Дуэль II

Клуб дуэлянтов представляет

Первый тур. Дуэль 2: «Граната»

Условия для участников (были высланы им на почту за два дня до публикации топика):
Северный городок. Утро вторника. Люди на остановке ждут рейсовый автобус. Обычные, спешащие на работу человеки. Некоторые слушают музыку в наушниках, кто-то уткнулся в книгу, а кто-то закурил. Подходит автобус, люди начинают посадку. Забрав всех, он потихонечку начинает набирать скорость. Но, вдруг, с места подрывается невзрачный мужичок, вытаскивает из кармана куртки гранату, обводит холодным взглядом присутствующих, и, обращаясь к водителю, говорит:
- Ничего личного, шеф, но сегодня мы не поедем по стандартному маршруту...

По аналогии с первой дуэлью - нужно развить тему. Что побудило человека на такой поступок? Что будет дальше (или что было до). Писать ли от лица другого пассажира, водителя или самого мужика с гранатой - решать вам.
Приветствуется желчь, гнев и юмор (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 00:17

Немного о нюансах

После публикации топика - начинается вакханалия. Дуэлянты и секунданты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы.

Выступить в качестве секунданта теперь сможет любой желающий!

Например, человеку понравился один из креативов. Он пишет жабу, подкрепляя ее словами: «Я, username, выступаю в качестве секунданта автора крео №1» (даже если его жаба на работу №2 - она будет приписана к №1).
Дополнение 1: по умолчанию, если жаба подписана не будет - оценки за нее отойдут тому крео, на который она и сделана.
Дополнение 2: если жаба не подписана и в ней используются оба креатива, решение кому отходят голоса за нее - принимает Орг.
Дополнение 3: сделавший жабу человек может отметить в ней «нейтралитет» - и эта работа учитываться в голосовании не будет.
В итоге победитель будет выявляться следующим образом:
Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2)

Авторство креативов раскрывать до окончания конкурса запрещено!

Итак, встречайте наших дуэлянтов!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 00:21

Золотые руки
посвящается Федору из подсобки

Северный городок. Утро вторника. Люди на остановке ждут рейсовый автобус. Обычные, спешащие на работу человеки. Некоторые слушают музыку в наушниках, кто-то уткнулся в книгу, а кто-то закурил. Подходит автобус, люди начинают посадку. Забрав всех, он потихонечку начинает набирать скорость. Но, вдруг, с места подрывается невзрачный мужичок, вытаскивает из кармана куртки гранату, обводит холодным взглядом присутствующих, и, обращаясь к водителю, говорит:
- Ничего личного, шеф, но сегодня мы не поедем по стандартному маршруту...

-Ой, параша то какая! Е-мае, позор на мою голову... халтурища постыдная!- закричал сценарист Максимов, и в клочья разодрал очередной черновик. Потом он вскочил и нервно забегал по кухне.
- Да что ж за день то какой, ну ни капельки вдохновения! Хоть бы несколько страниц написать. Аванс уже пропил, сценарий сдавать скоро, а я не могу ничего путного выдать. Бляяя, позорище... Так ругал себя на все лады Максимов, и продолжал мерить кухню шагами. Потом он остановился и взглянул на свои руки. Руки тем временем пытались завязать узлом дужки очков.
- Руки вы крюки, что ж вы меня подводите. Сколько мы с вами бумаги то извели за эти годы, сколько всего было написано, а сейчас что? Всё, сдулись? Эх вы, бесполезные культяпки. Максимов выкричался и почувствовал, что ему полегчало.
- А не лечь ли мне вздремнуть? сказал Максимов и пошел к дивану. Там долго умащивался, ворочался с боку на бок, искал удобную позу. Перед тем как провалиться в сон, он ещё раз взглянул на свои руки и прошептал: бездарный я писака, никчемушный... И вы такие же.

Ночные тени медленно вползали в незакрытое окно, и через час уже и толстая луна начала заглядывать в спальню. Первыми на одеяле дернулись указательные пальцы, за ними завозились-заскреблись и остальные. Подергивающимися, ломаными движениями, кисти рук начали подбираться к горлу сценариста. Когда Максимов проснулся от нехватки воздуха, было поздно. Под стальным хватом пальцев, горло сминалось как недавний черновик. Пальцы разорвали беззащитную плоть, и выдавили последние капли жизни из сценариста. Издав последний хрип, Максимов умер.

Но руки его продолжали свою работу. Они стащили мертвое тело с дивана, и медленно потянулись к столу на кухне. Потом правая рука аккуратно стащила стопку бумаги и карандаш со стола, и задумчиво заперебирала пальцами. Первая строка, появившаяся на бумаге, гласила:
- Ничего личного, шеф, но сегодня мы не поедем по стандартному маршруту...

Максимов был одинок, и нелюдим, поэтому в издательстве не очень удивились его нежеланию разговаривать по телефону, и приходить за гонораром. И достаточно быстро привыкли общаться посредством электронных писем. Сценарий кстати, был сдан в срок, и по нему сняли очередной нтвэшный боевик. Писать Максимов стал чаще, да и намного лучше, по мнению редактора, который неоднократно говорил на редколлегии:
- Золотые руки у нашего Максимова, золотые!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 00:05

Стокгольмский синдром

Небольшой город за Полярным кругом, на берегу Белого моря.
Как всегда, еду на работу автобусом № 13. На остановке заходит невзрачный мужик с ящиком для зимней рыбалки, направляется прямо к водителю , показывает гранату Ф-1, что-то говорит ему, а потом поворачивается к нам и сообщает:
- Люди, маршрут автобуса меняется, мы едем в Кухляевку на базу МЧС, возражения не принимаются!
Народ завопил, все опаздывают, некоторые двинулись в его сторону, дабы восстановить статус-кво, но мужичек подкинул в руке гранату, взялся за кольцо и все сели по местам.

- Вы не имеете права, я депутат, мне срочно нужно на заседание комитета- вскочил какой-то дядька.
- Ой пиздишь, сучара! - прищурился мужик,- Они в автобусах не ездют!
- Депутаты никогда не пи..., не врут! - возразил дядька и тут же осёкся, поняв, что сморозил х**ню. Народ, несмотря на обстановку, начал смеяться...
- У меня машина в ремонте, я, что, не могу вместе с народом проехаться на автобусе? У меня удостоверение есть!
- А ну покажь! Так, так, Вислоушкин Венедикт Аполлинарьевич,- читает мужик. - Ох ёпта, это как же ж надо было бога прогневать, чтобы такие буквы в документы получить? А я всё думал, кого главным заложником взять? Не возражай, Веня, это судьба! Ты же слуга народа, и вот он, твой звёздный час!
Веня побледнел и опустился на сиденье.

- Наверное, это и мой звёздный час, - подумал я и двинулся к "террористу." - Слушай парень, давай выпустим людей из автобуса, пусть идут с богом, а я останусь в заложниках.
Он немного подумал и сказал - Хорошо, останетесь вдвоём с депутатом, будешь следить за ним, чтобы не дёргался. Меня Саней кличут, если что...
- Меня Иваном зови.

Водитель открыл дверь, народ быстренько освободил машину и мы двинулись в сторону базы МЧС. А там нас уже ждали. Видимо, бдительные граждане уже сообщили, куда следует и власти среагировали быстро. Лучше бы, так же быстро дороги ремонтировали и детские сады возводили, младшего уже два года не могу в сад пристроить.

Маски-шоу во всей красе под предводительством начальника полиции и главного "спасателя" стояли у ворот базы и щурились от солнца. Когда водитель остановил автобус, Саня подвел "народного избранника и спасителя" к окну и из-за его спины заорал:
- Как говорят у нас в Одессе, стойте все там и слушайте сюда! У меня с собой в ящике килограмм десять тротила, думаю,этого хватит, чтобы разнести вашу богадельню вместе с вами к едрене фене! А граната будет ему детонатором.
- Какие ваши требования? - спросил начальник полиции в мегафон.
- Мне много не надо! Грузите вон в тот вертолёт десять ящиков водки, сто комплектов сухпайка, три больших палатки, три печки и угля с дровами, сколько влезет в вертушку. Да, ещё дайте нам спутниковый телефон, по нему связь будем держать.
- Когда отпустите заложников?
- Дык, сразу, как прибудем на место. С этим же экипажем и вернутся!
- Хорошо, прямо сейчас начинаем погрузку, вам всё видно будет.

Саня облегчённо вздохнул и опустился на сиденье рядом с Венедиктом. Тот отвернулся и обиженно засопел.
- Чего морду воротишь, Веня? Это тебе не сёмгу трескать в депутатской столовой да с бабами по Сейшелам разъезжать. Иногда нужно и жопой рискнуть за избирателей. Да, не ссы, потом тебе орден дадут, может быть... Если вернёшься живым, - задумчиво протянул Сашка. Но Вислоушкин вдруг вскочил и набросился на врага, пытаясь схватить его за горло. Он был тяжелее соперника, но Саня, видимо, опытнее в подобных схватках. Два удара понадобилось ему для досрочной победы - один кулаком под дых, другой коленом в бубенцы.
Соперник застонал и опустился на пол. Я даже не успел вмешаться.
- Убейте меня прямо здесь, я никуда с вами не полечу, - заныл он.
- Что, лёгкой смерти захотел! Её ещё заслужить надобно. Ты мне живой нужен, сиди и не выпендривайся...

Примерно через час погрузка была закончена и водитель подогнал автобус прямо к вертолёту. Мы с трудом поместились в салоне, ведь он был забит почти доверху.
- Куда лететь? - спросил пилот.
- Щас узнаем, - Саня схватил телефон и набрал номер.
- Михалыч, привет! Ну вы где сейчас? Я уже в вертолёте. Доставай свой глонасс и дай нам координаты. - Он включил громкую связь и мы услышали голос Михалыча.
- За ночь нас унесло на север вёрст на пятьдесят и сейчас мы в квадрате 25. Уже видно остров Медвежий Стос!
- Так это же в открытом море, - удивился пилот.
- Да, брат, а ты думал, я в тайгу собрался, на пикник. Ребят надо спасать, взлетай уже, заждались они!

Когда мы увидели в море большую льдину с точками людей на ней, Саня чуть не выпрыгнул из штанов, стукнувшись башкой об потолок.
Сказать, что нас встречали как героев, это ничего не сказать. Вопли радости, объятия, все носятся туда-сюда, наперебой что-то кричат!
Пытались качать даже Венедикта, но он резво скакал по льдине, отбиваясь от наседавших на него рыбаков.
Как рассказали мне потом мужики, они спокойно сидели на льду, рыбачили, но ветер переменился неожиданно, лед треснул и их понесло в открытое море. Звонки в 911 не помогли. Сначала были упрёки, что их, мол, предупреждали не выходить на лёд, потом стемнело и погода стала нелётная, короче, нужно ждать утра. Они успели дозвониться Сашке, прежде чем пропала сотовая связь, и он пообещал их выручить.
Ну чё, мужик сказал - мужик сделал! Главное, результат!

После того, как разгрузились, на материк улетели только депутат и один парень, у которого жена должна была вот-вот родить, а я решил остаться... Видимо "стокгольмский синдром" накрыл. К тому же я давно на рыбалке не был, да от суеты и семейных забот не мешало бы отдохнуть в нормальной, мужской компании!
А Веню мы все уговаривали остаться, но он решил, что служить народу дома и в тепле, как-то спокойнее.
...Где-то, через две недели неспешного "плавания" мы уже пили водку на брудершафт с полярниками дрейфующей станции "Северный полюс-40".
Отличные, я вам скажу, ребята! Профессионалы своего дела, не то, что мы, любители! Домой я вернулся только через месяц и как меня встречали в семье, расскажу в следующий раз.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 00:05

...Если в обычных дуэлях имеет место быть личное оскорбление или защита чести, то в наших - исключительно кровь ради крови. Ох уж эти лютые писаки...

Голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 00:06

Ух, Миша!
Спасибо)))
уж теперь я "отосплюсь" на дуэлянтах

И снова здравствуйте!
ПочитАем, почитАем))

Добавлено в 00:57
Сегодня атобус не идет по привычному маршруту, сказал невзрачный мужичок, и подкинул гранату. Бабушка Рива, опаздывавшая в больницу на уколы ловко перехватила гранату, и хриплым басом рявкнула- Ша, мы таки доедем до больнички! Подагрические пальцы не смогли удержать гранату, и она плавно перекочевала в руки наркомана Павлика. Ыыыыы, ништяяяк, промычал Павлуша, но тут же был опиздюлен Владимиром Васильевичем, полковником в отставке. Стоять! Смиррна! Руки по швам!-скомандовал полковник и машинально вытянулся во фрунт, граната упала в заботливо подставленные руки кондукторши Алевтины. От испуга она крикнула-Передаем за проезд! И кинула гранату водителю Садыку. Садык сказал-Алла я в бар! и кинул гранату в корзинку для мелочи. Утро понедельника прошло как всегда!





Добавлено в 01:02
Докладываю в голос, я нейтральна, как страна шоколада и высокоточных часов. Ибо не понравилось ни одно из предложенных произведений.

Пока в лидерах Kotausi

sclyff Но я держу нейтралитет, и ни одному из писак не подарю свои плюсики)

Я вот просплюсь, найду время прочитать и всем отомщу!
Ну так- чисто чтоб было!

- Автобус едет в Лондон!
В салоне зааплодировали.
- Да, будьте вы прокляты! - желчно выдавил Гарпер и уткнулся головой в грудь Паласатой.
- Вот-вот, гавно ваш Лондон и граната ваша гавно, и все вы... - осеклась модерша наткнувшись на ледяной взгляд Аммока.
- А я бы прогулялся по садам Вестминстерского аббатства, глядя, как последний луч заката сгорает в холодных водах Тем...
- Да-да! Вот когда я летал в Лондон, - оживился Камский. - На самолете! С индусами! На высоте 10 000 км!...
- Та ни пизди, Камил, на такую высоту даже израильские бомбардировщики не залетают. - Горыныч выдохнул ядовитым перегаром ягелевки. - Уколются своей марихуаной и летают куда ни попадя.
- Совершенно с Вами согласен, - поправил очки Кенгуратор. - Позвольте спросить, каким образом ваш самолет смог перемещаться на такой высоте? Вот давеча спор зашел о скоростном выныривании из чана со смолой, так там обратная ситуация. Плотность смолы столь высока, что...
- Бугага!!! Плотность высока! - Грабли зашлась в диком ржаче. - Это дом высок или там небо, а плотность, она же кг/м³! Какая в жопу высота???

Продолжение следует.
Пока присоединюсь к Kotausi

И, прервав осуждающее молчание всех присутствующих, достала ватман с изображением торчащей из раздолбанного ануса бутылки водки «Высота», производства ульяновского завода ГК «Кристалл Гросс»...

Некоторых начало тошнить, а кто-то просто выразил свое нарастающее негодование с помощью громкого мата.
Из-за шума, на заднем сиденье, проснулся Руслан:
- За пидарасов речи толкаете тут, фраера с РПЦ головного мозга?! Я вас всех по фене ботал!!!
- Что с ним? - спросил Аммок.
- Контужен в боях на лит. портале - нехотя ответил Камил.
Добродушная Акация встала со своего места, чтобы успокоить разбушевавшегося бойца.
Из всеобщего бардака послышалось недовольство Лапуты:
- Мы совсем забыли о главном и отклоняемся от сути: Орг - жижка навозная! Ненавижу его, аж беляш вовнутрь не лезет. Сссука.
Появился Озверин:
- Кто-то тут говорил о РПЦ?
Лапуту, с места для инвалидов и беременных женщин, решил поддержать ветеран битвы при КОКОСе - Склифф:
- Правильные слова. А когда обратно приедем, еще под дверь ему насри и анафеме придай - я всегда так делаю.

Орг вжался в водительское кресло, сделал вид как будто речь вообще не про него, и поглубже утопил педаль газа, стараясь держать нейтралитет...

Игорь, не выдержав, вышел в середину салона, и во все три глотки заорал:
- Я всем отомщу! Всем! За всю хурму отомщу! Буду мстить и мстя моя вас повергнет в ужас! Я - первый мститель на деревне!
- Иисусе... А этот тоже контуженный шоле? - в своем стиле снова поинтересовался Аммок.
- Просто бухой - все так же меланхолично, как и в первый раз, ответил Камский.

Госпожа наблюдала за вакханалией через монитор ноутбука мужа и уже в который раз отправляла ему в скайп один и тот же смайлик...

Рядом с автобусом, пытаясь не отставать, бежал Вискин в окружении каких-то дамочек.

***

...В прокуренной комнатушке лежало тело провизора... Но пальцы продолжали упорно отбивать на клавиатуре:
«- Автобус едет в Лондон!».
И только монитор освещал помещение с разлагающимся трупом, придавая еще больший сюрреализм происходящему.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 14.10.2015 - 04:32

не читал, но осуждаю.
зачеркнуто.
приду почитаю и откритикую вас, любимые.

Автобус резко затрясло на кОчках, и в голове просыпающегося
пассажира заднего сидения, ранее не приметного, огненной строкой пробежали буквы: - На твоём месте должен быть я, о мерзкий хам Клонского.
И дальше, уже зеленым. -Купи лицензию на оставшихся дамочек, на три месяца,а?
-Какого пениса я тут делаю?- осмотрелся по сторонам Федор.
Обстановка вокруг напоминала цирк на колесах, попутчики о чем то громко спорили, перезаряжая старинные музейные пистолеты. "Я уеду жить в Лондон!" на всю катушку орал Лепс из динамиков.

Автобус снова сильно тряхнуло, гранаты выпали из слабеющих рук Федора
(ну ещё бы, держать в руках их сутки не шутки)
По полу растеклось кроваво-красное пятно, зловеще бликуя в лунном свете..

Привет пассажиры! Ну, и где все? Спите?

Читаем.)) это ж вы по ночам пишите, а мы спать привыкли.

Кровь ночью чёрная

Федора тошнило. То ли от несвежего кефира на ночь, то ли от укуса бешеной собаки намедни, то ли от любви.

Я вот думаю, мож открыть курсы по владению запятыми для дорогих писателей? Ну шо ж они, аки сеятели, разбрасывают знаки, лишь бы равномерно лежали? Плата коньяком.
Есть кораткосрочный курс - изучение основных элементарных правил, полный курс - с совместным распитием горячительного и спорами о тонкостях расстановки знаков при вводных выражениях.

Это сообщение отредактировал Акация - 14.10.2015 - 08:53

?

Kamsky

А Вы авторские права сейчас не нарушили?

sclyff

Ах, так...

- Совершенно с Вами согласен, - кенгуратор поправил несуществующие очки обтянутой тончайшей лайковой перчаткой рукой. На мгновенье обнажившаяся между перчаткой и ослепительной белоснежной манжетой полоска кожи сверкнула нереальным жёлтым блеском.
"А руки-то у него золотые", - завистливо отметил провизор, переместив свои очки с кончика носа на переносицу обутой в толстую брезентовую рукавицу правой рукой. Съехавший к локтю рукав просторного ватника обнажил поросшую густыми волосами смуглую кожу.
"А руки-то у него волосатые, темпераментный, значит", - резвыми похотливыми зайчиками заскакали в головах присутствующих дам одинаковые, как модельки на подиуме, мысли.
Разгоралось утро среды.

Это сообщение отредактировал кенгуратор - 14.10.2015 - 10:37

Я бы проголосовала за Котауси.
Из Дуэ лян тов приемлем второй.

«Золотые руки» для меня оказались совершенно жабонепригодны, потому что мой обывательский мозг тупым носорогом уперся в образ онаниста высокого класса

Первая мысль после прочтения- верь народной мудрости. По одежке встречают, или как говорят англичане- не суди книгу по обложке. Прочитала названия рассказов, и сердце учащенно забилось. "Стокгольмский синдром". Психологические дебри, дотошные самокопания- все как я люблю! Ну, а "Золотые руки" наверняка о положительном герое с большим сердцем и хрестоматийными жизненными ориентирами. А оказалось все наоборот! "Синдром" с традиционными ценностями- мужественные мужчины, неприятные депутаты, рыбалка и вертолетики. И "Руки" с неврастеником в творческом кризисе, разговаривающим вслух то с собой в целом, то с отдельными частями своего тела.

Как по-мне, так первый. Второй - набор конъюктурных штампов из параллельной вселенной. На сатиру плохо тянет именно по сюжету и слегка затянут.
Первый хоть закончился хорошо. Да, мне тоже иногда кажется, что некоторые товарищи пишут только руками, без участия мозга. Нет, это не к нашим писателям относится, но таких графоманов на япе дофига и больше.