Дуэль III

Клуб дуэлянтов представляет

Первый тур. Дуэль 3: «В кафе»

Условия для участников (были высланы им на почту за два дня до публикации топика):
В уютном кафе воркует влюбленная парочка. Он - статный мужчина средних лет, одет с иголочки, на руке - дорогие часы. Она - молодая миловидная блондинка, студентка третьего курса факультета журналистики в МГИМО.
Им комфортно в компании друг друга, но они пришли уже достаточно давно, а их заказ так и не принесли.
Кавалер беззлобно подзывает официантку...

...Рыжеволосая Людочка, обычная девушка с курносым носиком, многочисленными веснушками и отвратительным характером, подходит к их столику:
- Чего?
- А повежливей можно? - удивился мужчина.

Вдруг, из кухни выбегает толстый поддатый повар с тесаком наперевес и, по направлению его движения, понятно, что идет он по душу Людочки...

...По аналогии с первыми двумя дуэлями - нужно развить тему. Что будет дальше (или что было до). Писать ли от лица повара, мужчины, его спутницы или любого другого посетителя этого кафе - решать вам.

Приветствуется желчь, гнев и юмор (но не запрещаются никакие другие эмоциональные окрасы произведений, в коих автор может чувствовать себя определенно сильным). Лимит - 5000 знаков. Больше правил нет.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 00:17

Немного о нюансах

После публикации топика - начинается вакханалия. Дуэлянты и секунданты жабят творения друг друга в течение двух суток, пока идет голосование за их работы.

Выступить в качестве секунданта теперь сможет любой желающий!

Например, человеку понравился один из креативов. Он пишет жабу, подкрепляя ее словами: «Я, username, выступаю в качестве секунданта автора крео №1» (даже если его жаба на работу №2 - она будет приписана к №1).
Дополнение 1: по умолчанию, если жаба подписана не будет - оценки за нее отойдут тому крео, на который она и сделана.
Дополнение 2: если жаба не подписана и в ней используются оба креатива, решение кому отходят голоса за нее (и учитывать ли ее вообще) - принимает Орг.
Дополнение 3: сделавший жабу человек может отметить в ней «нейтралитет» - и эта работа учитываться не будет.
В итоге победитель будет выявляться следующим образом:
Голоса за его креатив + (оценки за сделанные жабы/2)

Авторство креативов раскрывать до окончания конкурса запрещено!

Итак, встречайте наших дуэлянтов!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 00:25

Рассказ из цикла «Столичные истории»

Людочка, всхлипывая и подвывая, уже десять минут безуспешно боролась с душившей её обидой. Жгучие, едкие слезы, напитавшись по пути черной тушью, текли по веснушчатым щекам, и капали в туалетный умывальник, украшая его серыми кляксами. Какие планы порушены! Какие мечты развеяны! Сколько трудов было вложено – и все прахом! Где она допустила ошибку? Что сделала не так?

Людочка приехала в Москву полгода назад, настроенная совершенно категорически: в короткое время обзавестись богатеньким мужем и ценным имуществом, перечень которого ничем не ограничен. Правда, список самого необходимого у нее имелся. Для достижения поставленной цели у нее имелось все необходимое: длинные, гибкие ноги, тяжеловесная грудь пятого размера, роскошная грива пламенно-рыжих волос, а в дополнение – практичный склад ума и бойкий характер.

Первой задачей было определение диспозиции, стратегически удобной для отлова выгодных самцов. Выбор девушки пал на кафе и рестораны, и уже через неделю она без труда устроилась работать официанткой в довольно пафосный ресторан в центре города. Далее, следовало обустроить себе бесплатное жилье. Безо всяких колебаний, Людочка принялась обрабатывать повара ресторана – жирного тюфяка Артёма, у которого, как она быстренько разузнала, имелась неплохая двушка недалеко от работы. Шансов у Артема не было – уже через несколько дней она переехала из съемной комнаты к нему. А через пару недель жирдяй уже начал нытье про семью и детей. Она пообещала и то и другое. Что ей, сложно, что ли? Артём, конечно, не вариант – квартирка даже без евроремонта, ездит на фокусе… Не её уровень.

Обустроившись, Людочка открыла сезон охоты. И результат не заставил себя долго ждать. Результат пришел в виде высокого, подтянутого мужчины лет сорока, небрежно положил на стол брелок от «Ауди» и заказал самое дорогое блюдо в их ресторане. Для оплаты выдал, кстати, платиновую Master Card. Людочка бросила в атаку весь накопленный арсенал – от легкого оружия в виде белозубой улыбки и томных взглядов, до тяжелой артиллерии, такой как облизывание губ выверенным движением языка, и «случайная» демонстрация наливного бюста в глубоком вырезе форменной блузки. Шквал ее обаяния подействовал нужным образом, и распахнул дверь шикарного черного автомобиля, на котором Олег (так звали выбранную девушкой жертву) подъехал к ресторану после ее смены.

Они встречались несколько месяцев. Олег был женат, но решительно настроенную девушку это нисколько не смущало. Она собиралась вытеснить своим роскошным бюстом эту досадную помеху из жизни Олега. Их встречи чаще всего происходили в шикарной квартире, одной из пяти, находящихся в собственности ее избранника. Квартира ей понравилась – после того, как они распишутся, Людочка решила переписать ее на себя.

Артём ни о чем не догадывался – ему преподносились версии о встречах с подругами, о курсах шитья – врать девушка могла бесконечно. Этих мужчин так легко обвести вокруг пальца!

Людочка была очень практичной и аккуратной девочкой. И дружила с цифрами – не зря же она заканчивала бухгалтерские курсы. Она разработала собственную систему оценки стоимости пользования ее роскошным телом, и завела специальный журнал, куда скрупулезно все записывала – каждый минет, каждую фрикцию, с точностью до минуты. Раз в месяц она подводила итоги, и не могла нарадоваться. По ее расчетам, она уже заработала на новенький айфон, и какой-нибудь ниссан жук – пойдет, на первое время.

И вот, три дня назад, по дороге в их «дом свиданий», Людочка, выпятив грудь самым эффектным образом, ненавязчиво намекнула своему «котику» о подарках, которые несомненно хочет ей подарить такой чудесный и щедрый мужчина, в честь их будущей свадьбы. И через десять секунд, огорошенная и униженная, растерянно смотрела на удаляющиеся огни стоп-сигналов роскошного автомобиля, увозившего ее мечты об автомобилях, яхтах и именитых любовниках. Что, что она сделала не так?!

А сегодня – Людочка вновь взвыла от досады – этот козел приперся в их ресторан с какой-то смазливой плоскогрудой сучкой, выглядевшей как студентка факультета журналистики в МГИМО! Это чтобы позлить ее!

В очередной раз раздался требовательный звонок вызова официантки. Черт, как назло в этот поздний час она осталась одна на смене!

Нет, она не сдастся! Она заполучит своего «котика» обратно! Чего бы ей это ни стоило! Людочка торопливо умылась, подвела глаза и подкрасила губы. Потом решительно тряхнула огненной гривой, вышла из туалета, и, покачивая бедрами, приблизилась к столику.

- Чего? – довольно грубо вырвалось у нее.

- А повежливей можно? – удивленно поднял брови Олег.

Людочка открыла рот в гневной реплике, но тут же оборвала себя. Спокойно, девочка, спокойно. Милая улыбка, извиняющийся взгляд, бюст – действуем по программе…

***

Артем утер рукавом выступивший на лбу пот, и полюбовался на свое очередное кулинарное творение. Идеально. Теперь можно и перекурить. По пути к черному выходу на улицу он бросил взгляд в подсобку, и заметил, что из Людочкиной сумочки выглядывает уголок какой-то тетради. «С курсов, наверное», - с любовью подумал он. Вытянув тетрадь, он прочитал на обложке написанные каллиграфическим Людочкиным почерком слова: «Журнал учета. Иванова Людмила». Открыв первую страницу, Артем углубился в чтение. По мере чтения его брови уползали наверх, а лицо пошло красными пятнами. Он быстро пролистнул страницы, заполненные рядами аккуратных циферок. Затем с силой швырнул тетрадь в стену.

- Вот с-сука! – выдохнул он.

Пошатываясь, он вернулся на кухню, дрожащей рукой откупорил бутылку белого рома, и одним залпом опустошил половину содержимого.

- С-сука! – повторил он, и взглянул прозрачное с одной стороны стекло в зал. Людочка стояла у столика, за которым сидели какой-то хмырь в костюме, с молоденькой блондинкой.

Глаза Артема налились кровью. Пошарив рукой на столе, он ухватил разделочный тесак, крепко сжал его в ладони, и тяжелой поступью направился в зал.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 00:16

Ужин

Я лениво ковырял свой ужин и в пол уха слушал диалог посетителей и обслуги:

- А нельзя ли повежливей?

- Можно, но это будет отдельной таксой. Локти со стола убрал! Развалился, как бостонская проститутка, тут…

- Да, что вы себе позволяете!? Я хамить не позволю! Где у вас менеджер зала!?

- А чё ты орешь на меня!? Вон, на курву свою гидроперитовую пасть разевай!

Надо сказать, что на этот раз клиент попался спокойный и меланхолично сдержанный. Ну, ничего-ничего – лиха беда начало…

Перестав жевать, я взглянул на колоритную парочку за столиком возле пустой эстрады. Красивая до скрипа в зубах молодая девушка и довольно презентабельный, молодящийся хлыщ, пытающийся произвести впечатление на юную деву дорогим пиджаком и рыжими цацками, щедро развешенными на начинающем уже оплывать тулове. Должно быть барыга средней руки, либо хорошо упакованный интеллигент с двумя вышками. Ладно, это не так важно сейчас. Гораздо важней толщина лопатника, что заметно оттопыривал полу пиджака, да марка массивных котлов, будто невзначай выныривающих из-под манжеты белоснежной сорочки. Танюша хоть и молода, но глаз на «бобровых» терпил у девочки наметан. А, что вы хотели – моя школа! Она будто почувствовала, что я изучаю их стол, и тут же включилась в разговор:

- Да, как вам не стыдно, девушка!? – вопрошала она зарвавшуюся официантку. – Немедленно принесите нам книгу жалоб!

- Ты чё, мокрощелка, и читать умеешь!? – удивилась Людка. – Так библиотека за углом вверх по улице, вы зданием ошиблись!

- Ну, всё! – «Бобровый» вскочил. Багровея, раздраженно бросил на стол салфетку. – Это переходит все границы! Я сейчас...

Грохот опрокидывающихся барных табуреток прервал его гневный посыл и кроша ботинками битые фужеры в зал завалилась сто двадцатикилограммовая туша повара:

- Ты сейчас захлопнешь чавкалку и прижмешь попу к стулу! - спокойно произнес гигант в поварском колпаке, поигрывая опасным на вид, сорокасантиметровым свинорезом. - Людка! Опять грубишь гостям, шалашовка паскудная?!

-Чтоб я грубила? Да ни в жисть! - очень натурально испугалась официантка.

- Грубила-грубила! - наябедничала Татьяна.

- Разберёмся! - гаркнул повар и наотмашь ударил строптивую Люду по щеке.

- Ах! - схватилась она за лицо и театрально оступившись, упала, роняя разнос с грязной посудой на колени посетителя.

На мой взгляд, перебор, конечно, но видно, что клиент уже в кондиции.

- В рот мне... да, что тут происходит!? - наконец, взорвался дядя, стряхивая с брюк чужие объедки.

Он вскочил и уперся ладонью в могучую грудь повара, явно собирающегося продолжить экзекуцию над проштрафившейся сотрудницей.

- Ох! - внезапно согнулся пополам верзила. - Как больно...
Потом покачнулся, держась за грудь и медленно осел, закатив глаза. Ну хоть кто-то не переигрывает! Отлично отъехал - качественно.

- Убили! Караул! - завизжала рыжая Людочка, словно корабельная сирена завывая и всхлипывая.

Татьяна опустилась на колени перед поваром и прикоснулась к мощной шее, пытаясь нащупать пульс.

- Что там? - пролепетал терпила, белый словно простыня.

- Он мертв... - чуть слышно произнесла девушка и прикрыла веки покойному, - зачем же так сильно бить было...

- Да я и не ударил его ни разу, Танюша! - испуганно воскликнул он и молящим взором уставился на официантку. - Вы ведь видели, девушка, милая!

- Ударил, гопота вокзальная, ударил - я все видела! - завыла с новой силой Людка. - А еще в пиджаке, интеллигент мать твою за забором...

Все, сейчас эти гарпии, клиента мне до инсульта доведут, пора вмешаться. Я встал, нарочито громко задвинув стул и прокашлялся:

- Уважаемый, я все видел - повар сам упал!

- Господи! Да скажите же им, что я не виноват! - взмолился мужчина.

-Давайте отойдем, - взяв дядю под локоток, я отвел его в сторонку. - Вы не нервируйте себе организм, я немного знаком с Людмилой и думаю смогу её убедить...

- Вы не понимаете! У меня жена... мне этот инцидент с оглаской... катастрофа... - шептал он.

- Спокойно! Сейчас все уладим, я все беру на себя! И тело спрячу и со свидетелями порешаю...

- Правда!?

- Зуб даю! Только понимаете... нужно немного... - жест потирания большого пальца о указательный, был воспринят им правильно.

- О! О деньгах не беспокойтесь, я заплачу вам сколько скажете, дайте только добраться до банкомата!

А вот это лишнее. Лоха нужно принимать стремительно, пока адреналин в крови, пока страх путает мысли, и инстинкты ревут - отдай все и спасайся!

- Нет! Нужно действовать быстро, а вдруг кто-то войдет, или официантка позвонит в полицию? Сколько есть с собой?

- Не очень много, но есть перстень и часы, - он щелкнул ремешком и потянул мне хронометр и безделушки - вы уж войдите в положение!

- Конечно-конечно! - я быстро спрятал трофеи в карман и недвусмысленно кивнул на внутренний карман пиджака скрывающий, судя по всему, немаленького объема бумажник.

- Да-да, разумеется! - понял он мной намек без слов и достал из за пазухи большой черный... Пистолет?

Наверное, я глупо выглядел в тот момент, шаря по собственным карманам, с перепугу затупив, куда засунул улики, а преобразившийся вмиг терпила поднес запястье ко рту и негромко произнес:

- Тюльпан - тюльпан, я свеча - начали!

Потом, летели на пол столы и стулья. Мишу-повара быстро оживили, сломав пару ребер, а моих марамоек крутили двое дюжих молодцов в легких черных брониках.

Я оглянулся на последок и, получив пинок меж лопаток, грустно побрел в воронок.

А какой бизнес был...

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 00:16

...Если в обычных дуэлях имеет место быть личное оскорбление или защита чести, то в наших - исключительно кровь ради крови. Ох уж эти лютые писаки...

Дуэль I
Дуэль II

Голосуйте за понравившиеся креативы, комментируйте, жабьте, критикуйте... В общем, наслаждайтесь процессом!

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 01:02

Ух, бля!
Второй просто супер!!!
Автор спасибо большое)

Оба рассказа весьма сильны!
Второй прям с подвыподвертом.

Но я ещё подумаю- время есть спешить некуда, а постебаться необходимо!

Вот это как-то да. Получше чем первые две.

От пассажа "длинные, гибкие ноги" заржала в голос.
Так и представила-
После последних пластических операций Людочка никак не могла привыкнуть к новому телу. Ноги её от природы коротковатые, но крепкие, удлинились на 50 сантиметров и стали тонкими и гибкими. Грудь двадцать пятого размера постоянно клонила рыжую бестию к земле, и гибкие ноги подводили Людочку. Но хошь не хошь, поход на охоту за самцом никто не отменял. Людочка сжала волю сиськи в кулак и пошла на работу.

Отдам голоса номеру второму) Первые номера лузеры и неумехи

Кажется, в этой дуэли должно быть меньше шума по поводу того, что жабы затмевают работы- такие попробуй затми! И задание мне понравилось- как-то помягче, на мой женский вкус, без экстремальной инфернальности и террора. В общем, хороший тамада и конкурсы интересные!

...пока наш заказ готовят, я продолжаю охмурять Ванечку.
- Ах, Иван Александрович! И что же вы сказали Пиздюкову?
Ванечка пушит хвост и сверкает часами. Дебил.
Впрочем, своё дело он делает - выжрал уже два бокала винища, то есть, около трёхсот микрограммов дифиоксилина. Уже скоро, практически сейчас...
- Э, ты, коза, где, бля, наш, бля, шашлык? Я, бля, беззлобно, бля, интересуюсь!
Во-от. Это первая стадия действия моей специи - агрессия. Сейчас Ванечка выхватит по рылу... и будет весь мой.
Официантка - тупое замосквоблядское быдло, рыжее и веснушчатое, пучит глазёнки:
- Чего?
Не привыкла, сучка, к бычащему клиенту. Ну, сейчас он ей...
- А повежливее можно?
Ванечка приподнимается со стула, намереваясь поступить с официанткой неинтеллигентно. Ха! Профессор с кафедры нефтехимбабло! От моих капель и филолог почувствует себя сюткином и рембой до кучи.
Но тут что-то идёт не по плану. Распахивается дверь на кухню, и в зал выскакивает толстый, в белом халате - повар. С огромным тесаком. И бежит к нам.
Йо! По ходу, моего Ваню сейчас зарежут!
А он, падло, и не собирается, как ему положено, падать рылом в мороженое. Напротив - вскакивает ногами на стул и, приняв нелепую позу, кричит неожиданное и жуткое:
- Ночной Дозо-о-охрррр...
Вертящееся лезвие перерубает Ванечкину шею, и его голова, нелепо шевеля губами, падает на стол. На белой скатерти немедленно расплывается багровое пятно.
От близости крови в глазах темнеет, я с трудом сдерживаюсь, чтобы не подхватить падающее тело и не впиться в брызжущие вкусным артерии...
А-а, шайтан! пока я облизывалась, меня скрутили и прижали к полу. Подлая официантка держит меня за ноги и, высунув полуметровый язык, лижет кровь. А повар, у которого рук гораздо больше двух, держит меня за все остальные места и рычит в ухо:
- Ты откуда?
Машу вать! Что за херня?!
- Г-х-ор-лох нх дах-вих!
Приотпустил.
- Я - вампир. Зарегистрированный. Это было моё...
Повар молчит, зато официантка, совсем уж потеряв человеческий облик и засунув язык в обрубок шеи Ванечки, неожиданно членораздельно (чем? загадка!) произносит:
- Какого же хера ты притащила своё мясо в ресторан "Хельсинг маздай"?
И тут я понимаю, что живой они меня не отпустят. То есть, не то, чтобы я была прямо совсем живая, но не отпустят вообще никак.
Потому что эти уроды - людоеды. Самые настоящие.
Сжигала бы блядей...
Горло снова сжимает...

Чёт не очень пошло- наверное спать хочу, но какая ни есть, а жаба объединённая! Посвящается пока обоим, а со следующими посмотрим!


Людочка приехала в Москву полгода назад.
Планы были грандиозные- использовать шикарную внешность, гибкие ноги, роскошная грудь, копну рыжих волос- всё было для того чтобы быстро обзавестись богатеньким мужем и зажить шикарно, но с хорошей работой не ладилось. То работать приходилось много, то платили мало! С любовниками тоже как то не сросталось, вот вроде всё хорошо и даже деньги на съём хаты тратить уже не приходилось и кандидат на богатство был, но снова не сошлось..

Да и чуть не убили её даже. Людочка стала намного осторожнее.

Но однажды срослось, работа хоть и криминальная, зато хлопот меньше, а денег значительно больше!
Да риск конечно был, но после полугода "гладкой" работы она расслабилась.
Вот накопит на квартиру, житьё не плохое и в свободное от работы время отправится на "охоту" за богатым мужем по хорошим местам!

Сегодня "жали" очередного лоха. Выглядел он козырно, да и центровой на него указал. Людочка отработала на отлично! Ну, чуть перегрубила быть может. Но прошло всё как по маслу! А как удачно уронила она на его дорогие штаны поднос с грязной посудой? Всё объедками засыпала! Центровой с погонялом Интеллигент дожимал терпилу в углу, Миша продолжал лежать "мёртвым", а она сама изображала истерику- дабы подогреть клиента и не давать ему расслабляться. Танька делала вид, что её утешает, а реально- им было весело!
Хорошо сработали!

Вдруг, какя-то тень... Боль в руке, какие то здоровые мужики поднимают с пола, резко ожившего после пары пинков по рёбрам Мишку-повара. Нос утыкается в столик, боль во второй руке- её тоже заводят за спину...


Прошло какое то время, Воркута, энная зона:
Лето! Как хорошо летом! Четвёртый год этого ада! Людочка с подружкой сидели у барака и курили. Сначала Людку чуть совсем не опустили, но её приблизила одна авторитетная дама... За место мужика она теперь Люде.

- Как ты думаешь?- спрашивает подруга Тоня по кличке Шпонка - Может ну его этот криминал нахуй? Вот чего делать когда откинемся? И работать не охота, но и сюда нахуй как не надо!-

- Да лучшеб я проституткой работала!- взорвалась теперь уже не Люда, а Белка - Хоть каждый день с хуем! А тут... Ну нах бля! Пошли Шпонка убираться, пока мамка не выебла!-

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 01:56

Эфир

Сегодня гостями в нашей студии будут автор бестселлера «Как выглядеть элегантно с Клинским» - бывший повар, отсидевший за убийство в состоянии аффекта, поэт-песенник, автор нашумевшей «You can leave your кед on» - Артем Алексеевич и эксперт по привокзальной самсе, единственный обладатель платиновой карты Master Card в нашем городишке, предприниматель и ловелас - Олег Небосвод.

- Артем Алексеевич, ваш новый шлягер стал лейтмотивом для целого поколения слушателей!

(играет фоном):
Живу на то что нахалтурю
Как нахалтурю так живу
А коль ничо не нахалтурю
То хули делать - не живу

Как вам пришли в голову эти въедающиеся в подкорку головного мозга строки?
- После того, как я узнал, что Юрий Лоза, оказывается, поёт слова, несколько отличные от «но мой плот, свитый из писек ослов» - мой мир перевернулся. Я захотел дать новому поколению песню, слова в которой истолковать двусмысленно будет невозможно...
- Вам это, безусловно, удалось! Олег, теперь вопрос вам: сложилось устоявшееся мнение, что вы эдакий бонвиван...
- Да, я с детства мечтал быть бонвиваном. Скажем так - это было моей целью. Было тем, что помогает мне, что заставляет не останавливаться на достигнутом и превозмогать жизненные неурядицы - он поправил дорогие часы на запястье - но, так как я до сих пор в душе не ебу, что такое «бонвиван», это накладывает определенный отпечаток на мои действия...
Ведущий:
- Уходим на короткую рекламную паузу...

В эфире звучит ролик:
Приходите в наше заведение «Тыковка Андрей» на Фонтанке. «Тыковка Андрей» на Фонтанке - это всегда свежие смузи, ароматное ризотто и потрясающие чизкейки! «Тыковка Андрей» на Фонтанке - о статусе заведения говорит хотя бы то, что все официанты тут геи. «Тыковка Андрей» на Фонтанке - ни одного убийства с самого открытия!

- Итак, дорогие радиослушатели, мы снова в эфире! И хочу поинтересоваться у своих гостей - друзья, как влияет погода нашего города на ваше настроение и на ваше творчество?
Артем Алексеевич:
- Вот... Бывает такое настроение, когда кажется, что всё кончено, сил больше не осталось, смысл жизни потерян и хоть сейчас ложись и умирай. А прибухнёшь и нормально всё...
Олег:
- Осень... Знаете, это время года совершенно по-особенному ощущается в нашем городе. Именно тут можно одновременно осознать всю глубину восприятия стороннего несовершенства, и в то же время понять собственные промахи. Вот например, я, бывает, такой: «Господи, люди вокруг такие тупые!», а через три секунды чуть не выкалываю себе ложечкой глаз, когда пытаюсь попить чай...
Ведущий:
- Исчерпывающие ответы! Знаете, недавно задумался, что одиноким читающим людям осенью особенно сложно. В наше время, когда в кофейне сидит за столом человек – без смартфона, без ноутбука, просто пьет кофе и читает книгу, он выглядит как психопат или, хуже того, - как хипстер... В связи с этим, попытаю удачу и спрошу у наших слушателей о женщинах. Ведь мы на нашем радио совсем не шовинисты - мы женщин любим. Итак: какие способы знакомства подойдут для стеснительных людей в кафе?
Первый звонок:
- Я подъезжаю на заниженной самооценке...
Второй звонок:
- В детстве я был очень красивым, поэтому портфель до дома мне носили педофилы...
Ведущий:
- Иисусе... Ладно, признаю... Не самая лучшая была идея.

*Оператор дает отмашку на рекламную паузу, на экранах зрителей веб-версии он-лайн радио появляется тизер нового сериала на ТНТ:
Сначала появляется надпись «фонд борьбы с навязчивой рекламой в кино представляет»...
Камера перемещается в обшарпанную аудиторию местечкового института и берет крупный план подростка запивающего шоколадный батончик «Революшн» колой «Революшн» и его соседа в футболке с надписью «Революшн»... Ребята ведут себя нахально, обращаясь к учителю:
— ЭЙ, ТИЧЁ!
— ?
— ВИ ДОНТ НИД НО ЭДЮКАШЕН!
*ржут
В кадр попадает лицо Нагиева:
— Уебки...

*титры*

***

- Итак, мы снова в эфире. Немного о финансах. В нашей студии эксперт по личностному росту, Дмитрий Наебалов:
- Если достаточно долго ждать, денежка сама начнет капать неизвестно откуда. Просто ждите, наберитесь терпения. Денежка вас ищет...

- Уберите этого блаженного отсюда! Так, блиц-опрос для гостей в нашей студии: ваше самое значимое достижение в этом году?
Артем:
- Узнал, что доширак называют «кудри дьявола»...
Олег:
- Помог бездомному котику репостом...

- Ладненько... Настало время нашей постоянной рубрики «Стильно о стиле». Чтож, послушаем нашего модного эксперта. Здравствуйте, Венцежорж. Что будет в тренде в этом сезоне?
- Чмоке-чмоке, заец. Тренд этого сезона - нетрадиционное суетычие, впрочем, как и прошлого и позапрошлого. В связи с этим, на днях мне захотелось приобрести себе розовый джинсовый костюм с неебическим количеством блесточек. Я отправился в торговый центр. Там было очень много «красивых» пар. Решил, что больше туда не пойду. Вообще, как по мне, каждому городу нужен муляж торгового центра, чтобы вся эта мразь геторосексуальная там ходила обнималась, не бесила нормальных людей...
- Божечки, Венцежорж... Кхм. Для тех, кто все же остался с нами не смотря на весь этот лютый звездец, звучит хит сезона. Слова Шестакова Е., исполняет Дима Билан:

Ты любила меня, не любя,
Ты дарила себя, но не всю.
Ты ушла, все концы отрубя,
На последнем из них я висю.

Погубя меня и нагрубя,
Косу нежности ты расплела.
И остались лишь два бигудя
От того, что судьба нам дала.

Припев

О, Парабелла!
Сердца пробитого нежный стон.
О, Парабелла!
В теле моем дымится пистон.

Наших пригожих дней иссякся черёд,
Задом кромешным нам обернулся перёд.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 01:40

О да!
Но в нашем маленьком мирке всё вроде не настолько плохо и Лоза плетёт плот всё же не из ослиных ху, а по прежнему из песен, а главное всё-таки слов! Что не может не радовать в подобного рода конкурсах!

И да победит сильнейший!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 01:54

котауси жжот напалмом
Орг, скиньтесь Лене на приз зрительских симпатий

Я только за. Обеими руками за. Даже одной ногой и копчиком за.
В общем - символический приз с меня.
А если есть желающие эту затею поддержать (финансово или каким-нибудь призом) - моя личка открыта - пишите, что-нибудь придумаем
...Так же, вы можете учередить собственную номинацию. Если у вас есть какая-либо «плюшка» и вы хотите вручить ее автору понравившегося креатива (или комментария/жабы) - опять же - просто маякните. Оформим все в лучшем виде!
Ну а если вы не любитель сохранять интригу - пишите об этом в топик, как сделала Триполи.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 05:40

Келемор

фигасе поворот!
недурная жабень.

Дуэлянты. "Будьте вы прокляты!"©
Прошу считать это за выражение моего нейтралитета.

Теперь можно и перекурить. По пути к черному выходу на улицу он бросил взгляд в подсобку, и заметил, что из Людочкиной сумочки выглядывает уголок какой-то тетради. «С курсов, наверное», - с любовью подумал он. Вытянув тетрадь, он прочитал на обложке написанные каллиграфическим Людочкиным почерком слова: «Журнал учета. Иванова Людмила».
Артем открыл тетрадь и остолбенел. На первой странице было с любовью написано:

Олег
Минет – 3 раза х 1тыс.руб
Глубокий минет – 5 раз х 2 тыс.руб
Анальный секс – 10 раз х 5 тыс.руб
- Марамойка! Шлюха портовая! – Артем взревел словно сохатый во время гона. Не помня себя от ярости он схватил огромный разделочный нож и бросился в зал.
-Ты… Ты… - крутил он ножом перед Олегом. Тот попытался отодвинуться от сверкающего лезвия, но уперся в спинку стула.
- Мне Людочка обещала под хвост только после свадьбы дать, - продолжал орать Артем - а ты…
Повар взмахнул ножом снизу вверх и его кишки дымящейся кучей вывалились прямо на стол.

Не смотря на "гибкие ноги", первый мне показался органичнее в плане сюжета (автор, признайся, регулярно заходишь в гендерные срачи на ЯПе ). Второй слишком предсказуем в плане трэша, но развязка миленькая.
Спасибо дуэлянтам.

Ознакомился бегло с обоими "выстрелами" и вот на что обратил внимание. Первый автор пишет в такой же повествовательной манере, что и я, вроде бы одна школа и должно было понравиться, но нет! Не легло на душу...

При этом, от своих "детищ" я иногда впадаю в экстаз, любовно перечитываю удавшиеся отрезки, радостно смеюсь своим шуткам! Скажите, что со мной не так?
Может я нарцисс-графоман?

Это сообщение отредактировал Gesheft - 16.10.2015 - 10:00

Это не жаба, если чо. Голоса, сколь бы их не было - в фонд орга, пусть сам отсыпет кому сколько надо.

Людмиле было тревожно. Сашка ее, как сорвался после звонка своего Михалыча, так дома и не появлялся. Нет, не впервой такое было. И раньше пропадал так, Люда как-то даже и привыкла. Привыкла не спрашивать.
Пропал и пропал. Потом объявится. То с килограммом рыбы, перегаром и фингалом, а то и с половиной туши кабана, перегаром и с двумя фингалами.

Но все равно было как-то тревожно. Женщина порывистая, эмоциональная, она с трудом справлялась со своей тревогой. Одному посетителю немного резче, чем следовало поставила графин с водкой на стол. Алкашня. Везде алкашня, лишь бы зенки свои залить.

Эти двое, тоже вот... Влюбленные. Сидят и воркуют. Он пахнет деньгами, она пахнет молодостью. Уставились в глаза друг другу, что-то шепчут и краснеют. У Людки аж свело внутри все, вспомнила про Саню, что где-то сейчас печень садит со своими друзьями.
Внезапно гость махнул ей рукой, подзывая к столику.

Подошла. Демонстративно глядя чуть в сторону.
- Чего?
- А повежливей можно? - удивился мужчина.

Людмила только собралась с язвительным и резким ответом, как дверь на кухню распахнулась и оттуда вывалился Юрик. Их повар, гастарбайтер из Беларуси.
Лицо его было перекошено от злости. и совсем не было похоже на лицо того Юрия, к которому Людочка уже привыкла - немного мечтательное, временами злое и ироничное.
Сейчас на нем была только злоба, в глазах безумие, по раззявленному рту стекала кровь.
Он что-то глухо рычал, надвигаясь на Людмила, размахивая тесаком. За ним на полу оставались кровавые следы, помощниц, которые с ним работали на кухне, слышно не было.

Над городом бушевала снежная буря, вызывая недоумение у метеорологов, нарушая радиосвязь, накрывая человечество саваном...

Это сообщение отредактировал Ammok - 16.10.2015 - 10:13

Ну так то да. У меня к третьей дуэли тоже третий глаз открылся.
Раньше только Горыныча периодически видел, а теперь вот целый Multik смотрю.
(Вчера концовку второй дуэли я проспал, но сегодня топор мой остр,
до синевы лазерного лезвия )

"Вдруг, из кухни выбегает толстый кривоногий и хромой,
поддатый повар с тесаком наперевес страшно тесаком махает,
и качает головой- Кто опять не рассчитался, кто такой тут деловой?
Зачем Людочку обидел, щас заплатит головой всё сполна!"

А над городом бушевала осень, разметав рыжую шевелюру деревьев,
под мощным напором шаловливого осеннего ветра..

Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 16.10.2015 - 10:21

ZM87

И когда это Вы все успеваете- и конкурсы организовывать, и шедевры писать? Такое впечатление, что за кадром на Вас работают сто китайцев! Добавьте, пожалуйста, "Эфир" в опрос- я, кажется, определилась, кому отдать свой голос...

Это сообщение отредактировал ЖарПтица - 16.10.2015 - 10:57

Аааааа!1!!!!!! Во всю глубину жопы души поразил меня этот стих!!!!! Эти неожиданные рифмы, этот бля трагизм!!!! Обалденно!!!!!

- Девушка, подойдите, пожалуйста!

Людка демонстративно вздохнула, нашарила босыми ногами под столиком сброшенные туфли, поднялась, поправила кокетливую кружевную наколку на голове и почесала фиолетовую на предплечье, и вразвалочку направилась к мажорно-гламурной парочке, развязно напевая: «Гоп-стоп, мы подошли из-за угла...»

Остановилась перед докучливыми посетителями, цыкнула зубом и ловко переместила зубочистку из одного уголка рта в другой без помощи рук:

- Че, бля?

Папик раздраженно вскинул бровь и сказал:

- Мы уже больше часа ждем свой заказ. В чем причина такой задержки? У вас какие-то проблемы на кухне?

Людка с громким щелчком поправила бретельку бюстгальтера, из последних сил удерживающего внушительную грудь, и ехидно оскалилась:

- Это у тебя будут проблемы, если у твоей шмары случится задержка, а у нас все зашибись!

Спутница хлыща резка вскочила, с грохотом опрокинув стул, и рванула к выходу, цокая каблучками.

- Танюша, подожди, куда же ты? Я знаю одно уютное местечко за углом, давай переберемся туда!- мужчина бросился вслед за девушкой.

- Артем! Еще один не оплатив линяет!- истошно заорала Людка.

Из кухни с резвостью, удивительной для человека его объемов, выскочил повар в окровавленном фартуке, с зажатым в могучем кулаке тесаком.

Возмущенный посетитель признал поражение. Да и некогда ему было скандалить- звук танюшиных каблучков становился все тише. Мужчина достал из толстого кошелька крупную купюру, торопливо сунул ее официантке, оглянулся на последок и вышел из кафе. Последок довольно ухмыльнулся и одобрительно кивнул Людке.


***
Профит прошу передать "Столичным историям".

Это сообщение отредактировал ЖарПтица - 16.10.2015 - 13:12