, лось и бобр). Был закидан камнями Орг в количестве одной штуки, и поругана честь некоторых секундантов. И все это под пристальным наблюдением конъюнктурных котофеев.

В лучших традициях портала ЯПлакал, вместо общепринятого формата, наши поединки были похожи больше на кровавую баню, чем на дуэли. И, теперь, дуэлянтов осталось всего двое. Они стоят друг напротив друга, сжимая в руках свое оружие. В их глазах лишь жажда крови. Речь не идет о защите чести или выяснении отношений - дело лишь в том, чтобы выяснить чей выстрел окажется более точным...

Итак, голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!

А я, на всякий случай, подготовил для читателей подборку из всех конкурсных работ: txt, word

Это сообщение отредактировал ZM87 - 28.10.2015 - 00:01

Заседание концессионеров открыто уже?
Чо то все толкутся, мнутся, жмутся. Никак прочитанное осилить сложно?

Короче, и снова здравствуйте!
Прочитала оба.
Буду думать, голосовать не спешу.
Работы интересные.
Из небрежностей кинулось в глаза в "Десятом дне". Сейчас скоплю.

Добавлено в 00:32

Коли уж портрет Леонида Ильича надъебнулся со стены, то было бы логичным не делать идиотов из советских людей.



Это сообщение отредактировал Триполи - 28.10.2015 - 00:35

Хм- не плохо и весьма...
Причём я про оба выстрела, хоть и задул ветер в одну примерно степь.
Немцы, гориллы- всё смешалось в этой дуэли!

Мне нужно время подумать, а мож и жабу какую напишу!

Миш, а Миш?!?!?
Когда последний день голосования огласи сразу- чтоб народу не считать!

То был исполнительный редактор, а Брежнев у главного!
Не стоит их путать- они совершенно разные люди!

Сильный ход!
У одного - Путин и россияне.
Напротив в кабинете -Брежнев и совки.
Я хуею с Вас, дорогая редакция

Ушла спать.
Завтра персонально для мистера Риксена предсмертную (как он это называет) записку напишу. Всем пока. Пусть победит кто надо.

Это сообщение отредактировал Триполи - 28.10.2015 - 00:48

1. А что вас здесь так напрягло?
2. Я только переводчиком поработал!

Пизда Хана Риксену???

ГарриГорыныч

Да разве жеж отсюда соскочишь?
- 1. А что вас здесь так напрягло?------------
Напротив, см. выше - сильный ход, говорю. Преемственность поколений. И вся недолга
-2. Я только переводчиком поработал!----------------Сурдо, я бы сказала. Редактор субтитров Ээро.

А вы не могли бы в моих постах также зачеркнуть нецензурные слова и написать что то, более приличное?
Про Риксена - треть записки готова.
Он ее переклассифицирует в талон городского сумасшедшего

Срочно в номер!

- 25 лет... Девке бы еще страдать и страдать, а она взяла и скоропостижно стала счастливой! - в офисе редакции во всю кипело обсуждение «взамужа» сотрудницы - нет, я бы поняла еще, если бы Людка... Но от Ленки я такого предательства не ожидала!

Исполнительный редактор стоял в стороне, делая вид что пьет чай, но активно прислушивался к разговору пышногрудых сотрудниц. К Юле он был совсем не прочь подкатить, поэтому мысленно прощупывал как можно использовать в свою пользу чаяния по поводу свадьбы заклятой подруги этой эффектной брюнетки. Полет его мысли был прерван Егоркой - щуплым стажером:
- Пал Дмитрич, тут это... Москвич за день пропил 100 тысяч рублей...
- Пффф... И что? Иди, «пострел», ищи настоящий сюжет. Такую херню я на страницы нашего журнала не пущу.

Павел Дмитриевич Пискаренко не был литромантиком (человек, который испытывает романтическую любовь, но не хочет ответных чувств), он был самый обычный алкоголик, несмотря на военное прошлое (или как раз из-за него). Когда-то он служил боцманом на корабле «Небздящий», который был в составе соединения надводных кораблей Ленинградской военно-морской базы Балтийского флота. Своим девизом считал выражение: «Когда все плохо-не стоит отчаиваться, стоит подбухнуть».
Разведен трижды, драму не любил. Не потому что был черствым - даже наоборот, вопреки весьма резкой манере общения, он был достаточно мягким человеком... Просто печень такого уже не выдерживала.

Чувство к Юле у него было самое настоящее и очень светлое: Пал Дмитрич неистово хотел Юлю трахнуть. И, несмотря на разницу в возрасте и практически полное несовпадение интересов, был полон оптимизма. Ведь он был человек опытный и понимал, что это раньше нужно было быть «принцем», чтобы затащить бабу в постель. Сейчас достаточно просто быть не таким мудаком как остальные. В его случае - на короткий срок таковым притвориться. Тем более - ничто так не красит мужчину, как десятидневный запой...

Немного отвлекшись, он отхлебнул из чашки и подумал: ромашковый чай очень хорошо успокаивает нервы. Особенно ромашковый чай с запахом коньяка, вкусом коньяка и без чая...

- Паша...
Обернувшись, Пал Дмитрич осознал, что какое-то время за его спиной стояла одна из бывших жен и, по совместительству, бывший главбух в его редакции, Катерина.
- Опять бухаешь посреди рабочего дня, да как бы молодухе вдуть думы думаешь?
- Кто не рискует, тот не пьет шампанского! - сострил бывший боцман.
- Дай угадаю, коньяк? - Катерина вопросительно и с укором посмотрела на кружку - ты просто алкоголик, а это оправдание.
- Нет! Я рисковый и смелый!
- Господи, что я в тебе тогда нашла? В общем, я тут чтобы тебе напомнить: на выходных я уезжаю и собаку тебе привезу. Кормить не забывай, «рисковый» ты мой...

В их диалог вмешался непонятно откуда материлизовавшийся Егорка:
Пал Дмитрич, а это подойдет: учёные вычислили,что самыми здоровыми рождаются дети, зачатые в декабре?
- Просто как раз к декабрю люди отходят от предыдущего нового года. Иди, говорю, найди мне что-то стоящее...
Стажер исчез из вида так же молниеносно, как появился. Пара бывших супругов продолжила:

- Да помню я, помню, Катя... Вечно вот ты во мне сомневаешься. Я из той породы мужиков, чье слово - кремень. Раз сказал, что присмотрю за собакой, значит присмотрю. Приедешь - Риччи к тебе и возвращаться не захочет - так я его заботой да лаской окружу...
- Паша, Паша... Вот каким был, таким и остался. Ричи - это собака твоей первой жены. У меня собаки вообще отродясь не было. Котов я люблю, котов! Я Людку из бухгалтерии с прошедшим Днем Рождения поздравить зашла просто...
- Вот вечно ты, Катя... В своем стиле «неповторимом». И, ты знай, я все сразу понял, просто подыграл, чтобы посмотреть как глубоко ты готова опуститься в своей лжи...
- Нда. Пока, «провидец» хренов - скривилась в ехидной улыбке Катерина.
- До свидания, «сильная и независимая» - не менее ехидно, но полушепотом, ответил Пал Дмитрич в спину уходящей бывшей.

Тем временем, женский треп прекратился, подруги попрощались и Юля пошла, игриво покачивая шикарной «кормой», на свое рабочее место.
- Как же хорош этот «корабль», подумал Пал Дмитрич, глядя на упругую задницу Юли, я бы на нем в кругосветку сходил...
Влажные мечты исполнительного редактора бесцеремонно прервал Егорка:
- Пал Дмитрич, житель Палеха за день пропил 100 тысяч рублей!
- Срочно в номер! Нельзя, чтобы кто-то успел напечатать это до нас!

В редакции закипела работа...

Это сообщение отредактировал ZM87 - 28.10.2015 - 02:06

мне кажется, что лицо секунданта на картинке с каждым раундом все печальнее.
он словно хочет нам что-то сказать, но не решается...

Даже не знаю что сказать... Так все хорошо начиналось.

Добавлено в 08:22
Буду голосовать за первый рассказ, читая его я чуток поулыбалась, а вот от прочтения второго неприятное послевкусие осталось.
Будь мужиком, трахни обезьяну блиать! Фу.

"Десятый день" более реалистичный,хотя конечно драку с представителями
иностранного государства в стенах российского учреждения представить сложно. В то что у людей и даже состоящих на руководящих должностях бывают запои, как говорил Станиславский-верю, а вот в то что в"51 год, капитан ВДВ в отставке" - не верю, скорее всего в запасе. Не кажется правдоподобным и то, что Егорка во время своей стажировки не был посвящен в тайну главредовского грешка. В целом написано неплохо, читается легко, а фраза дяди Жоры "Убили Петруху, суки! Абдула зарезал!" показала, откуда "уши растут." Портрет Брежнева упал не по делу: по закону
жанра если он упал в конце повествования, то должен был хотя бы как-то обозначиться в начале.

Ну и соответственно второе повествование под названием "Будь мужиком!" -менее реалистично. Написанное выдает наличие у автора сексуальную озабоченность, поэтому возникает мысль о биографичности произведения- не зря же и его Павел Дмитриевич был женат и потрахивал секретаршу между делом.
Зоофилия не приветствуется даже на ярых порнографических сайтах, а автор
опустился до написания произведения с явным намеком на это. Хотя если уж в
"Айс Вентура-розыск домашних животных" подобные сцены вызывают умиление
у американских зрителей, то и у российских читателей найдет отклик в душе.
Не верится, что исполнительный редактор "полнеющий мужчина лет сорока" в
прошлом был боцманом да еще в ВМФ- это должность корабельного хозяйственника,по характеру и образованию очень далекая от журналистики. Хотя по поведению и поверишь.тсутствие морали в редакции журнала убивает, хотя там про зоопарки пишут...

Я проголосую за "Десятый день". Бывший десантник мне ближе, чем бывший боцман.

Это сообщение отредактировал shaljapin - 28.10.2015 - 09:42

Когда на следующий день Главный редактор вернулся, Павел Дмитриевич и Юля стояли на том же месте и с теми же широкими растянутыми улыбками на лице.
На вопрос Георгия Валентиновича"Ну что и как?" решили пошутить в стиле кучера маркизы: " Все хорошо, все хорошо... Только портрет Брежнева со стены упал.."
Кузнецов побелел, нижняя губа задрожала,поэтому прошла еще минута- вторая,после чего он смог продолжить оценку обстановки.
- Разбился? Сотрудники КГБ не приходили? Меня же посадят за халатное отношение к портрету первого лица государства..."
Исполнительный редактор и Юля хихикнули,но открыто свои улыбки уже не стали показывать и прикрыли губы.
- А как же немцы, Георгий Валентинович?
- Какие немцы? Вы что мне мозги пудрите? Немцев мы в 45-м разбили.
- Так к вам вчера приходил Фишер с охранниками, мы думали что вы помните...
- И что я с ними сделал?- Начал допытываться Кузнецов с совершенно белым, как стена, лицом.
- Ну как в сорок пятом-разбили. Собственно и портрет-то из-за них того... Свалился.
- А что еще произошло?- Не унимался главред.
- А еще для Егорки мы скорую вызвывали. Они голову перебинтовали и в больницу увозить не стали.
- А кто это такой-Егорка?- Недоумевал Георгий Валентинович.
- Так стажер наш, он с вами был в тот роковой час, а вот и он сам...
Из-за стола поднялся худой Егорка с перевязанной головой.
- Петруха, жив!- Воскликнул Кузнецов. А я думал что уже и не свидимся. Как ты оказался здесь?
- Стреляли...- Начал подыгрывать Толстунов.
- Расскажи ка лучше ты всю правду, а то меня здесь все стращают. Что произошло-то?
- Так без бутылки, дядя Жора, не разберешься...
- -Пойдем в кабинет.-Сказал Георгий Валентинович, а для всех остальных погромче,- Меня, то есть нас ни для кого нет!
Так Главный редактор не успев вернуться к жизни снова ушел...Запой продолжился. Видимо сказались разбитые на голове бутылки и кирпичи, десять дней запоя и упавший портрет Брежнева. Что-то, наверное, там в голове
у Валентиныча стряхнулось или зависло и возникла необходимость нажать
кнопку "Reset".

Свои баллы отдаю дуэлянту за "Десятый день".

Это сообщение отредактировал shaljapin - 28.10.2015 - 11:22

Ну чтож, пройдёмся:

Предлагаю переделать на:
Когда-то он служил боцманом на подлодке «Небздящий», входящей в состав надводного соединения...

Так эпичней будет!

Спивается, мэм!

Бери пример с меня- скажи гадость!

А я то одну девушку подозревал в написании...
Пайду убьюсь ап стену- йа не гений сыска

Честно сознались, что обкуренные!

Так, кому я тут ещё гадостей не писал?
Занимай очередь!

В кабинете исполнительного редактора журнала «Надои коммунизма» раздался телефонный звонок. Павел Дмитрич, бывший боцман, а ныне редактор, поднял трубку.
- Что? – редактор привстал в кресле, смахнув с колен секретаршу Юлечку – Не может быть!
-Полундра! Свистать всех наверх, большой сбор! – в Дмитриче проснулся дремавший до сих пор боцман.
- Котик, что случилось? – спросила призывно потягиваясь Юлечка.
- Кажется нас скоро будут ипать – хрипло объявил Павел Дмитрич.
-Фи – фыркнула секретарша – первый раз штоле.
- Да не только тебя, дура – вскипел бывший боцман, – а нас всех.
Вскоре кабинет наполнился гомонящим редакторским людом.


- Ну что, пидерасты, писатели йобанные! Ой, - прикрыл рот ладонью Дмитрич – Прошу прощения, коллеги, переволновался.
Несколько минут назад мне позвонил директор Зоопарка. Есть у них горилла Гаврила и ему кто то показал статью из нашего предыдущего номера. В ней написано, что педерастия пришла в наш мир из животного. Якобы среди животных много гомосеков, а обезьяны, в частности, никогда не упускают возможности присунуть под хвост ближнему. Директор Зоопарка объяснил мне, что обезьяны, долго живущие рядом с человеком, становятся очень сообразительны. В отличии от некоторых наших сотрудников. Так вот, каким то образом этот Гаврила все понял, вырвался на волю и теперь направляется в сторону нашей редакции. Еще директор просил передать, что гориллу полгода назад бросила самка, наставив рога. Поэтому Гаврила очень зол и, - здесь редактор сделал паузу, подыскивая в своем боцманском словаре подходящее слово – и очень любвеобилен.
А автор этой статьи – наш писатель Волоебов – Павел Дмитрич театральным жестом указал на сидевшего недалеко от него немолодого, слегка обрюзгшего мужчину.
- Волобуев – поправил редактора и очки писатель.
- Молчать! Сгною! Запорю на конюшне – в редакторе вновь проснулся боцман – Три ржавых якоря тебе в задницу.
- А впрочем, у меня есть идея. С этой минуты я ухожу в отпуск и вместо меня назначаю Волоебова.
После этих слов редактор распахнул окно и очень быстро спустился по водосточной трубе.


Когда вахтер Петрович, а по новомодному секьюрити Петрович, увидел ворвавшегося в помещение редакции Гаврилу – то испуганно ойкнул и сильно пернул. Посчитав свои служебные обязанности на этом выполненными, Петрович юркнул в подсобку. Горилла помчалась по вмиг опустевшим коридорам в сторону кабинета исполнительного редактора. Внезапно дорогу ему преградила уборщица баба Дуся.

- Куды прёсся ирод окаянный? Понаехали тут. Небось у себя в ауле по мытому не ходишь? – и баба Дуся замахнулась на Гаврилу тряпкой. Гаврила за долгую жизнь в зоопарке понял, что страшнее уборщицы зверя нет и съежившись, бочком прошмыгнул мимо бабы Дуси.
Он добрался до кабинета исполнительного редактора, подергал ручку закрытой двери и коротко крякнув, вышиб хлипкую дверь.
Смеркалось…

-Так, кому я тут ещё гадостей не писал? Занимай очередь!- Зычно крикнуло мохнатое существо, обнимая за плечи Егорку.-Я ваш новый стажер, вернее мы с моим парнем. Меня зовут ГарриГорыныч или как называют меня в зоопарке-Горрила. Думали что сбагрили парнишку ко мне и можно на его место новых набирать? Хер вам! Мы еще повоюем! Правда Егорушка?
Егор покорно кивнул. Писать статью он решил в редакции хотя Гаррила не хотела его отпускать,он все-таки уговорил ее покинуть клетку, тем более Павел Дмитриевич оплатил зоопарку возможные непредвиденные обстоятельства.
- Ну что, Егор, давай занимайся своим стажерством- пиши статью, тем более тебе премию и известность обещали, а я пойду с Павлом Дмитриевичем познакомлюсь-судя по твоему рассказу он ни одной обезьяны не пропустит.
С этими словами горилла пошла в кабинет в исполнительному редактору.
- Поза пять, форма одежды два!- закрывая дверь на ключ, скомандовала Гаррила,но Павел Дмитриевич оцепенел при виде в дверях этого Кинг-Конга.- Ну будь же мужиком!
Редактор продолжал стоять как вкопанный, пока посетительница не подошла к нему вплотную и не положила лапы на плечи.
- А как вы думали? Пять лет общения с людьми дают свои плоды, научилась я по-вашему разговаривать и теперь ничто человеческое мне не чуждо, Егорушка подтвердит.. Ну поехали!
Горрилла наклонила редактора в позу номер два и в это время Павел Дмитриевич проснулся.
- Приснится же такое...- сказал бывший боцман вытирая холодный пот на голове.- Юля, перестань храпеть, уже кошмары снятся! Завтра Егорку возвращать будем-пусть работает.

Эту жабу посвящаю дуэлянту Десятого дня...

Это сообщение отредактировал shaljapin - 28.10.2015 - 12:45

- Горилла женщина по имени ГарриГорыныч??? Да Павел Дмитриевич- случай у вас запущенный, хотите поговорить об этом?- вальяжный психоаналитик доверительно смотрел в глаза клиенту.

Вжизнь бывший боцман не пошёл бы к этим слащавым мозгоправам, а продолжил лечиться народными способами- водкой, но главред опасаясь возможной белочки у своего исполнительного поставил ультиматум.

И визитку дал- Shaljapin великолепный специалист!-

Пришлось идти...

- Вот и замечательно! Я назначаю вам двадцать сеансов, по пятнадцать минут, стоимостью по сто долларов каждый!- Павел Дмитрич сглотнул.

- Начнём завтра, в восемь вечера вам удобно?- кивок - Вот и замечательно! Буду вас ждать!-

Когда дверь за клиентом закрылась shaljapin потянулся, достал из бара фужер и плеснул на два пальца дорогого коньяка. Всё-таки жизнь удалась! Это вам не прозябание в маленькой психиатрической клинике, а сытая и богатая жизнь! Вот и ещё один выгодный клиент- две штуки баксов ни за хрен!

Доктор недооценивал опасности задушевных бесед с бывшим боцманом наводной подлодки "Небздящий" и сокрушительной мощи его кулаков, по этому был весел и благодушен.

Весь следующий день, прикидывая свои непредвиденные расходы, исполнительный редактор медленно надирался водки- час Х неотвратимо приближался...

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 28.10.2015 - 13:43

Жила-была горилла. Жизнь у нее была тяжелая, три обезьяныша, и муж, бананофил и хулиган. Жили они в однокомнатном вольере, соседи были примАтивные, и шумные. Справа жила семья оленей, слева семья страусов. Горилла очень любила шутить над страусами, бывало подойдет к ним поближе и спросит-"Что мол, соседи дорогие, пол на голову не давит? Головушки в бетон нормально втыкаются?" Страусы обидятся, повернутся пушистыми задницами к соседке, да и забудут на что обижались.
Да вот беда то какая, повадился ходить в зоопарк зоофил. Стоит у вольера и жесты неприличные показывает. Муж гориллин как увидит зоофила, так в буйство впадает, по стенкам мечется, детей пугает. Узнала горилла где работает извращенец, и решила идти жаловаться. Пришла в редакцию газеты, а там, Содом и Гоморра, главный редактор в латексном костюме бегает за секретаршей, и кричит-"Якорь тебе в задницу! А ну кормой поворотись ко мне!". Верстальщики друг друга дилдами по коридору гоняют. Со стены на все это безобразие портрет Брежнева смотрит. Короче, страх и ужас. Пожалела тогда горилла стажора-зоофила, да и пристроила его в зоопарк. Медведица вдовая была очень рада новому мужу. Очень гориллу благодарила.

Никому не посвящаю, первый и так победит)) И вообще, мне кажется автор у этих двух рассказов один!

Это сообщение отредактировал Kotausi - 28.10.2015 - 13:39

Я не трус, но я боюсь...

shaljapin Чего боишься? Что придется пациента принимать?)

Того, что на бескозырке от названия корабля отлетят первые две буквы....

Когда уже результаты и авторов огласят? Так хочется узнать кто про что писал))