Дуэль III

Ну чтож- немного сюра!

-Шестой уже дубль!- Думала Нина которой досталась роль Людочки. Для того чтобы попасть в сериал, ей пришлось переспать и с режиссёром и... Да не важно, актрисой она раньше не была, но всегда хотела, была уверена, что там красивая жизнь...

А тут дикий темп и эти постоянные придирки, страх она изобразить ни как не может- не натурально вишь!

Тут Нина увидела, что в глазах турка Тимура который играл роль повара, горит реальная, а не чуть не поддельная ярость, лицо Нины перекосило от ужаса, но нож уже входил снизу под её череп.

- Стоп! Снято! Да что за ёбанный...- выдал режиссёр, но тут поднялась суматоха, повар накинулся на следующую жертву.

Отвлёкшись на сошедшего с ума повара ни кто и не заметил, что из-за двери за которой была "кухня" медленно и неуклюже выходит отряд окровавленных поварят с остекленевшими глазами. Они были свежими, только обратившимися зомби, были медлительны, неповоротливы, им очень нужна была еда!

Расправившись со съёмочной группой (жалкие интеллигентишки!) бывалый игиловец Саид (внедрённый на Мосфильм под легендой турка Тимура) встал на колени перед самым обширным трупом, пиставил нож к груди и позвав Аллаха в бар обеими руками загнал нож себе в сердце.

Сторож Тимофеич, как и положено было сторожу- был алкоголиком. Поссорившись с новой "киногруппой" снимавшей какой то очередной сериал про турецкую кухню и снявшей для этого павильон в котором ранее снимали фильм толи "Тьма", толи "Сумерки". Короче там волки были, ещё вроде какая скотина и павильон огородили нехилой высоты сеткой рабица, чтоб зверьё не разбежалось, запер высоченные ворота на навесной замок и хихикая поплёлся допивать водку к себе в сторожку. Он думал зайти через пару часиков и открыть, да вот заснул... Народ внутри- за сеткой шатался какой-то странный, подранные, кровавые, синюшные, разводы странные на рожах...

-Про зомби чтоль снимают?- подумал Тимофеич, но бдительность проявил.

- Эй вы!- крикнул он - Живые среди вас есть? Подходи кто без грима!- народ начал стягиваться на голос, но говорить ни кто не говорил и без грима тоже ни кого не замечалось. Тимофеич подошёл ближе- смердело не по детски. Нашёл какую то палку и начал тыкать в "актёров"... Реально зомби! Тело покрылось холодным потом, но Тимофеич не струсит! Напротив него, прижимаясь к решётке и пытаясь просунуть через неё руки, стоял здоровенный зомби. Когда то в детстве Тимофеич два месяца ходил в секцию карате, до тех пор, пока это самое карате в Союзе не запретили. Он крутанулся на месте, эффектно взлетел в воздух, но нога не достала даже до решётки, не то чтоб до зомби, а тело Тимофеича распластавшись в воздухе мгновенье повисело и притянутое землёй шмякнулось носом в асфальт. Сознание померкло.

Очнувшись Тимофеич услышал крики, с трудом поднялся на колени...

С разбитой окровавленной, синюшной рожей, выглядел Тимофеич как заправский зомби, да и двигался так же неуклюже и заторможено и звуки издавал весьма схожие. Ну и застрелили его как зомби- в голову. Телек ОМОН смотрел, сказки на ночь слушал, как мертвечину мочить- был в курсе!

Про остальных зомби, которые за решёткой бродили, долго совещались, звонили, но в конце концов, по просьбе РАН было принято решение переловить и отправить в научный городок Красноармовиронорильск 144 для опытов.

Зомбокам там очень обрадовались и всячески издевались над ними экспериментами, даже антизомбовую сыворотку разработали, кою по всему миру за очень дорого продавали. А устав издеваться засушили их как-следует феном и отправили в топку местной ТЭЦ. Горели зомби очень долго и жарко, что не могло не радовать местного истопника. А так-как он их всех сжёг не оставив ни одного для выяснения чего за вещество там так козырно горит, хотели его оштрафовать, но передумали, премию дали и отпуск, человек старый, забыли про него все уже- пусть гульнёт перед обращением, а там на нём самом всё и выясним!

А в котельную автомат поставим- давно пора!

P.S. Хотел посвятить... Да не важно... Но подумал, припрётся ведь опять доктор Склифанов со своим кулинарным скальпелем и дирижёрским половником и всё-равно уравняет шансы... Ну его- подождём пока!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 13:57

ГарриГорыныч и Жар-Птица-крылатые жаберы))


Добавлено в 13:47

P.S. Хотел посвятить... Да не важно... Но подумал, припрётся ведь опять доктор Склифанов со своим кулинарным скальпелем и дирижёрским половником и всё-равно уравняет шансы... Ну его- подождём пока! gigi.gif

Хорошо если со скальпелем и половником, а то мышьяка и стрихнина найдет в своих аптекарских закромах, и потравит всех нахрен)

Защитано.

По рассказам отпишусь позже. Наконец-то все раскачались. Приятно почитать.)

Какой сегодня день странный, ни одного нормального клиента, думала Людочка. Она стояла на ресторанной кухне и любовалась своим отражением в мельхиоровый поднос. А полюбоваться было на что, остренький носик с красивой горбинкой,рыжеватые волосы над верхней губой, очаровательные глаза, круглые и чуть навыкате. Кругленькие веснушчатые щечки, а сразу под щечками, прекраснейшая дынеобразная грудь с крупными сосками. Ну и конечно же лучшее ее украшение, длинные и гибкие ноги. Мужчины правда иногда взвизгивали от неожиданности, когда чувствовали как холодные ноги идут на третий виток вокруг туловища, но потом привыкали.
Клиенты и правда подобрались странноватые, половина посетителей была в лыжных шапочках и с автоматами, ещё один мужичок сидел в обнимку с котом, и изредка чмокал его в волосатую морду, за крайним столиком сидела группа небритых мужчин в полярных куртках и с удочками, и ещё какие то мутные типы.
Дверь кухни распахнулась и в зал разъяренным элефантом выскочил повар Артем, в одной руке у него был тесак, а в другой руке была зажата... рука! Вполне живенькая рука, которая крутила фиги и факи перед носом у Артема! Повар заорал:
-Кто! Кто блеать подкинул эту мерзость? Почему посторонние руки лазают по моей кулинарии, и щупают мои блюда?!
Потом махнул на Людочку рукой, и сказал:
-Всё, ресторан закрыт на дезинфекцию! Все вон!

Kotausi

Нормандия- Неман

ЖарПтица Эскадрон писак летучих)

Она сидела на полу
И свой блокнотик заполняла.
«Журнал учета. Иванова…»
Красивым почерком писала.

И заносила сколько раз,
Чего, когда и сколько стоят
Услуги эти без прикрас
У девочек за барной стойкой.

О, сколько страсти было тут,
Фальшиво ею пережитой!
О, сколько горестных минут
И радости надежд разбитых!

Стоял он молча в стороне
И нож вертел так неумело.
И страшно грустно стало мне,
Что не закончит парень дело.

(Да простит меня господин Тютчев )

Людочка была официанткой в невероятно модном заведении. Его владелец быстро смекнул чаяния жителей города и открыл элитную шаверменную. Там по утрам подавались шава-завтраки под названием шаурмаффин. Обычная шаверма, но с добавлением кусочков омлета. Это имело ошеломительный успех. От клиентов не было отбоя! Большинство люмпенов и местных маргиналов старались привести своих заочниц именно сюда.

Из-за такого плотного наплыва посетителей Людочка ходила весь день на взводе. Она и так была заебанной - Артем присовывал ей дома, а Олег в свободное от Артема и работы время. Это негативно отражалось на качестве обслуживания, а хозяин прибыль терять не хотел. Посему - было принято решение нанимать в помощь людочке второго официанта.

Иван Полосатов подошел к вопросу ответственно и повесил на дверь своей элитной шаверменной объявление о наборе персонала. Не что-то в стиле: «Местный пруд ищет головастика, имеющего опыт работы лягушкой» - а весьма емкое и понятное объявление, с вложенными анкетами для заполнения.
Уже на следующий день он сидел в своем кабинете (который был комнатой в подсобке) и интервьюировал кандидатов...
- Итак, Игорь, вы хотите работать у нас. Назовите ваши сильные стороны.
- Чувство юмора.
- Расскажите что-то смешное.
- Друг Коля с мамой по мобиле говорил,а я как заору: «Налейте Коляну водяры!», ггы...
- Спасибо, мы вам перезвоним.

Следующий кандидат оказался любителем автомобилей. Ибо в своей анкете на вопрос: «чем вы любите заниматься в свободное время?» ответил так:
1. Помыть детку
2. Почистить салон
3. Убраться в багажнике
4. Подкачать шины
5. Залить полный бак
6. Долить все жидкости
7. Кайфовать
Понимая, что человек, который так лелеет свое авто, на вакансии официанта вряд ли задержится, Иван Полосатов стал интервьюировать следующего.

- Итак, Федор, в вашей анкете указано, что раньше вы были официантом. Почему вы ушли с предыдущего места работы?
- Понимаете, городок у нас маленький, а я там, как бы объяснить, что-то вроде местного героя. Это утомляет.
- А поподробней?
- Ну, я спас человеку жизнь...
- Эвона как...
- В общем, пролил на себя вустерширский соус во время смены, пошел в туалет, чтобы простирнуть штаны. А в это время в банкетном зале мужик выпил какую-то гадость на спор. И, чтобы не откинуть копыта, ему нужно было желудок очистить. Проблеваться проще говоря. Но никто рвоту у него вызвать не смог, как ни старались. Они этого бедолагу в туалет и потащили. Так вот, стою я, стираю штаны свои, вдруг дверь выламывают вместе с петлями и заносят тело с выпученными глазами. И его на меня обильно тошнит. В общем, как оклемался, приходил благодарить... Сказал, что такого отвратительного родимого пятна, как у меня на ляшке, он не видел никогда - и это спасло ему жизнь...
- Вау!
- Ну вот. Потом в СМИ тему муссировали, откуда-то фото мое нарыли... Некоторые видели в моем родимом пятне лик Иисуса, кто-то называл его «отметкой Сатаны»...
Из плюсов было то, что я стал зарабатывать неплохие деньги, потому что богатые мамочки платили мне, чтобы я скидывал им ММС, когда их дитятко не могло сделать покакусики... В общем... Вы меня возьмите. Деньги мне не нужны особо - согласен работать полный день за полставки.
- С этого и надо было начинать! Вы приняты!

...Работа в элитной шаверменной заспорилась. Федор оказался весьма исполнительным малым, а Людочка стала немного вежливей с клиентами...

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 15:57

Учёные Красноармовиронорильска 144 второю неделю травили руку разными дустами, облучали радиациями и лазерами, а также ковыряли отвёрткой и скальпелем.

Рука продолжала жить, на её основе даже выработали сыворотку бессмертия, и клонировали вторую парную руку, над которой тоже тщательно измывались и даже обучали разным наукам, даже на машинке научили печатать.!.
А когда учёным это всё надоело...

А вот и не угадали! Покрыли их золотянкой и поместили в местный крипто-музей неизведанного, под названием "Экспонат №956 "Золотые руки""

Но через месяц к сожалению руки сбежали, хотя с этим музеем такое часто случалось

(Интересно- такой бред можно кому-нибудь посвятить? Если да, то второму! В целях борьбы с клубом ацких кулинарных уравнителей имени тов. Склифанова!)

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 16:15

"P.S. Хотел посвятить... Да не важно... Но подумал, припрётся ведь опять доктор Склифанов со своим кулинарным скальпелем и дирижёрским половником и всё-равно уравняет шансы... Ну его- подождём пока!"

Ну пипец, Горыныч засел в засаде. Началось блин, "биржевая игра на курсе акций".

Выходи мой верный друг, я за фантазией Огра Орга пешим не поспеваю!
Тяжел топор то мой (демо-версия, блин). Да и в жиже болотной сгинуть боязно.
На тебе полетим!

А ежели опоздаем, то снова японская гостья Kotausi всю брагу хмельную выпьет, что княжич Ляксей обещал тому, кто слово волшебное
Красноармовиронорильск с первого разу без запинки вымолвит.

Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 16.10.2015 - 16:31

Чтож, перекрещусь 24 кг гирей, и расскажу вам, как дело было.

Жил-был змей. Подрабатывал перевозками пиздюков волосоногих через болото смрадное. Хоббиты, не будь дураками, из Шира дружно валили туда, где счастье дешевле и пиздюли реже.

Мне-то в Шире нравилось. Наркота копеечная, а бабы вмазанные - более сговорчивые. В общем, пока не дохлый, жить можно. Денюжек хватало, кушал я хорошо и с чистой совестью какал.

Как всем известно, собачка говорит «гав»; Котик говорит «мяу»; Хуесос говорит «палмаль есть? нет? а винстонь есть? винстонь синий? нет? а какой есть винстонь». Так и у нас в Шире: о крылатом Гарри - знали все.

Были мы с ним врагами закадычными. Или друзьями - неразлей-вода. Все от количества принятой ягелевки зависело.

В один из вечеров, после того, когда мы задушевно били друг другу морды, мерились размерами партбилетов и доносили друг до друга простую истину о том, что перед тем как рассказывать свое мнение по какому-то вопросу и кого-то осуждать, сначала надо задуматься, «а не лицемерный ли ты кусок говна», мы с Гарри думы стали думать: как прекратить миграцию волосоногих и заодно бабла на этом поиметь.

- Я тут это (достаю бутылочку)
- А я вот (достает шмат сала и лучок)

Выпили мы, закусили плотно. На всякий случай волосами друг друга занюхнули. И пришли к выводу, что ну его нахуй лодку качать. Ебись оно все коромыслом и будь что будет.

Я не захотел от вмазанных сговорчивых женщин отказываться и душевное равновесие терять, а змей - бизнес по перевозке пиздюков волосоногих через болото смрадное.

Так что, запомните: Если взялся хлебать говно полной ложкой, то на лице должно быть удовольствие, как от маминых пирожков.

Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 17:34

Была конечно одна проблема- в тех странах сладких где пиздюков пиздили мало, а счастье им на халяву давали, не очень то их и любили. И если приземлиться с ними нормально, то норовили обратно в Шир завернуть, вот и приходилось регулярно крушение изображать- типа крыло пробило и падаем. Власоногим при этом многим плохо приходилось, кого поломает, кого и вовсе по земле размажет. Ну или на край болота скидываю, тонут регулярно, так что поделаешь? Издержки это малые, их много, кто их кроме прессы да родственников жалеет?
А я у себя один! Себя мне жальче! Тащи ещё всю эту ораву обратно на халяву, да и воя будет- клиентов убавиться! Пусть лучше они при приземлении дохнут- они за ради халявы и не на такое согласны!

В сладких странах, Эреборе и прочих, меня правда всё сбить за неисправность грозятся- да кишка тонка, понимают они какая у меня неисправность! Связываться с исправным драконом ктож станет? Это рыцаря вызывай, денег ему плати, а тот при виде дракона ещё взбзднёт с жижицей и удерёт вместе с уплаченными деньгами в свои Дол-Гулдуры или как их там- у него тоже не очень то чего отнимешь!

Так что ничо так живу! Пиздюки волосоногие страсть как халяву любят, любые деньги готовы мне за неё платить! А мне и хорошо! И сытно и выпить и девы разные, да ещё и почёт с уважухой!
А чего там пресса пишет- так мне всё равно, я безграмотный!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 17:50

-Пиздец, какие все обидчивые - Федор еле шкандыбал пешком обратно в Шир. Волосы на ногах горели не хуже ушей.
-Хотел на халяву по быстрому через болотце по ближе к эльфам перебраться, и с Горынычем о чартере вроде договорился, и посидели и выпили по чарке перед дорогой, и погода вполне лётная была.. Так нет, на пятнадцатой минуте полета, перед заходом на посадку,
на левом повороте при выходе на глиссаду, возникло на горизонте чудище огромное, и как ебнет Федю палицей!
А Федя мааленький, а палица огрооомная!

-Говорил мне Дядюшко, что ни к чему мне отроку неразумному средний палец в сторону леса показывать - Размазывал Сумкин розовые сопли по чумазому лицу. -Каким местом чувствовал старый хрен, что злой волшебник Склифанян Оркам для охраны периметра уже давно приборы оптические выдал, увеличительного действия, и хоть использовали они позорные трубы, в основном для того чтобы самочек экзальтированных высматривать, да отросток свой окаянный разглядывать, ибо больше казался,
но нет нет да службу несли..
И даже не существенно что Змей Горыныч Трёхголовым Орком-мутантом оказался, (говорят в детстве облучился гадием ZM87)

И хрен бы с ним, что не сбылась мечта Федина, ну подумаешь, не в первый раз ногами по голове били .. Самое горькое было то, что пирожки, которые мама Огра сунула ему с собой в обратную дорогу ранним холодным осенним утром, начинены оказались отборным говном..

Это сообщение отредактировал FedorSymkin - 16.10.2015 - 18:19

Да не так всё было!

Приходил на днях Фёдор этот, который Сумкин, хренёю какой то махал, говорит- лазерный топор.
Обколются своей марихуаной, да и несут всякую чушь!

Кольцо какое то показывал- у Голого говорит отжал! Типа "Грин-ринг" говорит, с ним в самый Дол-Гулдур жить пускают!
- Вези типа меня туда мой гордый змей!- Я чё? Дурак шоли? Отродясь у Голого ни чего ценного не водилось! Он потому и голым ходит, что даже на простейшие шмотки бабла нету!

Да и не такой я придурок, за ради одного полумерка в такую даль лететь! Ещё и хрень какая то по слухам на подлёте к Дол-Гулдуру водится- говном в небо плюётся!

-Вот!- говорю - Лодка у меня есть надувная, проколотая правда в паре мест, но ведь и насос к ней прилагается! Бери за эти бабки её, да и греби себе через окиян-море!- обиделся сволочь! Ушёл. Ну ни чё! Другому полумерку ту лодку продам! Они на всякое говно падкие!

А пока выпью пойду- пятница ведь!

PS В дальнейшем предлагаю жабить в тему дуэли а не около оной!

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 18:32

И все, что за этим последовало – Конгениально, Киса! ©

Вы меня прямо воодушевили на пробу пера.
Пробуюсь впервые. И, может, впоследние.

В - Ведущий
А - Артем
З – Звукооператор *безмолвный он, но есть*

В: Артем, после легендарного «You can leave your кед on», взорвавшего эфиры, чего вы ждете от готовящегося к выходу сиквела «Закедonы»? И будет ли после «Закедonов» триквел и был ли перед «You can leave your кед on» приквел?
Артем перестал отдуплять суть задаваемого вопроса на третьем слове Ведущего и призвал все свое мужество и смекалку, чтобы публично не обосраться в эфире.
Он лукаво блеснул бадунными очами, перебрал по воображаемой мандалине перстами, навроде гусляра Садко, *очень жаль, что радиослушатели не могут видеть этот эффектный пассаж* и торжественно изрек в эфир, поставив в тупик интервьюера:
А: Отвечу цитатой из Герцена: - Да! ©
Звукооператор сморзировал Ведущему – Советую переменить тему
Ведущий, гуттаперчевый и догадливый, швырнулся на амбразуру.
В. – Артем, нам стало известно, что вы вели переговоры с группой «Земляне» на предмет перепевки их эпохального шлягера «Трава у дома». Какой был достигнут результат?
При слове «трава» Артем осклабился, призывно поерзал на студийном стульчике, но суровая прозвучавшая реалия «у дома» заставила его вновь застыть в седалище. Физиономия утратила отпечаток человекофилии.
Памятуя о предыдущем виртуозном выходе из патовой ситуации, Артем решил и впредь эксплуатировать удачно словленную фишку.
А: Отвечу цитатой из Герцена: - Нет!
«Земляне» заартачились. В результате переговоров мне было разрешено заменить в тексте песни лишь одно слово. Сейчас я занят выпуском пилотного проекта. Приоткрою карты для моих фанатов – я заменил слово «Земля».
В: - ?
А: Я вдохнул в песню вторую жизнь. Теперь она звучит иначе:
«Свинья в иллюминаторе.
Свинья в иллюминаторе.
Свинья в иллюминаторе видна»…

P.S. По установившейся традиции (за которую мне не настучали, а где-то даже и отметили) сопровождаю свой пробный наскребыш в прозе иллюстрацией, коей хочу попросить здешних корифеев не судить строго пришлых чужаков.

Эльфы, Орки, Свиньи...
А Огромные Человекоподобные Шагающие Роботы в каком сезоне будут?

Будет тебе белка, будет и свисток.

Спасибо всем тем двум добрым самаритянам, которые избавили меня от позорного фиаско.

Это сообщение отредактировал Триполи - 16.10.2015 - 20:10

Где то под потолком ещё таяли слова припева, но Артёма кто то тряс за плечо.

- Молодой человек! Вы живы?- беспокоилась столь грубая недавно официантка - У урод кривожопый!- обратилась она уже к повару ( тому самому, который бежал на неё с ножом, но споткнулся и упал на Артёма), человека чуть не убил!

- Артём пару секунд повтыкал в происходящее мутными глазами и не нашёл ни чего лучшего чем спросить - А что такое сиквел?-

Тут дурными глазами уставились на него окружающие.

- А тебе зачем?- спросила Людочка

- Ещё раз такое скажешь!..- наливались кровью глаза повара.

- Да ну вас всех нахуй!- сказал статный мужчина средних лет, одетый с иголочки (и Т.Д и Т.П.), сидевший столиком дальше и встав потянул за руку сидевшую с ним молодую миловидную блондинку, так похожую на училку литературы младших классов, ну или на студентку из МГИМО, возможно с факультета журналистики.
Предположение строилось на студенческом билете МГИМО лежавшем на столе, трём блокнотам под ним, большому детскому набору карандашей и трём фотоаппаратам на шее...


Следом за ними вылетел на улицу и пропахал носом асфальт сам Артём.


Так сказать возвращаю набор жаб в лоно темы

Это сообщение отредактировал ГарриГорыныч - 16.10.2015 - 20:37

после таких изумительных жаб, хуйня какая-то пошла...
ребята, оставьте эту тему, пжл)

Миша, Эфир был просто ахуенен!!!!!!!!!!!!
и песТня! просто , ах!
весь день напевал на мотив, - Шел отряд по берегу...

Проголосовала за "Ужин".
Прям четко видеоряд сложился в соответствии с сюжетами про камедиклабовскую официантку из Иваново - ужимки, риторика, постановка. Мотивация только другая. Персоналии гротескно-свирепые, понятные.

Озверин Получше чем первые две
И вот за ЭТО ты обосрал меня и Склифа? Тьфу на тебя! Я обиделся.Разочарован твоей оценкой.

Не буду переходить на личности и кидать гавно на вентилятор, но точно могу сказать, что первому мужику не стоит писать от имени женщины (неубедительно и страшно). А второго надо расстрелять за это: «Красивая до скрипа в зубах молодая девушка и довольно презентабельный, молодящийся хлыщ, пытающийся произвести впечатление на юную деву дорогим пиджаком и рыжими цацками, щедро развешенными на начинающем уже оплывать тулове" Это не предложение на русском языке, это лютый пиздец!

Если жена не спалит мою заныканную чекушку, то завтрашняя жаба будет за первый выстрел.

И, кстати. Я писал, что орг жижа? Нет? Тогда да!

Это сообщение отредактировал Laputa - 16.10.2015 - 21:46

Laputa

И, да!. Первый был точнее.
Второй тоже не промазал. (не помню, где запятые должны стоять)

Laputa , без обид, но я кажется тебя узнал на этом видео :D

Хрущёва напомнил с ботинком, на трибуне! Вот как надо "кузькину мать" показывать!

Эфир. Вечерний выпуск

- Здравствуйте, господа. А так же дамы и неопределившиеся. Обсуждать мы будем стационарные состояния электрона, при которых энергия может принимать лишь дискретные значения... Шучу, конечно. Поговорим о популярной музыке.

*Бегущей строкой идут новости:
После участия в «Битве экстрасенсов» Пахому от телеканала «Спас» поступило предложение сняться в музыкальном шоу «Пахом звонит в колокол».

- В нашей студии особенные гости - Людмила и Татьяна.
Мой первый вопрос для Людочки. Ваша песня
Я на танцполе,
Я вся сгораю.
Диджей спасибо
За Муцураева.
сейчас на вершинах хит-парадов танцевальной музыки.
Скажите, как вы пришли к успеху?

- Знаете, все дело в кропотливом труде и искренней вере в свои возможности.

*сидящий в зале продюсер безуспешно пытается сдержать смех

- Татьяна, ваша карьера была не столь стремительна. Как я понимаю, вы сначала снимались в клипах?

- Да, я снималась у Саши Пистолетова. И, должна вам сказать, что это был хороший опыт. Мне пришлось вживаться в роль, а так же посещать курсы вокала...

- Таня, Люда... У меня для вас сюрприз. Наши продюсеры провели небольшое расследование относительно вашего прошлого и организовали скайп-конференцию с вашим знакомым. Он пожелал остаться неназванным. Сейчас он отбывает срок за мошенничество в Бутырской тюрьме, поэтому интернет у него плохой и картинка немного нечеткая, но думаю, вы его узнали.

Люда, Таня:
- ...

- Здравствуйте, как бы вы хотели, чтобы к вам обращались?

- Называйте меня просто мистер М.

- От слова мошенник?

- Как вам будет угодно.

- Хорошо, мистер М., расскажите немного о себе.

- Когда мать меня рожала, в правой руке у нее был нож, им она отрезала пуповину, в левой ствол, его она подарила мне. Отец мой был величиной. Он говорил - люди слушались. В его планах была еще сестра для меня, и, немного погодя, он помог матери ее родить. Крепкий был мужик. Даже в старости, когда уже начал мудями звенеть, - народ крестился как на колокольню...

- Кхм. Ясненько. Мистер М., скажите, как вы коротаете время? Ведь, насколько я знаю, сидеть вам еще лет пять...

- Знаете, меня вдохновили Люда с Танечкой и я решил заняться творчеством. Пишу тексты, а так же продюсирую местных талантливых ребят. Например, думаю, вы слышали такие мои песни, как:

Кольщик, наколи мне протеин,
Рядом чудотворный жим, стероиды.

Или:
Когда я пьян, я хулиган.

А так же:
Я люблю свой район,
Братков и падики.
Похуй на баб,
Я пацан на адике.

- Ничего себе! Конечно, мы все слышали эти песни! А если не секрет, чем планируете заниматься, когда ваш срок подойдет к концу?

- Честно? Пока не решил. Тюрьма ведь такое место, где невольно (простите за каламбур) начинаешь задумываться о жизни в целом, о своих ошибках и о том, что бы ты изменил, если у тебя был на это шанс.

- Не ожидал такого ответа, честно говоря. Очень по-филосовски прозвучало...

- А вы думали в тюрьмах одни люмпены сидят? Это был риторический вопрос...

*эфирное время подходит к концу, ведущий благодарит гостей в студии и прощается со слушателями.


Это сообщение отредактировал ZM87 - 16.10.2015 - 22:45