Дуэль I

[ Версия для печати ]
Добавить в Telegram Добавить в Twitter Добавить в Вконтакте Добавить в Одноклассники
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя »  К последнему непрочитанному ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]
 
Чей «выстрел» оказался точнее?
Увидимся [ 43 ]  [75.44%]
Не так страшен чёрт [ 14 ]  [24.56%]
Всего голосов: 57
  
ZM87
12.10.2015 - 04:38
Статус: Offline


Свѣточъ

Регистрация: 15.02.14
Сообщений: 6721
41
Клуб дуэлянтов представляет

Первый тур. Дуэль 1: «Круг ада»

Условия для участников (были высланы им на почту за два дня до публикации топика):
Описать действия или мысли новоприставившегося. Человек (гном, кот - на выбор автора) попадает в ад и предъявляет претензии к руководству. Орет на демонов, требует Сатану, сетует на не пропустившего его в Райские кущи Петра. Приветствуется желчь, гнев и юмор. Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет. На выполнение - двое суток.

После публикации топика - дуэлянты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы. В итоге победитель будет выявляться следующим образом:
Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2).
PS
Жабить не обязательно - но это повышает шансы выжить и пройти дальше.
PPS
Авторство креативов раскрывать до окончания дуэли запрещено.


Итак, встречайте первых дуэлянтов!

Это сообщение отредактировал Паласатое - 14.10.2015 - 05:21

Дуэль I
 
[^]
Yap
[x]



Продам слона

Регистрация: 10.12.04
Сообщений: 1488
 
[^]
ZM87
12.10.2015 - 04:38
Статус: Offline


Свѣточъ

Регистрация: 15.02.14
Сообщений: 6721
Увидимся

Тимофей шёл по узкому скальному карнизу и недовольно щурил глаза:

«Ну и запах здесь! Премерзопакоснейший! Хотя тепло. Если бы тут проветрить, то вполне бы ничего себе место было. Хотя не все так думают, наверно.» Снизу раздавались страшные крики и стенания. «Аллергия на серу» - подумал Тимофей.

Хвост кота ещё нервно подрагивал после неприятного разговора с этим вратарём. Даром что этот Пётр привратник райской калитки архангел - ни фантазии, ни вооброжалки нет! Тимофей раздражённо прянул вибриссами. «Можно подумать, что он бы смог меня остановить! Да я его ворота труба шатал! Было б надо, так я уже давно молоко хлебал из этих рек, которые в кисельных берегах! Забор для кота не преграда. А тут просишь его по-человечьи в ад отправить, а он как попугай талдычит – Райские кущи, райские кущи! Вам положено! Едва нервов хватило, чтобы настоять на своём!»

Кот остановился и тщательно всмотрелся в желтоватый туман, который плотной пеленой стелился внизу. Не, не то. Идём дальше.

- Такие как Вы у нас бывают редко. Хотел бы поинтересоваться, что Вас к нам привело? – Люцифер робко держался позади странного посетителя.

- Дело у меня тут есть одно… Но мы кажется уже пришли. Вы позволите?

- Да без проблем! Это Ваше решение!

Кот грациозно и бесшумно запрыгал вниз по склону пещеры.

- Ну, здравствуй, Лёша! – грациозно расположившись на уступе скалы чуть выше головы человека, промурлыкал кот.

Голый, дрожащий от страха мужчина с трудом повернул голову
- Тим… Тим… Тимофей! Ты можешь говорить? – пролепетал он.

- Угу. Значит, сонмища бесов и котлы с кипящей серой тебя не так удивляют, как говорящий кот?

Мужик расплакался горючими слезами.

- Я умер, да? Я Попал в ад? Я ничего не помню! Почему?

- Бухать надо было меньше! – кот нервно поёжился на скале.

– Помнишь, как ты в меня ботинками кидался?

- Помню… Ты жопой мне на лицо садился, когда я спал.

- А я только пытался тебя остановить. А как ты меня не кормил неделю?

- Помню… Денег не было, – понурил голову мужик. На него было жалко смотреть.

- Водку покупать деньги были! – укоризненно покачал головой Тимофей, - а коту на пожрать не было?

- И за это я теперь здесь?

- Нет, – кот встал, вздыбил спину и широко зевнул. – Ты бухал без меры, врал близким, детьми не занимался, не исполнял обещания… Продолжать? Я же всё про тебя знаю! Кот это молчаливый свидетель всех твоих прегрешений!

Мужик надолго замолчал, а потом судорожно всхлипнул:

- Я всё понял, Тимох! Ты прав! Гореть мне в аду, по делам моим и заслугам.

Мужик начал медленно подниматься по каменным обломкам, которые вели к чану с кипящей серой.

- А помнишь, как ты меня нашёл? – поинтересовался кот, вальяжно развалясь на колючем обломке камня. Коты везде могут найти удобное лежбище.

Лёха замер на пол пути вспоминая, а потом тихонько рассмеялся:

- Ты был совсем мальком. Выполз на дорогу. Слепой, глупый. Я тебя из под колёс джипа едва успел вынуть. Мне тогда ещё по шее нехило наваляли. Думали, что я хочу наезд сымитировать.

- А потом? – кот тщательно умывался.

- А потом я тебя принёс домой, искупал, завернул в свою майку и кормил тёплым молоком из пипетки. Ты уже тогда умел громко мурчать, ну чисто как двухтактный двигатель.

- Что же с тобой стало, Лёха? Почему мы теперь тут с тобой разговариваем? – кот пристально посмотрел в глаза хозяину.

- Я не знаю… Накосячил, наверно… Не в оправдание, а чисто констатируя факт. Людям свойственно ошибаться. Мне очень жаль…
Тимофей перестал делать вид, что его сильно интересует шерсть между пальцами и вздохнул:

- Ну, если осознал, то пошли уже отсюдова.

Дымная молния ударила между котом и хозяином:

- Секундочку! Как это «пошли отсюдова»? – Люцифер был озадачен не на шутку. – Это мой клиент. По всем параметрам. Ему теперь вечные муки, страдания и всякое прочее по прейскуранту положено. Вы не можете его вот так вот просто забрать! Он мой!!!

Кот тщательно осмотрел лапу. Может там есть ещё чего погрызть между пальцами?

- ОН. ИДЁТ. СО МНОЙ. – Голос Тимофея был тих и убедителен.

- Со всем моим, конечно, глубочайшим уважением, но Тимофей Вячеславович, так нельзя! Это не по правилам! – Люцифер заметно нервничал.

- А когда котов волновали чьи-то правила? – якобы удивлённо поинтересовался Тимофей. – Я сказал, значит так и будет.

- Но…

- Всё честно. Я отдал одну жизнь, чтобы попасть сюда, - кот был абсолютно спокоен. – Ещё одну, чтобы вернуться. И ещё одну отдаю за него. Мы в расчёте.

- Не может быть! – потрясённо выпучил глаза повелитель ада.

- Вы отдаёте свою бесценную жизнь в обмен за это человеческое дерь…

- Слышь, сохатый! – кот досадливо поморщился. – Заведи своего домашнего питомца, тогда, может быть позже, мы сможем с тобой поговорить на равных. А теперь освободи дорогу! Увидимся позже.

- Да не приведи господь!!! – испугано замахал лапами Люцифер. – Ой, то есть, тьфу-тьфу-тьфу!!! Чёрт побьери!!! Ступайте себе, а меня забудьте!

***

Почти остывшее тело Лёхи Пертрухина дёрнулось в страшной судороге, а потом, с жутким хрипом в горле, село на жопу. Кот невозмутимо лежал на кресле ровно напротив фигуранта этого дела.

- Тим! Я всё понял! Извини меня, пожалуйста! Я всё исправлю!

– Лёха нащупал недопитую бутылку водки и вылил остатки на грязный пол. – Я всё исправлю…

Кот ещё некоторое время презрительно наблюдал за копошением человека, потом спрыгнул с кресла, издевательски мяукнул и, гордо задрав хвост, отправился в туалет.

Лёха встал. Где-то на балконе есть веник. И ведро… Надо навести порядок в доме. А потом и дальше…

Это сообщение отредактировал ZM87 - 12.10.2015 - 04:39
 
[^]
ZM87
12.10.2015 - 04:39
Статус: Offline


Свѣточъ

Регистрация: 15.02.14
Сообщений: 6721
Не так страшен чёрт

Нельзя мне было умирать, никак нельзя. Нельзя было оставлять кучку зеленых, необстрелянных пацанов, зажатых в горном ущелье на расправу душманов. Душа не стерпела, когда увидел, как Сережку разметало кровавыми ошметками по горячим камням. Сережку, с которым два года ел из одной миски и укрывался одной шинелью. Сережку, с сестрой которого я уже полгода переписывался (потому как лучший друг брата). Сережка, который смеялся так заразительно, что даже суровый ротный начинал застенчиво улыбаться в рыжие усы. Я смотрел на кусок лица, повисший на пожухлой траве, на родинку над верхней губой и сердце пылало...

Дав две очереди вверх, я выскочил на полянку и лицом к лицу столкнулся с огромным бородачем. Короткий взмах прикладом и он упал с разваленным черепом. Из ослабшей руки выпала граната. Без чеки. Яркая вспышка и, словно, в спину бросили горсть камней. Потом тьма, полная тьма. Ни звуков, ни боли.

Свет пробился откуда-то сверху. Какое-то золотое сияние, будто, от свечей. Потом раздался громовой голос, говорил долго, словно, что-то перечислял, только я так ни одного слова разобрать не мог, в голове стоял гул, уши забиты запекшейся кровью. Просто стоял и ждал, пока все закончится. Голос что-то спросил. Я поднял голову и пригрозил ему калашом, так и не найдя сил спросить, о чем он говорил. Неожиданно земля провалилась, и я опять полетел в полной тьме. Вроде, даже задремал...

Все вокруг полыхало, горела земля и трава. Отовсюду доносились крики раненых. Здесь явно поработали наши МИГи, странно, что осталось столько живых. Всюду горели перевернутые хибарки басмачей и какие-то люди быстро подбрасывали в огонь дрова. Идиоты? Неожиданно мне заломили за спиной руки и потащили к огню. Я не успел среагировать и выронил автомат. Сильный толчок забросил меня прямо внутрь горящего домика, и я погрузился в горячую булькающую жижу. Это, че, блять, фронтовой спа салон? Как бы там ни было, состояние быстро улучшалось. Голова светлела, а тело наливалось приятным теплом. И только тут я заметил, что в черном озерце плаваю не один.

Рядом, отчаянно повизгивая и дергая конечностями, плескался невероятно толстый мужичок, одетый в черный костюм (а может мне показалось, что черный) и фетровую шляпу, сбившуюся на затылок.
- А ты тут, откуда взялся? - удобно лежа в горячей жидкости, я немного приподнял голову.
- Да, потому что скоты! Подонки! Черти необразованные! У меня кладбище — не кладбище, конфетка!!! Я бомжей за свой счет хоронил! Ай!!! - он попытался ухватиться за бортик, но тут же отдернул руку. - За что в ад? Где справедливость??? Я на этого Петра еще найду управу! Он не знает с кем связался!!!
- Погоди, ты о ком. полка, Петре Анатольевиче? Это он тебя сюда без формы отправил?
- Какой Петр Анатольевич? Ты что идиот? Я про апостола Петра, ключника юродивого, что в ад нас отправил.
- Ладно, врать-то! Не захотел бы — вышел из строя, у нас три человека из роты в Ашхабаде остались служить.
- Тебе, видать, на войне совсем мозги отшибло! Какой Ашхабад?! Умерли мы, понимаешь, умерли! И сейчас в аду, в котле с кипящей смолой варимся. Ты вокруг посмотри, кругом черти бегают, огонь поддерживают.
От уверенности в словах этого странного человека меня пробил озноб. Я огляделся. Сейчас, когда голова начала соображать, многое показалось странным. Похоже, толстяк был прав. Потом вспомнил гранату, и все стало на свои места.

Оттолкнувшись от бортика, я резко выбросил тело из чана. Глаза застилала ярость, - Как же так, меня в ад, а ребята там с духами остались!
Подобрав оружие, я побежал навстречу двум чертям, которые тащили какого-то бедолагу к котлу. Срезав одного короткой очередью, наставил автомат на второго:
- Слышишь, рогатый, а ну, веди к начальству!
Тот не растерялся. Выпустив грешника, он неожиданно резво крутанулся на копытах и подсек меня классическими «ножницами». Вот когда с благодарностью вспомнился Петрович, наш инструктор по боевым единоборствам. Уйдя от болевого, я перебросил ноги и зажал рогатую голову. Через минуту пыхтения, чертила засучил копытцем моля о пощаде.
- Вот так бы сразу, боец, мля... - я поднялся, схватил нечистого за хвост и толкнул в спину автоматом. - Веди бегом и чтоб без шуточек!

Идти пришлось долго и все время вверх. Вспомнилась детская сказка про карликов с кольцом. Наконец, мы вошли в огромный зал, освещенный пылающими черепами. На, стоящем в центре, троне сидел огромный мужик с рогами, как у антилопы гну. Я на всякий случай дал очередь в потолок.
- Ты, чего, дурак? - уставился на меня винторогий.
- А, ты, я смотрю, шибко умный? Как я здесь оказался? У меня там ребята остались! Немедленно отправляй меня обратно!!!
- Постой, постой... Так это ты солдат Советской Армии?
- Так точно! Старший сержант Дмитриенко Павел Егорович!
- Богохульник и похуист?
- Ну, не без этого, - улыбнулся я
- Блять, я сколько раз Пете говорил, чтоб не посылал вас сюда! Мне в прошлом месяце взвод десантуры чуть весь ад не разнесли! - Дьявол встал и сильно ударил посохом в землю
«Прям, Дед Мороз, ебта! Елочка зажгись» - последнее, что осталось в сознании. И снова тьма.

Какими глазами на меня «молодые» смотрели, когда я, вынырнув из-под земли, ударил духам в зад!
 
[^]
ZM87
12.10.2015 - 04:40
Статус: Offline


Свѣточъ

Регистрация: 15.02.14
Сообщений: 6721
Ничто не ранит так, как слово (за исключением физических увечий - но, к сожалению, это в нашей стране запрещено).

По традиции, сначала секунданты предлагают дуэлянтам помириться... Но наши секунданты не менее кровожадны, чем сами участники дуэли! Еле растащив их по углам, отняв оружие и накачав несметным кол-вом алкоголя, мне, как Оргу, все же удалось убедить их дать дуэлянтам шанс самим поубивать друг друга. Считаю это личной заслугой и буду писать наверх (Формалину и Механизму), чтобы меня представили к награде. А может и медаль вручили... Да, отрадно осознавать, что не перевелись еще такие как я на земле русской...

...Если в обычных дуэлях имеет место быть личное оскорбление или защита чести, то в наших - исключительно кровь ради крови. Ох уж эти лютые писаки...

Голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 12.10.2015 - 05:34
 
[^]
Паласатое
12.10.2015 - 05:07
10
Статус: Offline


Радикальное среццтво

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 14219
Обоих бы убила, на месте секундантов.
 
[^]
Salavei
12.10.2015 - 05:11
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 23.12.12
Сообщений: 13878
Проголосовала:)
Первый рассказ мне, примитивному насекомому, оказался понятнее, простите. rolleyes.gif
 
[^]
Паласатое
12.10.2015 - 05:12
11
Статус: Offline


Радикальное среццтво

Регистрация: 5.05.08
Сообщений: 14219
По прочтении первого (безграмотный ты паразит) я поняла, что срочно надо заводить сорок котиков. Потому что со списком своих прегрешений мне рая не видать, как своих ушей.
А хоть один из котиков вспоможет. Наверно...
Второго распять за запетые.
Цитата
- А, ты, я смотрю, шибко умный?

Еще пару запятых - и эта фраза будет напоминать вышивку крестиком.
Если бы не знала дуэлянтов - решила бы, что это Руслан.
Цитата
ударил духам в зад!

эта ваще без комментариев. чем хоть ударил-то?

Добавлено в 05:14
Цитата (Salavei @ 12.10.2015 - 07:11)
Проголосовала:)
Первый рассказ мне, примитивному насекомому, оказался понятнее, простите. rolleyes.gif

Кот молодец, да?
 
[^]
palenchik
12.10.2015 - 08:02
11
Статус: Offline


генератор счастья

Регистрация: 16.02.11
Сообщений: 4189
По-моему, котики это всегда беспроигрышный вариант. Автор - коньюктурщик smile.gif
 
[^]
Акация
12.10.2015 - 09:05
6
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24874
Цитата (Паласатое @ 12.10.2015 - 05:07)
Обоих бы убила, на месте секундантов.

Какая ты кровожадная. Мне только первого хочется убить. За использование кошачьих жизней. Второй рассказ довольно серьёзный, вызывающий некую суммируются в мозгах при прочтении.
Первый автор использовал абсолютное оружие массового поражения. Это честно?

Добавлено в 09:08
Цитата (Паласатое @ 12.10.2015 - 05:12)

Цитата
ударил духам в зад!

эта ваще без комментариев. чем хоть ударил-то?

Дык из калаша, Гг ж с ним ни в раю, ни в аду не расстается)))

Ну ошибок у обоих хватает. И хрен с ними, выискивать неохота, ибо тексты цепляют и читаются на одном дыхании.
 
[^]
ZloDreamer
12.10.2015 - 09:17
14
Статус: Offline


Венгерский критик

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 294
Пока не очень. Юмор натянут, шаблоны пестрят. Хотя... не представляю, как можно было выдать конфетку на заданную тему:

1) с одной стороны ад, Демоны, смерть, Сатана
2) с другой желчь, юмор и котики.

Миша безусловно молодец, что своим движением пытается расшевелить наше болото. Но пока получается так, что и там где должны больше звучать авторы, по прежнему звучит еще Миша.

Что я обоим авторам ставлю в вину - я не увидел Ада. По сравнению с нарисованными картинами, любой паспортный стол или районная поликлиника - вот он Ад на Земле, и паспортистка суть есть Сатана, причем ацкая.

Дьявол, что в первом рассказе, что во втором - шут гороховый. Но видимо так и должно было быть по условиям.

Жаль, что уже изначально известны авторы, остается угадать 50 на 50, и даже немного зная их творчество расставить все по местам совершенно не сложно. Лично мне куда дороже была бы интрига авторства, чем возможность читать жабы на работы.

Свой голос я отдам за первую работу, так как этот рассказ мне нарисовался в голове более яркой и целостной картиной, которая вызывает меньше отторжения, чем вторая работа.

Это сообщение отредактировал ZloDreamer - 12.10.2015 - 09:19
 
[^]
Войпель
12.10.2015 - 09:25
7
Статус: Offline


Хохмач

Регистрация: 29.01.14
Сообщений: 672
Цитата (ZloDreamer @ 12.10.2015 - 12:17)
Пока не очень. Юмор натянут, шаблоны пестрят. Хотя... не представляю, как можно было выдать конфетку на заданную тему:

1) с одной стороны ад, Демоны, смерть, Сатана
2) с другой желчь, юмор и котики.

Миша безусловно молодец, что своим движением пытается расшевелить наше болото. Но пока получается так, что и там где должны больше звучать авторы, по прежнему звучит еще Миша.

Что я обоим авторам ставлю в вину - я не увидел Ада. По сравнению с нарисованными картинами, любой паспортный стол или районная поликлиника - вот он Ад на Земле, и паспортистка суть есть Сатана, причем ацкая.

Дьявол, что в первом рассказе, что во втором - шут гороховый. Но видимо так и должно было быть по условиям.

Жаль, что уже изначально известны авторы, остается угадать 50 на 50, и даже немного зная их творчество расставить все по местам совершенно не сложно. Лично мне куда дороже была бы интрига авторства, чем возможность читать жабы на работы.

Свой голос я отдам за первую работу, так как этот рассказ мне нарисовался в голове более яркой и целостной картиной, которая вызывает меньше отторжения, чем вторая работа.

Я бы свой голос отдал за Ваш комментарий, но его нет в голосовалке.
 
[^]
Акация
12.10.2015 - 09:33
7
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24874
Предлагаю автоматически ставить на дуэль тех, кто говорит, что можно было написать лучше. cool.gif ну чтобы показать нам, Как надо писать за два дня.
 
[^]
ZloDreamer
12.10.2015 - 09:47
13
Статус: Offline


Венгерский критик

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 294
Акация, спасибо, что не предлагаете кастрировать за критику.

Я сам скорее автор, чем критик, поэтому пугать меня на тему "напиши сам" не нужно. Тем более, что мне и самому интересно принимать участие в наших конкурсах креативов.

Я же совсем о другом. О том, что не представляю как написать лучше, когда надо писать про ад, смерть, юмор и желчь вместе. Тем более за два дня.

Но когда получается в результате не очень, то давайте не лишать права сказать об этом тех, кому так и показалось.
 
[^]
Акация
12.10.2015 - 10:27
4
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24874
ZloDreamer
Та не, пожалуйста, говорите. Но с предоставлением жабы. gigi.gif

Как по мне , забавные коротыши. И вполне себе художественными рассказы.

Скрытый текст
Да, за любимых авторов буду биться до последней капли крови и пофиг на условности!
 
[^]
ЖарПтица
12.10.2015 - 10:51
10
Статус: Offline


Весельчак

Регистрация: 22.02.15
Сообщений: 171
Вперед, товарищ! Забудь про страх!
Чтоб конкурента в нокаут отправил!
Души, кусайся и целься в пах-
здесь не балет, а бои без правил!
 
[^]
ZloDreamer
12.10.2015 - 11:37
18
Статус: Offline


Венгерский критик

Регистрация: 9.10.14
Сообщений: 294
Просили жабу - нате вам жабу. На первую работу:

Василия несли по узкому коридору, на стенах которого висели непонятные таблички и фотографии сурового вида людей в белых халатах. Вокруг стоял невыносимый запах какашек и плохого пищеварения, хотя Василий начал подозревал, что источником этой вони был он сам.

Хвост кота еще нервно подрагивал от воспоминаний. Как он смог прошмыгнуть через проходную, затем проникнуть в один из цехов мясокомбината. А потом, когда до вожделенной колбаски оставалось всего ничего… Его грубо схватила чья-то сильная рука в перчатках, в воспитательных целях приложила два раза о стену, а теперь, так же небрежно, продолжала нести куда-то в глубь этого узкого коридора.

- Меня! Кота редкой красно-персидской породы! Поймали и куда-то тащат словно обычного уличного бродягу! Какой позор… - думал про себя Василий.

- Красивый котик, к нам такие редко попадают, но пойдет, как и все, на фарш «Крестьянский», - думал про Василия работник цеха.

Наконец, они остановились у двери с надписью «Разделочная», мужчина ногой отворил дверь и вошел внутрь, крепко держа кота.

Василий увидел впереди страшного вида столы, заляпанные кровью, на полу валялись хвосты его собратьев. От такого зрелища Василий тут же потерял сознание.

Очнулся он от нежных ударов по щекам рукой со знакомым запахом. Хозяин! Хозяин, миленький!

- Он. Пойдет. Со мной! – услышал кот голос своего хозяина, Арсения Петровича.

- При всем моем уважении… Но так не пойдет, - произнес мужчина в белом халате. – Во-первых, вашего кота мы поймали, когда он «Брауншвейгскую» чуть не стащил, а во-вторых, мы его уже самого внесли в техпроцесс. Обратно вычеркнуть никак нельзя.

- Меня не волнует куда вы его внесли! Он пойдет со мной!

Затем Арсений Петрович сунул руку во внутренний карман куртки, а затем резко поставил на стол бутылку 0,7.

От вида водки в горле у работника мясокомбината все пересохло, глаз нервно задергался:

- Не может быть! Ты отдашь бесценную водку за какого-то кота? Последнюю бутылку???

- Заведи себе кота, тогда, быть может, поймешь. У меня было две бутылки. Предпоследнюю - отдал на проходной, чтобы попасть сюда. Последнюю - отдаю тебе. Все честно, мы в расчете.

Затем Арсений Петрович ласково взял на руки замершего от страха кота, и направился с ним на выход.

- Хозяин, я все понял! Прости меня! – замяукал Василий и старательно потерся головой о знакомые руки.

Это сообщение отредактировал ZloDreamer - 12.10.2015 - 11:41
 
[^]
Kamsky
12.10.2015 - 11:39
14
Статус: Offline


Почему-то «Граф»

Регистрация: 16.01.09
Сообщений: 1730
Если бы первый котик спас из ада сисястую даму – второй рассказ вообще ни одного голоса не получил бы lol.gif

Но! Чудесная тенденция! Посмотрите, в адских чанах плескается серное варево, а не говно!

А то когда я начал читать первое крео
Цитата
Ну и запах здесь! Премерзопакоснейший! Хотя тепло.

Я подумал – ОМГ, с первых строк ГГ забредает в адскую фекальную долину.

Кстати, авторам запрещено деанонимизироваться, но их призывают жабить друг друга.
Так тогда ведь будет понятно, кто автор?
Или жабы тоже через орга будут публиковаться?

П.С.
Миша – молодец огромный.
Все лентяи, а ты берешь на себя труд расшевелить местных авторов.
Спасибо тебе.

 
[^]
ГарриГорыныч
12.10.2015 - 12:11
6
Статус: Offline


Настоящий Змей

Регистрация: 12.05.11
Сообщений: 5766
Ога- побоищу таки быть?
Это хорошо- первый рассказ уже прочитал, будем потихоньку наслаждаться gi.gif
 
[^]
Акация
12.10.2015 - 12:40
6
Статус: Offline


антидепрессант

Регистрация: 11.06.09
Сообщений: 24874
ZloDreamer
Браво))) И спасибо)

 
[^]
FedorSymkin
12.10.2015 - 12:59
10
Статус: Offline


Хо Бот

Регистрация: 23.05.15
Сообщений: 2194
Простите меня за мой английский, но это какой-то пиздец:
"Какими глазами на меня «молодые» смотрели, когда я, вынырнув из-под земли, ударил духам в зад!" sad.gif

ZloDreamer рулит! Шо с жабами, шо без жаб rulez.gif

Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 12.10.2015 - 13:00
 
[^]
Ammok
12.10.2015 - 13:21
13
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.10.05
Сообщений: 308
Первый рассказ писала девочка. По мотивам рисунков Загарика.
Писала, чтобы победить, но не придумала куда в рассказе вставить сиськи.

Второй рассказ писал один из авторов тех книг в мягких обложках про собр, спецназ и наших пацанов, который продаются на автовокзале в Пирятине, рядом с киоском с пирожками.

Но, второй рассказ как-то подобротнее, все равно, получился.

Все вышесказанное - мое личное впечатление, если звучит обидно - просто не обращайте на него внимания.
 
[^]
кенгуратор
12.10.2015 - 13:53
7
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 8.08.10
Сообщений: 1841
Цитата
Оттолкнувшись от бортика, я резко выбросил тело из чана.

Из смолы?!?!
Сразу видно, что автор не понимает, о чём пишет. Никогда он не варился в чане со смолой, иначе знал бы, что хрен из неё (смолы) что-нибудь резко выбросишь. Ногу-то не вытянуть, а тут всё тело,тоже мне, Рэмбо нашёлся. Для Голливуда сценарии пиши, там такое любят.
Хотя бы на варенье потренировался, что ли, неуч!

Это сообщение отредактировал кенгуратор - 12.10.2015 - 14:52
 
[^]
FedorSymkin
12.10.2015 - 14:00
8
Статус: Offline


Хо Бот

Регистрация: 23.05.15
Сообщений: 2194
Цитата (Ammok @ 12.10.2015 - 18:21)
Первый рассказ писала девочка. По мотивам рисунков Загарика.
Писала, чтобы победить, но не придумала куда в рассказе вставить сиськи.

Второй рассказ писал один из авторов тех книг в мягких обложках про собр, спецназ и наших пацанов, который продаются на автовокзале в Пирятине, рядом с киоском с пирожками.

Но, второй рассказ как-то подобротнее, все равно, получился.

Все вышесказанное - мое личное впечатление, если звучит обидно - просто не обращайте на него внимания.

Вот мне лично, вапще не обидно biggrin.gif
Соглашусь что второй рассказ добротнее, но количество ляпов "а ля Холливуд"
просто зашкаливает. Я проголосовал за "первый выстрел".
 
[^]
Ammok
12.10.2015 - 14:17
16
Статус: Offline


Приколист

Регистрация: 24.10.05
Сообщений: 308
Тошнило. От запаха и его концентрации. Сера. Кто-то же придумал, что тут должно пахнуть серой - вот оно и пахнет. Сильно пахнет. Ведь могли же просто обозначить стереотип, легким небрежным мазком, а не плескать ведром реалистичности.

Хвост кота характерно задергался, по скалистому уступу разошлось мокрое и пахучее пятно.

Так-то оно лучше - самодовольно подумал он и продолжил спуск вниз.

- Простите, Ваши документы я могу посмотреть? Нет, я вижу и понимаю, но порядок есть порядок. - дежурный девол был вежлив, но непреклонно-строг.

Кот понимающе кивнул головой. И повернулся к сканеру, сделанному из огромного глаза тиранозавра, сначала усами, потом поднес лапу и хвост.

- Усы, лапы и хвост - вот мои документы! - произнес он дежурную фразу, позволяя обработать и распознать свой голос.

Система гулко и зловеще прохохотала, сигнализируя, что все в порядке.

- Прошу. - посторонился девол. О цели визита и причинах он не спрашивал. Ранг не позволял, да и не любопытен он был, памятуя о том, что иногда там где сунешь нос можно оставить и нос, и хвост, и рога с копытами.

Первая яма-камера, взгляд сквозь желтоватую дымку - не то. Вернее, не тот. Дальше, мягкими лапами по каменистой тропинке, подрагивая чуткими ушами в ответ на вопли истязаемых. И снова не тот, а совсем какая-то посторонняя та.
Снова вперед, размахивая слегка небрежно хвостом. И, наконец-то, вот он.

- Ну, здравствуй, Леонид.

Голый мужчина, который съежился на дне своей камеры вскинулся, с испугом взглянув вверх.

- Макс?! Это ты?? Ты говоришь?

Кот уселся на краю камеры, повернул лапу к себе, внимательно осмотрел е на предмет чистоты когтей и снова посмотрел на пленника.

- Постараюсь соблюсти последовательность ответов. Да, это я. Да, я говорю.

Человек оторопело таращился на кота. Потом сглотнул.

- А что ты здесь делаешь?

Кот посмотрел с интересом.

- С тобой разговариваю. А вот ты, Леонид, что тут делаешь? И где это тут?

Кот как бы махнул лапой, призывая Леонида осмотреться.

Человек осмотрелся и, вероятно, впервые начал понимать где он находится.

- Я... - он откашлялся. - Я умер? Это ад, да?

- Молодец, не всю скорость реакции потерял. Это ад, да. А по тебе вопрос решается. Добухался, Леня?

Человек осматривал стены своей тюрьмы. Ну, а кому было бы не любопытно, попав в ад, сначала не осмотреться? На последней фразе он поднял глаза на кота и тут же их опустил.

- А помнишь, как на балконе меня запер?

- Так ты орал как бешенный!

- Так ты не кормил меня трое суток, в запое валялся. Мне что, твоей синюшной блевотиной питаться было?

Леонид снова опустил голову.

- Прости, Макс.

- Ладно. Такое. - кот качнул головой, словно бы откидывая все сказанное в прошлое, обратно, откуда доставали.

- Макс, это поэтому я здесь?

- Да нет, - задумчиво помахал головой кот. - Умер от бухла, это да. Частично от бухла и здесь оказался. Но это частично. В остальном же, сам помнишь. Жене изменял, любовницам изменял. Себе изменял, когда поперек совести на работе шел, уговаривал себя. Думал о себе, забывал о друзьях. Ой, да чего я только с тобой не насмотрелся.

Леонид сел на корточки. Слушая кота, он кивал головой, вспоминая.
Макс тоже опустился ниже, взгляд его снова оказался на человеке, внезапно наполнившись теплом.

- Да, много я насмотрелся с тобой. Начиная с нашей встречи. Помнишь?

На лице человека впервые с момента начала этого странного разговора мелькнула улыбка.

- Смутно, если честно.

Усы у кота встопорщились забавно, словно бы и он тоже улыбнулся.

- Ну, еще бы. Ты ведь уже тогда умел пить абсент после пива. Хороший уже был, в кондиции. Возвращался из АТБ, за догонкой ходил. Благо, охранники тебя уже знали и не обращали внимания на твои пьяные пируэты. Вывернул из-за угла и налетел на мою тогдашнюю хозяйку, Анжелу. Она меня к ветеринару привезла.

- Да-да, как-то так помню, да... - на лице у человека блуждала легкая улыбка воспоминаний.

- Анжела в крик - "Я кота на кастрацию привезла, а тут пьяные морды под ноги валятся, куда милиция смотрит!" А ты поднялся, портвейн в карман переложил, а сам меня выхватил и пошел прочь. Еще добавил - "Ножи прочь от яиц, бля!"

- Да... - Леонид уже широко улыбался. - Помню...

- Вот и я помню. - сказал кот. И присел. - Собирайся. Пойдем.

- Куда пойдем? Как пойдем?

- Обратно пойдем. У каждого кота есть однократное Право. Право обменять оставшиеся свои жизни на одну человеческую. Но только если кот с яйцами, цельный. Порванные уши не считаются, а вот шарундулы должны быть на месте.

Макс поднялся на все четыре лапы и решительно махнул хвостом.

- Поднимайся, я долго ждать не буду.

Леонид подошел к краю темницы, с удивлением обнаружив проступающие в ее стене ступени, и начал подниматься.

Система прохохотала зловеще, выпуская их обратно. Дежурный девол посмотрел без особого любопытства. Человек - везунчик, хоть и бухарь. Кот - смертник, раз обменял свои жизни. Но с яйцами.

Это сообщение отредактировал Ammok - 12.10.2015 - 14:19
 
[^]
Laputa
12.10.2015 - 14:27
17
Статус: Offline


Ярила

Регистрация: 16.04.09
Сообщений: 1997
Скрипю зубами сдерживая слова которые могут меня деонаниз... деанал... ДЕАНОНИМИЗИРОВАТЬ (едва выговорил, билиат!), НО ники коментаторов записываю в маленькую чёрную книжечку...
 
[^]
Понравился пост? Еще больше интересного в Телеграм-канале ЯПлакалъ!
Только зарегистрированные и авторизованные пользователи могут оставлять комментарии. Авторизуйтесь, пожалуйста, или зарегистрируйтесь, если не зарегистрированы.
1 Пользователей читают эту тему (1 Гостей и 0 Скрытых Пользователей) Просмотры темы: 8382
0 Пользователей:
Страницы: (6) [1] 2 3 ... Последняя » ЗАКРЫТА [ НОВАЯ ТЕМА ]


 
 



Активные темы






Наверх