Условия для участников (были высланы им на почту за несколько дней до публикации топика): В этот раз, чтобы «не душить полёт фантазии авторов», обозначу тему лишь вектором: «Бойцовский клуб». Но, для минимизации шанса использования имеющихся заготовок, определенные рамки все же будут. Обязательно задействовать в своем крео ровно пять действующих лиц. Будут это человеки, коты, рептилоиды или безумный микс из всех перечисленных - не важно. Действие должно происходить в одном месте. Выберите ли вы для своего крео лесную опушку, самолет, заброшенную фабрику или туалет в Макдональдсе - дело ваше. Но, выводить действующих лиц за пределы выбранной локации нельзя. «Туалетная тематика» не приветствуется. Если уж вы решите отпустить в креативе гаденькую пошлую шуточку - то, во-первых, она должна быть оправдана сюжетом, а во-вторых, ее огранка должна быть ювелирной.
Растекаться мыслью по бумаге не стоит - креатив должен быть хлестким, запоминающимся. Как брошенная перчатка в лицо оппонента.
И, по традиции, приветствуется желчь, гнев и юмор (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 23 окт 2015 в 04:49
После публикации топика - начинается вакханалия. Дуэлянты и секунданты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы.
Выступить в качестве секунданта теперь сможет любой желающий!
Например, человеку понравился один из креативов. Он пишет жабу, подкрепляя ее словами: «Я, username, выступаю в качестве секунданта автора крео №1» (даже если его жаба на работу №2 - она будет приписана к №1). Дополнение 1: по умолчанию, если жаба подписана не будет - оценки за нее отойдут тому крео, на который она и сделана. Дополнение 2: если жаба не подписана и в ней используются оба креатива, решение кому отходят голоса за нее (и учитывать ли ее вообще) - принимает Орг. Дополнение 3: сделавший жабу человек может отметить в ней «нейтралитет» - и эта работа учитываться не будет. В итоге победитель будет выявляться следующим образом: Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2)
Авторство креативов раскрывать до окончания конкурса запрещено!
«Пятеро!» - Тимофей злобно махнул хвостом. - «Пять это вместе со мной. Ничего более умного не смог придумать, чем свести самых лучших в одной комнате! Насмотрелся дурного кино, типа «Бойцовского клуба», а теперь пользуется ситуацией…». Тимофей знал, что нельзя давать волю чувствам, но лютая злоба брала своё. Хвост ещё пару раз метнулся по пыльному полу. Четверо более молодых соперников не обращали внимания на старого драного кота, который прижимался к полу около бетонной стены. Они топорщили шесть на хребте, ходили кругами на вытянутых ногах, прижимали уши к голове и орали дурными голосами. «Сколько экспрессии! – несколько отстранённо думал Тимофей. – Сколько дурной энергии?» - размышлял старый кот, сумрачно оглядывая гладкие бетонные стены загона. - «На что они рассчитывают?»
Никто никогда не знает, когда кот перестаёт орать и кидается в атаку. Совсем не факт, что победит тот, у кого громче голос. Коты, они, сука, коварные. А в этой ситуации, так вообще. Реакция у котов, конечно, феноменальная. Только на рапиде можно разобрать, кто первый кинулся в бой, но для не посвящённого зрителя могла создаться картина, что все четверо одновременно ринулись друг на друга.
«Охренеть!» - на мягких лапах Тимофей чуть-чуть сместился в сторону. - «Здоровые кабаны, однако!». Драка разгорелась не на шутку. Клочья шерсти фонтаном летели во все стороны, а чуть после уже и кровь окропила бетонную пыль. «А пацаны-то меры не знают! Зашибут ведь ненароком!». Тимофей в два прыжка разогнался и перед воющим клубком мощно прыгнул в бок и, оттолкнувшись от стены всеми четырьмя лапами, приземлился позади пути следования шара боли. «Паркур наше фсё!»
Аккуратно присев на жопу, некоторое время Тимофей наблюдал за побоищем, тихонько напевая себе под нос: «Карусель, карусель! Начинаем рассказ…», потом тщательно облизал правую лапу, помыл за ухом и громко спросил: - Мужики, а чё вы тут делаете, а?
Вопящий на разные голоса клубок шерсти продолжал метаться по полу ещё пару секунд, а потом из него кубарем вывалился здоровый камышовый кот и удивлённо уставился своими раскосыми глазами на неожиданно спокойного участника мероприятия. - Должен остаться только один! – прорычал недавний участник драки, злобно скребя когтями пол. - Не! Не правильно! – пренебрежительно махнул лапой Тимофей. - Нипонял? – Удивлённо спросил камышовый, сводя глаза в кучу. – Чой-то неправильно? - Ты видимо из второй дуэли? – вкрадчиво поинтересовался Тимофей. – Можешь не отвечать. Вижу, что синдром поразил не только столицу Швеции, но и некоторые разделы твоего головного мозга. Эта фраза из другого кина.
- Я! Я знаю! Пустите меня, суки неграмотные!!! – брыкаясь всеми конечностями, из клубка дерущихся тел вырвался голубой британец. (Голубой это не оскорбление, а название породы.) – Это Горец!!! Да? Я все серии смотрел с хозяином! Мы, за ужином… - О, фаворит голос подал! – изумился Тимофей. - Не, я не фаворит! – расплылся в улыбке британец, – Я русский, хоть и порода иноземная. Какой я нахрен британец, если на борще вырос? - Для любителя пожрать это да, дилемма… - усмехаясь в усы, пробормотал Тимофей. – А вы двое! Долго будете изображать Ромео и Джульетту на смертном одре?
Два тела, насмерть дравшие друг друга всеми конечностями, замерли после таких слов. Матёрый одноглазый кот, который мёртвой хваткой вцепился в пузо толстого рыжего кота, перестал жевать и встал со смущённым видом: - Первое правило «Бойцовского клуба» … - коту пришлось сплюнуть рыжую шерсть, которая мешала говорить, – Никому не говорить, про «Бойцовский клуб»… - Мститель в теме! – восхитился Тимофей. – Цитировать классику это конечно дурной тон, но зная тебя, теперь я буду заходить к тебе только со стороны незрячего глаза!
Толстый рыжий кот, который неожиданно остался в одиночестве в позе морской звезды на спине, осторожно встал на лапы, безуспешно пытаясь восстановить бинокулярное зрение, после полученных дрездюлей. Тимофей вальяжно обошёл последнего фигуранта мероприятия: -Тебя, Оладушек, я даже не буду спрашивать, за каким хреном ты тут бьёшься. По ходу, ты и сам не рад, такому счастью. Ты сюда попал случайно, судьбы своей не ведаешь, но раз попал, так попал!
- И теперь я вас спрашиваю! – трагическими интонациями возвысил голос Тимофей, - Пять на два делится? Одноглазый кот страшно взвыл: - Опять??? Алиса! Будь ты проклята, рыжая падла!!! - Спокойно! Спокойно, Базилио! Алисы тут нет. – Тимофей ласково положил лапу на голову истерящего кота. – Это не та сказка. Эта сказка про одного не очень умного орга, который не умеет делить на два. Думаю, нам всем есть, что ему сказать. Все коты завопили одновременно: - Кому? – злобно рыкнул камышовый кот. - Где? – Базилио усиленно начал мотать одноглазой мордой по сторонам. - А тут кормить будут? – деликатно поинтересовался голубой. (Голубой это не оскорбление, а наименование породы). И только рыжий просто молча икнул. Грациозно выгнув спину, Тимофей протяжно зевнул, демонстрируя хоть и пожелтевшие от возраста, но весьма внушительные клыки. Пусть и старый пердун, но кот есть кот: - Вот туда гляньте, – мотнул он головой. – Тут есть единственное окошко в этом бетонном колодце. После того, что я прошёл в первом круге, это, конечно, детский лепет. Но мне потребуется ваша помощь… Одноглазый сообразил быстро: - Оладушек! Быстро на базу! А рыжий, даром что толстый, но оказался весьма сообразительным, моментально растопырил лапы и напряг спину. - Потом голубой, - продолжал командовать одноглазый, - Голубой это не оскорбление, а просто констатация породы. Прыгай рыжему на спину и держись! Я залезу на тебя, а дикое дитя астраханских прерий встанет мне на голову и обеспечит прыжок этому… Эй! А кто ни будь, знает, как зовут этого старого пердуна???
Тимофей усмехнулся и в два прыжка взлетел на пирамиду из тел. Камышовый кот отработал по полной программе, натужно выбросив вверх тело странного руководителя операции…
Пулестойкое стекло выдержало страшный удар. Но Тимофею удалось. Орг шарахнулся от смотрового окна, будто верил, что это меховое существо может пробить защиту. Держась из последних сил кот успел процарапать огромные борозды на стекле… И если бы орг умел понимать речь котов, то он бы услышал: - Мы ещё встретимся, жижа!
Его удары точны и беспощадны. Я пытаюсь ставить блоки, но соперник их пробивает. Полностью закрываюсь и иду на сближение, чтобы схватится в клинче, однако он отталкивает меня и ныряет в ноги. Мы падаем и вот он уже сидя сверху, обрушивает град ударов на мою незащищенную голову! - Где рефери? Чего он тянет? Даже в боях без правил есть главное правило - не убий! По крайней мере, прямо на ринге! Пусть я потом сдохну в больнице от кровоизлияния мозг, это уже дело пятое! Последний кадр - это огромный кулак, летящий мне в челюсть. Дальше темнота... Я просыпаюсь не сразу, а как в замедленной съёмке. Сначала появляется тусклый свет, потом осознание своего местоположения и первая мысль: - Господи, спасибо, что живой! Но почему так раскалывается голова? - каждое движение даётся с трудом, болят все мышцы, как после интенсивной тренировки и похоже, что вывихнута левая рука. Рядом лежит мой рыжий котяра с испуганной мордой. - Гарфилд, где мой коммуникатор? Кот послушно тащит мне девайс, держа его за край чехла. Набираю номер: - Эдди, приезжай скорее, надо что-то делать, иначе они меня убьют! Через полчаса он уже у меня со своим чемоданчиком. Вкратце рассказываю содержание обоих снов, он недоверчиво и с усмешкой смотрит куда-то в бок. - Значит, первый был неделю назад? Ну, давай посмотрим, что у тебя там, внутри. Одевает мне на голову сканер, подгоняет по размеру, чтобы плотно прижался к вискам, на темечко положил какую-то мягкую и тёплую подушечку и нажал пальцем на дисплей. - Кстати, а где Элис? - спросил Эд. - Она ушла от меня месяц назад. Последнее время мы часто ссорились... Чемодан отсылает полученные данные Центральному Диагносту и вскоре приходит ответ на результаты сканирования. - Ну что там, не томи, изверг! - Да, бро, похоже ты сорвал Джек пот! Наука знает, пока, только два таких же случая. Названия этому не придумали, но так срабатывает генетическая память. Какой-то из твоих прадедов был крутым бойцом и возможно, зарабатывал этим на ринге. Теперь ты проходишь его путь и сколько он будет длиться, никто не знает! - Я сейчас заряжу тебе в тыкву за такой диагноз! Отключай, нахрен, эту память! Ещё одного боя я не выдержу, я же простой наладчик квантовых двигателей, а не гладиатор! - Ха! Ты слишком хорошо думаешь о современной науке! Если мы вспахали и засеяли Луну и пытаемся добывать золото и платину на Марсе, это не значит, что мы всё знаем о нашем мозге. - А как лечили тех двоих бедолаг? - Первому каждый день снилось, что он таскает блоки на строительство пирамиды в Египте, в упряжке с сотней таких же рабов. Утром он просыпался совершенно обессиленным и работать днём уже не мог! Год он лежал в нашей клинике и всё закончилось только тогда, когда в его сне фараон дал дуба! - Второй был тореадором и почти каждую ночь бык поднимал этого парня на рога, потому что тот не успевал уворачиваться. Он просыпался каждое утро побитый и измученный, как ты! - Эдди, если ты сейчас скажешь, что однажды он не проснулся, я просто придушу тебя! Мне терять нечего! - Не ссы, Фред! Ты тоже выживешь в этой мясорубке! Хосе Гомес свой шанс использовал на все сто и до сих пор жив и здоров! - Вы отключили ему функцию сна? - Нет, мы просто научили его убивать! Убивать быков клинком тореро. Он усердно тренировался, потому что очень хотел выжить и он сделал это! До обеда Гомес упражнялся в беге и прыжках, чтобы укрепить ноги. А вечером учился метко попадать клинком в холку быку, мы сделали ему такой муляж. И после первого же убитого бугая сны прекратились! А чем ты хуже? - Я должен кого-то убить? Там одни монстры с наколками и внушительным списком побед! - Есть у меня на примете один парень, думаю, он поможет тебе вылезти из этого "Бойцовского клуба"! Джон приехал после обеда с большим манекеном на пружине, поставил его в свободной комнате и сразу взял быка, т. е. меня, за рога! - Вижу, парень ты крепкий, наверно от прадеда подарок такой! Только нужно потренироваться, поработать над силой и точностью ударов. Весь мой арсенал тебе всё равно не освоить, так что шлифовать будем только два самых эффективных и смертельных. Каждый день мы с Джоном работали в спаррингах, а потом я отрабатывал удары на манекене, который он раскачивал для усложнения задачи. Как ни странно, за те пять суток, пока шли тренировки, по ночам меня не били, хотя и снилась всякая хрень. Видимо ждали, пока я отойду от нокаута... Суки! Они умеют ждать! ... В этот раз против меня выставили темнокожую гориллу по прозвищу "Эбонитовый Молот"! О моей победе никто и не заикался, ставки принимались только на количество раундов, которые я продержусь против него. - Прадед, я знаю, ты где-то рядом! Хотя бы намекни, как тебе удалось завалить эту кривоногую обезьяну? Этот чёрт гонял меня по клетке два раунда, а я только пару раз смог нормально приложить его ногой в голову. В третьем раунде все те, кто поставил на мою смерть в первых двух, уже срывались с мест и кричали - Убей его наконец! Отомсти за унижение всех темнокожих, Молот! Но отвечать за грехи своих предков в одиночку мне, как-то, не очень хотелось и я пошёл вперёд! "Эбо" не ожидал такого поворота и пропустил несколько прицельных ударов в голову и по корпусу. Выходя из клинча, я бросил взгляд на трибуну и увидел Элис! Она неподвижно сидела среди беснующийся толпы и грустно смотрела на меня. На коленях у неё восседал Гарфилд. Одной лапой он держал дудку, а другой показывал фак толстому ниггеру в метре от себя! - Я люблю тебя, Фред! - сумел прочесть я по губам Элис... и тут же получил сокрушительный удар в корпус. Отлетев на полметра, я упал на одно колено, а соперник бросился на добивание. Но в этот момент я резко выбросил вперёд правую руку, попав ему в область сердца, как и учил Джон! Он зашатался и стал хватать воздух ртом. Мне осталось только распрямиться и завершить дело. Удар кулаком в гортань был страшен и звук ломающихся хрящей до сих пор стоит у меня в ушах... Просыпаюсь от звонка в дверь. На пороге смущённо улыбается Элис! - Я так скучала по тебе, Фредди... Почему ты мне не звонил?
- Рудик, зачем ты всё усложняешь? – заканючила Света, фальшиво всхлипывая.
- Это я усложняю!? – пробасил взбешенный супруг, хлопая мебельными дверцами.
Я, конечно же, не боялся. Не из робких потому что. А в шифоньере сидел не от испуга, а по причине своей наготы, ведь неприлично встречать хозяина дома в одном носке и наручных часах. Ничего, сейчас этот горлопан откроет шкаф, а я ему, каааак…
- Очень добрый вечер! – поприветствовал меня басом широкоплечий бугай с добрым, как у памятника Маяковского, лицом. – Не тесно?
- Не-ет… только немного дует… - почему-то съехал на жалобный фальцет мой голос. – Вы не могли бы…
- О пардон! Конечно! – он прикрыл дверцу, и я суетливо начал прятать деревянные плечики, которые вначале планировал использовать, как оружие.
- Светлана? – вопрос, раздавшийся из-за дверцы, увяз в почти осязаемой Светкиной панике.
- Это… это вор, наверное…
- Голый?
- А… может маньяк?
Спасибо тебе, Света. Конечно, теперь в его рогатой, как шлем викинга голове, синапсы забегают в правильную сторону и всё у меня, непременно, сложится хорошо…
- Держи, прикрой срам, - какая-то одежка просунулась в мою келью. В такой ситуации выбирать не приходится, и я начал судорожно прибрахляться.
Осторожно выйдя из своего укрытия, я вновь, почти, обрел чувство собственного достоинства и собирался, было уже сказать, что-то, что хоть слегка снимет напряжение, повисшее в комнате. Впрочем, моя уверенность быстро сошла на нет, когда я обнаружил, что обряжен в короткий, почти прозрачный розовый пеньюар с огромным декольте.
Светка прикрыла глаза ладошкой, а монументальный дядя хищно ухмыльнулся и почесал не менее монументальный кулак.
- Ну, принцесса, к подаче готов? – спросил он и двинулся на меня.
- Я слесарь из ЖЭУ, мы опрессовку проводим… - пятясь, оправдывался я, но быстро уперся спиной в шкаф.
- Ну, банально же! Удиви меня, принцесса!
Скорчив от безнадеги свирепую рожу, я выхватил вешалку с устрашающим алюминиевым крюком и… принял подачу лбом.
***
- Вроде дышит…
В мозг ударила сшибающая вонь нашатыря и глаза распахнулись, наполнившись слезами. Я рванулся изо всех сил пытаясь выдохнуть.
- Тихо-тихо! – я лежал на полу, а фельдшер пытался удержать меня от резкого рывка.
- Давление немного низкое, но после такого падения, думаю это нормально. Кстати, что с вами произошло?
- Э-э… я это… шел значит…
- На него шкаф упал! – послышался знакомый бас Рудольфа, и мой противник вошел в комнату.
- Как это - шкаф? – с сомнением спросил врач.
- Как-как, лампочку менять полез! Если вы закончили, я попрошу вас на выход.
Я схватил фельдшера за руку:
- Не оставляйте меня здесь!
- Да бросьте, молодой человек, с вами всё в порядке! Ну, исключая… - он брезгливо окинул мой откровенный наряд взглядом. – Вы в этом лампочку меняли?
- Это не моё!
- Да мне без разницы, - пробормотал он, захлопывая свой медицинский саквояж и уже шепотом добавил, - расплодилось содомитов, жечь вас некому…
- Я не такой! Я вообще к его жене пришел! – дико мотая головой, поспешил опровергнуть я постыдные инсинуации врача.
На кухне звякнула о кафель фарфоровая чашка, и Светин голос вспомнил мою матушку. Рудик покраснел и набычился, а я понял, что одной подачей на сей раз не обойдется.
- Ну, слесарь, лови… - начал было Рудольф, но закончить ему не дал грохот пустых коробок на лоджии и испуганный крик.
Кутаясь в тюлевую занавеску, в комнату ввалился плюгавенький мужичонка в очках с толстыми линзами и, робея, произнес:
- У вас там паук живет…
- Слесарь? – вперил толстый указательный палец в новенького Рудик.
- Я? Профессор!
С кухни послышался вздох и грохот падающего тела. Доктор начал пятиться с траектории рывка крупногабаритного рогоносца, я пытался нащупать, что ни будь, что хоть, как-то утяжелит руку. Профессор же, упокой Господь его душу, делал из занавеса подобие туники, наверное, еще не осознавая, что в ней его в гроб и уложат. Дикий рев прозвучал последним гонгом и раунд под эгидой «все против всех» стартовал…
Ибо кот уже есть! И этот кот – никто иной, как я. Самый обычный дворовой кот. С необычной судьбой. Занесло меня как то на Марс…
Нет, начнем немножко не так. Сначала у людей возникли дикие планы обустроить на Марсе колонию-поселение. И людей туда отбирали не как в обычную колонию, по преступлениям, а очень даже старательно. И пришла какой-то светлой голове мысль, что в поселении пренепременно должен быть котэ. Никаких доводов здравого смысла они не слушали. Надо котэ, и все. Точка. Для психологической разгрузки экипажа. Как меня транспортировать, и что делать с моими шкодами – никого не интересовало. А кот в невесомости полета, скажу я вам…
В общем, погрузили меня в малюсенький кубик, в который по ширине и высоте я помещался, а по длине не очень. Воткнули лампочку, насыпали корма. Я поел – и уснул. Проснулся – лепота, невесомость, аж тошнит. Но голодный – жуть. Еще поел, и снова уснул. Подсыпали чего-то мне в корм. Иногда включалась вытяжка, всасывавшая остатки корма как переваренного, так и несъеденного, а так же мой полосатый хвост. Вы не поверите, но это были худшие 8 месяцев моей жизни. Когда после перелета меня выпустили, грязного, немытого, в колтунах - ходить я не мог. И почему именно мне это счастье? Беспородный, говорили они… Иммунитет сильный… Приспособляемость… А меня кто-нибудь спросил? Еще и кастрировали, ироды. Мол, не предвидится там кошек, незачем ему. А могли бы и прислать вторым заходом необходимость! Рыженькую.
Прилетели, кое-как сели, эти чет там вопят истерично, мол, не по плану. Разваляли корабль на части, типа, база это у нас теперь. Признаюсь, в этой базе МНЕ тесно, не то, что этим гориллам. Но, говорят, следующими кораблями расширят. Но и этих больше станет. Мышей, кстати, не предусмотрено. С птицами тоже беда. Про рыб и креветок молчу.
Экипаж состоял из афронегра американского происхождения, узкопленочного китайской сборки, здоровенного русского, полосатого кота и бабы неизвестного вида. Её тоже, поди, на помойке подобрали, как меня. Феминизм, отсутствие расизма, и каким-то боком я. Прелесть. Баба ничего такая, смугленькая, лопочет что-то прикольно, все гладить лезет. Но на лицо – бультерьер. Остальные кормить не забывают – и то ладно. Лазят чего-то по базе, что-то пишут, что-то меряют, то нарядятся хуже клоуна, и на улицу вразвалочку ползут. Давит, видно. Танцоры. Сволочи. Как там Лавров говорил?
Самцов трое. Самочка одна. И кот. Кастрированный. Вышло у них как-то разногласие по мотивам права собственности. Кота, значит, предусмотрели, а что самочка одна – нет. Все у них не как у котов. Как там Лавров говорил? Соизволили подраться гнедой масти с широкоформатным. Пока русский, ничего не подозревая, уже держал самочку зубами за загривок. Ну, или как оно там у них происходит. В итоге Джекки Чан в этом "бойцовском клубе" оказался аутсайдером, да и пошел в санузел, ясно дело зачем, разминая поврежденную лапу, и попутно пнул меня. Месть была мелкой, но страшной. Он это мелкое, но после моих когтей страшное, месяц потом йодовым карандашом разукрашивал, и при мне больше не рукоблудил.
А вот русский – человечище. Меня с тюбика кормит. С пеной бражки играться разрешает. Хрен его, на чем он её замутил, но после получасовой игры мне так хорошо! Поору боевые песни, да и иду мулатке лапами грудь давить, развесив слюни пока гладит.
Да, невесомости тут нет. По ощущениям, половинка от родной силы тяжести, но то после перелета. Забавно сбрасывать всякие мелочи. Как в замедленной съемке. Да чет заигрался я, отловили, за хвост подняли (хорошо, гравитация не родная), да и кинули в угол. Пока летел – много думал. В отличие от тех, кто решил что котэ на Марсе – самое нужное. Минус один клоунский костюм, во втором в сапожках чавкает. И пахнет. Злятся. Консилиум собрали, обдумывают погулять выпустить, и что им за это будет.
***
Мама, роди меня обратно. Я накосячил. Теперь меня не любят. Эти черти собрались в месте отдыха, я как обычно начал пускать слюни на лифчик, а тут в мою сторону посторонняя лапа лезет! Да ладно б лапа, так она шоколадная! То я потом уже понял, что не в мою сторону, а в сторону лифчика. Но тогда с перепугу я вцепился в неё. Морда негритянская к дворовым котикам обучена не была, попыталась меня ударить. Китаец радостно мотнулся за йодовым карандашом. Пока он бегал, нигга пострадал качественно, ибо пытался отловить меня за шкварник. Меня? Уличного кота? Лошара! Иммунитет! Приспособляемость! Да и русский не подкачал. Устроил гуталиновому Карачун! Теперь этот негатив человека с гепатитным меня не кормят. Да и вообще, странные они какие-то стали… Всё вместе ходят, да двери за собой закрывают. Болеют, видимо. Усыпить надо.
Ничего, завтра новых подопытных привезут. Развлечемся! Говорят, воробья для опытов полета при малой гравитации с собой притащат. Наивные.
Старый бобр шел домой по извилистой лесной дорожке. Проект на плотину был принят. Акционеры «СпецБобрИнвест»-а проголосовали за него единогласно. Кроме того, его назначили главным инженером - куратором стройки с двойным повышением оклада. И посему настроение у бобра было просто великолепным. Захотелось спеть.
На последнем слове земля ушла у него из-под ног. Бобр, отчаянно цепляясь за воздух полетел вниз, в глубокую яму, которую вчера на этом месте вырыли незадачливые кладоискатели. Через две секунды он достиг дна. Встав на ноги и ощупав себя когтистыми лапками, бобр с облегчением констатировал, что практически не пострадал. Разве что бок немного побаливал. В яме было довольно светло. Осмотревшись, бобр попытался выбраться наверх, но земля осыпалась, и он раз за разом соскальзывал вниз. Минут через пятнадцать лопатохвостый устал, сел на торчащий из земли камень и загрустил. Сверху донесся зычный крик. Падал какой-то крупный зверь. Бобр прижался к стене ямы. - Мать твою! Су! – бля! – Ыть! – Ух! – Ай! - Блядь! – зверь катился в ловушку, выкрикивая ругательства каждый раз, когда ударялся. Наконец он приземлился, и бобр смог рассмотреть его. Это был ежик. Он вскочил, посмотрел вверх и заорал басом.
- Суки! Это не смешно, что за подставы!? Катись спиной вперед…. Дебилы!! Ой блядь! – ежик вздрогнул, заметив бобра – Ты как? Ты кто?
Бобр покрутил пальцем у виска. - Мозг отбил? Я упал, я бобр с Озерного района. Шел-шел и вот… - Что вот? - Упал вот! Точно, спираль стряхнул. - Какую спираль?
Бобр не ответил. Ежик потряс головой, углядел в земле дождевого червя, втянул его в себя как макаронину. Прожевал и весело посмотрел на бобра.
- Не ссы, лопата, выберемся! Сейчас я, короче, заберусь повыше и тебе на хвост прыгну. Ты меня наверх выбросишь, я к твоим схожу, они тебя быстро вынут. Как тебе план?
Бобр почесал затылок, подобрал с земли палочку и принялся чертить линии на рыхлой земле. С сомнением взглянул на ежика.
- Давай попробуем. Но физика говорит что ничего не получится.
Ежик взял разбег от противоположной стены ямы, повилял задом, как кот перед атакой и ринулся вперед. Добежал до другой стены, вскарабкался на метр вверх, оттолкнулся…. Бобр принял его на хвост и как заправский бейсболист подбросил ежика. Колючий взлетел вертикально вверх, как петарда в Новый год, пролетел пару метров и с размаха грохнулся оземь. Пыхтя, перевернулся на спину и укоризненно посмотрел на бобра.
- Старичок, ну как так-то? В сторону кидай, в сторону!!
Бобр виновато потупился. В этот момент какая-то темная волосатая туша беззвучно прилетела сверху и врезалась в землю так, что ежика с бобром подбросило. Это был кабан. Через пару минут он с трудом поднял морду.
- Братцы, кажется мне пиздец. Что-то нехорошо… От волка убегал.
Ежик обошел тушу вокруг, забрался на нее.
- Бобрик, давай залезай на него, малость повыше будет. Отсюда меня подбросишь. - Помочь кабану надо, может выживет еще? - Да хрен бы с ним. Сдох и сдох. Под ноги надо смотреть лучше. - Встану, все иголки вырву и в жопу тебе запихаю. - кабан открыл один глаз. - Ой напугал! – фыркнул ежик – Ты встань сначала, агрессор.
Бобр подошел к кабану и могучим ударом хвоста сшиб с него ежа. Тот укатился в сторону, громко матерясь. - Совесть имей, раздолбай. Видишь, свинке плохо? - А нам с тобой хорошо? Хорошо, да? Не для того меня мамка рожала, чтобы я в этой яме сдох, в теплой компании полудохлой свиньи и жалостливого старого сосноеда!
Ежик отвернулся и обиженно засопел. Сверху посыпались комья земли. Бобр посмотрел наверх и оторопел. На фоне голубого лесного неба четко вырисовывался силуэт волчьей головы. Серый опустил голову в яму и принюхался…
- Эй, уроды! – пророкотал голос сверху, усиленный эхом. - Отдайте кабана, а ту спущусь и порву всех к чертовой матери!
Звери замерли и переглянулись. Кабан громко бзднул.
- Десять секунд у вас! Потом хана всем!
- Ты кого пугаешь, блохастый? Меня лисы рвали, я в реке тонул! – басил оборзевший еж. – Иди сюда! Яйцы вырву!
Бобр тоже сбросил оцепенение и вспомнил молодость. - Пуганые уже! Я таких как ты на резцах вертел, по четыре штуки зараз! Шкуру продырявлю, на шапку не возьмут!
Ежик с уважением посмотрел на товарища по несчастью, толкнул его локтем в бок. - Бобрик, а как мы ему свина отдадим, даже если захотим? - Не знаю. Может у него веревка есть? Слышь, говноед, у тебя веревка есть?
Тем временем волк, взбешенный оскорблениями, совсем потерял голову. Он ринулся вниз точно рассчитанным прыжком и через мгновение стоял на дне ямы. Нагнув голову и оскалив пасть, волк приближался к друзьям, испуганно прижавшимся к стене. Кабан обреченно матерился.
- Ну, с кого начать? - серый подступал все ближе.
Ежик понял, что терять им больше нечего. Он набрался смелости и сказал:
- Начни с того, что попробуй назад вылезти. Спорим не получится? - Получится - не получится, вам это без разницы. Все равно не увидите!
На секунду стало темно. - Твою мать!!! – вдруг дико закричал бобр, глядя наверх выпученными глазами. Остальные как по команде подняли морды. С верхнего края ямы свешивалась огромная мохнатая лосиная задница. Лесной исполин решил перепрыгнуть огромную яму, но не рассчитал прыжок, и теперь медленно скатывался вниз. Он отчаянно перебирал передними ногами, пытаясь зацепиться за грунт, но…
Звери, понимая чем им грозит падение этой махины, криком подбадривали лося.
- Копытами от стены отталкивайся, копытами!!! – вопил ежик. - Лосик, миленький, поднажми! – вторил ему бобр. - Сохатый, всем в лесу прикажу лосей не трогать, только вылези! – умолял волк. - Борись, сука-а-а… – хрипел кабан с пола.
На мгновение показалось, что у него получится. Но рыхлая земля предательски поехала под копытами, и лось с диким ревом упал на дно ямы, раздавив всех, кто там находился. При падении сохатый сломал шею, и после короткой агонии издох. Так и закончилась эта грустная история….
...Если в обычных дуэлях имеет место быть личное оскорбление или защита чести, то в наших - исключительно кровь ради крови. Ох уж эти лютые писаки - на пустом месте бойцовский клуб устроят... Голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!
1. увидимся. Каты павсюду!!!11)) - Мужики, а чё вы тут делаете, а? Плюшками, блин, балуются)) трольь престарелый Русофобия) Отсылки на прочие дуэли, завуалированная и не очень критика этой… боязнь обвинения в педерастии русского. Трижды уточнение половой принадлежности голубого! Явно умышленное. Написано годно. Вылизано, вычищено. Но не понравилось. Еще и нарушение.
2. Бей первым, Фредди. Котяра. Фантастика. Марс За 5 дней научился драться, простоял почти три наунда против профи, и еще хватило времени чему учили! Кровожадненько, мило, но не описано ПОЧЕМУ вдруг сыграла генетическая память. И я насчитал 6 рыл в кадре. ГГ, 2 противника, доктор, баба и кот.
3. все против всех. С запятыми бяда) ну да то мелочи. Хоть и отвлекают. Представил как он лампочку менял. Улыбнуло. Ни будь… ))) Хорошо, но мало
4. готовьте лампу, господа. Кот. Мало того, кот – гг. Автор явно чернокожая традиционной ориентиции. Расизм, сексизм, и гомофилия детектед. С запятыми тоже не все в порядке, но, опять же, мелочи. За погулять улыбнуло. экслер в космосе) марс
5. лесная история неожиданно, бобер) котов не обнаружено первый рассказ с незавуалированным матом. Он же последний. По мере чтения начинают вспоминаться анекдоты. За лопату улыбнуло. В новый год не петарды, а фейерверки взлетают) В целом, забавненько. Слог доставил. лося б еще слоном заменить, да чтоб всем капец пришел)
Резюмируя. Откровенного гавна и унылых высеров не обнаружил. Видимо, ранее отсеялись) хотел поумничать за знаки в первом – ан нет, это без пробелов столько
Добавлено в 08:51 ток я не понял че там с победителями? раз полуфинал - несколько штук, минимум 2, максимум 3. орг, поясни) в условиях победитель в единственном числе
Это сообщение отредактировал lordua - 23 окт 2015 в 09:03
Увидимся. Чего уж так откровенно на авторство намекать? Или это хитрый ход другого дуэлянта? Котики - это хорошо.
Бей первым, Фредди! Пять действующих лиц в одном месте как-то с натяжкой. Сюжет ничего так. Есть котик - так мило.
Все против всех. Ну а чего, забавный анекдотец. Читается легко. А чо, кота нет? Низачот.
Готовьте лампу, господа! Ах, да вот же он кот. В готовом сценарии американского фильма. Зачем и почему так и остается тайной покрытой мраком, традиции жанра, видимо.
Лесная история Бобр? Как бобр? Кот где, я вас спрашиваю. Ещё один анекдот, теперь про зверей. Забавно.
Честно говоря, не ожидала столько котиков, поэтому отойду от конъюктуры, и выберу из двух рассказов, в которых их нет.
Не для того меня мамка рожала, чтобы я в этой яме сдох, в теплой компании полудохлой свиньи и жалостливого старого сосноеда!
Это хорошо, что автор различает слова "бобр" и "бобёр", но плохо, что рацион бобров указан неправильно. Они вообще-то предпочитают лиственные породы, и все животные в лесу это знают. Сосну бобр жрать не станет даже в голодный год, когда осина не уродилась.
Не для того меня мамка рожала, чтобы я в этой яме сдох, в теплой компании полудохлой свиньи и жалостливого старого сосноеда!
Это хорошо, что автор различает слова "бобр" и "бобёр", но плохо, что рацион бобров указан неправильно. Они вообще-то предпочитают лиственные породы, и все животные в лесу это знают. Сосну бобр жрать не станет даже в голодный год, когда осина не уродилась.
думаю, это аналогия с говноедом. называть называют, а есть не едят
а за котов орг сам виноват) странно что кота в сортире макдака нет)
Это сообщение отредактировал lordua - 23 окт 2015 в 10:39
Старый бегемот шёл по извилистой лесной дорожке. Он был очень большой, тяжёлый, задумчивый и поэтому не попадал в повороты. Дорожка после его прохода становилась уже не столь извилистой, скорее, даже прямой, и напоминала просеку. Бегемот ликовал. Он, главный акционер «Копытинвеста», владелец заводов, лесов, огородов, радовался как дитя, потому что шёл на свидание с молоденькой очаровательной бегемоточкой в принадлежавший ему же вегетарианский ресторан «Травоед». Представив, что ждёт его после ужина, бегемот закатил глаза и почувствовал, как земля уходит у него из-под ног.
«А-а-а-а-а-а-а! - орал издыхающий, агонизирующий лось, только что раздавивший ёжика, бобра, волка и кабана, - ты откуда, падла, взялся?! Больше пяти персонажей нельзя!!!!!»
Но было поздно.
Смерклось.
Это сообщение отредактировал кенгуратор - 23 окт 2015 в 13:22
Меня смущает название дуэли - полуфинал. Что нас ожидает в финале? Победитель с оргом будет биться?
А по-моему всё понятно. В финал попадают двое или трое лучших. И там народ их уже расставит на пьедестале измерив их талант по количеству или отсутствию котов в шыдеврах! В этот раз какой то кошачий беспредел царит в полуфинале! Кота должно быть в меру, как например в "Бей первым Фредди!"
Сколько участников будет в финале? Двое или трое? Очень бы хотелось видеть в нем Авторов "Лесной истории" и "Увидимся" С удовольствием проголосовала бы за оба рассказа, а низзя Это сообщение отредактировал Adalinda - 23 окт 2015 в 14:39
Увидимся автор пнул орка орга и даже догадываюсь какой автор, или кто то под него косит Не смотря на количество знаков из голосовалки не удалён- значит бой продолжает
Бей первым, Фредди! не так экспрессивно и как то недоработано... Картинку не ощутил. Не знаю, в принципе автор явно могёт лучше!
Наконец-то выбрались - подумал Славка, наблюдая за прирумянившимся в мангале шашлычком...
Друзья долго планировали поездку состыковывая графики и отпрашивая друг друга у жен и боевых подруг и, наконец-то, сорвались. Время на отдых у мужиков было строго ограничено. Два календарных дня. Поэтому, все нюансы были обсуждены заблаговременно. Каждый из друзей знал во-сколько, сколько, где и что ему нужно приобрести. Спланировано все было посекундно. Не смотря на это - график они опережали на две с половиной минуты. Довольные своей прозорливостью и слаженной работой, они вышли из Ашана, утрамбовали свои покупки в машины и отправились на дачу к Вовану.
«Дача» была весьма добротным коттеджем в два этажа в черте города. Пятеро товарищей молча и деловито заносили покупки в дом. Времени на шутки не было. Вован, на правах хозяина, раздавал задания. - Стасон - водку в морозилку; Славка - на тебе мясо; Игорь, Леха - колбасы-салатиков покромсайте. А я пока отопление включу и сауну подготовлю. Станислав, веселый малый, душа компании, решил внести контрпредложение: - Вован, план у тебя хороший. Но мой - лучше. Версия 2.1, так сказать. Дополненная и улучшенная. В общем, все тоже самое, что ты сказал, только вначале «по писят» за встречу...
Остальные сочли предложение удачным, поэтому, разлив по рюмашкам теплой водочки, накатили.
...Ближе к вечеру, когда в мангале приятно тлели угольки, а мясо на шампурах будоражило своим ароматом, друзья начали делиться разными историями... - В общем, недалеко тут «могильничек» есть - начал Вован - ну, я его так называю. Там погребены ёж, бобр, кабан, волк и лось. Я не знаю как так вышло - то ли они как лемминги туда прыгали самоубиваться, то ли какой-то юный натуралист их там скрещивать пытался - но, штука в том, что воняло жутко. Соседи ментов вызывали - думали «ландыш» какой по весне «всплыл»...
- Это еще что - подхватил Игорь - вот у меня сосед как раз в места не столь отдаленные уехал лес лобзиком пилить... А главное - и сказать что человек плохой язык не повернется. Ну прикиньте сами. Приезжает из командировки, весь «в мыле», а у жены любовник в шкафу. Сдержался вроде. Ограничился хуком слева. Вполсилы. Но, пришлось скорую вызывать - слабенький оказался ловелас. Да и у соседа удар поставлен. Боксер. Разрядником при Союзе был. Приехала бригада, начали откачивать... Слово за слово - второй любовник нарисовался. Затаился, хитрец, на лоджии, но паучка испужался и свою дислокацию рассекретил. Ну, у Радика, соседа моего, и перемкнуло что-то. В итоге - жену, любовников ее, да и бригаду скорой укокошил в приступе гнева...
- Знал бы про Вовкин могильничек - всех туда бы схоронил, а так - попался, дурья бошка, - захохотал Стас и слегка толкнул Лешку. Но, немного не расчитал свои силы, поэтому, Алексей, так и не успев насадить новую порцию шашлыка, а он именно это и собирался сделать, ибо в руках у него был шампур, начал падать. Все произошло в какие-то секунды. Пытаясь сохранить равновесие, он извернулся в поисках опоры, чем усугубил ситуацию донельзя...
...Шампур, под массой Лехиного тела, как по маслу вошел в брюшную полость Славке...
***
Пока друзья суетились, вызванивая скорую и пытаясь остановить кровь, которая никак не хотела останавливаться (вытаскивать шампур самим - было не самой удачной идеей), Славик смотрел на вечернее небо и ощущал себя долбанным Джоном Сноу, которого порешили свои же... За дозор шашлык.
Это сообщение отредактировал ZM87 - 23 окт 2015 в 15:49
ZM87 судя по шашлыку, задрал тебя несколько конкурс) мрачно
Так представь, каково это, такую нагрузку тащить.. В прошлую пятницу он хоть на мне не кисло оторвался, а в эту пятницу я ему повода не дам.. Да и лениво мне что-то свои 124 килограмма с дивана подымать
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей)
yaplakal.com