Было лет пять назад. Приехале с товарисчем на машине в Голландийу. Поздно...вечер...около 23.00...окраина Амстердама...глубже не копнуле ибо по старой привычке знамо дело фсе тварицца именна там....катаимся па квартальчегам исчем и думаим как купить? у каво спрасить? ф связи с тем чта галанцы не очень та палюбляют немцефф и из - за сваиво низкава палажения отнасительна уровня моря иле же за словопроисхождение уже вашедшего в словарек падонкафф слова АХТУНГ, собственна мне на немецкам с случайна накуренныме прахожими трудна объясницца...убедившись, что население каму за шестесят, точна не знают где купить шишек, ввиду свайей забывчивасти и состаяния близкава к маразму, начинаим искать студентаф нервна-теребящих педале веласипедафф... погода гогно...досч...кругом белокрасныйе палицейскийе машины...окрас боевой прям как у нас на скорых...хуле народ та курясчий и учитывайа особенную посещаемость Голландии туристами ис словянских укуренна-напившихся земель, повидимому было принято решение сеймаме/хуй ифо знаит как оно у них называицца/ Нидерландафф произвадить именна сей окрас, чта бы не сильна отвлекать рыщющих ф поисках многообесчающей свободы мышленийа туристафф. /сугубо мае мнение/...стараимся избегать фстречи с вышесказанными...ездим медленна, чтобы не пропустить не аднаво прахожево, собственна этим и вызавая подозрение санитарафф. Наконец останавивщись подле веселапедиста с подмоченнай репутацией и запатефшими очкаме, пытаюсь объяснить фсю глубину проблемы терзающую нас уже каторый час...собрафф фсю силу воле, чтабы не смияцо в это измученнайе погодой, да и повидимому праблемами с деканам, домагаюсчегося студента ужо каторый год /хуле страна контрастафф/ пытаюсь объяс
Работали в смене два закадычных друга, назовем их Толя и Вася. Толя начитанный, смекалистый парень и хороший психолог, а Вася, наоборот, простодушный и туповатый, вот только спорить любит до потери остатков разума. Естественно, что все споры заканчивались его проигрышем, особенно с другом Толей. И вот как-то Толя подбрасывет Васе следующий мотив: "А спорим, говорит, ты мне не сможешь в рот наср@ть". Тот отвечает: "Конечно, не смогу, разве только связать тебя так, чтобы ты не шевелился". "Да нет, говорит Толя, я спокойно лягу на спину и гарантирую полную неподвижность всех своих конечностей". Короче говоря, заспорили они на солидную сумму, а Вася в предвкушении неотвратимой победы сделал суть спора достоянием всей смены. Заинтригованные работяги тут же подключились и сколотили тотализатор, причем Вася настоял, чтобы процент от банка достался победителю. Назначили день и время "Ч" - ближайший выходной и договорились совместить шоу с пикником на природе. Вася занялся серьезными приготовлениями, много кушал и не справлял большую нужду - в общем, копил в себе это. Пришло время, собрались они все (смена - человек сорок, не меньше) на пленэре, выпили как полагается, Вася еще раз хорошенько заправился. Подошел кульминационный момент - работяги оформили тесный круг заинтресованных рож, в центр которого на спину ложится Толя. Еле терпящий позывы Вася снимает штаны и устраивается покакать прямо в рот несчастному Толе. Но тут происходит следующее... Абсолютно неподвижный Толя тихонечко начинает выдувать тонкую струйку воздуха прямо в анус своего друга. От холода мышцы ануса рефл
Решал я как-то на работе техническую проблему. Суть у проблемы была такая: надо было заставить одну очень нужную программу (для тех, кто знает - Apache) с помощью другой очень важной программы (для тех, кто знает - PHP) заставить генерировать графику (картиночки с текстом).
Причем задание довольно срочное, поэтому жопа в мыле. Выглядит это так: я (системный администратор) одной рукой кромсаю конфигурационный файл, другой сжимаю телефонную трубку, на другом конце провода висит программист, наскоро клепающий тестовые странички. Не работает, зараза. То есть картиночки одного типа работают, а другого (для тех, кто знает - GIF) - ни фига. Мозги уже закипают. Время - около 21.00, хочется домой. И тут из трубки
- "Кажется, я его победил!".
Открываю страничку - уррра!!! Красивенький такой розовый прямоугольник. Может, не очень эффектный, но это уже победа, остальное - дело техники и программистов.
Задаю естественный вопрос:
"Ну и где была проблема?".
На том конце провода - смущенное молчание, несколько секунда сопения, и наконец - потрясающий ответ, заставивший наш отдел содрогаться от хохота. Ответ был такой:
"Знаешь, белый прямоугольник на белом фоне видно довольно ху@во+".
В годы своего студенчества работал я в Макдональдсе. И скажу я вам, попадались среди работников настолько оригинальные личности, что до сих пор смех разбирает.
Ну так вот, работает одна из таких девушек кассиром, и к ней подходит молодой человек из числа посетителей (если кто знает, молочные коктейли в этой компании по рецептуре должны быть достаточно густыми, однако не все могут к этому привыкнуть).
Диалог:
- Это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, это что такое?
- Молочный коктейль - самое вкусное блюдо в нашем меню.
- Нет, я спрашиваю, что это такое?
- Ну так в чем проблема, молодой человек?
- Не сосется.
И тут звучит самый коронный ответ, который я когда-либо слышал.
...Молодая дама взвешивается на автоматических весах в приемной. Бросив в щель монетку, она смотрит на показания весов, хмурится, снимает с себя пальто, перчатки, шляпу. Затем достает новую монетку, кидает ее в щель и снова взвешивается. Потом сходит с весов, снимает жакет и туфли, снова бросает монетку и снова взвешивается. Далее следуют блузка, юбка, чулки и новая монетка... после чего дама останавливается в раздумье. В это время к ней подходит врач и говорит: - Продолжайте, моя милая! Дальше - за счет нашей больницы!
Режиссер театра актерам: - Ну сколько можно повторять, что не "Я - драчистый изумруд", а "Ядра - чистый изумруд!"
yaplakal.com