Яхта легко покачивалась на волне. В такт качки перемещалась и тень тента, пряча и вновь подставляя солнцу стройное девичье тело. Теплый ветер нежно шевелил длинные каштановые волосы, тёмными прядями, закрывавшими её спину почти до поясницы. Красавица пошевелилась и, по детски сладко, потянулась всем телом.…
Проснулся и я. Блядовито-блондиностое создание, храпевшее рядом, дернулось во сне и повернуло голову в мою сторону. С девушкой из-под тента не было ничего общего. Ни по юности, ни по стройности. ”Кошмар! Пятничный съём явно не удался.”- Не пьянеющая часть мозга, скептически смотрела на окружающее ,пытаясь оценить размеры катастрофы. - “М-да… Пиво на текилу, конечно веселит, но снижает резкость зрения. Вот попал… Хохлушка! Стопроцентная лимитная хохлушка…”. Не правду говорят, что понедельник день тяжёлый. Кому как, а для меня выходные тяжелее будней. По выходным я выживаю крокодилов из своей квартиры. Подоткнув, по удобнее, подушку и упершись кулаком в щёку, я стал пристально смотреть в лежащее напротив.
Через десять минут аллигатор разлепил густо накрашенные ресницы. В мутных серо-голубых глазах, чёрными пятнами, расплылись и застыли расширившиеся от ужаса зрачки. Сработало. Зря, что ли я столько репетировал перед зеркалом? Меня и самого родимчик бы схватил от такого, увиденного спросонья. Овладев собой, женщина попыталась улыбнуться, что бы сгладить возникшую неловкость.
Это с новичком пройдёт, но не со мной. Знаю я ваш сценарий. Стоит расслабиться, - конец. Крокодил полезет целоваться-знакомиться. Будет носить тапки. Потом пустит корни под холодильник и начнёт кусаться. Корчуй его оттуда…. “Ну, поехали!”,- Глубо
Игуасу (порт. Iguaçu,)- комплекс водопадов на границе Бразилии и Агрентины. Он не так известен как водопад Виктория или Ниагарский водопад, хотя он не уступает обоим по своей красоте, напротив- Игуасу считается одним из самых удивительных водопадов в мире. Шириной в 2700 м он состоит из примерно 280 отдельных каскадов, с краев которых по нескольким уровням с ревом падают тысячи тонн воды. Зрелище сил природы завораживает взгляд. Вдоль каньона проложены мостки, по которым можно пройти рядом с водопадами и оказаться в центре самого большого из них, под названием "Глотка Дьявола".
За два месяца (сентябрь-октябрь) Центральный банк России потратил на поддержание курса рубля 57,5 миллиардов долларов из наших общих резервов.
Эту сумму очень сложно представить «живьём». Для обычного человека что миллиард, что десять, что сто — всё «много». Поэтому давайте подумаем, что можно было бы купить на эти деньги для России за границей.
Конечно, эти подсчёты не имеют экономического смысла. На любом рынке столь огромная сумма стала бы поводом для космического роста цен. Поэтому это только теория. Но в любой теории есть зерно истины. Вот и в этом случае стоит хорошенько задуматься о том, что ждёт экономику, которой управляют люди, с лёгкостью бессмысленно сжигающие миллиарды долларов.
Этот девайс мы с товарищем в студенческие годы придумали/делали/продавали. У самого не осталось экземпляра, но нашел в инете. Себестоимость 1,5$; в розницу - по 10-12 За неделю выкупили запасы прикуривателей для жиги во всех московских магазинах.
Уважаемые читатели естественно из названия вы поняли, что речь пойдет о столь милом для военнослужащих (а может и не милом, для кого как, кто какую должность занимает) самоходе. За данный самоход и в новом УПК предусмотрена определенная уголовная ответственность, хотя и намного мягче, чем в то время. Дело, было, кажется летом 1977 года, стояла сильная жара. В одном из подразделений доблестного Миловицкого гарнизона проходил службу солдат уже дембельского возраста по фамилии ну скажем Иванов Иван Иванович. Да о чем я, а-а-а ну вот. Доблестный дембель решил полечить от изнуряющей жары свой ослабший организм парой тройкой кружек прохладного Чешского пива. Ну, токмо здоровья ради. К самоходу он готовился с утра, потому что человек он уже был опытный. Предприняв все действия необходимые для исчезновения из под бдительного ока офицерского состава , он ближе к вечеру легко перемахнул через забор и направив свои ноги в сторону только известного ему похастинства. (прим. Для тех кто … - это небольшое пивное заведение). В заведении было приятно и прохладно, а самое главное очень пахло действительно прекрасным национальным чешским напитком. От запаха уже кружилась голова и в самый необходимый момент, когда Иванов в полной мере насладился запахом, подскочила красивая чешская официантка с вопросом о заказе советского солдата. Ваня от такой красоты и запаха совсем обомлел и зело смущаясь, заказал для начала два пива, сорт ему был уже не важен. Заказ был исполнен очень быстро и через пару минут он не торопясь, продолжительными глотками отпивал из первой кружки напиток богов. Выпив еще несколько кружек пива Иванов расплатился с оф
Инновации поступают не только в сферу повседневной, бытовой жизни но и на службу преступникам. Вот на фото итальянский карабинер демонстрирует мобилопистолет, который был изъят у одного из мафиози. Коза Ностра бессмертна! 2 фото
Холодные лапы кризиса взяли за горло автодилеров. Прошли те времена, когда новые машины перевозились с вооруженной охраной и чрезвычайными мерами безопасности. Скидки в тысячи баксов стали реальностью, не за горами то время, когда тачки будут просто уничтожаться как нераспроданный урожай каких-нибудь апельсинов. ))) Вот они уже и тачки перевозят с ключами в дверях. Как бы намекают, что-ли? 4 фото
В США полицейские уже десятилетия жалуются на то, что у них нет специальных машин. То есть у пожарных есть, у скорой тоже, даже у почты есть, а вот полиция вынуждена ездить практически на таких же машинах, на которых семьи на пикнички выезжают. Конечно, обидно! И вот теперь у них появился шанс заиметь в своем автопарке специальные автомобили, которые будут выпущены только для них. Функции автомобиля сделаны исходя из пожеланий полицейских.
Зовут меня побухать, но с такими вот правилами. Идти?
Правило № 1 : С Балкона не блевать ! Правило № 2 : В углы не ссать ! Правило № 3 : Кота не трогать ! Правило № 4 : В шторы не сморкаться и руки не вытерать ! Правило № 5 : Бычки в людей не кидать ! Правило № 6 : Шляпу не показывать (у нас приличное общество) ! Правило № 7 : Из окна не прыгать (9 этаж все таки) ! Правило № 8 : Нажрался - Напои всех ! Правило № 9 : С соседями не ругаться ! Правило № 10 : А если поругался, под дверь им не срать ! Правило № 11 : Не пердеть ! Правило № 12 : Носками не вонять ! Правило № 13 : Презервативы в унитаз не бросать ! Правило № 14 : За собой смывать ! Правило № 15 : Уснул, не ссы под себя ! Правило № 16 : Вечный позор сошедшему с дистанции ! Правило № 17 : Уважение тому, кто упал, но нашел в себе силы встать и пить дальше ! Правило № 18 : Не откладывай на завтра то, что можно выпить сегодня! Правило № 19 Если все же недопили, с утра встать похмелитса и похмелить ближнего своего. Правило № 21 : Из бочка не пить ! Правило № 22 Правило созданы для того что бы их нарушать))))) Правило № 23 : БИТА в углу стоит для тех, кто последует Правилу № 22 Правило № 24 : В связи с правилом № 23, Правило № 22 недействует!
Фершал Моисей Шнейдер (конечно же, Михаил - из соображений советской толерантности, а то и просто Миха) практически был легендой и тотемом 14-й гвардейской подстанции скорой помощи города Москвы.
Во-первых, Миха (по злобе, конечно же, Мойша) виртуозно выщёлкивал пальцами по кадыку "Воздушную кукурузу", равно как и любую другую мелодию - никакого ксилофона не надо (ксилофона, как и приличных топчанов для отдыха, и нормального телевизора и дохрена чего другого, на "четырке" и не было).
Во-вторых, Миха был удачлив на всякие нелепые гиморы, которые весомыми кусками рваного бута ложились в фундамент фольклора московской скорой.
Вот, к примеру, рядовой вызов: мальчик 17 лет (до ста не хватает), почечная колика. Бригада в урезанном составе (вечно рук не хватает, блин) доктор Ваня Ольховский и фершал наш Мишаня, попадают в условия практически райские: на седьмой этаж едут на лифте, сопровождаемые встречавшим у подъезда родственником болезного "мальчика", руки моют приличным мылом в чистой ванной, вытирают персонально поданными каждому полотенушками, обстановка в квартире более чем приятная, родственники - люди интеллигентные.
Короче, всё бы зашибись, тока дедуля уже в кому впадает и практически отдаёт концы. Ваня, эскулап с приличным стажем, негромко командует родственникам: "Тазик принесите - дедушка сейчас пИсать будет".
Интеллигентная дама метнулась за тазиком, Миха в это время налаживал баян с лазиксом - для стимуляции процесса "посцать старичку". Готовы баян и тазик - тут бы лазикс по вене (для ускорения процесса мочеотведения) и шугануть - да вот беда, болезный практически в коллапсе,
yaplakal.com